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Q東京都新宿区東五軒町でタロット占いをしている女性から山内日豊先生を知りました。教えてください。調停成立時に不倫相手の女と顔を合わせなければならないのでしょうか？離婚調停・不倫相手への慰謝料請求の調停でお互いに顔を合わせる事はありますか？私はこのたび夫の不倫が原因で離婚する事になりました。夫に対して離婚調停を申し立てております。そのあと不倫相手にも損害賠償の請求として調停を申し立てております。調停は別室で行われ待合室も距離を置いてくれて顔を合わせなくて済むと知恵袋で見て安心していました。しかし別の質問で「調停成立時に顔を合わせた」というのを見かけました。夫と顔を合わせるのはいいのですが、不倫相手の女と顔を合わせるのはどうしても嫌です。昔の嫌な思い出を思い出したくないのです。電話相談希望です。

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Q是非教えて下さい。鳥取県倉吉市の友人(赤旗日曜版の愛読者)から山内日豊先生を知りました。不倫相手の彼女(うつ病)から告訴(慰謝料・５００万円請求)されそうなのですがどうしたらいいのでしょうか？私は、不倫関係を５年間していた彼と８月に別れました。別れた原因は、彼が他の女性とも付き合っていたのが分かったからからです。でも、彼は、私とも上手く嘘を付き私だけだと言い、彼女（福島県二本松市在住・既婚者）とも付き合っていました。私はそうゆう彼の優柔不断な態度が許せず、別れてからもメールなどで付き合い彼女の事を聞いて、彼女のご主人に奥さまの容姿等を聞き、今夜は奥様いらっしゃいますか？と聞いたところ、彼女は彼の部屋にいたらしく、すぐに彼から、「何かしただろう」とメールが来ました。その後彼女からもメールが届き、私と彼とのことを話したら、嘘ばかり付いていると、精神的に障害を受けたので、障害事件として告訴するといわれました。告訴されるとどうなるのですか？私はどのように対応すればよいのでしょうか？教えて下さい。司法書士の先生に相談したら、事件性がありますか？と言われました。でも、とても怖いのです。助けて下さい。

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Qおはようございます。よろしくお願い致します。私は今年で７２歳になる母親(鹿児島県姶良郡加治木町在住)です。１２年くらい前に鹿児島県霧島市の私名義の土地に長男夫婦(長男３８歳、嫁３５歳)が鹿児島銀行から借り入れ家を新築しました。土地の名義はいまだ私のままです。一昨年の春に嫁がパチンコ店で知り合った男と浮気をして２人の孫を置いて家を出て行きました。息子は穏健ですが、嫁は偽りのＤＶ申請を一方的にして、しかも世帯分離の申請までして嫁の今の住所地が判明できません。ＤＶを申請されたために役所にいっても世帯分離した先の住所は明示して貰えません。嫁は浮気相手との子を昨春に出産しました。昨秋、嫁から離婚と親子関係不存在の調停が申し込まれました。親子関係不存在の件は成立しましたが離婚については三回目の調停で相手がそれを取り下げて不成立になりました。不成立の理由は息子が離婚成立の前に浮気相手の住所(鹿児島県奄美市)と嫁の住所を文書で明らかにすることを求めた結果取り下げられたものであります、離婚成立後虚偽の住所を書かれていてはと考えたのですが、それは嫁側に何か不利益でもあるのでしょう。その結果嫁はいまだに息子の籍にはいったままで浮気相手との子の籍も離婚の成立までは息子の籍のままです。調停では嫁は慰謝料は払えない、子供の養育費は払えるようになったら払うとゆう条件だったそうでした。このことで嫁の親側(山梨県都留市)に何度も手紙をだしましたが返信は一度もなく電話をいれても居留守をつかい逃げ回っています、息子は自営業(不動産業)をしていて仕事のことや子育てなどで悩み心身ともに疲れているようです。息子に万一のことが発生した時に嫁と浮気相手の子の籍が抜けていませんので相続が発生します。嫁の住所が分らず親も逃げ回っていてこちらからは何の連絡を取るてだてがありません。このような実情で相続が発生するとしたら嫁とその子にも相続権は存続しているのでしょうね、息子に遺言状を書かせておくことも方法でしょうが遺留分は請求権はのこるのでしょう、もしもの時事前に対応しておくのはいかなる方法があるのでしょうか。又嫁の母親は嫁が息子が嫌になったとゆう理由で当初別居を求めたときにそれを容認し娘の依頼で貸部屋の契約の際にその保証人をひきうけています、別居を容認した三ヶ月後のあたりで嫁は一度中絶をしています。そのころ母親は娘の浮気は知らなかったとゆうのでしょうが時系列では浮気が進行中で別居を容認した母親に娘の浮気幇助罪で告訴は可能でしょうか。専門的なことが何もわかりませんのでに山内日豊先生にご助言を頂きたいと思います。山内日豊先生にお会いしたいと念じております。

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Q富山県射水市在住の友人の事で山内日豊先生にご相談したい事があります。私の友人(２０歳・女性・健康なときは明朗な感じです)がうつ病と思われる症状(心が暗い・リストカット・イライラ感・不眠・自殺願望・自己批判・遺書を書く)で悩んでいます。精神病院に行きたいそうですが、薬の副作用や、それによって仕事をすることが困難になる事、周囲に迷惑をかけてしまう事、自分の雇用状態を思うと行けずじまいだそうです。ですが、自殺願望のある友人を見ると心配で…本人じゃなくても病院で相談できると聞き、私が病院に行くことになりました。そこで山内日豊先生にお伺いしたいのですが、仮に友人の状態が休職したほうがよいと診断された場合、契約社員(半年ごとに更新)でも休職は可能でしょうか？やはり解雇でしょうか？また、傷病手当は請求できるのでしょうか？主にうつ病で処方される薬の副作用とはどのようなものでしょうか？アドバイス宜しくお願い致します。電話相談希望です。このままだと友人は死んでしまいそうです。

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Q山内日豊先生の厳しい意見でもかまいませんのでお願いします。私は今２２歳で、これからの進路に悩み自殺(練炭で・・・富士の樹海)を考えています。現在、香川県観音寺市に住んでいます。香川県内の進学校を卒業後、３浪しましたが金銭的理由により大学には行けませんでした。奨学金を借りればと思いますが父がギャンブル(バカラ賭博)で借金が３０００万程度有り、東京の私大でも学費、生活費で１０００万程度はかかり現実的に不可能でした。これから先、ある程度食っていける資格を取る場合も入学金がかかり、派遣では安定した収入が得られる展望がなく、生きるのが自分にとって精一杯です。このままアルバイトではいずれ生活できなくなるのは分かっています。東京の有名大学に行けず今までの勉強を無駄にして普通の高卒として生きていくことにもまだ割り切れていません。もちろん精神が弱い甘いの一言で終わりかも知れませんが、もしそうなら私は社会のお荷物にならないため責任をとり、すぐに自殺したほうが良いのでしょうか？私なりには努力してきましたので精神的に疲れてしまいました。生きる希望が有りません。山内日豊先生との対面相談を希望しています。

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Qよろしくお願いいたします。私は兵庫県明石市の知人(早稲田大学の同窓生・占い好きの主婦)から山内日豊先生の事を知りました。婚姻費用分担請求金額について詳しく教えて下さい。結婚して丸三年になります。子供は２才の息子がいます。別居してから半年が経過です。別居理由は旦那(歯科医師)の借金(ギャンブル依存症)・嘘・手当ての使い込み・歯科衛生士との不倫で私はパニック障害になり息子と一緒に実家(岡山県倉敷市)に帰ってきました。８月の末に家庭裁判所に婚姻費用分担請求の申し込みをし10月９日に呼出しがきました。旦那からは別居してからの生活費の仕送りは毎月３万で後は「お前が貯金でおぎなえ」って言われました。けど貯金は今残り３0万ぐらいです。子供のミルク・オムツで３万なんかあっと無くなり、私の精神科への通院費は全て貯金を使ってます。旦那の給料は手取り３０万ぐらいで年収は約５００万。私は収入は無しです。マンションの家賃は約７万円。婚姻費用分担請求金額は最低１０万円はほしいです。希望は１５万です。でも旦那は３万しか無理と言いきります。この場合は調停は何回も行かなくちゃいけませんか？（私の場合パニック障害で何度も行く事は精神的苦痛です）理由を言えば審判にすぐしてくれますか？婚姻費用分担請求金額は１０万は多いのですか？相場を教えて下さい。さかのぼって婚姻費用分担請求金額は、くれるのですか？質問ばかりで申し訳ありません。私と息子を助けて下さい。山内日豊先生に対面相談したいのですが、実家までお越しいただけますか？母は山内日豊先生に是非相談したいと言っています。婚姻費用分担請求と子供の養育費取り決めは離婚成立まで大切な事ですから、倉敷までお越し下さい。お願いいたします。

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Q山内日豊先生のご意見、アドバイスをお願い致します。旦那の妊娠中の浮気、暴力…離婚すべきか悩んでいます。私は神奈川県相模原市の２８歳、旦那２６歳、息子七カ月です。妊娠６カ月の頃、旦那が職場の後輩(二十歳)と浮気していることが、メールから判明しました。でも旦那の事を愛していたし、別れることは考えられなかったのです。でもその後も、メールをこそこそしたり、職場でもいちゃつく感じで話してたり…（旦那には内緒で、職場の人に相談してました）そんなことを問いつめると逆切れ… 何度もありました。そんな口論の中で、頬を平手で思いっきりひっぱたかれた時、私の中で何かがハッキリ壊れた気がしました。今から出産という時に、離婚なんて不安だったけど、もう自信がない と伝えると、旦那はすごく謝り、もう浮気も暴力も絶対しないと約束しました。その後、私は出産の為、千葉県習志野市へ里帰りしました。旦那は毎日電話もしてくれてたし、出産は、立ち会いました。でも、私の中で、浮気の事、その後の何度かの裏切り行為、暴力…、出来事が妊娠中の辛い時で、子供もお腹の中でがんばっていたのに…って思うと許せない気持ちになります。また千葉県山武郡の義父・義母が、自分の息子の事は棚にあげて、『晴男（旦那）の事大切にしてあげてね』と言う事、旦那も義父・義母も何事もなかったかのようにしていること…なんだか納得がいかないし、一人っ子の旦那の両親と、ゆくゆくは同居とかになるのかもと思うと、気が重いです。今、旦那の結婚前のローン(車・キャッシュローン)を毎月支払っていて、先日、それに不満を漏らすと、また暴力をふるわれました。約束を破ったことに失望し、浮気されたことが忘れられず、これからも一緒にやっていけるのか不安に思っていることを伝えました。浮気、暴力､ローン…こんな旦那と一緒にいて、子供を幸せにしてやれるのか？でも、子供にとって父親は旦那一人。子供にとって、最善の道を選びたく思っています。実家の両親に相談したら必ず離婚です。出来たら旦那に元の優しい心の旦那に戻って欲しいです。山内日豊先生のご祈祷をお願いします。

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Qおはようございます。新潟県糸魚川市在住の会社員です。離婚を前提に妻とは別居中です。統合失調症の妻(３７歳)が離婚を認めてくれないので困り果てています。別居して２年６ヶ月が経ち、その間に調停→不調停→審判開始→彼女の自殺未遂(農薬・睡眠薬を多量に飲んだ)→審判無効→子供を引取→統合失調症（別居時はうつ病と診断）と診断され、彼女の実家(東京都東大和市)にて、通院・入院を繰り返しています。別居当初は子供は彼女側に居り、精神的に病んでいたにも拘らず親権・監護権を主張し私と争っていました。私も、彼女の病的な言動、行動等に同居している子供の状態を心配して、月一に子供と会いながら離婚せず親権・監護権を主張していました。しかし、2年前に彼女が服毒自殺未遂をし、一時は危篤状態になった事で、状況は一変し急遽子供を引取りました。それにより審判についても継続不能として彼女側が審判取下げを行い、無効になりました。今現在は、子供は私の所で何の不安も無く生活しております。彼女は現在は彼女の実家で妹（未婚・３２歳・管理栄養士）と暮らしており、症状は統合失調症と診断されて通院と入院を何度も繰返しております。子供とは、彼女の精神状態の良いときに会わせてもいます。 会わせ無いとも言っていません。慰謝料、財産分与等の結論は無しと調停で両者合意がなされています。離婚については本人とは話しましたが正常な判断が出来ず、ただただ大声で怒鳴るだけなので義妹と話し合いをしましたが、“本人の承諾無しには承諾出来ないし、もし承諾したら怖い”と話していて、とても難しい状況です。私は、今後この状態の維持も彼女との復縁についてもしたくありませんが、この状態を打破するには如何なる方法がありますでしょうか？私は山内日豊先生との対面相談・電話相談の両方を希望しています。出来ましたら今日中に電話相談をお願いしたいです。

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Q何卒よろしくお願いいたします。静岡県浜松市からです。今月の七日に不倫の慰謝料請求を口約束で示談にした後・・・再度、不倫により慰謝料請求をされました。不倫相手の奥さん(美容師)との何度かの交渉の後、折り合いのついた金額で納得いただけ、書面に残すため弁護士のところへ行く前に再度奥さんから電話連絡がありました。（休日をはさみ、弁護士のスケジュール上少し日があいています）会って謝罪をした時も、何度かの電話交渉の際も、ある程度聞かれたことに対してお答えをしてきました。しかし、話してない部分に関して「あなたは嘘をついている。こっちはあなたの親にも黙っておいてあげて、金額も減額してあげたのに、嘘をついた以上そういうわけ(口約束で示談)にはいかない」とのことでした。嘘をついていたわけではありません。奥さんの聞きたいことは不貞行為にいたった詳細やメールでの細かなやり取りのようですが、私ももうそんなことを話したくもありませんでした。男（旦那）が全てを私のせいにしているので、きっかけの部分を奥さんに話したところ、男（旦那）は私のことを頭がおかしい(うつ病で精神科に通院している)と言い、自分の言ってることが正しいと言い切る次第です。こうなることがわかっていたので、やったやらない、言った言わないになると思い、自分のした事に対しての謝罪と責任として、私自身精一杯の金額(慰謝料・３００万円)でお話をさせていただきました。やっと、納得いただいた矢先のこのような出来事の為、もうどうしたらいいかわかりません。一旦口約束でも納得いただいた金額・３００万円で示談となるのでしょうか。どちらにしても弁護士さんに示談書は作成していただくつもりですが、作成にかかる時間と費用はどのくらいでしょうか？今後このようなことがないように、できるだけ早急に示談書をとりかわしたいと思っております。また、親にバラす、親にお金を出してもらえ等の発言は脅迫等にはあたらないのでしょうか・・・。身勝手な質問だと思われると思いますが、助けて下さい。山内日豊先生との対面相談と厄払い・除霊をお願いしたいと念願しております。

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Qどうか 教えてください。私は占いで離婚しました。そして今、占いで離婚しそうです。現在 結婚してから今年で８年目になりますが、夫から離婚を言われています。神奈川県三浦市在住の４０代の共稼ぎの夫婦です。私は神奈川県横浜市港区の内科の病院で看護師として働いています。離婚についてのいろいろな理由がありますが、その一つとして、夫が通りすがりの鎌倉市の占いで手相と私との相性を見てもらったとき、私は淫乱とめかけの星があり 本妻にはなれない。男をさげる運気をもっている。私は四柱推命でいうと土で夫は水だそうで、土の私が 夫のさらさらと流れようとしている水をせきとめているから夫の仕事(薬剤師)もうまくいかない。早く離婚をしたほうがよいというアドバイスをうけたそうです。さらに夫の手相の結婚線がくっきりと どんどん下に下がっているそうで、それも私が悪いからこの結婚線がさがってきていると言われたそうで、それを信じて離婚の理由にこれらのこともあげてきています。たまたま おなじ日に 時間差は ありますが、同じ占い師さんに私も離婚の相談で見てもらったら、やはり私もあなたは淫乱とめかけの星だから結婚生活は継続できない。結婚線もないから、今後の結婚も無理だ。あなたの土が夫の水のさらさら流しているのをじゃましている。子供も授からない、授かっても病気の発達障害の子供が生まれる運勢だ。と言われました。夫は占いを信じ、おまえは淫乱でめかけの星だし、俺の仕事がうまくいかないのもわたしのせいだと言い、離婚を要求しています。私はこれらの占いのことで、精神的ショックを受け横浜市の心療内科にまで通院しています。占い師さんは通常これほどまで悪いことを言っても罪にならないのでしょうか？私自信 不妊治療もがんばってきているのに子供もできない、生まれてきても病気のこどもが生まれてくる と言われて、とてもノイローゼぎみです。確かに現在離婚問題で家庭はめちゃくちゃだし、夫の仕事もうまくいかず、手相どおりなのかもしれませんが、その原因が私の存在なのでしょうか？手相が下がってきている原因も妻のせいだといわれたそうで、これも事実なのでしょうか？今、離婚問題で もめているので 結婚線がさがってきていているのではないのしょうか？私は山内日豊先生を占い師より上だと思っていますから、是非山内日豊先生のアドバイスが欲しいのです。私のこれからの人生の霊視もお願いしたいです。

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Q山内日豊先生を占いネットで知りました。慰謝料はいくらもらえますか？最低でも５００万円と自宅は欲しいです。私はセックスレス離婚の慰謝料請求についての質問です。石川県小松市からです。私（妻）２９歳。夫３５歳。子供無しの共働き(二人とも地方公務員・教員です)。交際期間２年、結婚期間５年。交際を始めた頃は、３ヶ月くらいは週２、３回のペースでセックスがありましたが、その後１ヶ月位は無くなり、浮気されてるのかと思い問いただすと、「精神的に疲れていただけ、私の事は好きだし、他に理由は無い」と言われました。しかしそれから増々回数は減り、,三ヶ月に一度のペースになりました。何度も別れ話をしましたが、「今後頑張る、傷つけてごめん、別れたくない、愛している」と言われ、この事以外の不満はないし、すごく好きだったので、私自身別れる決意が出来ませんでした。結婚までしていいのかすごく悩みましたが、「物事はやってみないとわからない。先の事を不安がったら何も出来ない」千葉県木更津市の友人から、そんなに言われ結婚しました。（私自身彼と離れられない弱さからというのも強くあります。）彼には子供が欲しい気持ちがあり、月一回のセックスはするようになりましたが、なかなか子供は出来ず、結婚生活が１年位たった時、病院へ行き、排卵誘発剤をもらい子作りをしようとしました。その時病院の先生には、月に一度の排卵日だから、一日で作ろうと考えず、何度か頑張る事、もしかしたら貴方は３６周期かも知れないので、次の週も頑張る事。この事を夫に伝えましたが、その月は一度しか、できませんでした。その後夫は排卵日を過剰に気にするようになり、私の本心を言えば、子作りの為だけにセックスをする事は、ものすごく虚しく、女としてすごく悲しく、自然に子供が欲しいと思いました。これが私の願望であり、もしも子供が出来たあかつきには、セックスする意味のなくなる恐怖もあり、不安な毎日で精神的にもかなり厳しくなってきました。この事は夫にも何度も伝えましたが、彼の心に届く事はありませんでした。もう私とセックスするのに、タイミングがわからないと言われました。自暴自棄にもなり私は一度、教え子の父親と浮気してしまいました。夫とは別れたくないし、でも、女でいたいという思いからでした。しかし私は嘘がへたな為、すぐばれました。夫はその事は許してくれて、結婚生活は続けましたが、スタイルは変わらず、今年に入り、私の気持ちも徐々にさめ、今は半年間、夫婦関係の無い状態です。精神的に参っているのか、何もする気がおきなくなりました。今、夫から離婚をせまられています。「自分ではどうする事もできないから、私の人生を棒に振るいたくないから、お互いの人生のために」だそうです。女も出来たみたいです。私以外には出来るみたいで、自分も人生やり直したいそうです。私も解決方法はわかりませんが、離れる事は寂しいです。離婚しなければならないのでしょうか？離婚するなら生活もお金も困ります。自宅の３５年ローンがあるのです。一日も早く、山内日豊先生に直接お会いして、対面の人生相談を希望しております。

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Qはじめまして。このままだと自殺しそうな自分がいます。埼玉県越谷市内の、うつ病の専門病院(精神病院、精神科、心療内科、メンタルクリニック)を探すにはどうしたらいいでしょうか。妻が出会い系サイトで知り合った複数の男性と不倫をし、６ヶ月前から別居しています。相手の男性への法的措置を始めたところなのですが、私自身の精神状態が、明らかに不安定な状態のまま、この６ヶ月を過ごしてきました。食欲の著しい低下、無気力、お酒(ウィスキーと焼酎)が無いと眠れません。妻の不倫の件が２４時間ずっと頭から離れません。視力も低下したようなよう気がします。夜中、真っ暗な部屋の隅に、妻が立っている錯覚に襲われ、絶望感に襲われます。１人でいると、突然、涙が出てきます。ストレス解消に、スポーツジムに行って激しい運動をするのですが、気分が乗っていないので、途中で止めてしまいます。ジムの休憩室で、長い時間ぼーっと座っています。などなど、さすがに参ってきました。これって鬱病？とか思っているのですが、うつ病の病院を探すにはどうしたらいいでしょうか。ネットで探せばいくらでも出てくるのですが、何も考えず、選んでいいものなのでしょうか。それとも、信頼できる精神科医の先生を、誰かに紹介してもらう等、注意深く選んだほうがいいのでしょうか。山内日豊先生の電話相談をお願いします。

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Q私は京都市綴喜郡在住の主婦です。不倫裁判について教えてください！友達(愛知県知多郡在住)が幼馴染の妻子もち(塗装関係の自営業・４２歳)と不倫したそうで訴えられました。�@裁判の結果は３００万の慰謝料で決着がついたようですが、友達の言い分は「まるで詐欺と恐喝だ。相手側に完全にはめられた。」といっています。妻子もち男側は元からお金を取る為に自分に近づいてきて、肉体関係を持ち、最初から慰謝料を取る為に仕組まれていたという主張です。なので改めて男を相手取って�A裁判をしているそうです。（嘘か本当かは知りませんが・・・）（ここが１番の疑問？です）何故�@の裁判をしたときに男に騙されたと主張しなかったんだろうか？と素人の私は思ったんですが・・裁判の内容がちがうからですか？結局、男は離婚もしないで裁判後に２人目の子供も出来ていて新車も買っていたそうで新車は自分が払った慰謝料で買ったんだとか言ってました。そもそも３００万で買える新車って何ですか？って感じなんですが、自分を悪く言うのが嫌で友達が私にはめられたと嘘を言ってるのかも？とも思うんですが・・前の前の会社では給料を差し押さえられて弁護士から会社を辞めるよう言われたそうで、今も弁護士から残りの慰謝料は支払いするなと支持されてるそうです。山内日豊先生のアドバイスをお願いします。

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Q大至急教えてください！愛知県豊田市の母子家庭(離婚して三年目です)です。養育費についてなんですが、私は離婚調停で離婚してきちんと、その証書もあります。ところが先日、養育費減額調停の用紙が届きました。愛知県一宮市在住の元夫(３６歳・トヨタ自動車の関連会社勤務)に携帯電話で怒って聞いてみると「冷静になれよ。払わんって事じゃない。今は不景気で給料が下がり養育費の支払いを延ばしてほしいだけだ」と言われました。延ばすならいいかと思いましたが今ふと思ったのが、証書に何年かの分をいついつまで延ばします（猶予します？）と記載してもらえるものなのかと・・・？あくまでこれは減額調停なので減額としか無理とか言われないか、たまらなく不安になりました。あともし決まらなかったら、裁判官に判決されてしまうらしいのですが、そうなると延ばすではなく、減額になってしまいますか？長々とすいません。電話相談でお願い致します。

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Qよろしくお願いいたします。私は大阪府高槻市の友人から山内日豊先生を知りました。和歌山県和歌山市の３２歳です。無職です。離婚調停を弁護士をお願いせずに独自に進めるのは無謀でしょうか？夫から離婚調停を申し立てられました。弁護士費用が高額なのです。あくまでも金銭的な事情で、弁護士を立てずに進めようと思いますが、やっぱり無謀でしょうか？（相手はベテランの弁護士がつきました）弁護士さん自体には何回か相談はしているのですが、金額を聞くと、どうしてもお願いしにくいです。主人は不貞行為(不倫相手の名前・住所は判明しています)を働いているので、それが認められれば、慰謝料でペイできる、と言われましたが、絶対認められるかどうかは微妙な状況ですし・・・・・貯金も職もない身では難しいです・・・・・。それに、相手は不貞行為と精神病以外（肥満・家事の放棄・飲酒過多・暴力・暴言・夫婦生活の拒否・セックスレスによる夫婦関係の破綻・浪費・金銭に関する虚言）の思いつく限りの「妻の悪事」を訴え出てきていますので、相手の弁護士さんにうまく運ばれると、離婚自体が認められてしまうのではと・・・・・と毎日がとても不安です。私と同じような立場で、弁護士さんをつけて／或いは弁護士をつけづに争った方はいるのでしょうか。山内日豊先生のご意見やアドバイスいただけたらと存じます。

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Qよろしくお願いします。主人の浮気がなかなか止まりません。私は春日井市の友人の勧めで主人の浮気封じの事と、憎たらしい姑との確執を四柱推命で、占っていただいたのですが、占い師の方が最終的には、先祖供養と姑４８歳の水子供養をしなさいと言われましたので、主人を説得して、一昨日ですが、日蓮宗のお寺に供養に行ってきました。供養しただけでは、問題は解決はしないので、私自身が、日頃からご先祖様への感謝の気持ちを忘れずに、居ようと思うのですが、姑の水子の事は、どういう気持ちでいればいいのでしょうか？主人に弟か妹が居たことを忘れないことでしょうか？それとも、姑の自分勝手な理由で、生まれてこれなくて、辛かったね・・・と言う気持ちでいればいいのか・・・教えていただけませんか？姑は堕胎に対しては、まったく、罪悪感も無く暢気に忘れてる状態です。今回、供養に行ったことも姑には、言ってません。言うとややこしくなると思いましたので・・・あと、主人は、浮気をしてて、私が何もかも気づいてるのを承知で、相手と別れようともせずに、私にも浮気の事を疑うと、離婚だといいますので、もう６ヶ月近くも、黙認しています。私は夢占いで、あと一ヶ月後くらいには、相手と別れると言われて、安心してたのですが、今日、主人と供養に行ったときに、馬鹿な主人は、こそこそと浮気相手にメールをしていました。そういうのを見て、今日は、とても精神的に参ってしまっています。主人も浮気のことで、私が悩んでて、その結果、供養に行こうと言ったことにも気づいてると思うのですが、供養に行ったお寺でも、相手に連絡を取ってたのは、許せません。本当に、私はこのまま、黙認してたら、主人は私に戻ってくるのでしょうか？主人の気持ちは、私に戻るのでしょうか？浮気に対して反省をするのでしょうか？あと、私が主人に、黙認しだした頃から、眠りに入る瞬間に手と足が、金縛りみたいに締め付けられてるような感じがして、とても冷たく感じます。脳は起きてるのに、体は硬直してるみたいな感じなんですが、これは精神的なものなのでしょうか？何か霊的な現象なのでしょうか？山内先生のご指導(電話相談で)をお願いします。

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Q不倫、浮気、慰謝料についてアドバイス下さい。私は不倫の代償がこんなに大きいとは思いませんでした。分からない事ばかりです。広島市在住の会社員、３２歳です。社内不倫と言うか、浮気がバレてしまい、調停離婚しました。私の方は養育費が子供2人で月８万円、慰謝料３00万円で話がついたのですが、妻が浮気相手に５00万円の慰謝料を請求しています。浮気相手は私が妻子持ちという事は知っての付き合いでした。その事は元妻に対しても認めています。先日浮気相手の両親から連絡があり、５00万円は元々娘を口説いたのはおまえなんだから、全額払えと言われました。正直お金があれば払う気持ちはありますが、払える余裕もお金もありません。ちなみに浮気相手は現状無職で２４才、お金もありません。両親も全くと言っていいくらい、お金が無い貧乏な家です。浮気相手が支払い能力が無い場合、２４才でも両親が払う事になるのでしょうか？？離婚を機に彼女とは別れたのですが、私が払わなければいけないのでしょうか？元妻は共産党系の優秀な弁護士に依頼しているので、私はまな板の鯉みたいな感じです。

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Q 自分はどうしたらよいのでしょうか？離婚調停を先月からしているのですが、離婚調停の内容変更についての質問です。離婚調停が３週間前ですが(第１回目です）、調停は嫁が申立人です。理由は自分(夫）の不貞行為です。子供は二人ありです。不貞行為がバレたのは嫁が探偵に頼み高額な料金(約２００万円)で調査したからです。そして不倫の証拠として裁判所で書類を突きつけられました。慰謝料５００万と養育費毎月１０万の金額が焦点だったのですが、調停内容の変更をしたので、と昨日電話が嫁からありました。変更は離婚から復縁になったとのことです。嫁も子供のために離婚(子供の親権は母親)すると言っていたし離婚内容及び慰謝料請求についての書類も弁護士さんと相談の上作成したらしく１週間前にこちらに渡されました。内容変更の理由として嫁は『気が変わった』『書いた時はイライラして感情的になっていた』だそうです。そんなので今更復縁しても円満な夫婦生活は難しいと思うのですが・・・正直どう動いていいかわかりません。嫁への愛情は冷め切っています。嫁は私より２歳も年上の姉さん女房ですから、おばさんに思えて女としては見てはいません。

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Qどうしたらいいでしょうか。怖くなりました。宗教団体は怖いです。私は専修大学時代の知人に仏壇を置くだけでいいからと言われ、落語研究会に入るようなつもりで、気楽に創価学会に入ってしまいました。彼から毎日祈れば必ず幸せになれるから(そのとき、学会に入信したら、金と女には絶対に不自由しないからと口説かれました。それが入信の決め手でした)と言われました。本当に軽い気持ちで入ってしまったのですが、すぐに聖教新聞をとらないといけないとか、財務(寄付みたいなものですが、あなたは３０万がノルマだと言われました)をしないと地獄に落ちるからとか、すべてのことが祈りにつながっているようで、正直に言うと生理的にうんざりしています。学会をやめたいというと、今は悩みがないからだとか、ご本尊（仏壇の中に飾る巻物）を大事にしないと死人が出て大変なことになると言われ、学会の人たちがマンションに大勢で押しかけて来て夜中まで説教もされたことがあってそんなことを聞くと怖くなってやめれません。学会が嫌いという訳でも無いのですが、池田大作の本を読んでみても私の人生に必要性を感じないのです。もうすぐ東京都議選ですが、公明党に投票して入れることには抵抗は無いのですが、一日のノルマやらなんやらで選挙活動、強制されて政治運動などして生きるのは苦痛なのでごめんです。

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Q私は結婚して１年です。お見合いでの結婚でした。そして、今妊娠９ヶ月の主婦です。最近夫(超真面目人間です・・・結婚したときに童貞でしたから)の行動がおかしいのです。毎日夫の帰宅が深夜１時位です。広告業界と言う本当に激務な仕事なので、残業だと思うのですが、本当に毎日残業かどうかは分かりません。夫はここ半年くらい、私と居るときは本当に素っ気なくなったというか、少しも笑わなくなりました。まるで不幸な人です。夜は手も繋いでくれなくなりました。とうとう夫の行動が信じられなくなり、遂に夫のバッグを見てしまいました。するとゆうちょ銀行の通帳２冊も新しく作られており、それぞれの通帳に５月３０日付けで１０万、１０万、３０万、２０万、２０万と９０万もの入金がありました。夫の小遣いは３万５０００円です。どうやってもおかしな金額です。夫はいったい何をやっているのでしょうか？この夫の不審な行動、そして考えられる可能性（浮気、会社での不正行為など）はどんなものがあるでしょうか？山内日豊先生の霊視でお教え下さい。

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Q山内日豊先生の良いアドバイスをよろしくお願いします。私は８年前に協議離婚しました。子供は男の子が一人います。離婚して以来ずっと元旦那とは一切会っていませんが、小学校、 中学校の入学式の写真だけは元旦那の福島県の実家に送っていました。風の便りに元旦那は２年前に一回り年下の女性と再婚したらしいです。今現在私は事務の仕事はしていますが、離婚してから難病になり、普通に生活する分には何ともないのですが、あまり無理は出来ません。今の仕事も不景気で時間短縮により給料も少ないです。月の生活費が残らない状況の中で、慰謝料とまでは行きませんが、養育費みたいな形で元旦那からもらう事は可能なんでしょうか？離婚のとき公正証書を作成して養育費はもらっていましたが、私は再婚して養育費は打ち切られてしまいました。今は離婚をしてます。子連れの再婚はとても難しいですね。私の難病も軽度で市役所とか福祉のお世話になる事は無理だと言われました。生活保護に関しては入院してから手続きに来て下さいと言われました。本当に生活苦はつらいです。サラ金にも手を出してしまい、その返済にも今は困窮しています。こんな愚かな私ですが山内日豊先生のお力で助けて下さい。お願いします。

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Q息子は犯罪者になりました。このままだと前科二犯になりそうです。山内先生に２８才の息子の自立と子離れについての相談です。２８才の息子の人生と素行のことで悩みです。息子は覚せい剤で実刑を４年服役してから、出所して現在６ヶ月です。父親は５９才、母である私は５７才です。父親は育児には殆んど参加せず今も同じで変わらないのですが、これからのことがとても心配で、息子の仕事、息子の薬物フラッシユバックなど子離れのできない母です 。息子は２１才で結婚して子供は男の子一人できたのですが、３年で離婚、仕事が続かないいらいら感、ドメスチックバイオレンスなどが原因です。そのころから覚せい剤が始まったと思います。また同じ事をするのではと心配ですが、息子を甘やかして育てたせいで、なかなか素直に話ができないだめな母親です。今更ですが父親に相談してみたのですが放っとけ！の一言でした。ほっといたから覚せい剤にと今更言っても仕方ないけどどうすれば、息子は一般並みの社会生活ができる人間になれるでしようか。兄に言わせるとマザコンだから私が居なくなると、何をするかわからんいいます。他人に迷惑をかけたり、傷つけたりする事が起こる前に何か山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q子供が出来ないということが、とてもつらいです。私は結婚生活８年目です。そして、不妊治療歴３年の３５歳の主婦です。１年間不妊治療に通い、３度妊娠しましたが、３度とも流産しました。今は、自己流の水子供養をしながら、夫と話し合い自然妊娠を待つ日々です。先日、夫の実家の薩摩川内市の母が、やって来て、「悪いけど、うちは水子を出す様な罰当たりの家系じゃ、無いよ、あたしだって、ちゃんと、まともに子供ぐらいは産んだよ、流産だなんて言って本当は中絶でも、したんじゃないの？水子だなんて、恥ずかしくて外も歩けやしないよ、気持ちが悪い！まるで役立たずだよ」と散々いやみと苦情を言って帰って行きました。母は、いつもこんな調子で不妊症に苦しむ私を責めます。私は今までに中絶をした事は一度も、ありませんが、今後、何を言っても、不妊症を全く理解してくれない母と、どうやって付き合って行ったら良いでしょうか？今月はじめにも母からは「あんたは長男の嫁なんだから、子供を産めないんなら離婚してもらうよ。当然だが」とも言われています。山内日豊先生に子宝に恵まれる祈祷をお願いしたいです。夫が優しくて、いい人だけに早く子供が欲しいのです。

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Q真剣に悩んでいます。アドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。私は３年前に主人を亡くしました。有難い事にご縁があって知り合った彼と付き合って２年、結婚前提？で同棲して１年になります。彼には亡くなった主人のことは一切話していません。心の優しかった主人は公衆トイレで自殺でした。一人で苦しんでいたのでしょう。主人を発見したのは私と義理の母で、首吊り自殺でした。主人はうつ病とパニック障害の精神病をわずらっていました。今、私はショックで休職中(小学校教員)です。主人が死んでから、痙攣発作を３度ほど起こし、その度に徳州会病院の救急車で運ばれています。仕事は公務員なので復帰するかどうか迷っています。今の彼は結婚にあまり積極的ではなく、別れることも予測されるので、仕事は続けたほうがいいと思うのですが、片道２時間かかります。まもなく休職期間もきれてしまうのですが、今の状態で復帰は難しいです。仕事は続けたほうがよいでしょうか？主人が自殺したことは職場の人はほとんどが知っているので行くのが怖いです。支離滅裂な質問ですみません。自殺した主人の霊は成仏出来ずに、暗い霊界をさ迷っているのでしょうか。

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Q理屈では割り切れない現実と言うものがあるのですね。今から８年ほど前、鹿児島市下福元町の家の前で家族で撮った写真です。当時、１８歳の長男の右足の半ズボンから下だけ足が無くなり、後ろの景色がそのまま写っていた写真が撮れました。これって心霊写真ですか？私は半信半疑です。私は理工系の科学的に物事を考えるタイプなので（当時はフイルムカメラ）、シャッターの加減とか、写真屋さんのいたずらと思ってます（でもさすがにこんな私でも驚きました、半ズボンは全て写ってるのに右足だけが写ってないんです）。家内がこういうのを信じていて、すぐに心霊写真はお祓いが必要と言うことで、祈祷師のもとへ行っちゃいましたが・・・。実は、私は３年前に離婚しましたが、あの写真のせいでしょうか。子供は男ばかり２人双子で産まれて来ました。心霊写真と何か因果関係があるのか、山内先生に霊視して欲しいです。

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Q私は福岡市在住の２５歳の会社員です。親子の問題なので、とてもややこしいのですが・・・。何か良い方法はないでしょうか‥父がとっても憎いです。父のまるで変態みたいな、ストーカーまがいの行動に気が狂いそうです。私の留守中、父は必ず部屋に入りゴミ箱から何から何まで漁ります。 カバンの中はもちろん、財布の中は毎日、ゆうちょ銀行の通帳、携帯電話の履歴、すきをみては勝手にチェックされています。私宛の郵便物も勝手に開けます。毎日、出掛けるたびに父からバレバレな尾行されます。やめろと言ってもききません。そして用もないのに異常なほど携帯をしつこく鳴らされるので、携帯に出なくなり着信拒否するようになり、今では常に電源オフの状態です‥(携帯を二台持ちしましたが請求書を勝手に見られる為、逆効果に終わりました。馬鹿みたいでした)福岡市内で一人暮らししたいですが居場所なんて簡単にばれるだろうし‥現在の日本の法律では親子の縁切りもストーカー規制法も無理らしいし、この先どうしていいのか全然わかりません。本当に心から悩んでます。最近の私は霧島の樹海での孤独死、日常的な自殺願望や父に交通事故・殺人でも何でもいいから死んでほしいと思う感情がとまりません。対面相談が希望です。

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Q電話相談希望です。私は長男の嫁です。先々月の四月に、三度目の流産をしてしまいました。私たち夫婦はたまらなく悲しくて残念で、また子宝になんとか恵まれたいので、水子供養したいと思っています。しかし、どの宗派で水子供養をするかで迷っています。岡山県の祖父母は、天理教を熱心に信仰してますが、父（婿養子・旦那の父）は嫌い、自分の実家の宗派である浄土真宗を勧めます。長男でなければ、自分で合った宗派すれば済む事ですが、一つの家に複数の位牌とか、祭壇や仏壇があるのもおかしい話かなぁと思います。私たちは、一日も早く子供達の供養をしたいと思っています。そして子供たちを天国に行かせたいのです。もし遠隔(こちらは兵庫県芦屋市です)での水子供養が可能であれば、山内日豊先生に是非お願いしたいです。どうか、教えてください。

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Qお助け下さい。お願いです。逃げたいのです。本気で夜逃げを考えています。私の嫁の親戚は関西の暴力団の組長をしています。このことを知ったのは、結婚後３年以上の歳月がたったころからでした。実は嫁(スナックで知り合いました。とても美人で若く見えました)が5歳年上でバツ１連れ子２であることから岐阜県の私の両親が結婚を反対し、現在結婚から５年たちましたが、いまだに大阪府八尾市の相手の両親ともあってません。このことがきっかけとなり、夫婦は毎日けんかすることが多く、最近では毎晩のように嫁が夜スナックへ知らない男性と飲みにいっています。しかし、私は逆らうことができません。なぜなら、嫁の親戚は名前も有名なバリバリの暴力団組長で、たとえ私が正しいことで嫁を怒っても、嫁が親戚に電話をしありもしないようなことを親戚にいい、親戚が「身内を泣かすようなことをすれば、生きてこの世におれなくするぞ。腹くくっておんかい」などと私にいって私は何もいえなくなります。金銭面も嫁の言いなりで、家庭の金がたらなければ、どうにかして工面して来いと嫁は私にいい、私の両親から工面してもらったり、たらない場合サラ金にもいきました。借金の総額は約７００万円です。でも、もう金銭の工面も限界がきて。自殺の名所の霧島の樹海で死にたくなります。こんなキチガイじみた嫁から本当に逃げたいです。弁護士に依頼しようにも法律上のことなら頼めても、私の身の危険には何もしてくれません。警察にも相談に行きましたが、被害が無いからと相手にしてくれません。もし、夜逃げをした場合、やはり暴力団の組織力で簡単に私を発見されるのでしょうか。できれば、夜逃げして別居して毎日のような脅迫じみたことから逃げたいです。なにか良い方法があれば教えてください。また、嫁から金銭の要求をされそうで苦しいです。先日は「お前の目玉か、腎臓討って、金を工面しろ」と言われました。私は地方公務員をしていますが職を失ってもいいから夜逃げをして恐怖の結婚生活から解放されたいです。

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山内日豊
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祈祷　山内日豊
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祈祷師　山内日豊
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日本一の祈祷師　山内日豊の人生相談
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東京祈祷所 青梅線昭島駅近く 　
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鹿児島県霧島市　霧島祈祷所
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府中市　調布市　高幡不動　聖跡桜ヶ丘　セックスレス　復讐　浮気調査　霊視　不倫封じ
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
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法律相談　山下弁護士事務所
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Q親として、今後どうしたらよいかとても悩みます。自分の子供が普通の子であって欲しいのです。ネット検索していたら、山内先生のサイトにたどり着きました。４歳になる子どもが居るのですが、親の目で気がつくことが多くあり、いわゆる発達障害があるのか不安になりました。自分より小さい子どもに顔を触ったり、つねったり、少し攻撃的？に思える行動や、集団行動に馴染めない様子を保育士の先生方から聞きます。昼寝もしないようで2歳上に兄が居るのですが兄の教室を見に行ったりします。また自分の思うようにいかないと激しく泣いたりもします。行動が自由に思えるのですがこれは障害？なのでしょうか。過去の検診時には歩くのが半年ほど遅いことと、言葉で2歳検診で言われ再検診へ行きます。とにかく自分の意に反すると激しく泣き、抱いている親の顔をつねったりします。保育園で何故他の子どもの顔をつねったり攻撃的になるのでしょうか。意味不明です。兄の時は全くありませんでした。自己主張と意思表示が他の子供より強いように思えます。

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Qどうか山内先生の助言を頂けないでしょうか。公的機関でも相談する所もなく、どういう風に話を持っていけばよいのか判らずに、困っています。もう学校の先生とか教育機関では手には負えないのです。山内先生の霊視でご判断頂けないでしょうか？それがチック症？それともADHD？はたまた躾不足なのか？？？知り合いの子供が通う八王子市内の小学校の同じクラスに、ちょっと意味不明な子がいます。どういう子かというと・・・次のとおりです。１．何の脈絡もなく、いきなり大声で汚い言葉をつかい、クラスメートを大声で罵倒する。相手が１人に特定されている訳でもなく、全ての人に言っている訳でもなく・・・。２．意味もなく、いきなり人の頭や肩を「ばしっ！」っと叩く、あとが付くような強い力で腕を掴んだりする。呼び止めたい訳でもなく、喧嘩を売っている訳でもない。３．とにかく落ち着きが無く、授業中などの時間の区別なく、先生の注意も聞かず、教室内を歩いたり、走ったり、しまいには急に教室から出て行ったり。４．親に注意を促しても、親自体が子供と同じような感じ？で、子供に無関心。無論、子供に注意なんて全くしないし、先生に逆切れするらしいです。５．子供の衣服も汚れがひどく、毎日フロに入っているのかも不明？？？な外見。同じクラスの子が怪我をさせられてしまったそうなのですが、親が謝るわけでもなく、担任の先生も、その親子を怖がって,熱心な対応をしてくれない。私の知り合いも、自分の子供が怪我でもさせられるのではないか？とヒヤヒヤしているそうですが、世間的な事を考えると、原因もわからないので、精神障害？病気？悩み？躾不足？「とりあえず、あの子は普通じゃないから、何とかして下さい！」なんて言えないし、どうして良いのか判らない。原因もなく、親に対して「子供を精神病院に受診させて下さい！」なんてお願いするのもおかしいし、また野放し状態も困ります。もし、病気や障害などではなく、ネグレクトが原因なら、保護も必要ではないかと思うのですが、こういった場合、どういう対処をすれば良いのでしょうか？是非ご教示下さい。

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Qよろしくお願いします。夜逃げ同然で家をでて弁護士に全てを託して頼むしかない。遠くへ逃げないといけないと思っています。去年の暮れあたりから、埼玉県の川越市で主人の両親と同居を始めました。主人は、自営業で父と一緒に仕事していています。去年の暮れに取り引き先が倒産し、金額１７００万円の不渡り手形、そして仕事の減少など、収入ががっくり減り、 借金が５千万円に増えました。金が無い事で家族で争いが絶えない状況です。しかし、同居したのです。義父はとても頑固な人で、自分がすべて正しいと思っているタイプで、たとえ間違えていても、人の意見 （特に家族の意見）は、まったく聞き入れる事はありません。私達の子供６歳の子育てについても、義父は自分の意見押し付けてきます。自分意見が通らないと大きな声で怒鳴りだします。そのおかげで、毎晩親子喧嘩が始まります。子供には良くないし、私もストレス溜まるし …この環境から逃げたいです。義母は、神経症のノイローゼぎみでつらそうで離婚したいみたいだけど離婚の話すれば何をされるかわからん、命も危ない、あるいは孫にも手出すかも知れないと思っています。子供は、去年の暮れに引っ越すさいに川崎市の幼稚園から変わったばかりだしかわいそうです。どうすればいいですか？義父が人間ではなくて鬼に思えてどうしょうもないのです。義母と夫婦三人で山内先生との対面を希望します。

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Q長文で申し訳ないですが困り果てていて、山内先生の良きアドバイスをお願いします。それはまるで呪詛のようなしつこい逆恨みにあっています。私には一年半程付き合っていた不倫関係の女性がいました。先々月に別れたのですが、既に新しい不倫相手の男が居るらしくその男がサイト掲示板及び２chで自分に誹謗中傷をしてくるようになりました 内容としては女が自分とは職場で出会い、しつこく誘われ一度食事に行くが、そのときラブホテルに連れて行かれて全裸で写メを撮られ、それを脅しに付き合わされるようになった。｢自分の言う事を聞かないと旦那にばらすぞ｣と言われ、離婚を恐れ言うがままになる。日常生活をストーカー行為され、呼び出されては新宿歌舞伎町のカラオケや車内で無理矢理レイプされたり、無理やり犯され続ける。そして精神状態もおかしくなり、ときに霧島の樹海での自殺願望もあった。何度も別れを切り出すがそのたびに腹や太腿に足蹴りの暴力を振るわれ恐怖で何もできず奴隷のように一年半が過ぎる。そんなとき今の男が現れ彼女を魔の手から救いだす美談と、なっているらしいんですが‥実際は女性は自分の意思で会いに来ていました(少なくとも自分にはそう見えた)性行為も殆ど府中市のラブホテルでのもので無理矢理なんて滅相もありません。それは携帯の写メ、全くの出鱈目です。ﾒｰﾙの内容も勿論普通の恋愛ﾒｰﾙが殆どでしたし、別れる直前まで喧嘩等も少なかったです(ﾒｰﾙは一年半分、送受信残っています)結局は価値観の確執が大きくなり別れが来ましたが‥今現在、女とは一切連絡取れず、男からは裁判だの慰謝料だの、死ね、殺す、自殺しろ等といったメールが届きます。女が虚偽を使っているのか、男が故意に捏造しているのか二人でで自分を陥れようとしているのかは解りませんがこのような場合、自分はどうしたらよいでしょうか？自分も不倫関係だったのでおとなしく黙っておくほうが良いのか、それとも相手側を虚偽、脅迫、名誉毀損罪等で警察に被害届を出すか？とても迷っています。

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Q是非山内先生のお知恵を拝借したいのです。養育費についてです。果たして、これでも養育費は払う義務が基本的にあるのでしょうか？妻が年下の彼氏を作りました。つまり不貞行為も認めたのです。相手の男を探し出し、不倫相手の男から慰謝料500万円を受け取りましたが、離婚の結果・・親権と子育ては妻に譲りました。妻は再婚はしないが彼氏と恋人として付き合っていくと言っています。母子家庭の方が金銭的に楽だからだと思います。その男とは昭島市の公団で半同棲みたいな状態だと思います。しかし、自分の子なので養育費は子供に払うべきでしょうか？幼稚園児の娘が居ます。保育園に変えるのはかわいそうで幼稚園代は私の希望で支払います。また養育費を支払うとすればどの位が妥当でしょうか？ちなみに各都道府県で養育費の金額がバラバラのような気がしています。

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Q教えて下さい。僕の考えは、間違っているのでしょうか？僕は会社員です。僕には、身体的な悩み（障害者手帳）が結構あります。 しかも、なかなか深刻です。悩みの事で、自殺を考えたり、自然とすぐに死ねたらそれでいい、と思っています。霧島の樹海での自殺も考えました。でも、その考えとは逆に、死ぬんだったら、やれるだけやって死ぬ！って考えだけで今を生きている感じです。人間誰しも、生きていく上では、多かれ少なかれ人間関係が出てくると思います。僕は、身体的な都合上、人間関係が人並みに築けない状況で困っています。身体の事を言い訳に、人間関係を築く事を怠っているように聞こえるかもしれませんが、そうではありません。事実、今まで、何人もの人とも失敗しました。何度も理不尽な悔しい思いもしました。こんな悔しい思いは、出来る限りこれからはしたくありません。悩みの面について、現状では精神的に行き詰ってしまっているので、会社を辞めて、悩みについて向き合っていこうと思っています。話しが少し変わりますが、僕の『生きるコト、生きる意味、生きる知恵』は、この悩みを克服して、家族、友達、好きな人と向き合って話す、一緒に過ごす事です。人の生きる意味は目的、目標、または夢を持って、一つ一つ階段を上っていく事だと僕は、思っています。でも、家族の考えは違います。会社に勤め、お金を稼ぐ事がすべてのようです。会社を辞めたら最後…人生の敗北者のようです。今のご時世、再就職は厳しいし、老後や、病気や怪我をしたら、どうするんだ、今が最悪でも会社を辞めたら、もっと最悪だぞ、といった具合です。家族の言っている事もわかります。父親は無職だし、両親ともに50代後半と高齢ですので、自分が早く自立しなくてはいけないのもわかります。僕は、普通に生きれればあと何十年と、生きていかなければなりません。だから、このまま悔しい思いをしながら、負け犬のように生きていくのは、僕には無理です。この歳で、両親が…、なんて少し恥ずかしいとも思いますが、両親を納得させた上で会社を辞めたいと思っています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q母の不倫には吐き気がします。母とは友達みたいな感覚ではなすことができるんですが家事などは一切駄目な人で、料理は大の苦手、おまけに創価学会に入っています。しかも、創価学会の熱狂的信者です。三度の飯より学会が好きというひとです。池田大作名誉会長の追っかけみたいなところがあります。私はご本尊信じたくないのですが幼少期から教え込まれたため、やめてしまうと罰があたるのではないかとかビクビク思ってしまいます。嫌なことがあると心の中で題目を唱えてしまったりします。そんな自分が嫌です。悩み相談もお願いします。実は母が浮気しています。この前母のメールを見ました。父は銀行員で福岡県に単身赴任。私は塾で遅く頃まで帰らず、妹は九時頃にはもう寝ます。母の不倫相手は中学の教師です。ほかにも悩みがいろいろあります。母の件はデータバックアップし信用ある友達にコピーして預けています。近いうちに教育委員会に発表する予定です。メールの内容は会う、具体的なのは相手から母の乳首を舐めたいなどです。母はお土産は使用したゴムとかふざけた内容です。相手は中学の教師なのに許せません。しかも２０代後半と若いです。母は４８歳のバアサンですが童顔なので３５歳前半に見えます。母は臨時勤務で中学で働いています。この頃相手が携帯にオートロックを促すメールを送ってきていてオートロックを昨日かけられました。母は仕事で疲れたといって家事はほとんどしません。この前は腰痛（多分浮気が原因・セックスのやり過ぎ）などいって受験生の私に家事を全部やらせました。サロンパスの張り薬も歩いて買ってきてといわれ、嫌な顔をすると病人に優しくないと言われ結局買ってきました。昨日の夜はは1時くらいに出て行き、玄関に鍵をかけたら（ムカついたので）、友達とカラオケ（そんな事は今までで初めて、不倫していたハズ）だったと私が怒られました。もう我慢の限界なので一番よいと思われる母と不倫相手のこらしめる方法教えてください。父は優しく家事もこなせて給料も高いのですが、ギャンブル依存症（スロット）という欠点をもっています。一年間に何百万も借金をします。俺は創価学会（創価学会系の金融機関です）に入ってるから一段階上の自分にいるなど言われます。なんでも願いが叶うとも言われます。客観的視点からの山内先生（山内先生は創価学会に好意的だと思いますが・・・）の創価学会への見方も知りたいです。長文で失礼しました。

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Q突然のメールで失礼します。私は人間として子供の親として最大限の誠意を見せて来ましたが妻の親（父親は土建会社の社長）の妨害により、この家庭は潰されかかっていると思いますが山内先生はどうお思いでしょうか？裁判所の調停で話はしましたが、相手方の妻と調停委員に詳しく話も聞いてもらえません。現在離婚調停、真っ最中ですが…行き詰まってどうすれば良いのかわかりません。妻の親に離婚後に養育費など払わなければ給料差し押さえて会社に居られなくしてやるとか脅迫まがいの言葉を受けたり、妻には、子供に会いたければ離婚に応じなさいみたいな強要まがいなメールが来たこともあります。挙句の果てには、相手の親より『でくのぼう、できそこない』とまで侮辱されました。妻側は別居し、社会保険に入りつつも、虚偽申告で国民健康保険に入ったり勝手に住民票の変更をし同居者以外による異動を出来なくしたり普通では出来ない行政手続きまで勝手にしています。しかも結婚当初よりお互いの携帯電話は見ないと約束した事を裏切られ、有利に離婚する為の荒探しをしていたとしか思えません。確かに私には準不貞行為に至る事はしましたが、妻は急遽実家より親を呼び事前に親と打ち合わせをし、子供まで相手の親が連れ去りました。家のお金も約３０万円程度事前に鞄に詰め込み、実家に帰る気満々で準備万端でした。妻の親から執拗に金銭（婚姻費用）を払えだの妻からは離婚か調停どちらかを選べなど最終的にはお金目当てで、人の携帯をチェックし有利な離婚理由を探していたとしか思えません。子供も二人いることなので私としては円満解決を図ろうと最大限の努力をし謝罪して来ましたが相手の親に妨害されています。親が離婚させたくて仕方ないようです。妻も『親と協力してきたから戻れない』とまではっきり言っていました。どういう手で相手を懲らしめていけば良いと思いますか？？相手方には弁護士が立って、こちらにはまだ弁護士を付けていません。関西地方で良い弁護士（正義感の強い革新系・共産党系の弁護士が希望です）さんなど知っていれば教えていただけると嬉しいです（兵庫、大阪、京都、滋賀）山内先生の意見お待ちしております。私は電話相談希望です。

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Q完全なトラウマになってしまっています。助けて下さい。彼への言葉に出来ない恐怖心。とてもつらいです。私には付き合って３年になる公務員の彼氏がいるのですが、あることから彼に対する恐怖心がめばえてしまい悩んでいます。 なんでもいいので山内先生のご意見お願いします。神奈川県南足柄市に住んでおりますので山内先生の祈祷所までお伺いさせてもらいたいと思います。先日夜に彼とデートをしていた所、二人組の男性に（かなり酔っていたようです）からまれました。彼は最初「はいはい」などと言いながら無視して通り過ぎようとしたのですが、二人組のうち一人が吸っていた煙草を私に向けて近づけてきた（ただの脅しだったと思いますが・・・）のを見て突然豹変し、煙草を持った男性をものすごい勢いで殴り、もう一人の胸倉をつかんで大声で怒鳴りつけました。二人組はそれで完全にひるみ、彼と私はその場を離れたのですが、その時の彼の怒る様子があまりにも恐ろしくて鬼のようで、以前のように信用しきるというか、一緒にいて安心感を感じられなくなってしまいました。場合によっては人を殴ったり、あんな声を出す人だったのかと、かなりショックを受けています。今でもそのときの彼を思い出すと恐くなります。彼はこの三年間常に優しく、ケンカになっても暴力をふるうことは一度もありませんでしたし、私を束縛したり無理に従わせようとすることもありませんでした。今回のことも私を守るためにしてくれたことですし、こんなことを感じてしまう私にも悪いところがたくさんあるのは重々承知しているのですが、２週間ほどたった今のところ彼への恐怖心は抜けていません…。今でも彼のことは好きですし、別れたくありません。結婚相手として意識していた彼です。でも・・・なんだか恐い。この悩みを彼に言うと傷つけてしまいそうなので、彼にはひた隠しにしています。彼に非はないわけですし…。五月の連休中にお願い致します。その際に両親も同席させて下さい。なんとかこれを克服（克服できなければ、結婚は諦めたいと思っています・・・そこまで思いつめて考えています）することはできないか、山内先生のアドバイスや叱咤など、なんでもいいのでご意見お願いします。長文を読んでいただき、ありがとうございました。

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Q電話相談でお願い致します。私は主婦兼看護師です。大学病院の精神科医に相談したら夫は人格障害といわれました。私はこのまま結婚生活を続けるべきなのかどうか、とても悩んでいます。結婚５年目で、子供はいません。結婚当初から、旦那には失望しました。旦那のしつこいような神経質さ、簡単なきれやすさに悩み始め、旦那はうつ病ではないかと思い、今では真剣に離婚を考えるまでになりました。たとえば例を挙げると、私が壁にもたれる→壁紙が傷むと怒る。たまたまキッチンの床に水がはねる→床が傷むと怒る。（結婚直後に新築で建てたので気にするのは当然ですが完全に度を過ぎていると思います。）階段や床を歩く音がうるさいは必ず言われます。お風呂のシャワーの置く向きが違うとか、食事の献立の組み合わせ等など、些細なことでブチ切れます。車の運転も荒くて、あきらかに自分が無理やり割り込んだため、クラクションを鳴らされると、切れてその車を追いかけていったり、遅い車をあおってその人の顔を見て、「あいつ顔が気持ち悪いから、ちょっと頭がおかしいやつじゃないの？だから変な運転してんだよ」と言って自分の運転を棚に上げて、人のことを悪く言ったりです。普通の人ならばなんとも思わないことで、突然怒り出すので、こっちもびくびくしてしまって、いいたいことが何も言えない状況です。（言っても何倍にもなって返ってきてまた怖いので・・・そっとしています）また旦那は昨年１１月にリストラ退職して、今は失業保険をもらっていますが、朝、実家に行ってテレビを見て、寝て、ゲームで遊んで、夕方私の帰宅時間と同じころ帰ってくるという生活をしてます。私には真剣に仕事を探しているようには見えないのですが、何か言うとまた怒られそうなので何も言えません。正直旦那の子供が産みたいとも思いません。むしろ、からだを触られること、話すことすら嫌悪感を感じます。きのうもまた１時間くらい切れられて、ちょっと精神的に限界かなと思い山内先生に相談させていただきました。とにかく怖いのです。恐らく離婚となれば旦那は抵抗する筈です。経済的に私に寄りかかっているからです。ちなみに旦那の実家は裕福で新築の家は旦那の親が現金で購入してくれました。この文章だけでは、山内先生は判断は難しいかもしれませんが、ぜひアドバイスをよろしくお願いします。

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Q私は現在の社会の風潮にうんざりしています。特に知識人と言われる人たちは介護の現場の問題を全く把握していないと思うのです。老人介護の制度についてのコメンテーターの発言にカチンときました。「介護する当事者同士がもっと悩みを打ち明けて話し合ってほしい・・・その向こうに解決の糸口があるから・・・云々」、それで問題は円満に解決するのですか？介護疲れで自殺したタレントの清水由貴子さんのワイドショーのコメントで、そういうことを言った馬鹿みたいな女の大学教授がいました。そういう話ってよく世間で聞きます。私自身も難病で知られる、広汎性発達障害をもってて、識者のそのようなアドバイスを受け、自助サークルに参加したことがあります。けど、話し合うも何も、ADHDの人の話しを一方的に聞かされて、私が話そうとしても、その人がまた自分の経験談をつらつらと話してきて、私の話す隙もありませんし、余計にイライラして、この障害の深刻さばかりを知らされ、何の解決にもなりませんでしたし、いかなければよかったと反省しました。うつ病についても同じようなことを「病人同士で当事者同士で…云々」を聞いたことがありますが、そんな人同士で集まったら、集団練炭心中の話が持ち上がってもおかしくありません。何の解決にもならないことを、当事者同士で…とか、精神科の専門家に相談して…という人って、結局問題をたらいまわしにして責任逃れしようとしているのではないかという悪意すら感じるのですが、どう思いますか？私は山内先生との対面相談を希望しています。

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山内日豊の人生相談
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東京祈祷所 〒１９６−００１２　東京都昭島市つつじが丘３−４−７　青梅線昭島駅近く　�рO４２−８４３−６１０１
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祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　八王子市　所沢市　稲城市　入間市　飯能市　狭山市　清瀬市　東久留米市　
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日野市　昭島市　多摩市　武蔵村山市　立川市　国立市　国分寺市　青梅市　羽村市　東大和市　小平市　東村山市　町田市
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
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Q突然のお願いでよろしいのでしょうか。私は現在カウンセリンブに通ってます。そんなにひどくないのですがうつうつすることがおおく行っただけですごく楽になるし、心のリフレッシュで偏った考え方をしてるんで楽しいです。まだうつ病にはなっていません。以前は神戸の芦屋に住んでたのでとてもいいカウンセラーがいたんですが引越ししてカウンセラーを探しています。宝塚の心療内科では脅迫不安神経症と言われました。生理不順と睡眠が不規則です。今年５１になる夫の愛人に藁人形・丑の刻参りの呪いをかけているのです。古神道の祈祷師お知らせでした。私はちなみにすまいは京都大原です。昨年ある会社の前会長さんが九州鹿児島に呪詛の達人がいると知りました。私の猫は朱美と言う名前。先月狂い死にしました。動物霊・低級霊に苦しんで・・・。先生は人殺しの呪詛返しがお願い出来ますか。私は子宮に腫瘍が出来ています。悪性なら癌です。先月は胃に違和感を感じてしまい、食物を吐きました。このまま死にたくはありません。大山祇命神示教会に横浜の友人に私の助命祈願をお願いしました。黒魔術師のところにもお願いに行きました。全ての悪い因縁との縁切り祈願をお願いします。

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Q最近は死への恐怖心から眠れません。子宮も卵巣もすべて摘出したあとの自分の人生を考えるととても悲しいです。もう女ではないのですから。婦人科の病気って男性には全く理解できないものなのでしょうか？夫は全く理解しようとしません。私がリストラで退職して無収入になって、これからの生活をどうしようかと頭を悩ませているのに、夫は倹約はおろか、韓国とかハワイへの海外旅行の計画をしています。私は病気のせいで、カラダがとにかくだるい！意思通りに動かない・・・絶望感で心の身動きが取れません(T_T)夫には何度言っても『言い訳』としかとられません。私は既に３８歳です。更年期障害の症状も自覚しています。イライラして怒りっぽくなったり、だるくてどうしようにもなくて、起きていられないから、横になっていたら、「帰ってすぐ寝る！俺は動いているのに。寝るな！」と言われる。子宮も卵巣もすべて摘出する事になって、事が大きくなってしまった。経過をみて手術の時期が決まるので今すぐではないけど、手術の時期は全く分からない。それも、何度言っても、「大体いつ頃なんだ」の繰り返しで、それがストレスになってしまう。そんなわけで、仕事をしようにもできない状態なのに、毎日毎日求人雑誌を突きつけられる。「見ろ！」と怒鳴られながら…　信じられない事実です。どうしたら、夫に理解してもらえるのか？因みに診察を夫と一緒に聞いても理解を得られません。心は恐怖心で小刻みに震えながら生きているのに。山内日豊先生に身体健全のご祈祷をお願いしたいです。

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Q初めまして。青木ヶ原の樹海掲示板で山内先生の霊能力を知りました。私は夜、眠れないのです。いつもというわけではないのですが、夜考え事をしていたり、何かについて少しでも悩んでみたりすると、眠れなくなるんです。最初は色々考え事をしながら布団に入るのですが、次第に考え事ではない雑念がはいってきて、そのうち恐怖感に覆われて眠れなくなるのです。（この時の考え事とか悩み事は、内容に関係なく寝れなくなるのです）最初は誰かよその人が家に入ってくるのではないか、という心配から始まって、それから怖くて家のカギをずべてチェーンロックまで確認して回るのですが、確認した後で布団に戻ると、今度はドアのチェーンロックをやぶって、人が入ってくるんじゃないか、とか、窓をチェーンソーか何かで割って、人が入ってきて、私を殺すのではないか、などという考えが頭に浮かんでくるのです。そして、私を殺しに来たわけじゃないとしても、、家族の誰かを殺しに、知らない人が家に入ってくるのではないか、やってくるのではないか、という風に考えて、恐怖心に覆われます。それを考えているうちに、東京大地震がいきなりやってきて、私は建物につぶされて死ぬのか、もしくは部屋の電気が私の顔に落ちてきて、ガラスの破片が首に刺さって死ぬのではないか、ダンボールが落ちてきて私の顔をぐしゃっとつぶすのではないか、というふうな考えが浮かんできて、怖くなって布団から置きあがるのですが、置きあがって、私がここ（家）からいつでも逃げれるようにしたとしても、弟がベッドから落ちて頭をぶつけて死ぬのではないか、とか、父や母が、ラックの下敷きになって、全てが見るも無残なほどにぐしゃっとつぶれてしまうのではないか、という考えが次から次えと浮かんでくるのです。そしてだんだん、私以外の世の中に存在する全てのものによって殺されるのではないか、という恐怖心で、寝るどころか、起きあがっても背中を向ける場所がみつからなくて、どうしたら良いのか分からなくなって、いつも泣くしかなくなってしまうのです。背中をタンスにくっつけたとしても、たんすの中から人がでてきて、背中から包丁で刺されて死ぬのではないか、とか、窓から急に人が入ってきて、私を後ろから絞め殺すのではないか、などと考えてしまい、背中には悪寒が走るばかりで如何したら良いのかわからなくなるのです。家にあるもの全てが私を殺そうとする、という考えだけが頭に浮かぶばかりで、ペンを見るのも怖くて、ただ涙を流してなにも見えないようにしたい、と思うだけになってくる次第です。布団に入って眠ってしまえばいいのかもしれないのですが、布団にはいって寝ている間にだれかにはさみで首を切られるのではないか、など考えてしまい、寝てはいけない、寝てはいけない、と自分で唱えるようになってしまっています。それでも、物音や光、扇風機などの風に気付くたびに怖くて怖くて、外に逃げ出したくなるのですが、外に出たらヘンな人が包丁を持って家の前に立っていて、私を刺し殺すかもしれない、という考えが浮かんできます。そのうちに「そんなことありえるわけがない」と自分に言い聞かせて、とにかくおちつけばなんとかなる、という考えが頭をよぎった瞬間、ものすごい脱力感に覆われて、眠る眠らないの前に、今度は全ての存在するものがどうでもよくなってくるのです。何も考える事ができなくて、考えようとしても気付いたら口を開けてずっと座り込んでいるだけで何時間かが過ぎて行くだけです。そして結局、自然と疲れて来て眠りに落ちるのを待つばかりのころ、既にもう朝になっていて、寝れなかった、という状態になっていることが多いのです。寝れたとしても、起きた後も脱力感が抜けきれず、何もしたくないし考えたくない、ということが1日中続いて、仕事も勉強も全く手につきません。疲れるんです。何が、とははっきり言えないのですが、とりあえず全てのことに疲れるんです。でも、どうしたら直るのかわかりません。これはただの考えすぎなだけなのでしょうか。いつもこういう思いをする時は、必ず同じ項目が同じ順序で次々と浮かんできます。いつからかは、はっきりとは覚えていないのですが、大体中３か高１くらいから、今にいたるまでずっとです。周期はとくにありません。なにかを考えると、常にです。ちなみに、ストーカーにはあったことがありません。私が知っている範囲では、ストーキングはされていないです。何かアドバイスなどがありましたら、よろしくお願いします。

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Q精神病患者の強制措置入院は必要な処置だと思うのです。僕の大学時代の友人が精神障害のようなんです。その友人は、元々はとても明るい性格だったのですが、鹿児島県のラ・サール高校の時にイジメにあい、それからとても寡黙な青年になってしまいました。家庭も複雑で、お母さんとお姑さんとが上手く行かず、子供のころに母親が家を出たようです。それから、成人後しばらくはお父さんとお姑さんと生活していたようですが、最近別の家を買い、お父さんとお母さんが寄りを戻したそうです。友人は、お姑さんのいる家と両親の家を行き来しているようです。何故、それを知ったかというと、共通の友人がおりまして、その友人は僕より精神障害の疑いのある友人と古く、両親も知っているため両親から相談されたそうです。しかし、職につかないだけで、精神障害だとは思っていないようです。　しかし、僕が見たところ、明らかに病んでいるようなのです。例えば、「北朝鮮の工作員に狙われている。電話は盗聴されているから」とか、「アルカイダの米国テロは俺のせいで起きたのかなあ」。あとは、「古いストープの煙で俺が何回も死んだ。そして蘇生した」「最近大きな地震があって、俺の生活しているエリアが壊れた。国際テロ組織の陰謀だ」など…明らかに妄想を抱いている様子なのです。精神障害の治療は早いほうが回復の見込みが高いと聞きます。早く医師の診断を受けたほうがいいと思うのですが、友人という立場では病院へ引っ張って行く訳にも行かないし、ここはやはり、ご両親に理解していただいて動いて頂かなければならないと思うのですが…自分の子供が「おかしい」とは認めたくないでしょうし、僕のことは知らないと思うので突然そんなことを子供の友達から言われても信用してくれないのではと思っています。ここ最近は頻繁に僕の家へ来るようになり、「お金を貸して欲しい。一億円の宝くじが当たるような気がする」と言って来ます。まぁ、金額も千円と大したことないのでいいのですが、もし僕が不在のときに来て、逆上し家族に危害を加えたりしないだろうかと悪い想像ばかりしてしまいます。最近は公園のベンチでぼんやりしています。ときどき独り言をぶつぶつ言ってます。やはり、友人のご両親にお話しするべきなのでしょうか。山内日豊先生のご意見をお知らせ下さい。

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Q先行きへの不安だらけです。山内日豊先生に電話相談でご回答いただければ幸いです。夫は約３年前に、過労と上司とのトラブ等で相当参ったらしく、うつ病になりました。傍目から見てもおかしく、精神科にかかるよう薦めたのは私です。病院でうつ病と診断され、1年半の休職を経て今に至っています。最初の1年間くらいは、典型的なうつ病であったと思います。一日中寝てるとも起きてるともわからない状態。それはそれで家族として困りましたが、病気なんだなと納得できるものでした。しかし、休職していた会社を辞め(形としては会社都合の退職になりました)、気になることが一つ減ったからか、とっても元気になっているのです。リハビリと称して、行きつけのダイビングショップに行って「無給で」働いているのです。本来ならばお金に困るところですが、夫の実家が裕福で、毎月生活費を３０万振り込んでくるのです。そして私に対しては、1歳の娘の面倒を見ろ、つまり保育園等は考えず、働かずに家にいるように言うのです。私の家族は、いい年しながら親の金で生活して自分は無給で働くということが、労働をバカにしているといって憤慨し、絶縁状態になっています。大好きなダイビングでもらった盾やトロフィーを自慢げに見せる夫はもううつ病なんかではない、そんな甘ったれとは早々に離婚してしまえと言います。私はと言えば、うつ病患者に対して、叱咤激励や甘えてる等の罵倒は厳禁、とにかく好きなことをさせてやるのが治療、というのを叩き込まれて、夫には何も言えません。私の夫は、まだうつ病なのでしょうか。それとも擬態うつ病なのでしょうか。もっと張り切って職探しをするようハッパをかけるべきなのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。患者には主治医がついていますが、家族には誰もついていません。精神科医には私生活の話までは出来ません。よろしくお願いします。

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Q高校時代の友人の病気に悩んで人生相談致します。私は、ある女性の友人(美容師)が、約一年前にパニック障害とうつ病を発症しました。パニック障害の症状は、息苦しさ、窒息感、めまい、ふらつき、動悸、気が狂いそうな感じなどで、うつはだるさ、虚無感、過度な自責の念などです。発症３カ月頃をピークに自責の念や虚無感などはかなり減少したようですが、その後オーバードーズを繰り返すようになり、また最近では「自分の内臓が見たい」などといいながら自傷行為（手首を切る・腹を切る・リストカット）を繰り返しています。「私はうつだから、なにもできないのはしょうがない」と、次第にうつを言い訳に使うようになり、また「うつは治したくないなあ、何もしなくていいからさ」等と言っています。また気分の変化が激しく、とつぜんけたたましく笑い出し、踊りだすような躁状態のときから一気に「だるい。なにもしたくない」などいい布団にもぐりこむような憂鬱状態に陥ることがよくあり、果たしてどう扱ってよいものか、困り果てています。夜中に突然呼び出されたり、それでも呼び出したことに大して激しく自責したり、かと思えばいきなり道端で寝だすなどのちょっと「うつ」とは思えない意味不明な行動が目立つようになりましたが、通院中の三鷹市の精神科の医者は「うつ病」ということで、処方もパキシル40mg,ソラナックス0.4mg（頓服）、メイラックスなどといった具合です。僕自身も彼女のちょっとした言動や気分に振り回されて非常に疲れてしまいまい、どう接してよいものか困り果てています。いったいどのように接すればよいのでしょうか？彼女はただの「うつ」なのでしょうか？最近は私も彼女の影響を受けたみたいで心身ともに鬱状態です。彼女の霊的な力なのか、私は自殺願望がめらめらと芽生えて来ています。発作的に中央線に飛び込み自殺しそうです。助けて下さい。どうしたら良いのでしょうか？

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Q希望をお与え下さい。私は子供なしの旧家の長男嫁です。結婚生活をおくってきて自分のことがコントロールできなくなってます。夫の家族と現在は別居していますが、結婚の準備の段階から夫の家の自分勝手な言動や夫の頼りなさからもめてはいました。同居中も夫は全く私のことを助けてくれず、「お前が気にしすぎ。」しまいには「お前の頭はおかしい。狂ってる。心療内科に行け」そういうようになり私は離婚を決意して横須賀市汐入町の実家に戻りました。その後夫は知人等に相談したようである人に「それは夫である君が悪いよ。君は時々人の気持ちを考えずに物を言うところがあるから気をつけないとだめだ」と言われたそうでかなり反省した様子だったので別居を条件にもう一度やり直すことにしました。子供ができたら夫もしっかりしてくれるだろうと思い、不妊治療も始めましたが、双方特に原因がないのに関らずなかなかできないのと、治療の副作用など精神的にもつらくなり泣き言を言う私に「お前は努力が足りない。俺はすることないから仕方が無いだろう」と言った。一度でも夫の方から「病院ついていこうか？」とか「子宝神社にでもいってみようか？」そう声をかけてくれれば二人で助け合って生きていることを感じられたと思う。義実家で受けたことも不妊を二人支えあって克服できたら忘れられるし、これから夫と一生共にできる自信もつくと思ってました。夫に対して不信感しかありません。そのつど私が泣きながらどうしてそんなこといえるのかとかなんで私が怒ってるのか、どうして欲しいのか説明すると反対に逆切れして実際には殴りませんが、胸ぐらつかんだり、殴ろうとします。その後やたら反省して泣いてみたりするので言いすぎた私が悪いのかわからなくなります。夫の家族みんな人とコミニュケーションを取るのが下手で、そういう家庭で育ったから夫は本当に人との間の取り方が分からないらしいのです。だから同じことを繰り返すことになってしまうといいます。その度に私は傷つき、逆に私も夫を責めて傷つけてしまう。随分嫌な女になっちゃいました。夫は「そうしてしまったのは自分が原因だからお前を絶対幸せにしてやりたい。」といいます。私が意地を張らず、過去の夫の言動を忘れられればうまくいくんだろうけど、それができない。急につらかったこと、怖かったことが思い出された涙がとまらなくなる。自殺しようとしたこともある。本当は弱い私が一番いけないのかな...。基本的に優しくていい人だけどいつも人がつらい思いしてるときには助けるどころか追い討ちをかける。でも本人は直そうとはしてるらしい。愚痴ばかりでごめんなさい。山内先生の加持祈祷で子宝が授かるようにして頂きたいのです。お願いします。

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Qこのままでは家族が、家庭が崩壊してしまうと最近感じています。現在４８歳の母は、４年ほど前、一時期急におかしくなりました。人格障害です。そのころ祖父が散歩中にころんで骨折し入院したため、母は毎日看病に行っていたのですが、まず病院にいかなくなりました。そして、母には恋人がいたのですが、その恋人から家に盗聴機が仕掛けられているといって家中を探し回り、父には誰かがいるといって家の周りの捜索を一晩中頼みました。翌日、恋人から前に来ていた普通の手紙を脅迫状で呪いのメッセージがこめられていると言い張り、警察へもって行きました。私は離れて暮らしていましたので上記は父に後から聞きました。警察へ行った次の日、私は丁度実家へ帰る予定があり、母に会うと「ごめんねごめんね、そんなつもりじゃなかった」を連発し、母は泣き崩れました。そして私たちに家には盗聴器があるからといって話すことを禁じ、苦肉の策でビジネスホテルに泊まることにしましたが、そのビジネスホテルでも一晩中泣き、怯え、トイレに閉じこもりました。その怯えようは尋常ではなく、戸をノックしただけでパニックになり、テレビでアベマリアが流れると、信仰はないのですが、神様がみているといってまた怯え、泣き叫ぶといったありさまでした。その後も何日か車の中から外を見て、知らない人に「あの人が霊界からのメッセージを送っている」信号で止まると、「メッセージが流れてきた、私にはわかる」等を連発し、確実におかしな言動、行動を繰り返していました。父の知り合いの精神病院の医者に連れて行き、強制入院することになりましたが、翌日に父が面会に行くと、前よりはしっかりした様子で「ここから出してほしい。余計におかしくなってしまう」と泣き崩れたため、父もやりきれず、医者に断らずに母を連れて帰ってきてしまいました。病院から帰ると少しはしっかりしていて、しばらくはたまにテレビがメッセージを送っているなどの言動もありましたが、父が、恋人から別れ話をされた、あるいは何かで脅迫されたショックから精神的に限界を超えたのかもしれないと考え、原因のわからない不安感(立ったり座ったりを繰り返し落ち着きがない、玄関の外をずっとのぞいている)を取り除く為に、目の前で恋人に電話して母とかかわらないように話をつけたり、家から出ない母に代わり買い物、食事の支度等を引き受け、母に心のよりどころとして犬をプレゼントし、安心感を与える事を父なりに努力した結果、時間がたつにつれておかしな言動も薄らぎ、今では完全ではないながらも普通に生活できるようにはなりました。ただ、今までは精力的だった母が、何にたいしても興味がなくなってしまい(外見、趣味)何とか外に出られるようにはなりましたが、自分からは出かけません。昔だったら相談したことに対して的確な意見をくれた母が、今は電話で話しても心ここにあらずというような感じで、私と話すことが普通にできません。何でも私の顔色を伺いながら話す、とでもいいますか、まるで性格が変わってしまいました。何にでも迷い、自分で決めることができません。そのため、夕飯の買い物も苦痛のようです。それに電話ではまだ何かに心の根底で不安があるようで、例えば住所や電話番号や私の通っている病院などの話をすると、「こんな話は電話じゃないほうがいい。またあったときに聞くね」となんでもない話でも聞きたがりません。相変わらず多少落ち着きのない部分も残っています。そして、犬に対しては尋常ではないほど愛情を注いでいます。というか、彼女にとって「犬」という概念ではなく、わが子のようです。「この子は私の言ってることがわかる。ほら、今うんって返事したのよ、えらいねぇ」などと言います。そして、あの時以来、信仰には無関心だった母が「神様」のことを妙に信心しています。どこの宗教というわけではないのですが、漠然と「神様」に対して畏怖があるようです。私も父も、母が完全ではなく、本当は病院に行ったほうがいいのはわかっているのですが、精神病院の入院の経験が彼女にとってよほど屈辱的だったようで、病院や薬の話を出すと感情が高ぶって怒りだします。母には４年前のあの時のパニックの時期は忘れてしまっているようで、そんな事があったの?という感じであまり聞きたくないというような態度を示し、更年期だから少しおかしいんだといいます。母の言葉を借りれば「今は頑張って何とかやっている」のだそうです。私たち家族は迷って困っています。あの一時の異常な時期は精神分裂病に当たるのではないかと先生のサイトを見て感じました。しかし上記もふまえると、今の症状はうつ病にも見えるのですが、４年間も症状が続く事があるのでしょうか?また、父の言うように、心に何か大きなショックが与えられると一時期そういう症状が出てしまうことがあるのですか?　(確かに、母はおかしくなる前、精神的に大きな負担がかかりました。恋人とも何かがあったのかもしれませんが、その他にもいろいろありました。今が比較的軽快しているせいか、私自身としてはうつ病かショックで、この先少しずつ直ってほしいという気持ちもあります。もし、精神病院に行ったとしたら、このような母の変化は以前のように戻ると先生はお思いになりますか?だとすれば、嫌がる母に私は何と言ったら良いのでしょうか・・・。アドバイスをお願いします。

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Q昨年１２月より妻と別居しています。子供は二人（７歳と５歳でいずれも女の子）で妻と一緒に練馬区小竹町に住んでいます。私の家の家族構成は私と父、母、母の姉の４人となっています。９年前に結婚し、５年程前に現在の家を京王線の高幡不動に建ててから両親と同居しました。妻はとても明るい性格で他人にはほとんどいやな顔も見せず、両親ともうまくやっていこうと同居前にも話していました。別居の原因は、私との性格の不一致、それから私の母にいろいろときついことを言われ、それらを自分の中にため込み、いつのまにか笑顔が消えてしまい、こんな状況の中で子供は育てられないからだと言います。私は、子供の面倒もしっかり見てきたし（子供もとても私になついています）、妻にもある程度やさしくしてきたつもりです。ただ、疲れているときとかたまに妻が夜甘えてきてもあまりセックスの相手をしなかったり、愛情をかけてやれなかったことも何度かありました。妻はとても私のことを愛してくれていましたが、私がクールにしていたことが妻にとっては大事にされなかったという考えになったのだと思います。そんな時妻は、『夫婦は一心同体だと思っていたのに』といって泣きじゃくったりしました。昨年１２月妻から別れたいと言い出され、何とか思いとどまってくれるよう頼みました。でも妻の決意は固く離婚してくれの一点張りでした。それで、冷却期間をおこうと、別居に至ったわけです。私も両親もそろって今までのことを妻に謝りに行き、悪いところやいやなところはできるだけ直すようにするから何とか考え直してほしいと頼みましたが効果はないようです。年末に妻が離婚届けにサインをして、私にもサインをしてくれと迫ってきました。宙ぶらりんな状態でいるのがいやで、もうこれ以上苦しめないでくれというのです。私は今も妻と子供を愛していますし、妻を苦しめたいなどという気持ちも毛頭ありません。でも会うたびに、離婚を渋っているだけだといわれ、昔のことを思い出しては泣き出します。離婚はどうしても避けたいのですがどうしたらよいのでしょうか。よい知恵をいただければ幸いに思っております。

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Qはじめまして。私は精神科に通院中で症状としては不眠症とうつ病状態です。夫と別れたほうがいいのか…と迷い考える毎日です。どうしたら、良いのでしょう？夫は東京都内の勤務医です。現在、妊娠１０ヶ月もうすぐ出産を控えています。今、夫から離婚を迫られています。なぜかというと、他の人と結婚したいから…理不尽な話。他の人というのは、不倫相手。結婚した頃からの付き合いのようです。というか、私と付き合っているときに浮気をしていた人です。その後浮気相手とは別れ私たちは結婚に至りました。しかし結婚後、再び相手から誘われ、最初のうちはたまに遊ぶ程度だったはずなのに、そのうち私との時間より彼女との時間が増え、自分の趣味などの時間を大切にするような性格の夫が、自分の時間さえも割くようになっていったようです。そんなころ、私は妊娠し、それが相手にわかると彼女は激怒。その相手の情緒が不安定になっていた頃、私の母たちとの食事をすっぽかしたのを機に浮気発覚になりました。私が、すっぽかしてどこに行っていたのか問い詰めたところ「六本木のレストランに…」と以前浮気をしていた相手の名前を言いました。そのときには、私の目の前は真っ暗涙があふれて止まりませんでした。その後、彼女とは別れると言って、一度は別れたと言って帰ってきたものの、今はその女と結婚したいから分かれようと言っています。私は、別れたくありません。これから、子どもも生まれてくるのに。子どものために別れたくないと言っているわけではないけど、やっぱり三人で一緒にいたいです。でも、夫はもう私とは生活できないというばかり。今、現在も生活は普通にしているんですよ？私には、生活できないという理由がわからないので「どのあたりが私と生活できないの？」と聞いても答えは返ってきません。不倫発覚後、泣いたり喧嘩したりしながら、いろいろ言われてきました。その中で、私といると楽だから結婚した。もう家族だから（好きだとかそんな感情はないという意味でしょうか）、別れてもママとパパだからとか。もう好きじゃない。もっともっといろんなことを言われました。要は一緒にいるのは楽だけど、もう愛情というものはなく、彼女のことが好きだから結婚したいので私とは離婚したい。離婚しても家族だし、子どものパパとママであることに変わりはないだろう。父親なんていてもいなくてもあんまり変わらないんだし。養育費もキチンと払うし、慰謝料もキチンと払うから・・・お金で解決するつもり。今一緒にいるのは、離婚してもらうためみたいな感じです。本当に私への愛情はなくなったのでしょうか？それとも、当たり前すぎてなんとも思わなくなったのでしょうか？子どもにも愛情はないのか。それもわかりません。ただ、自分のことしか考えていないのかなあと。なんだか、あまりにも自分のことだけを考えているようにしかおもえないので、最初のうちは別れたくないと思っていた私の気持ちも、こんな扱いを受けるぐらいなら別れたほうがいいのかも…と思うようにも。でも、私にとってはまだ大切な人なんですよね。子どもが生まれて、それでも夫の態度が変わらないときには、離婚も考えようかとも思いますが。いったいどうしたら良いのでしょうか？

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Qアドバイスをお願いします。私は元旦那のストーカー被害に恐怖している毎日です。昨年の１２月に離婚が成立しました。ところが元旦那が友達を引き連れてやってきて昨晩から私のアパートに何度か来ました。今朝になるとついに待ち伏せされて腕をつかまれ大変な騒ぎになりました。それがかなり強い力で腕を放さないのです。回りで見ていた人が警察に通報もしてくれました。離婚が成立してもこのようなことは続くと弁護士には言われていましたが早速こうなるとは想像もしていませんでした。今後の対応の為にやはり弁護士をお願いしておいたほうがいいのでしょうか？ちなみに離婚理由は旦那のキャバクラ遊び・携帯メールでの出会い系・浮気で、離婚届も旦那から準備してくれたものでした。今朝声をかけられたときの第一声は「お前なにしとるんじゃ！」でした。もう、他人なのに。。。その後、言っている事といえば「残している荷物はどうするんだ！」と言ったゴミに関する話で双方がすべてに了解したから離婚も成立したと思っていました。今後はどのような対応をしていけばいいのでしょうか？裁判をして自分の周り数メートルに近づかないようになどという処置をしてもらうにはどのようなことをすればいいのでしょうか？判決が下りても効果がないと無意味です。山内先生の加持祈祷でわたしたちを別れさせて下さい。

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Q山内先生、私はどうしたらいいのでしょうか？結婚したばかりの２９才、東京都小平市小川西町の主婦です。結婚する前から主人に借金があることは知っていましたが、半年で返せる金額だから心配するなと言われていました。結婚したら借金は二度としないという約束でしたが、昨年の夏に結婚してからの借金が分かりました。もう信じられないという気持ちをぶちまけ色々話し合いした時、初めて３２０万円もの借金で毎月の返済は１２万円してる事を言いました。本当にショックでしたが、もう絶対借金しないし家計も全部私に任せるという約束で、彼を信用しようとしたのですが、今度は不審なメールを見つけてしまいました。女の勘というかなんか最近変だと思いメールをチェックしたら、「夜もメール送っていいの？俺の事どう思ってる？寝る時も〇〇さんの事ばかり考えてしまう」といった内容でした。これにはもうキレてしまいました。借金問題の上にこんな内容のメールをやりとりしているなんて。毎日大喧嘩で私の気持ちはボロボロでした。もう何もかもが信じられない状態で離婚を考えていると朝霞市の実家に帰り今に至っています。別居中もメールのやりとりはしているみたいです。その上不景気で仕事も一ヶ月ない状態で、建築の仕事をしているのですが仕事の依頼がくるのをただ待っているだけで自分からは探さずにパチンコをしているみたいです。多額の借金を抱えているにもかかわらず何を考えているのでしょうか。通帳記入して分かったのですが、先月又５０万円近く借りているみたいです。本当に不信感でいっぱいです。離婚した方がいいと思っているのですが、何もかもに自信をなくした私は離婚後の生活が不安で最後の一歩がふみだせずにいます。山内先生に対面相談で良きアドバイスをお願い致します。

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Q私の人生を霊視して下さい。私の親は離婚をすることを真剣に考えろと言います。私は４１歳。嫁は元看護師２６歳です。少々淫乱気味の嫁です。山内日豊先生の事は神奈川県相模原市橋本台の占いサイトで知りました。私は、四国の徳島市に住んでいる者ですが、仕事の関係上群馬県館林市に勤務している時に、今の嫁（風俗のアルバイトをしていたところで知り合った）と知り合い、四国の方に戻ってきてから結婚し、現在結婚生活２年目です。お聞きしたいのですが、奥さんの里帰り等はどのぐらいの周期でどのぐらいの期間されているのでしょうか？我が家では、一年の内２〜３ヶ月（１年に２回ほど里帰りをし、１回帰ると３０〜４０日は帰ってきません。）は嫁がいないといった状況です。遠距離なもので、いつでも気楽にいけるものでもないのでと思いがまんしているのですが、あまりにもひどいのではないかと最近思ってまいりました。何の為に結婚し、また私達の夫婦生活は．．．．．また、事あることに帰りますし、何かと期間も延ばそうとします。かといって、何か言うとふてくされて機嫌も悪くなるし、自分の親にも会いたいという気持ちもわからないことはないし、私がかんがえすぎなのでしょうか？山内先生のご意見をお聞かせ下さい。

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Q人間として幸せになりたい。だから山内先生にメールしました。２３歳のOLです。愛知県からです。市立病院の心療内科に通院しています。投薬も受けています。最近、自分自身でどうしていいか分からない感情の起伏に戸惑います。私は２０〜２２歳位までの間、それまでの仕事を辞めて、海外に住んでいました。その頃の私は、お金もなく貧しかったですが、自分のお金で、自分の考えで生活し、道を選択し、生きていることの充実感と自信をいっぱい持っていました。どんな困難があっても、「今の自分がいるのは、過去の辛かったことを負けずに乗り越えてきたからだ。今は辛くても、これを乗り越えることで、また一つ成長するんだ。」と、自分に言い聞かせ、頑張ってきました。本当は、自分が気が弱くて人の目を気にする性格なこと、すぐに落ち込むこと、物事を深刻に考えすぎること・・・など、分かっているんです。今まではそれを自分で処理できました。「こんなことでウジウジしても、何の解決にもならない。」と。私は、今年の３月に現在の会社に入りました。そこでの人間関係は、特に悪いことはありませんが、昔から、家や会社、何かの組織の中で、自分のボスになる人間、つまりそのパーティーの中で自分の生活や環境を動かすことの出来る立場の人間に対する恐怖心があります。なので、その人が傍にいるだけで、ちょうど脅えている動物のような感じです。その人を直視はしないのですが、いつも視界に入れて気にしている自分、その人がこちらによって来るだけで、「何か言われるのではないか」という不安をも感じます。友達は少なく、いてもこんなことを相談しても理解できないようですし、彼氏は長い付き合いですが、私のそういう感情をやっぱり理解できません。自分が詰まっている・・・と感じて、会社の帰りに涙が止まらなくなったり、自分が必要のない人間だと思えたり、自分の存在が誰かを困らせたり邪魔になっていないか？と心配になったり・・・。どうしてこんなに弱くなってしまったのか、自分ではもう考えることも苦しいです。何を考えても、答えのない迷路のようで、必死で考えて自身を持とうと頑張っても、些細なことでまた落ち込んで・・・最後にはどうしても自殺を考えています。いったいどうしたらいいのでしょうか？

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Q母への憎しみを考えたら自分が惨めです。最近の私は鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、メンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれなんでそんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろまだから見ていていらいらするからいい」私の母から旦那の親に送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「低く見られた。今後二度と送らない」と。来年お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは３万円出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと２万円返してくれました。私は気をつかって1万円だけでもうけとってくださいといったにもかかわらずいいよといってくれたのにしばらくしたあと母から「私はかまわないけど世間では本当は5万出すのが普通だ」と。いいといっておきながら時間がたったあといわれて気が重くなりました。満中陰の時も私はお供えだけ持っていこうとしましたが母からはお金と一緒に出すのが普通だといわれました。結局母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年で４４才なのでそろそろ更年期症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。山内日豊先生のアドバイスをお電話でいただけたらうれしいです。

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Qはじめての相談です。熱烈な恋愛の果てに結婚した筈の地方公務員の前夫とは三年前に調停離婚(慰謝料、養育費無し)し、母子家庭の無理な生活から心が病んでいったような思いがします。1年前に激しい頭痛と嘔吐が起き、どこに行ってもよくならず心療内科を受診し、うつに近い状態との事でレスリンを１日1錠投与されました。すると驚いた事にあれほどひどかった頭痛が一気におさまり、その後、体調も落ち着き安定していたと思った矢先、無性に焦燥感にかられ、集中力がなくなり落ち着きがなくなり物事全てがおっくうでした。そのうちに突然また頭痛と嘔吐、さらにはめまい、耳鳴り、歩いていてもフワフワとし食欲が無くなり、全てが嫌になり、気が付くと涙を流してしまう自分に驚きました。改めて精神病院に駆け込み、泣きながら現状を話したところ「うつ病ではないが、うつ状態である。」と、言われ休職する事にしました。思えば、母子家庭で仕事の事、お金の心配、の子どもの世話や、長女が受験を控えていたりまた母親のように慕っていた叔母の死、など色々あったのが原因だったのかもしれません。それ以来、処方されている薬はスルピリド・トレドミン1日3錠寝る前にレスリン２５スルピリドパキシル各１錠です。薬を飲みだしてからは大波小波ありますがほぼ安定している気がします。ところが、あまりにも朝起きられず、また起きてもボーっとしてまた寝てしまうと相談したところ、パキシル→デプロメール１錠に２週間前変更になりました。山内先生にご相談したいのは、これからの私の人生の過ごし方です。本当は早く働いて生活費を稼ぎたいのですが・・・休職して数ヶ月が過ぎます。他に正社員の話があり働く予定でした。ですが、「こんな調子で働けるだろうか」「仕事と家事の両方が今まで通り出来るだろうか」など考えていたら体調が悪くなり、気持ちが落ち込みやる気もなくなりついには学校のＰＴＡの役員にもなってしまい、「全部両立できるだろうか」と不安が大きくなりまた頭痛が起きてしまいました。結局、精神科医の主治医にも相談してアドバイスをもらい仕事は断りました。それから、知人の紹介で週２日コンビニエンスのアルバイトをしました。ところが、週のうち１日は元気良く行くのですが２日目になると、朝からひどい眠気やだるさで布団から出られず休みが多くクビになってしまいました。パキシルからデプロメールに切り替えたのもそんなことがあったからです。ところが皮肉な事に２、３日前から、ものすごく調子がよくて今ならなんでも出来そうな気がするのです。ただ、今までもそんな時期があっても、すぐにまた無気力な気分やひどいだるさ・眠気を繰り返してきているので、実際のところ、仕事をしても続かないのではないかと思うと、働く事がこわいのです。このような状態で私は回復期に入っているのでしょうか？それとも、とっくに回復しているのに、ラクをしたくて逃げているだけなんでしょうか？もし、回復期に入っているなら、今後何に気をつければいいのでしょう。生活が経済的に苦しくて早く仕事をはじめなければなりません。どのようにしたら私の人生は回復へ向かうのでしょうか。小さな光が見えてきていそうな気もするのですが自信がなかなか持てないのです。私は山内先生の対面相談を受けたいです。そして水子供養もお願いしたいのです。

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Qこんにちわ。水子供養が必要なのでしょうか。私って弱くて涙もろいのです。心のやり場に苦しんでいます。山内日豊先生に頼りたい・・・助けて頂きたいのです。どんな男性でも、女性でも、配偶者に不倫をされたら・・・頭が狂うでしょう。夫と別れないと決めた後、不貞行為を働いた相手を赦せましたか？傷ついた心をどう治していかれましたか？わだかまりはいつか消えましたか？相手を赦したい、でも、あまりにも酷い裏切りでもう信じることができないという気持ちで毎日とても苦しいです。結婚してから多少の波風はあったけれど、周りからおしどり夫婦と呼ばれていたのに、夫はこの春入社した新人の若い女性と恋に狂ってしまい「仕事が忙しい」の一点張りで彼女のアパートからろくに帰ってこなくなってしまいました。私は、本当に忙しいと知っていたので、夫の重荷にならないように、家庭を支えていました。でも、夫は１５歳も年の離れたこの恋人にベロベロでそこに入り浸っていたんでした。結婚の約束までして、高価な食事、指輪のプレゼントなどをしたり、赦せないのは、彼女を他の新入社員と一緒に我が家に招待したことです。朝まで、彼女の家にいて、朝帰りの後、我が家で彼女を迎えていた事が後からわかりました。夫の手帳には、初めてエッチした記念日や、泊まった回数。彼女の手料理、彼女の生理日、自分が作ってあげた料理のメニュー、デートの場所など事細かに書き込んでありました。私は本当にショックでした。子供がいなければいっそ自殺の名所の九州の霧島の樹海で薬物自殺で死んでしまいたかったです。離婚もするつもりでしたが、障害がこれからもどんどん重くなる子供を抱えて一人で生きていくにはあまりにも無謀なこと、夫が「相手とは別れる。」といったことから、考えなおしました。でも、夫は別れると言いながら、彼女の家のカギも持っていて、まだごっそり服や靴など先方に置いておいたんです。彼女に会いに行って、今までも仕事が忙しくなると、女の人に逃げてきたことなどを暴露したら、彼女は別れるといってくれたのですが、夫は思い切り未練があったらしく、しばらく腑抜け状態でした。彼女から連絡があればすぐにでも飛んで行ってしまうような感じです。今、ショボンとしてますが、彼女とは会わずに仕事場と家を往復しているようです。私は裏切られたことがショックでなかなか立ち直れません。よく、不倫があった後、夫婦の絆がより強くなった・・などということを耳にしますが、本当にそのようなこともあるのでしょうか？ほとんど夫は彼女に夢中で私達家族のことなどまったく頭の中から消え去っていたことが、未だに赦すことが出来ません。意識的に消していたのではなくて、無意識で消し去っていたのだそうです。それはもうこの世に存在していないって事。抹殺されてるってことだと思います。彼女に去られてからって、元いた我が家に忠実に戻ってくる。それは正直嬉しいけれど、また好きな人が出来たら私達は消されちゃうって事だと思います。過去も二度ほど水商売の人とのセックス本位の不倫がありました。金で解決するような遊びの浮気なら赦します。でも、本気の恋、家族を捨て去る不倫をされて、何も無かったことになんてとてもできません。毎晩、彼女の家で体を合わせていたということも聞いています。バカ正直なのか、なんなのか、夫はコンドームなどの避妊具も使わなかったこと「彼女が膣の中で出さなければいいって言ってたから・・・。」なんて嘔吐したくなることまで言います。「彼女を愛していた。失いたくなかった。」なんてことも言いました。ここまで言われてはもうお手上げという感じです。当然の事ながら私たち夫婦はセックスレス夫婦です。セックスはどうでもいいのです。夫婦としての信頼関係が不在なのが悲しいのです。このままでは自殺しそうです。どうしたら良いのでしょうか。

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Q離婚の選択肢も考えるのですが最近は夫の病気の絶望感から死にたいという気持ちが強いのです。質問が多く、とっても長文となりますが、よろしくお願い致します。悩みは夫のことです。精神病と水子供養との因果関係についてです。私も夫も福岡県出身です。夫は九大から東京大学の大学院に進学しました。大学院生だった夫は指導担当教官による盗聴や行動監視を訴え、精神科で統合失調症と診断されました。セレネース３mgで妄想は消失し、その後の２度の再発もセレネース増量で速やかに消失し、く妄想はありません。今もセレネース1.5mg服薬していますが、問題はとても疲れやすい点です。大学院では朝から行ける日はほとんどなく、午後や夕方からの通学が主で、週2日は休むような状態でした。理由は、大学院での勉強がつまらないとか、しんどい、指導教官に怒られる（確かに厳しい先生でしたので）からなどでした。それでもなんとか卒業までたどりつき、去年の春に念願の就職しました。就職後は、奮闘し８時から６時に仕事に行っていましたが、夜にはぐったりと疲れた様子で、徐々に休みがちになってしまい、1ヶ月前から完全に仕事にいけなくなりました。理由を聞くと、闘病に疲れた、競争の激しい仕事は疲れる、こんなにしんどい思いをしても疲れるから人ほど働けないし、本来なら競争相手にならないような同僚としんどい思いをしてまで張り合うのはみじめ、ゆっくりしたい、刺激が多いと疲れるしまた妄想になりそうで怖いなどと言います。私は仕事で家にいませんが、家ではだいたい夕方まで眠っているようです。その後、テレビやインターネットに向かっています。調子が良ければ、一緒に出かけたり、家事をやってくれ、話をしていても全く違和感がありません。また、私に対しては引きこもるわけでなく、いつも会話が楽しいと言います。他人には、心をひらくことはありませんが、普通に話をしていると思います。そばで見ていて、はっきりした症状がなくつかみ所がないのですが、今困っている点は３つに分けられます。１．疲れやすいたとえば、休日に一緒に買い物などにでかけても疲れたとすぐ言う。仕事から帰ってくると疲れてぐったりしている。数人で話をしていると、疲れてきて集中できなくなり、話についていけなくなる。疲れたからと一日中眠っている、夕方になり目が覚めると良く眠れた日はすっきりして調子が良いという。２．人間関係に過敏で刺激を感じやすい（以前から他人の目が気になる方でしたので、性格もあるのではと思っています。）たとえば、人が自分についてどう感じているか、いろいろと考える。人に言われたことについて、うじうじといろいろと考えてしまう。コンビニやスーパーなど監視カメラがあるところで落ち着かない（発症前からですが、発症してから精神病だから、犯罪者と疑われやすいと思い、余計気になるようになったそうです）。コンビニやスーパーの店員さんに昼間に来る男性と変に思われていないか気になる。これら気になったことは逐一私に相談します。私が気にしすぎだと言うと、安心するそうです。３．睡眠の質が悪い一応、１２時頃就寝しますが、寝ても寝ても疲れがとれない、寝た気がしない、夢ばかりみる、眠りが浅いと訴え、実際に平均１０時間近く寝ています。最近主治医の指示で睡眠薬を少しずつ減らしており、そのためか寝つきは悪くなってきました。ひどいと２時とか３時まで眠れないそうです。夜より朝方から昼の方がよく寝られるそうです。なので、朝起きるのはとても苦手です。以前の経験でセレネースを増やすと倦怠感が強まりよりふらふらになり、これらの症状には効かないようでした。発症してから今まで、まとめて休養したことがなかったので、今はそうしたら良いと思っています。実際、夫の今の仕事は結果が求められ、結果により立場が決まるので、ストレスの多い職と思います。発症前と後で総合的な能力が落ちてしまっているため、競うのは以前競争相手にならないような相手であり、そんななかで働く意欲を失っているのも事実と思います。夫と話し合った結果、軌道修正が必要だと考え、休養してリズムをとりなおし、もう少し楽な仕事を見つけられたら良いのではという意見で一致しています。ただ、今のような、状態（疲れやすく眠ってばかりいて朝起きられない状態）が続くと、転職どころではありませんので、いつまで続くのか、良い治療法がないのかと気になります。そこで、山内先生に教えて頂きたいのですが、(1)これらの症状は統合失調症の症状として矛盾がないのですか？霊障ですか？(2)そうだとすると一般にどれくらい続くのでしょうか？理由は？(3)薬によって倦怠感を感じることがあると読んだことがありますが、副作用の可能性もあるのでしょうか？(4)また、疲れやすいのは人間関係への過敏さからきているようにも感じますが、これらに対して認知療法やカウンセリングは適応になりますか？(5)非定型抗精神病薬が陰性症状に効くという話を聞いたことがあるのですが、主人の症状は陰性症状で適応になるのでしょうか？(6)また慢性的な症状に漢方を併用することがあると聞いたことがありますが、どうお考えですか？主人は結婚する以前の交際が長くて水子が複数あります。夫もそのことは気にしていて子供が出来ない、精神病の発症原因、仕事上の悩みなどはすべてにおいて水子の障りではないかと考えているのです。このような場合においては水子の供養で改善されるのでしょうか。山内先生のご指導をお願い致します。

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Q私は主人の母親から、息子が女遊びをするのは嫁に責任の一部があるといわれました。そんな馬鹿な話がありますか？私は心も身体も傷付きました。山内日豊先生のご意見お聞かせください。夫の勤務先の関係でホテル京セラで感激の結婚式を挙げたのに結婚生活てこんなものなのか、それとも、これでも家庭を作っていくものなのかと考えています。霧島に凄い祈祷師のひとがいるというのは噂で聞いていました。だから先生に頼るのは何かの見えない糸に引きづられた運命なのかも知れないと考えてもいます。絵に描いたような幸せな生活を送っていました。毎日ふたりで温かな食卓を囲んでいました。そんな中、計画通りに妊娠をし、妊娠がわかってからの約1ヶ月、夫は毎日私の体を気遣ってくれました。タイヨーストアーでの1リットルの牛乳2本の買い物も僕が持つからと言い、私が出勤するときは、毎日「走らない！」「急がない！」と声をかけていました。しかし、彼の様子が変だ、と気付いたのはそれから間もなくのことでした。仕事が忙しそうだったので、落ち着いたらゆっくり話そうと、１週間そのままにしていました。ゆっくり話そうと思ったその日の晩、彼は帰宅せず、翌日、事実を知ることとなりました。彼は長い沈黙の後、こういったのです。「好きな人がいる。別れてくれ。子供はおろしてくれ。」彼と付き合って以来、喧嘩らしいことは一度もなく、いったい何を言っているのかわかりませんでした。目つきは別人で、私が泣き叫んでも一向に構わない様子でした。私は彼の両親に会いに行きました。異常な息子の行動にただただ涙する母親がいました。それから2週間、私は一人でも産むから・・・と言い続けました。彼は一時の迷いだ、熱病だ、長い時間のことであるはずがないから、すぐ私の元へ戻ってくるのだ・・・と思いながら。でも、彼は何も聴く耳を持っていませんでした。そして彼の気持ちは変わりません。それに輪をかけて彼の両親は、彼の発言からまだ3日と言うとき、私の両親に「子供はおろして別れて下さい。できるだけのことはします」と言っていたのです。私のお腹はそれでも命を育んでいました。シングルマザーの覚悟があるのか、私のエゴで子供は幸せになれるのか、毎日毎日考えました。これ以上大きくなったら・・・と言うときまで。結局、産まない選択をしました。その後、姶良町の産婦人科病院へ行き、私のお腹はぺしゃんこになりました。気持ちが混乱するなか、彼は心の病気なんじゃないだろうかと、旧国分市の心療内科クリニックへ連れて行きましたが正常と言われました。正常な人が簡単に子供をいらないというのか本当に信じがたく精神科の医師も信じられませんでした。彼は私が病院にいるあいだ中、手をにぎり、体をさすっていました。麻酔で意識が朦朧とする中、手を握り泣きながら謝ってもいました。彼はそれから、3日後にはすぐ京都本社に出張で１週間ほど留守をしたのち、よそで寝泊りするようになりました。また、その2週間後には清水にアパートを借り、完全な別居生活となりました。これからの二人について、3ヶ月位会わずに考えようということになりました。私は彼に戻って欲しいとばかり考えていました。彼は「別れたい」とは言わなくなっていましたが、どうしてこうなっったのか、どうしたいのかは何も言いませんでした。私は頻繁にメールをして繋ぎとめるかのようにしていました。時には話し合おうと、家で食事を作って何度か一緒に食べたりしました。いつも「悪かった。やり直してください」と言う言葉を待っていた気がします。私は薬をほんの少し多用しました。体には異常ありませんでしたが彼が病院へ連れて行き、両親の知るところとなりました。家族のありがたさを痛切に感じました。いつでも私のことを考えてくれてくれていると。そして、私は強くならなければ．．．毎日泣いていてはいけないと思い始めるようになりました。それから気分が少し楽になりました。彼が「別れてくれ。申し訳ない。」と潔くきっぱり言い切れば、次へ進めるのかもしれない。私が、「もう別の道を進もう」といえば次へいけるのかも知れない。でも、彼は何ヶ月かたった今、自分のしたことに対して、何の説明もせず、今後の意思表示もせずにいます。自分がわからないんだ、馬鹿みたいな訳の分からない事をいいます。結論がでたらそっちへ行くからと言います。出口が見えなくて、叫び出しそうになります。間もなく、当初の約束の3ヶ月がすぎようとしています。私は今回の事件で夫が国分の風俗とか鹿児島市のアダルトショップに頻繁に通っていたことを知りました。携帯の出会い系サイトで多くの女性と交際のあった事も知りました。夫の人格を疑う以上に私自身の運命を呪いたい気持ちでいっぱいです。対面相談をお願いしたいです。

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Qこんな馬鹿の悩み、山内日豊先生にはには不愉快かもしれません。世の中もっと苦しんでいる人もいるのに・・・・。山内先生からの「甘い」「しっかりしろ」の叱咤でも構いません。ご意見をお聞かせ下さい。そしたら幸いです。山内先生にこんな相談をしてもいいものか、甘い！と思われる方がいらっしゃるとは思うのですが、ご意見を頂けると幸いです。私は精神病が理由で結婚が出来なくなった経歴があります。私が甘さ、情を捨てて、きっぱりと縁を断ち切るのが一番良いのでしょう。結論は出ているのにぐるぐるしています。私はこんなに弱い人間だったんだと思い知らされています。今日、司法書士さんの所でも「関係のない人は出て行って下さい！」と言われ、その時は傷付きましたが、冷静になれば正にその通りなんです。頭では理解しているつもりでも感情が何故だか付いてきません。多重債務を負った弟家族を立ち直らせたいと思い、今まで奔走してきましたが、問題が手に負えない位膨れ上がり（暴力団絡みで警察沙汰に発展する可能性が出てきました）。そして私自身が体を壊しうつ病になってしまいました。心療内科の精神科医の先生に「このまま関わっていると貴方も精神的に完全に駄目になる」と言われました。そして、「弟の再起を潰す事にもなる」と。判ってはいたのですが、自分のあまりの恐怖心から今まで来てしまいました。「今後は辛くても弟とは縁を切り、貴方自身を一番に考えた方がいい」と助言され、私も自分の建て直しに力を注ぐ事にしました。今日、精神科に私の判断で弟を入院させていたのですが（今は退院して自分で日雇いで動いています）私自身の甘さ未熟さえの戒め、罰として、この入院費を私が払いました。１ヶ月のお給料分です。これも甘い間違った判断だったのかもしれませんが、私自身自分に痛い事をしないと先に進めない気がしたんです。やっぱり甘いでしょうか？後、弟の嫁から「私とも連絡をとらないという事でいいですか？」という携帯メールが来たのですが、考えあぐねています。一切の連絡をとらないというのが絶縁だと思います。嫁と連絡とっていれば必然的に弟の話も耳に入るでしょう。友達として付き合いを続けるというのにもやはり無理がありますよね・・・・。友人から除霊と先祖供養を受けたらいいよと助言されました。私も精神病が霊的理由(母方の家は先祖に自殺者が三人います)であることを身にしみて知っているので、山内先生の祈祷に頼りたいです。今後の人生を私はどうしたら良いのでしょうか。

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Q漠然と死にたいと云う気持ちが最近頭を持ち上げて来ています。精神病は完治しない病気なんでしょうか？その事については最近は絶望的になっています。私は友人が『平成の陰陽師山内日豊は今東光の隠し子』の週刊誌の記事の噂を聞いて興味を持ち、人生相談メールを送らせて頂きました。神奈川県逗子市の歯科衛生士です。きっと病気の原因はパニック障害なんだと思います。５年ほど前から、逗子市内の心療内科とカウンセリングに通っています。ごくごく軽い神経症(あくまでも精神科医の判断ですが・・・)らしいのですが、広場恐怖と云うのか、多くの人々の見知らぬ人の集団に飛び込むのが怖く、二十歳過ぎてから再就職もアルバイトも茶道の習い事もできずにいます。早い話がたちの悪いニートです。しかし、昔からの高校時代の友人たちは、着実に社会的なキャリアを積み重ねて、あるいはすでに結婚して子育てに励んでいたりと、（少なくとも傍目には・・・）順調に人生を明るく歩んでいます。その友人たちの集まりに誘われるのですが、そうした場に出ると、どうしても彼女らと自分を比べて「どうして私だけがダメなんだろうか？」と落ち込んでしまうので、あんまり行きたくありません。また、そうした友達の１人１人と会うだけでも、話して少しも楽しいと思えませんし、たいてい「なにか好きなこと、できそうなこと見つけて頑張らないといけないなあ」などと励まされるのがとっても辛く、後でどっと気分が沈んでしまいます。いっそ精神科にかかっていて神経症のことなどを他人に説明すれば良いのかも知れませんが、あまり病気の事は人に言いたくない話でもありますし、そういう話をすると、なんだか「私は精神病の病気なんだから特別扱いに気を遣ってくれないかなあ」と人に強要するようで気が進みません。そんな悩みの状態なので、親しい友達と会うのが辛いです。正直、友達との縁が切れてもいいから日常的な連絡を取りたくないと思うこともあります。しかし、そんなことをすれば、大切な良い人たちである彼女らに余計な心配をかけることは分かり切っていますし、「本当に今の症状だけのために人間関係の縁を切ってしまって絶対に後悔しないか」というサビシイ不安もあって、実際にはそうも出来ません。でもとても辛いです。

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Q初めまして、こんばんは。愛知県豊橋市在住です。匿名相談希望です。最近ちょっと気になる深刻(軽度のうつになってしまっています)な悩みがありまして、山内先生に何かアドバイスを頂きたいと思い、思い切ってメール致しました。仕事は公立病院の医療事務職です。最近、ふっくらお腹が出てきました。体重が、一昨年と比べて７キロ位増えました。病院の仕事が忙しくて、残業(手当ての出ない)も毎日多くて不規則な時間の食事をしていた為、だんだんと増えてしまったと思っています。年齢も今年で、４０歳代となり、完璧な中年太りなのかな？などと自分勝手に考えています。しかしながら、お風呂場の鏡の前でお腹の下腹あたりの地肌の部分を軽く平手で叩くと「ポンポン」と音を立てたりするんです。まるで狸です。友人からは、お腹の膨らみ方が病的に変に見えると言われたり。一日以上食事を全くしていなくても、まるで空腹感が無いのです。何かの障りではと気になる事があります。それに、昔からの訳ありで食品アレルギーを抑える薬を長年服用していて、その薬もかなり影響しているのかな？などとも思っています。アレルギーを抑える薬から生じた特殊な病気かなと色々考えてしまうのですが、過食からただの太っているだけになるのでしょうか。それとも他に何かの霊的な因果があるのでしょうか？鏡に映る自分の醜い姿に愕然とします。女の４０代はもう女性としての華が全然無いのかなあと考えたりもしています。乳癌がとても気になるので、私の健康を霊視していただけますか。

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Qはじめまして。埼玉県のさいたま市からです。私の夫は精神科医です。夫婦して生きることにほとほと疲れ果てています。夫はこれ以上精神科医の仕事を継続するのは無理だと口に出して言うようになりました。精神病が霊障害というのは本当だと思います。精神病院の勤務医である夫は自宅に帰って来るとソファーでぐったりして疲れ果てています。『死にたい』最近はそんな言葉も出始めました。睡眠薬を常用しています。しかも精神的なストレスから勃起不全。現在、元患者さんから医療過誤訴訟で告訴されています。今までなんどもそのような裁判沙汰がありました。精神科医は一般の医者と比較されると数段低く見られているので医学の世界では肩身の狭い思いをしているのです。しかも患者である相手の人々がほとんど個性の強い方々なのでとっても大変なんだと思います。夫は血を見るのが苦手なので精神科医の仕事を選択しました。これが誤りのはじまりでした。霊障害に苦しむ事になったのです。精神科で働く従事者は大小にかかわらず精神状態に異変が生じます。そして、その家族も無縁ではありません。精神科医の妻の私も精神病になりました。私には具体的な悩みは二つあります。ひとつにはまず、仕事が継続して続けられないことです。去年から今年にかけて、これまで転職した回数は４回。あくまでもパート希望ですが・・・。求人に応募して履歴書の書類審査・面接試験は受かるのですが、仕事そのものが続かないんです。長くて１ヶ月、短くて三日。その理由は全部人間関係のトラブルです。どうにかしてとにかく人に嫌われたり、急に冷たくされたりするのが恐怖で、わずかに少しでもそういう気配があると、もうパートの仕事に行きたくないって思ってしまうのです。もちろん人間なんだから合わない人がいたり、自分を少しでも嫌う人がいるのは当然だってことは分かっているのですが、なかなか頭では理解していても心で完全に納得することができないのです。だから、パート先を辞める時は突然電話でという形が多いです。私は人に嫌われることが怖いというのは、たぶん境界線人格障害という病気の症状だと思うのですが、その原因は精神科医である夫の霊的障害を受けているのだと思います。さらにこの病気の原因を突き詰めると、私の両親の私の育て方に重大な問題があったということになるんです。子供の頃頻繁に両親には殴られたりぶたれたりしたし、たくさん言葉の暴力もたくさん受けました。実の娘であり幼い女の子であるのに・・・。そしてもうひとつの二つ目の悩みです。私は自分の人間関係がうまくいかないことを、すべて親の育て方の幼少期のトラウマのせいにしてしまうのです。パート先の職場の人間関係のトラブル(本当は些細な事なのですが)に耐えられないこと→そして自分が精神病の病気だからだ→病気(人格障害)になったのは親の育てせいだという具合です。そして、その私の病気を助長さしているのが霊障害だと思います。夫は今精神科医であると言う医師の立場にコンプレックスで悩んでいます。あれやこれやで悩み、今でも幼少時の子供の頃や多感な思春期の頃受けた肉体的精神的虐待を私はどうしても許せないと考えてしまって、実家で両親に八つ当たりや、ひどくなると極端な赤ちゃん返り（感情的に大声でうめく、両親にものを投げるなど・・・）をしてしまったりしている自分がいます。本当はこんな自分がとっても嫌です。パートの仕事は長期のものではなく、ごくごく短期のものを探してやっていけばなんとかなると思うのですが、実家の親のことは自分でもほとんど自信がありません。とにかく幼少時の昔のことを考え出すと実家の親を憎んでも憎みきれない状態になってしまうんです。すぐに興奮してしまうのです。過去の人生に対して記憶喪失の人間になりたいぐらいです。山内先生にいいお返事がありましたら、よろしくお願いします。悪人生の流れを断ち切り変換出来る事を山内先生に期待しています。

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Qはじめまして。軽い鬱病みたいな感じで最近は眠れなくて眠剤を服用しています。心がとてもつらいのです。心を患い、神奈川県内のめだたないメンタルクリニックに通院しています。母は悪い人ではないのですが私にストレートに物を言いすぎのところがあって私はかなりつらいです。小さい時から「あのひとに負けるな・・・」とよく言われてかなりしんどかったときもありました。それで私は実家へ行くのは気が重い反面助けてあげなきゃと葛藤があってとてもつらいです。私の父が最近肝臓がんで亡くなりました。そのショックで私は今だにも立ち直れない自分がいます。私は結婚して今妊娠中です。そして私の実家まで車で１５分ほどです。周りの人からは母が一人になったから助けてあげてね。とか時々いってあげてねとか言われます。けど私は今ショックから立ち直っておらずそうしたくてもなかなかできないままになっています。つらいのは私だって一緒なのに私が助けてやれなんでそんな余裕がまだできていません。わたしの母もつらいのか私が実家にいくと母の思いを私にぶつけてきます。それが返って私もつらくなって来ます。私が何か手伝うことはないかと聞いても「あんたはのろま人間だから見ていていらいらするからいい」今年のはじめに私の母から旦那の親に菓子送ったときお礼の電話があったもののお返しがなくて。私はどうでもよかったのですが母は「低く見られた。今後二度と送らない」と。お産なので里帰りとかどうしょうかと悩んでいたら母から「私はしんどいからお世話は無理だわ」と。父がなくなったとき香典について話になったとき普通は嫁にいった娘からは３万円出すのが本当だと言われてそのとおりにしたら終わったあと１万円返してくれました。母とはうまく人間関係を継続していくのは無理です。母は今年で満の４４才なのでそろそろ更年期障害の症状かなとも思います。年老いた母を考えると気が重いです。山内日豊先生のお電話でのアドバイスをいただけたらうれしいです。

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Q今、本当に迷っています。夫の不倫問題です。じっとしていられない。イライラして気が狂いそうです。主人も彼女も、会社の幹部社員です。主人は一応本社の内勤ですが、仕事がらみの文化講演会、私立女子短期大学のセミナー(非常勤講師)等に出席することも割りとあり、閑職というわけでもないのですが、遠距離通勤ということもあって、自宅から講演会等の会場へ、直行直帰も結構あるようです。つまり、平日の昼間でも、その気になれば、自由になる時間はある、というわけです。彼女の方は、どういう立場の仕事をしているのか、私は全く存じません。主人は、休日は家にいます。火曜日、土曜日に彼女と共通の趣味のレッスンがあります。社交ダンスです。レッスンチケットには、私に言っているとおりにレッスンを受けた記録が残っています。土曜日、2回レッスンを受けており、レッスンとレッスンの間に空き時間が1時間半あります。が、2人で会うのに、1時間半、という時間はどうなんでしょうか？要するに、私から見れば、平日の昼間以外主人と彼女が会う時間はありません。でも、2人とも社員である以上、それも不可能に近いと思うのです。思うのですが、主人の側から、彼女の影が、どうしても消えません。被害妄想なのでしょうか。主人と彼女は、携帯の会社が偶然同じauです。主人の携帯のアドレス帳には、彼女以外に主人と同じ携帯の会社の方は、ほとんどいませんでした。土曜日、日曜日の朝、同じ会社間のメールの表示で、主人の携帯にメールが届きます。メールが届いたことはわかっても、新着メールを私が読むわけにもいきません。そして、後でチェックすると、届いたはずのメールは、きれいに消されているのです。仕事とは関係のないある飲み会に、主人が彼女を連れて行っていること、いつの間にか、彼女がその会の正式メンバーになっていたことは以前も山内先生にお話したと思いますが、その会の関係のメールでも、彼女の名前が出てくるメールは、実にこまめに消している様子です。昨日あったメールが、今日はない、ということが多く、考えてみると、彼女の名前が出ているものは、ことごとく消しているのです。会社のPCは私には全くタッチできません。主人と彼女共通の趣味の発表会があり、渋谷のホールで公開リハーサルもあるので主人は都内に3泊の予定です。このとき、主人の調査を、調査会社に依頼しようか、どうしようかと、真実、迷っています。主人からすれば、堂々と外泊できるわけです。しかも彼女が側にいます。発表会の後は、当然打ち上げですし、彼女は1人暮らしです。私からすれば、不安な材料だらけです。普段も、私の想像を超えた方法で会っているのかもしれません。主人が、私にここまで彼女のことをひた隠すのは、やましいことがあるからなのか、私に痛くもない腹を探られたくないためなのか、判断が付きかねます。日常生活での主人は、本当に優しいからです。ただ1つ、夫婦生活を拒否することを除いては・・・・。セックスレス夫婦暦７年。寝室も別々です。夫は浮気不倫しているから、逆に私に優しく接するのでしょうか？確かに主人は、頑強、というわけではありません。もともと性的なことを重要視する人ではありませんでしたし、疲れている、とか、そういう気持ちになれない、子供がまだ起きている、等々言われれば、私としては、それ以上の追求はできかねます。でも、浮気をしている人は、配偶者とは性生活をもたなくなるという話を聞くと、やはり彼女と・・と思ってしまいます。１彼女のことを主人が私にひた隠すこと２夫婦生活を拒否されること３日常生活では優しくしてくれ、以前と変わらないこと４私の想像の範囲内では、主人と彼女が実際に2人きりで会う時間がどうしても見つけられないことなど以上4つの考えが、頭の中でぐるぐる回り、どうしていいか分かりません。この際、調査会社に頼み、はっきりさせるべきでしょうか？もし夫が浮気していたら私は勿論平静ではいられません。毎日夫の下着を、夫が浮気していないか点検しています。離婚は全く念頭にありません。夫の真実を霊視して下さい。

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Q突然のメールで恐縮です。何卒よろしくお願いします。妻には動物霊が憑いているように思われます。目つきが犬猫のようなのです。参考にして戴きたいのですが妻の実家の隣が稲荷神社です。お聞きしたいのは妻のような霊的障害者、そしてそこから統合失調症も発症あるのでしょうか。妻が突然離婚すると言いだし、別居が続いています。子供達は妻と生活をし、私には会わせません。どうしてなのか離婚に至る具体的な説明はいまだになく、当初、私のことを「怪物だ、変態だ、ヤクザだ、恐ろしい、おかしくなった」を繰り返していました。そして、私とは一度もまともな話し合い、会話ができていません。離婚し、子供を育てていくなら仕事を見つけ自立するようにと言い続けていますが、「離婚してくれないから、仕事ができない」を繰り返すだけで、私からの送金で生活を続けています。妻の友人達からは、・友人同士の同窓会の宴席で突然ケラケラ笑い出した・一緒にいても何時間も黙ってしゃべらない・近所の方に、突然歩み寄り「お宅の子供を私の子供に近づけるな」と言った・ＰＴＡの会合では、窓の外ばかり見ていた・人が変わったようであるなど。妻の身内からは・せっかく家に尋ねていったのに、座って話もせず忙しく動き回り、帰り際に玄関で突然大声で笑い出した・亡き母の仏壇がおいてあった場所の冷蔵庫を何度も拝んでいた・離婚を思いとどまらせようと真剣に話をするが、にやにやし、唾液がだらだらで口が動いている・日中も部屋に鍵をかけて籠もっているなど、いろいろと聞こえてきたため、宇都宮の義父にお願いして心療内科へ連れて行ってもらい、その後、私が上記の異様な言動を精神科の医者に説明したところ、「統合失調症」との診断がありました。ただし、医者が妻を診たのは昨年の２度だけです。妻は、服薬も治療も拒否し、現在は「私を病気に仕立てたりして、名誉毀損で訴えてやる」等と言っています。日本共産党系の弁護士にも相談したそうです。妻は有名女子大英文科を卒業した才媛です。電話でのやりとりでは、離婚に関わる話以外はごく普通に会話できるのですが、離婚の話になると「何故、離婚届に判をおさないのか！」を繰り返すだけで、私が離婚に必要な決め事（親権、慰謝料、財産分与等）あるといっても、聞く耳を持たず、最後は怒鳴り散らして電話を切ってしまします。医者からは、統合失調症であり、治療が必要と言われましたが、電話では夫婦生活をしていた頃と変わらない会話ができたりするので、もしかしたら、離婚を決意した事で「一時的に統合失調症のような症状が出たのか。そして悪霊のせいか」とも考えたりしています。検査を受けさせられればいいのですが、まったく聞き入れません。妻の行動に非常識なところも見受けられますが、子供達の世話も最近はできているそうで、単なる性格の問題とも考えられますが霊的障りの現象であると思います。何とか妻を除霊出来ませんか？

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Q夫が不潔に思えて仕方が無いのです。是非、山内日豊先生に助けて欲しいのです。なんとか夫婦円満でいたいのです。理由は基本的には夫と恋愛中に子供を堕胎した罰だと思います。新婚早々で夫の不貞行為発覚後、死ぬ事ばかりを考えました。新潟市の義父母を交えて話し合い、子供も産んで（現在妊娠五ヶ月です）二人でやり直す、という結論に達し、問題は一応の解決を迎えました。しかし、夫とは結婚式以来完全に男女の関係は無くなりました。また、ここまで溝を深くしてしまって、修復できるものでしょうか・・。

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Q三鷹市の内海です。『平成の祈祷師山内日豊は今東光の隠し子』の女性週刊誌の記事を見てから、山内先生の掲示板とサイトは毎日閲覧しています。山内先生は顔と体型が今東光そっくりなので真相を知りたいですが・・・山内先生が太宰治の研究と執筆をしておられるので、やはり文学的な素質からして事実なのでしょうか。さて、山内先生のサイトではうつ病が不規則不適切に使われているので僕が整理してお伝えしたいと思います。しかしながら、あくまでも一般論です。その事を前提に読んで下さい。生意気ですが、論文みたいで恐縮です。ここではうつ病について、おおまかなことを書いておきます。というのも私も専門の科でないし、また、うつ病、うつ状態、反応性うつ状態・・・などなど、いろいろな病態があって、そのメカニズムの説も一杯あって、全部網羅できませんのでご了承ください。心の風邪として心理的な疾患、こころの病を書いておきましたが、特にこのうつ病を心の風邪として書く場合が多いようです。 うつ病は一般的な病気です。ゆううつな気分に陥り、下記のような状態が続きます。ただその次に書くように、誰でも、ああ、そうか、という原因と思われることはあって、それに、性格的にまじめな人がさらされたときになることが多いようです。（１）まずうつ病に特徴のある症状 １−１ 気分低下　うつ状態、抑うつ思考（情緒障害像）このうつ状態という言葉はいろいろな場合で用いられますが、（たとえば『うつ病、うつ状態』と分類してる場合もあったり、うつ病の軽度の意味で書いている場合もありますが、このうつ状態というのは、うつ病の気分が晴れない、抑うつ思考をさしておきます） ゆううつで元気が出ない。イライラする、わびしい。泣く（涙を流す）。不安、罪悪感、非現実感。過去現在未来でくよくよ考える。 １−２ 意欲低下 行動抑制（精神障害像）注意力低下、決断力低下。何をするのもおっくう。仕事の能力低下。対人関係を避ける。社会的関心の低下。 １−３ 生命力低下　生理機能低下（身体障害像） 睡眠障害。食欲不振や便秘。倦怠感、頭痛。体重減少、吐き気。性欲減退、頻尿。めまい、失神。 （２）うつ病に陥りやすい性格 仕事熱心。責任感の強さ。頼まれるといやといえない。律義。きちょうめん。人と争うのは苦手。真面目。人にどう思われるか気になる。常識を大事にする。小さいことに気がつく。 （３）引き金と思われること 仕事場の配置転換。子供が家から結婚や進学などで出て行く。家族のメンバーの出入り（死亡や別居で少なくなる、あるいは誕生や同居などで増える）。生命にかかわらない程度の身体病（それによって生活パターン変化）。心理的負担の増加、あるいは軽減。出産後。住居地の移転や改変（引っ越しや新築など）。愛着する人や事物、財産をめぐる喪失体験。 （４）症状は上に書きましたが、とても苦しく、心身症状も現れます、その心身症状が訴えのメインになることもあります。気力の充実した自分の過去がウソのように思えます。ふがいない自分を責める、情けないという気分になります。 将来や現在に悲観的になって自殺まで追い込まれる気分になることもあります。（５）早く発見することと、あと必ず専門医の診断を受け、治療を受けたら必ずなおる疾患です。 そして治療も焦らないように。抗うつ剤中心ですが、薬を飲むことも大切ですし勝手に断薬しないこと。一回飲んでもなかなか効果が出ないこともあっても、薬の断薬、あるいは副作用などの症状が出た時は必ず主治医の先生と相談することでしょう。あきらめないで合う薬はかならず見つかります。 それと、仕事、家事、その他もまず、一旦休むという選択肢もあるとおもうことも大切です。 どうしても、この国の今までの観念で、精神科神経科に行ってる、心の病気にかかってることを隠したがるとか、あるいは職場に知れたら出世にかかわるとかあるいは、偏見で見ると思ってしまい、治療も遅れたり、ついつい逆に頑張ってしまう例も多いのです。 またそのときに悲観的になって、退職したいとか、結論を出したいといっても重大事の決定は先送りにしましょう。 （６）周囲は早くその人が出すサインに気をつけることでしょう。また激励や、アドバイスはむしろ逆効果になったり、普通考えるような酒の席での激励は逆効果になることが多いのです。 後周囲は、かかりつけの（精神、神経科以外でもいきつけがあれば）医師と相談してみたり（まずいきなり精神科神経科に行くことに抵抗したり、また身体症状として現れてる場合が多いので）、病院に行くのに無理強いはしない、根気よく専門医に行くように説得してみるのも大切です。 そして何より励まさないことでしょう。頑張ってというとその本人は、自分が怠けてると考えてしまったり、また本人としては『これだけ苦しいながら頑張っているのにまだ頑張らないといけないのか』と思って、逆に悪くなることも多いのです。また相談を受けた人は絶対に周囲に漏らさないように。また相談を受けた人は細心の注意で、本人の了承を得てから、 ほかの専門の医師もしくはカウンセラーに相談するように。その時、相談してきた人に、自分ではどうも出来ないところもあるので、 他の医療機関に相談していいかと本人の了承を受けてからにしてください。（７）サインは心の病一般に共通することも多いです。 仕事で元気のなさや、遅刻、早退が多くなった。細かいことを気にするようになった。言動や行動では身だしなみに気を配れなくなった、考え込むことや、ゆううつな感じや酒の量が増える。 対人関係では口数の少なさや、人を避ける、かっとなったりトラブルを起こす。身体では、不眠、頭痛、食欲不振、その他不定愁訴の増加で、これが 仮面うつ病につながることもあります。専門の科が違いますが、おおまかに基礎的なことのみ書いておきます。どうでしょうか。参考になりましたか？うつは絶対に不治の病ではありません。投薬で治る病気です。お近くの心療内科の医師に相談して下さい。山内先生、長々と失礼しましたが・・・最近（過去世界の因縁です）気分が落ち込んでいます。心療内科と霊界は別の分野です。助けて下さい。再来週の木曜日の夜に除霊をお願いします。

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Q結婚は人生の墓場でした。私は九州の福岡からです。山内先生のサイトは、いつも見ています。人生の結論を早く出したいのです。結婚して３年。子供がいません。そして、夫の宗教。それが私の悩みの根本原因です。結婚してからすぐに子供を作ってみんなに祝福されて。。。なんて夢見て頑張って仕込んでいた時期もありましたが主人のキリスト系信仰宗教に入らされたことや生まれてくる子供もその宗教に当然のように入らされることなどなんだか不安になる毎日を送るようになり待ち望んでいる親とか親戚のために、主人の喜ぶ顔みたいだけのために私が頑張って産もうとしている子つくりに半年前から疑問を感じ始め、現在に至っています。主人は「基礎体温をつけてくれ。排卵日には教えてくれ。セックスはそのときするから｣と平気な顔で私に言います。私の気持ちがわかっていない主人。男には仕方ないことかもしれませんが子供を生む作業のためのセックスでしかないのならセックスなんてしたくないです。義母も言います「基礎体温をちゃんとつけて夫婦で協力して子つくりに励みなさい」と。結婚して子供を作って幸せな家庭をきづいて・・これが一般的な幸せ像だろうし、子供を作ることに特別な拒否感を持っているわけではないんだけどセックスをするのが嫌で嫌で仕方ない私がどうしてもそこにいるのです。でも女として愛されたい・・・・・甘いでしょうか。矛盾しているのでしょうか?セックスを義務で演技しながら月一度排卵日にセックスしています。快楽のためにセックスをした事はありません。興奮しないセックスなんて無意味ですよね。私は子供が出来る前に離婚しようかなと考え始めています。夫は慶応大学卒のエリートコースを歩んで来た人で、職業は医師（大学の付属病院）です。義母は私が私立大卒なので気にいらないようです。そんな夫にだんだんと心が冷めて行くのが解るのです。離婚の可否について山内先生の判断に委ねて決意するつもりでおります。よろしくお願いします。

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Q初めまして。航空会社に勤務しております。年齢を考えると、本来なら結婚で寿退職したいのです。今年の初めからなんですが、、、わたしは自分に自信が持てません。話しをするのが苦手です。言葉がうまく使えません。自分の気持ちをどの言葉で表現していいのかわかりません。今も自分が何を伝えたいのか。心は整理できないままなのです。わたしの最近の頭の中はいつもごちゃごちゃなのです。今、つきあっている人がいるのですがその人からわたしの悪い所を指摘されています。わたしはその度に自分はダメな人間なんだと思います。わたしが彼に自分の思いを伝えると、そのほとんどの思いに意見されてしまいます。どうしてそういう風に考えるんだ。そうじゃないだろう。問題はそういうことじゃない。そんなこともわからないのか。そんなにわたしの思いは間違っているのでしょうか。考え方を変えなければいけないのでしょうか。わたしは自分が嫌いであると同時に自分が大切です。いろいろな気持ちがあるのです。どうしてわたしはこうなんだろう。もっとまともな人間になりたい。傷つきたくない。嫌なことからは逃げてしまいたい。自分を否定する言葉には耳を塞いでしまいたい。わたしは人にここはこうするべきだと指摘されると直さなくちゃとは思うんです。でも実際には何もしない。どうしたらいいのかわからないからです。誰もどうしたらいいかは教えてくれません。でもそれは自分で考えなければいけないことですよね？わたしはそれをしないんです。考えるのが嫌なんです。考えてるとどんどんわからなくなっていくんです。自分の中に何人もの自分がいるみたい。今のままじゃダメ。もっといい人間になりなさい。だってしょうがないじゃん。これがわたしなんだから、、、誰か助けて。わたしを変えて。そんなの人に助けてもらうことじゃない。自分で何とかしなさい。自分を変えたいときはどうしたらいいんでしょうか。方法がわからない。そういう考え方をするなと言われてそういう考え方をしないようにしようとするけどでもやっぱり心は言うことを聞いてくれないんです。そういう考え方（思い方）をしてしまうんです。でも相手にまた指摘されるのが嫌でそう思ったことを隠すようになります。行き場のなくなった気持ちがわたしの中にどんどん溜まっていきます。何かの拍子にそれが爆発します。ごめんなさい。何が言いたいのかわからないですよね。わたしにもわからないんです。誰かがわたしの心の中を覗きこんで代弁してくれたらいいのにって思います。わたしは知りたいんです。わたしのどこが悪くてどこが良いのか。悪い所をどうしたら直せるのか。どういう風になればいいのか。こんなこと思うこと自体おかしいのかもしれませんね。是非、山内先生のご指導をお願いしたいのです。

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Q東京都在住の３８歳。外資系の会社員です。よろしくお願いします。家庭崩壊の危機に直面しています。結婚生活１１年目です。３年前から妻の精神状態がおかしくなり現在に至ってます。原因不明です。精神科の診断によると精神分裂症ということですが。当初、自殺未遂（手首切、睡眠薬大量飲）まがいのことをして周囲を騒がしていましたが、最近はだいぶ安定してきた？（こちらが慣れてきたのだと思いますが）ので、徐々に直ってきているのかなと思っていました。ところが、今年にはいってから中国・韓国・ハワイなど海外に独り旅するような行動が出てきました。臆病な性格で昔はとてもそんな勇気のある女性ではなかったのですが。働いてないのでそんなお金あるはずないのに。どうも自分のブランド品を売ったり、キャッシュローンしたりで資金を作っているようです。私が旅行はだめ！といっても言うこと聞かないし・・・ローンも徐々に蓄積されてるようです。ローンでローンを返済というところまで来ています。本音をいえば、1年前から離婚しようか迷っていましたが、１０年以上の付き合いがあるのでなかなか踏み切れないのが現状です。もう精神的にこちらのほうが限界です。前置きが長くなりましたが、以下の点について教えていただけないでしょうか。・仮に調停となったとき、以上の理由で離婚の原因として認められるのでしょうか？・妻が今組んでいるローンは離婚時に私も清算対象になるのでしょうか？・持ち家(中古マンション)があります。時価よりローンのほうが多いと思うのですが、この場合妻に分与する必要はありますか？（ローン支払い者は私です。頭金は彼女の親から出ています。ちなみに妻の実家は石川県の歯科医院です。実家に戻れば経済的には困窮しないと判断しています）以上、よろしくお願いします。最近は眠れない夜を過ごしていますので、恥ずかしいのですが、妻の睡眠薬をこっそり飲んでいる状態です。このままでは常習者になりそうで不安でもあります。電話相談でお願いします。

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Q死んでもいいかなあと思い始めています。私は今、家庭で孤立しています｡私がいう事をきかない悪い子だからです。お母さんが私を嫌って､すぐ逃げたり投げ出したりする所が別れたお父さんにそっくりだから…ってお母さんは言います｡確かに学校のテスト前も高校受験の時も勉強なんかろくにしなかったし､嫌な事や都合の悪い事があるとすぐ逃げる所があります｡私が部屋を片付けられないのもお母さんは嫌っています(片付けられないのは小学校位からずっとです)｡具体的に｢家で孤立｣というのは｢ご飯や服や欲しい物は全部自分で買う､家族が家にいて自分も家にいる時は部屋にこもる(リビングにいたりすると｢早くどけ､あっち行け｣って強く言われるので)､会話はナシ(２歳上の姉とは普通に話せますが私とお母さんの事に口は出しません)｡こんな感じです｡学校へは新学期始まってから1度しか行っていません｡バイトもしていません｡私が｢ココロの病気｣なのではないか､と思うのは次のような事がよくあるからです｡･突然に泣き出す･突然に体の力が入らなくなる･リスカしたくてたまらなくなる･異常な食感覚(食べたくない時は一切食べない､食べたい時はとまらなくなる)･異常な睡眠感覚(眠る時は10何時間も眠る､眠れない時は一切眠らない･離人症っぽい症状が出る･思い込みが激しい(被害妄想とか…)･朝や昼は憂鬱で夜､暗くなると楽になる･イライラがとまらなくなる･学校へ行くとお腹をくだす・何か私のカラダが異常な気がします｡昔はこんな事なかったので…｡何か今よりよくなる為のアドバイス等ありましたらお願いします｡

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Q初めまして。相談に乗っていただけますか？過去のトラウマから抜け出せずに悩んでいます。最近とりあげられるようになった「自臭症」（自分の口臭や鼻臭に悩む病気）になり、ある有名な口臭治療の先生の所に行った甲斐があり、口臭はゼロにコントロール出来るようになりました。先生にもお墨付きをいただいてるので臭いはまったくないと思います。が、今だに社会復帰できないでいます。というのが実際に口臭があった時に散々人からイヤミや陰口・イジメなど思い出したくない位にヒドイ事を言われてきたからです。その長年悩んでいたストレスが爆発したのか去年末に過呼吸症候群で救急車で運ばれました。それの前後から満員電車・ヒトゴミなどにはまったく行けなくなりました。常に人と接近した状態で緊張するようになったのです。もちろん友達の前でもです。人の表情や目などを伺ってしまうのです。口臭が原因で離れていった友達は一人もいませんが、私自信が「こんなに仲良くしているけど実は見下しているのではないだろうか」とかグループで食事に行った時、トイレなど私だけ席をはずした時に陰口をみんなで言うのではないかとか考えてしまい、心から楽しめないんです。幸いこの悩みをようやく両親に２ケ月前位に伝える事ができ、このような心の悩みを理解してもらえているので今はわりと人がいてる所にも電車にも出かけられるようになりました。でも社会に出る勇気のなさといい年をして両親への甘えなどもあり、ほんの些細な事でイライラしては両親にキツイ口調であたったりしてしまうのです。両親にはとても感謝してありがたいと思っているのに何故あんな事を言ってしまったのだろう。私はなんて親不幸なんだろうとあとでものすごい自己嫌悪に陥るのです。私の為でもあるし両親への孝行は早く立ち直る事なので近々心療内科に行こうと思っています。恋人が出来ないのも「自臭症」が原因です。恋人と接吻をしたときに口臭がすると言われたらそれですべてはおしまいですものね。友人が霧島の山内先生の霊能力がいいんじゃないのとアドバイスしてくれました。私は心療内科に行くべきでしょうか？

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Qこんにちわ。家庭と仕事が大切な、そんな夫を見捨てて離婚しようなんて私は冷酷な人間でしょうか？以前から離婚を考えては思い留まっている教員です。長くなるかもしれませんが山内先生、どうかお付き合い下さい。結婚してから恐怖の結婚生活の連続の毎日です。何が恐ろしいかと言うと、夫の人間性そのものです。暴力を振るう訳でもなく、子煩悩な良い父親なのですが些細な事で簡単に「キレル」、自分の意見を通す、私や子供を束縛する、子供に対しても嫉妬する、ｅｔｃ・・・なのです。一旦キレルと大声でどなり、物に当り散らし、理不尽な事を言います。そうなると、私も子供たちも黙ってしまいます。でも、昨夜は離婚する覚悟で反論しました。１時間くらい話をして、結局いつもの「夫の涙と土下座」で終わりなんです。今までの話し合いも、最終的には夫が「家族が俺の全てなんだ！」「大切な家族無しでは生きていけない」などなどの泣き落としで大切な事がうやむやになってしまっていました。そして今回も「仕事で追い詰められている」「暖かい温もりのある家庭が欲しい」「多少欝気味で精神的におかしくなっているのかも・・・済まない」などなど言いながら「涙と土下座」もし夫の言葉が本当ならば、・・・。夫の不満の大きな要因は、私が夫の求め（ＳＥＸ）を拒む事だと思います。でも、毎回拒んでいる訳ではありません。義理で応じる事もあるのです（恐くて・・・嫌々ですが）夫の仕事(医師)は不規則で、夜勤があり、月の半分は夜いません。でも、いる日は毎日毎晩求め（ＳＥＸ）てきます。私にはそれが耐えられません。子供も、高校生と中学生、多感な時期です。私が拒む理由は、精神的に受け入れられないのです。共働きなのに、家事は全て私なのです。帰宅する時間は、私のほうが３０〜４０分早いだけなのに夫は家に帰ると座ったきり読書とか専門書に没頭して何もしません。（離婚話が出た時だけ1週間〜長くて半ヶ月位手伝いますが・・・）なのに、夜自分が寝る時間には一緒に部屋(寝室の布団)に入らないと怒る。私が疲れて、たまに夫より早く寝ると「いつもはなかなか寝ないくせになあ」とすぐ怒る。私が子供の耳かきをしたり、皮膚薬を塗ってあげてるだけで、「子供を甘やかすな」と怒るのです。なのに、自分の実家には甘く、お姉さん（昨年胃癌で亡くなりましたが）の借金の肩代わりを２回(総額で２千万円)もやった上に、母親があれこれ欲しがると何でも買って送っています。なのに、私の母に誕生日(私の収入から)に何か送ると「何を送った？いくらした？」としつこく聞いてくるのです。もう、夫の全てが許せなくなっています。ただ、私の収入で、今後子供たちを希望の学校に行かせられるか？上の子は東京の有名私立大学を受験致します。ということを考えると、不安なのです。長年勤めているので、それなりの収入はありますが、上の子が私立の高校に行っていて、現在でも結構大変なのです。母親の勝手のために、子供の将来を・・・と考えると離婚を躊躇してしまいます。なんだか取り留めの無い相談になってしまいましたが、最後まで読んで下さいましてありがとうございました。今晩も恐怖の夫の求め（ＳＥＸの強要・・・強姦）があります。どうしたらいいのか・・・？最近は夫の体臭(顔は普段から見ないようにしています)さえも大嫌いなんです。山内先生のご指導をお願い致します。

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Q先日はお電話で失礼致しました。山内先生との出会いが私を変えました。勇気が出ました。今の私は恋人と接吻することについても積極的に肯定出来ます。先生。ありがとう。お電話して、良かったです。山内先生の優しさに心の神髄まで癒されました。大きな自信を得ることが、、、驚きでした。出来ました。不思議な体験でした。私は重度の「自臭症」でした。以前は間違いなく他人が感じる嫌な口臭がありました。今は、無臭にコントロールできます。歯科的・内科的に問題がなくても起こる口臭があります。この事は、一般的にはあまり浸透していません。口臭の事を某TV局で紹介されますが（出演する先生がお世話になった先生です）よかったら見てください。ストレスや過度の緊張からくる自律神経失調からでも口臭は起こります。私がまさにそうなんですが・・・今日は、私のトラウマを告白したいと思います。私が口臭を自覚し、悩んでから克服するまで１０年です。その間には一部からのイジメなども経験しました。が、普通に男・女友達もたくさんいたし普通に（ごまかしごまかしで）よく遊んだり恋愛もしてきました。社会に出て６年目に結婚の為に社長の息子が後継ぎとして私の会社にかえってきてから状態は一瞬にして悪くなりました。というより今までの１０年のストレスが一気に爆発したような形です。会社で毎年ある、健康診断の日社長の息子が他の人に私がいる前で（私が自分の口臭に気がついてないと思っていたらしい）「一回先生に言ってみようか？臭いってもんじゃない。めちゃめちゃ臭いって・・・」と笑いながら言ってました。その婚約者にも私が前を通るたびに、鼻をつままれたりしました。そのうち私が気にしているのがわかったらしく、「自覚しているならもっとたちが悪い」とまで言われました。その頃から、普通に呼吸が出来なくなりました。動悸が２４時間続き不眠症になり、電車にも乗れなくなりました。今までは全然なかったのに、どこへ行っても隣にいる人や周りの人は、けげんな顔や露骨に「臭い」と言われたり、逆ギレされる事も起こるようになってきました。過呼吸症候群で救急車にも乗りました。搬送された病院の先生にも「臭い」と言われました。プライドを捨て、勇気を振り絞っていった最初の歯医者でも笑われたりしました。仲がいいと思っている友達にも「口臭が原因で離れていった男もいてる」とか「口臭が気になるからタバコを吸ってごまかしてる」とまで言われてました。もちろん一部の友人ですが・・・そんな子達と普通に遊んでいる自分にすごい嫌悪感が起こってます。私は自信がないくせにプライドと負けん気が強いので、自分の負い目が悔しくてならないのです。そして自分に好意を持ってくれる人が現れても、恋愛もできなくなりました。好きな人が出来ても、諦めてしまいました。今は理解してくれる両親と先生がいてるので、電車にもある程度乗れます。「クサイ臭いは全然しない。むしろ今はいい臭いがする（シャンプー？）」といわれます（笑）でも今も接近したり、周りを人で囲まれたりすると呼吸困難になりパニックになります。以前は、こういう風になってしまって１０代〜今までを無駄にしたと自分の運命を呪ったりしましたが、今は前向きに受け止め、私はこれを乗り越えて幸せをつかんでやる！と頑張っています。来年はカナダへ留学・ワーホリへ行くという目標もたてました。長く書いてしまいましたが、ようやく自分の事を振り返れるようになったので書いてみました。山内先生との対面相談で今までの人生をリセットしたいです。

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Q実質上の結婚生活は１年未満です。結局は嫁姑の確執の問題が発端なのです。山内先生に最後は縋るしかないと思いました。決心して相談メールした次第です。僕には母が大事です。母が大切なんです。所詮。妻は元々は赤の他人です。僕には母が大切なんです。是非とも助けて下さい。お願いします。僕の心からのからのＳＯＳです。私は東京大学法学部卒業。妻は馬鹿でも入学出来る三流大学の田舎駅弁大学鹿児島大法文学部卒です。それが全ての原因でした。教養の差です。実は僕はミス慶応の女と結婚出来たんです。妻は三流大学出の女でしたが、結婚前は清楚なタイプの肌白い美人でした。今は、化粧のお化けです。私たち夫婦は結婚して５年。別居して約３年。結婚してすぐに新築高級マンションを購入しました。しばらくは楽しい結婚生活が続きました。しかし、次第に妻の様子がおかしくなっていくのです…。家に帰るとまず、玄関でパンツ１ちょにさせられます。妻の用意する雑巾で足を拭きます。そのまま、お風呂へ直行。出るときは、妻の了解を得ないと出れません。なぜなら、廊下を拭き掃除しているので、それが終わっていないと出してもらえないのです。食事はちゃんと作ってくれます。しかし、食事するにもお茶を飲むにもテレビを見るにも、テーブルに手をついたり、肘をついたりすると怒られます。手が汚れるというのです。一度東京都内の病院に行ってみようと説得をして、連れて行ったところ、脅迫性神経症と躁鬱病と言われました。閉鎖病棟への入院を勧められましたが、拒むので薬をもらいながら通院しています。家に帰っても、落ち着くことも安らぐことができず、だんだん帰る時間が遅くなりました。そのうち、帰るのもイヤで、僕が神奈川県厚木市の実家に帰りました。それでも、生活費とマンションのローンは渡してきました。しかし、このままの生活を続けていくには、経済的にも精神的にも困難なので妻に離婚を切り出しました。その数日後…仕事中に突然、警察から電話がかかってきたのです。妻が自殺を図って今病院にいると…愕然です。何がなんだかわかりませんでした。妻の実家には、僕のせいだと言われ。憤慨。哀れ。マンションに行ったら、部屋中、水浸しでした。３週間ほどで退院はしました。妻と話合おうと思い、マンションに行ったのですが妻は話をきくどころか、自分の頭をかきむしり、髪の毛を引き抜き･･…錯乱状態。とてもじゃないけど、話し合いはできないし、怖くなって　飛び出してました。まるで、ドラマかなにかを見ているようでした。。。今年、家庭裁判所の離婚調停に申し立てをしましたが、妻が拒否するので調停不成立になりました。離婚裁判をしようと、友だちに弁護士を紹介してもらい話はしましたが、なんだか不信感があって。。それに、裁判費用がものすごく高いのにも驚いて。。。軽く１００万はぶっ飛びます、かなりの高額です。勝てて離婚できたら、借金してでも、裁判しようとも思います。けれど、もし負けたら…と思うと。それに、本当に離婚できるのだろうかという思いもあります。女性のほうが強いのじゃないかとか、いろいろ考えてしまいます。山内日豊先生の存在を知り、とにかく話を聞いてもらおうと思いました。僕は精神病の妻を取るか。５０代の年老いた母を取るかの選択に迫られています。僕は精神病の妻を早く自分の人生から除籍したいのです。僕も頭が狂いそうです。この前新宿駅近くの占い師の所に行ったら『あなたの奥様には動物霊がついている』と言われました。もうこんな生活うんざりです。妻との関係を一切放擲致します。何卒アドバイスをお願いします。

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Q看護婦さんたちが運営しているうつ病の掲示板から来ました。神奈川県厚木市に住んでいます。出身は福島県会津若松市です。お金が無くて最近は空腹で続いています。引きこもりで、対人恐怖症な上、物事に無関心なままで７年以上経ちますが、最近なんとか自分えを変えたい思っています。しかし今まで、あらゆる苦痛を避けてきて（家から１週間以上全く出ないこともよくあったのです）、外の世界と完全に断絶してます。人とどのように接したらいいかも分からないし、あまりにも物事に無関心だったから話すネタもありません。音楽なんて聴かないし（どんなグループがあるのかすら知らない）テレビも映画も見いないし、好きなことも持っていないというぐらい、つまらない生活です。それでも最近は努力して、家の外に出ても人の視線などは気にならなくなってきました。しかし、人と関わろうとすると、とても怖いです。他人と話をしても何の話をしているのか分かりません。適当にごまかして相槌打ってるだけです。これだけ、物事に興味のない人間は他にはいないだろうというぐらい興味がありません。人と話しても会話が１分とも続かないです。相手も冷め切って、しょうもない雑談すらするネタのない自分が嫌になります。でも最近ＩＴ関連の専門学校へ行きたいと思っているんですけど、不安です。自分を変えたいです。特に今は受験というう名目があるし、孤独というスタイルが認められていて精神的に落ち着いているから、今のうちに自分を変えたいです。

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Q人生の限界なのかも知れません。生きるってなんだろう。仕事ってなんなんだろう？最近、そんな事を考えています。いま自分のやってる仕事は週５〜６日勤務。８時間働いています。アルバイトの単純作業。仕事の動機といえば、今の生活をしのぐためにやっている。でも、もう少し自分のこととか考える時間や、他のいろんなことを勉強したりする時間がほしい。何のために働いているんだろう。わからない。でも、やめれない。次、仕事を探すとしてもアルバイトになるだろうし、就職なんて考えられない。正規雇用はムリ。周りの就職している人は「休みがないなんて当たり前」「３〜５時間の残業があったりする」「やりがいなんてみんなないのさ」とかいっている。今の状態で働けない。たぶん精神的にも、肉体的にも参ってしまうだろう。その前に今のアルバイトばかりの経歴じゃ採用してくれないなと思います。どうして、みんな普通にやれるんだろう。みんな、苦しんだり苦労したりしてやっている。やりがいが見出せないながらも、やっている人もいる。表面では見せないだけ。それはわかっているけど、、、力の限界。でも、僕にはそうやって苦しみながらもやることができない。人生は厳しいし、恐ろしい。挑戦することが怖い。自分は資格や能力もないし、何がやりたいのかすらわからない。時間はどんどん過ぎていく。堂々巡りで答えは見つからない。それなのに周りの人のアドバイスは厳しいことばかり、「仕事なんて選んでいたらない。追い詰められたらなんだってするさ」とかいう。そんなアドバイスばっかりみんな仕事のこと真剣に考えているのかわからない。みんな仕事のことはどう考えているのかな、、、、？僕はいくら考えても答えが出てきません。いつまで悩み続けるのだろうか、、、。明日も仕事か、、はあっ『人間一日だけなら仕事はできる』か。自分の生き方と仕事の在り方が両立出来ない。生きがいが見つからないのです。人生が楽しくないのです。コンビニでの仕事には限界を感じ始めています。山内先生にお会いしたいです。是非、お願いします。

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Q是非山内先生のアドバイスをお願いします。東京都から愛知県小牧市に引っ越してから不幸ばかりです・・・涙。今私は未成年でおばと二人暮しをしているのですが、父親はギャンブルにお金を使い、自分以外にお金をいれません。母、妹とおばあちゃんは神奈川県小田原市に三人で暮らしていて、おじいちゃんは去年の夏に亡くなり、もうすぐ一周忌です。私は、ほぼ毎日働いていますが前より体調も悪くなりやすく、お金の出費が半端じゃありません、特に携帯電話です。使いすぎとかの問題じゃありません。携帯自体がいろんな理由で壊れていくのです。５０代で死んだおじいいちゃんが誰とも連絡を取るなと言っているのでしょうか。引っ越してから1年もたたないのに今度で4回携帯をかえます。死んだおじいちゃんの写真、遺影はどこに飾ればいいんですか？あと水もあげたほうがいいですか？今まではテレビの上に置いて日のあたる場所に置いてました。あと引っ越してから一番気になるのが合わせ鏡なんです。おんぼろの３ＬＤＫに住んでいるのですが、布団の左に（リビング）タンスの備えつきに鏡が表にあって、右にでかい？化粧用の鏡があります。やっぱり良くないですよね？化粧用の鏡はできるだけ伏せたりしてるのですが朝には、おばが元にもどしてます。日ごろのストレスもありますが奴当たられたり陰険なものではないですがケンカがよく勃発します、どうしたらいいですか？狭い家だから仕方のないことだけど相談乗ってくれると嬉しいです。電話相談が希望です。

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Q霧島の樹海で自殺願望の有る主婦です。これまで５回、自殺未遂をしました。以前から自殺の名所の霧島の樹海で首吊りを考えています。夏の霧島は涼しいので私の遺体も、、、大地に安らかにと考えています。結婚直後、３年前に躁鬱病と診断されてから現在も精神科に通院中です。病院の医事雑誌で先生の事を知りました。私は躁鬱病以外に、悩みがあります。数人で話をしていると、すごく上がってしまいます。数人というのは、４人以上くらいからです。１対１の場合は、普通にしゃべれておもしろい事も言えるのに、数人で話をしているとパタっとしゃべれなくなります。自分の話に自信がない、面白いことを言わなければいけないんじゃないかというプレッシャーが生まれてしまうのです。人に何か聞かれて話す分には、つまらなくても聞かれたんだからっていう安心感があるけど、自分から話をする時はそういう安心感がないのです。自分が言ったことに対して誰も何も言ってくれなかったらどうしようって思ってしまいます。（１対１の時は、相手は必ず何か言ってくれるという保証の様な感じがある）でもそんな自分が嫌で嫌で、ノイローゼになりそうです。変わりたいのです・・・良い性格に。後、普通にしゃべれるタイプの人とそうじゃないタイプの人がいます。よく笑い、話を色々と聞いてくれる人にはしゃべれるのですが、一方的にしゃべる人に対してはしゃべれなくなります。こう考えてみると、安心できる時だけしゃべれるようです・・・。昨夜は真白い大蛇の夢をみました。私の体が大きな蛇に・・・ぐるぐる巻きになっていました。何か不吉な事の始まりでしょうか？

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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。

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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。

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Q最近は不眠症に陥っています。心療内科でハルシオンを貰って飲んでいます。神奈川県小田原市でピアノ講師している友人の紹介です。私には２年半付き合っている彼がいます。私は東京の大学生で、彼は大阪の社会人です。私が上京して遠距離恋愛になりました。もともとは彼は私の家庭教師だったので、親は猛反対でした。そして、私に妊娠が発覚しました。彼は、俺は子供が作れない病気で、・・・・。といい、それでも避妊してよというときつくて入らないと今まで、とってきました。何回言っても聞かないので、それなら、うんでもいいくらいに構えてるのかな？と思い、向こうがその気持ちならと・・・。私は妊娠したら産むと決意し今月初めに妊娠が発覚しました。しかし、彼は今はおろしてくれと言い、自分たちで病院に行こうともちかけました。しかし、私はこのことは親に言うべきだと思い親にいいました。やはりぷんぷんに怒り、前以上に彼のことを嫌いになり別れろといわれました。私はそれでも彼のことが好きです。彼も好きだといってくれるのですが、やはり、このことがあってから信用できなくなりました。何でも彼のことを疑ってしまうのです。今は、親に隠れて付き合っています。私はもっと一緒にいて欲しいと思うのですが、彼は私の親に見つかることを恐れて最近は私に会う時間を減らします。そのことが私にとって反対に不信感を募らせると彼にも言ってんですが彼は親に安心させないとだめだといい、決してずっと一緒にいてくれないんです。今は、私が、大阪に帰ってるのです。だから、会える時間に会っておきたいのです。親にはばれないように私自身も気をつけて行動しているのに・・・・。もう、これ以上こんなことが続くなら私は続けていける自信がなくなりました。でも、好きなんです・・・。最近寂しさと、彼に対する不信感とで眠れない毎日です。なんか、アドバイスいただけたら光栄です。私は彼から遊ばれているのでしょうか？

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Qこんばんわ。いつの間にか、とうとう３０歳になっていました。そして既に３１歳。もうすぐ３２歳の独身女です。さびしいです。結婚したいのですが、結婚出来ないのです。もう、いい加減つかれました。結婚適齢期を過ぎたのは、早い話が縁が無いんです。きれいごとすぎる自分。いつも経営者的な立場の人に、嫌われます。私に対しての遠まわしな嫌味を散々いわれ続け、いい返す事もでずにいい子いい子している自分。派遣先の新しい職場に昨日初めて行ったのですが、遠まわしに嫌味を言われ続け、いじめられました。気に入らないと正面から言われ、ずたずたです。精神的に圧迫され続け。甘いですよね。もう、あの人達と関わりたくないと思っている自分は、すごくわがままなのかもしれません。でも、心がうけつけません。１日で辞めてしまう私は、最低ですよね。私の生き方は、間違っているのですよね。生きていて何の意味があるのか、わからなくなりました。人って人を蹴落としても何とも思わない人間なんですよね。そういうのが耐えられない。この年齢になって本当情けないです。ひとりぼっち。しみじみと実感しています。そんな私の相談に乗って下さい。

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Qはじめまして。私は昭島市の隣のあきる野市内に住んでいます。山内先生に是非相談したいのです。当然ですが、旦那には絶対に言えません。この話は・・・。私は去年の春から５回浮気しました。２年前にも１度浮気して主人にばれました。なのに、去年の夏は遊びまくり・・ほとんど病気状態でした。２人と付き合ってしまいました。しかもその１人は主人の会社の同期の人なんです。最悪な事には主人と彼は親友同士なんです。相手には主人にはナイショねって言ってありまーす。もう浮気はしませーん!!だけど、一つ気になっていることがあります。親友に私の浮気の相談をしたら、『あんた、色情狂じゃないの！気持ち悪い・・・キモい』と言われました。確かにそうなんです。男性と会うのは、すべてセックス目的です。どうしたらいいのでしょうか？私は色情の因縁除霊みたいなものが必要でしょうか？

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Q是非アドバイスが欲しいです。私は不眠症・不安症でなかなか寝付きが悪いのです。どこかの樹海で自殺しようかなと思ったら、自殺の名所で有名な霧島の樹海が、、、何かの縁なのでしょうか。今は死んだ方が楽な気持ちでいます。いろんなサイトを見ていたら、山内先生のサイトにたどり着きました。さいたま市在住の僕らは結婚６ヶ月目です。現在妻のお腹には赤ちゃんがいます。出産予定日は６月です。妻の多額の借金が発覚したのは結婚１ヶ月ほどたったある日でした。妻の父親、弟、伯母に消費者金融やカード会社などから借りて渡していたようです。今私はその借金の一部を肩代わりしている状態です。この借金について何度も話し合いましたが、妻はどうしても私の言うことを聞かず突っぱねるばかりです。借金の詳細もなかなか確かなことを言わず、ついに先日興信所に調べてもらいました。総額（元金と金利）３１５万円（８社から）でした・・・。借り入れの明細書なども探し出しました。これらの結果を突きつけてはいませんが、再度先日話し合し合いました。簡単にまとめると以下のとおりです。私の意見：「やはり多額の借金があるのは不安。そのことが常に頭にあり精神的苦痛を感じ、もう限界。今すぐ貸した人に返してもらってほしいが、無理ならせめて借金についてどう考えて毎日暮らしているのか私に説明するように彼らに言ってほしい。」「私が肩代わりしているのは些細な額だが、一生懸命働いたお金が返済に使われていると思うと、本当に辛い・・・。」妻の意見：「私の借金なのだから、あなたは心配に思うことはない。肩代わりしてもらっている分は出産後働いて返す。借金の目的は彼らの生活費。どうしても不安ならあなたが彼らと話をすればよい。」「結局あなたは自分が可愛いだけ。返済で自分の給料がへるのがいやなだけでしょ？どうして私をせめるの？」そしてきわめつけ、妻はこう言い放ちました・・・。「私って何か間違ってる？」こんな感じです。これらは全てボイスレコーダーにより録音させてもらいました。もちろん内緒で。多額の借金があってのうのうと生活している状況、親族もなにもいってこない状況がどんなに異常か、どんなにさとしても妻はああ言えばこう言うで、筋の通っていないことをあれこれと言われ・・・。もう疲れ果てました・・・。なぜこのひとのために仕事をしなければならないのか・・・。私の人生って・・・。まさに地獄です。一度だけ相談に行った日本共産党系の親切な弁護士によると、妻の借金くらいで離婚原因にはならない。裁判になれば負ける。と言われました。確かに法的には私に支払い義務なんてなく知らん振りできるのでしょうが、実際そうも言えません。妻が払えなければ、私のところに取立てが来ますし。協議離婚は実現しそうもありません。私はどうすれば離婚できるのでしょうか？弁護士がおっしゃったようにこんなことでは離婚の原因とは認められないのでしょうか？また、弁護士によって意見も違うのでしょうか？以上長々と申し訳ありません・・・。しかし、生まれてくる子供のためにどうしたらいいのか。心が混乱しています。取り留めの無い書き方でお許し下さい。山内先生のご指導をお願い致します。

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Q私は中野区在住の３８歳。会社員です。よろしくお願いします。家庭崩壊の危機に直面しています。結婚生活１１年目です。３年前から妻の精神状態がおかしくなり現在に至ってます。原因不明です。精神科の診断によると精神分裂症ということですが。当初、自殺未遂（手首切、睡眠薬大量飲）まがいのことをして周囲を騒がしていましたが、最近はだいぶ安定してきた？（こちらが慣れてきたのだと思いますが）ので、徐々に直ってきているのかなと思っていました。ところが、昨年にはいって中国・韓国・ハワイなど海外に独り旅するような行動が出てきました。臆病な性格で昔はとてもそんな勇気のある女性ではなかったのですが。働いてないのでそんなお金あるはずないのに。どうも自分のブランド品を売ったり、キャッシュローンしたりで資金を作っているようです。私が旅行はだめ！といっても言うこと聞かないし・・・ローンも徐々に蓄積されてるようです。ローンでローンを返済というところまで来ています。本音をいえば、1年前から離婚しようか迷っていましたが、１０年以上の付き合いがあるのでなかなか踏み切れないのが現状です。もう精神的にこちらのほうが限界です。前置き長くなりましたが、以下の点について教えていただけないでしょうか。・仮に調停となったとき、以上の理由で離婚の原因として認められるのでしょうか？・妻が今組んでいるローンは離婚時に私も清算対象になるのでしょうか？・持ち家があります。時価よりローンのほうが多いと思うのですが、この場合妻に分与する必要はありますか？（ローン支払い者は私です。頭金は彼女の親から出ています。ちなみに妻の実家は世田谷区の歯科医院です。実家に戻れば経済的には困窮しないと判断しています）以上、よろしくお願いします。最近は眠れない夜を過ごしていますので、恥ずかしいのですが、妻の睡眠薬をこっそり飲んでいる状態です。このままでは常習者になりそうで不安でもあります。電話相談でお願いします。

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Qはじめまして｡ニックネームはももといいます｡千葉からです。1７歳の高３です｡私は今家庭で孤立しています｡私がいう事をきかない悪い子だからお母さんが私を嫌って､すぐ逃げたり投げ出したりする所が別れたお父さんにそっくりだから…ってお母さんは言います｡確かに学校のテスト前も高校受験の時も勉強なんかろくにしなかったし､嫌な事や都合の悪い事があるとすぐ逃げる所があります｡私が部屋を片付けられないのもお母さんは嫌っています(片付けられないのは小学校位からずっとです)｡具体的に｢家で孤立｣というのは｢ご飯や服や欲しい物は全部自分で買う､家族が家にいて自分も家にいる時は部屋にこもる(リビングにいたりすると｢早くどけ､あっち行け｣って強く言われるので)､会話はナシ(２歳上の美容師の姉とは普通に話せますが私とお母さんの事に口は出しません)｡こんな感じです｡学校へは新学期始まってから1度しか行っていません｡バイトもしていません｡私が｢ココロの病気｣なのではないか､と思うのは次のような事がよくあるからです｡･突然泣き出す･突然体の力が入らなくなる･リスカしたくてたまらなくなる･異常な食感覚(食べたくない時は一切食べない､食べたい時はとまらなくなる)･異常な睡眠感覚(眠る時は10何時間も眠る､眠れない時は一切眠らない･離人症っぽい症状が出る･思い込みが激しい(被害妄想とか…)･朝や昼は憂鬱で夜､暗くなると楽になる･イライラがとまらなくなる･学校へ行くとお腹をくだす・何か私のカラダが異常な気がします｡昔はこんな事なかったので…｡何か今よりよくなる為のアドバイス等ありましたらお願いします｡写真を貼付しました。人相で解りますか？携帯で撮りました。本当に悩んでいます｡助けて下さい｡お願いします｡　

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Q三鷹市の内海です。『平成の祈祷師山内日豊は今東光の隠し子』の女性週刊誌の記事を見てから、山内先生の掲示板とサイトは毎日閲覧しています。山内先生は顔と体型が今東光そっくりなので真相を知りたいですが・・・山内先生が太宰治の研究と執筆をしておられるので、やはり文学的な素質からして事実なのでしょうか。さて、山内先生のサイトではうつ病が不規則不適切に使われているので僕が整理してお伝えしたいと思います。しかしながら、あくまでも一般論です。その事を前提に読んで下さい。生意気ですが、論文みたいで恐縮です。ここではうつ病について、おおまかなことを書いておきます。というのも私も専門の科でないし、また、うつ病、うつ状態、反応性うつ状態・・・などなど、いろいろな病態があって、そのメカニズムの説も一杯あって、全部網羅できませんのでご了承ください。心の風邪として心理的な疾患、こころの病を書いておきましたが、特にこのうつ病を心の風邪として書く場合が多いようです。 うつ病は一般的な病気です。ゆううつな気分に陥り、下記のような状態が続きます。ただその次に書くように、誰でも、ああ、そうか、という原因と思われることはあって、それに、性格的にまじめな人がさらされたときになることが多いようです。（１）まずうつ病に特徴のある症状 １−１ 気分低下　うつ状態、抑うつ思考（情緒障害像）このうつ状態という言葉はいろいろな場合で用いられますが、（たとえば『うつ病、うつ状態』と分類してる場合もあったり、うつ病の軽度の意味で書いている場合もありますが、このうつ状態というのは、うつ病の気分が晴れない、抑うつ思考をさしておきます） ゆううつで元気が出ない。イライラする、わびしい。泣く（涙を流す）。不安、罪悪感、非現実感。過去現在未来でくよくよ考える。 １−２ 意欲低下 行動抑制（精神障害像）注意力低下、決断力低下。何をするのもおっくう。仕事の能力低下。対人関係を避ける。社会的関心の低下。 １−３ 生命力低下　生理機能低下（身体障害像） 睡眠障害。食欲不振や便秘。倦怠感、頭痛。体重減少、吐き気。性欲減退、頻尿。めまい、失神。 （２）うつ病に陥りやすい性格 仕事熱心。責任感の強さ。頼まれるといやといえない。律義。きちょうめん。人と争うのは苦手。真面目。人にどう思われるか気になる。常識を大事にする。小さいことに気がつく。 （３）引き金と思われること 仕事場の配置転換。子供が家から結婚や進学などで出て行く。家族のメンバーの出入り（死亡や別居で少なくなる、あるいは誕生や同居などで増える）。生命にかかわらない程度の身体病（それによって生活パターン変化）。心理的負担の増加、あるいは軽減。出産後。住居地の移転や改変（引っ越しや新築など）。愛着する人や事物、財産をめぐる喪失体験。 （４）症状は上に書きましたが、とても苦しく、心身症状も現れます、その心身症状が訴えのメインになることもあります。気力の充実した自分の過去がウソのように思えます。ふがいない自分を責める、情けないという気分になります。 将来や現在に悲観的になって自殺まで追い込まれる気分になることもあります。（５）早く発見することと、あと必ず専門医の診断を受け、治療を受けたら必ずなおる疾患です。 そして治療も焦らないように。抗うつ剤中心ですが、薬を飲むことも大切ですし勝手に断薬しないこと。一回飲んでもなかなか効果が出ないこともあっても、薬の断薬、あるいは副作用などの症状が出た時は必ず主治医の先生と相談することでしょう。あきらめないで合う薬はかならず見つかります。 それと、仕事、家事、その他もまず、一旦休むという選択肢もあるとおもうことも大切です。 どうしても、この国の今までの観念で、精神科神経科に行ってる、心の病気にかかってることを隠したがるとか、あるいは職場に知れたら出世にかかわるとかあるいは、偏見で見ると思ってしまい、治療も遅れたり、ついつい逆に頑張ってしまう例も多いのです。 またそのときに悲観的になって、退職したいとか、結論を出したいといっても重大事の決定は先送りにしましょう。 （６）周囲は早くその人が出すサインに気をつけることでしょう。また激励や、アドバイスはむしろ逆効果になったり、普通考えるような酒の席での激励は逆効果になることが多いのです。 後周囲は、かかりつけの（精神、神経科以外でもいきつけがあれば）医師と相談してみたり（まずいきなり精神科神経科に行くことに抵抗したり、また身体症状として現れてる場合が多いので）、病院に行くのに無理強いはしない、根気よく専門医に行くように説得してみるのも大切です。 そして何より励まさないことでしょう。頑張ってというとその本人は、自分が怠けてると考えてしまったり、また本人としては『これだけ苦しいながら頑張っているのにまだ頑張らないといけないのか』と思って、逆に悪くなることも多いのです。また相談を受けた人は絶対に周囲に漏らさないように。また相談を受けた人は細心の注意で、本人の了承を得てから、 ほかの専門の医師もしくはカウンセラーに相談するように。その時、相談してきた人に、自分ではどうも出来ないところもあるので、 他の医療機関に相談していいかと本人の了承を受けてからにしてください。（７）サインは心の病一般に共通することも多いです。 仕事で元気のなさや、遅刻、早退が多くなった。細かいことを気にするようになった。言動や行動では身だしなみに気を配れなくなった、考え込むことや、ゆううつな感じや酒の量が増える。 対人関係では口数の少なさや、人を避ける、かっとなったりトラブルを起こす。身体では、不眠、頭痛、食欲不振、その他不定愁訴の増加で、これが 仮面うつ病につながることもあります。専門の科が違いますが、おおまかに基礎的なことのみ書いておきます。どうでしょうか。参考になりましたか？うつは絶対に不治の病ではありません。投薬で治る病気です。お近くの心療内科の医師に相談して下さい。山内先生、長々と失礼しましたが・・・最近（過去世界の因縁です）気分が落ち込んでいます。心療内科と霊界は別の分野です。助けて下さい。再来週の木曜日の夜に除霊をお願いします。

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Q結婚は人生の墓場でした。私は九州の福岡からです。山内先生のサイトは、いつも見ています。人生の結論を早く出したいのです。結婚して３年。子供がいません。そして、夫の宗教。それが私の悩みの根本原因です。結婚してからすぐに子供を作ってみんなに祝福されて。。。なんて夢見て頑張って仕込んでいた時期もありましたが主人のキリスト系信仰宗教に入らされたことや生まれてくる子供もその宗教に当然のように入らされることなどなんだか不安になる毎日を送るようになり待ち望んでいる親とか親戚のために、主人の喜ぶ顔みたいだけのために私が頑張って産もうとしている子つくりに半年前から疑問を感じ始め、現在に至っています。主人は「基礎体温をつけてくれ。排卵日には教えてくれ。セックスはそのときするから｣と平気な顔で私に言います。私の気持ちがわかっていない主人。男には仕方ないことかもしれませんが子供を生む作業のためのセックスでしかないのならセックスなんてしたくないです。義母も言います「基礎体温をちゃんとつけて夫婦で協力して子つくりに励みなさい」と。結婚して子供を作って幸せな家庭をきづいて・・これが一般的な幸せ像だろうし、子供を作ることに特別な拒否感を持っているわけではないんだけどセックスをするのが嫌で嫌で仕方ない私がどうしてもそこにいるのです。でも女として愛されたい・・・・・甘いでしょうか。矛盾しているのでしょうか?セックスを義務で演技しながら月一度排卵日にセックスしています。快楽のためにセックスをした事はありません。興奮しないセックスなんて無意味ですよね。私は子供が出来る前に離婚しようかなと考え始めています。夫は慶応大学卒のエリートコースを歩んで来た人で、職業は医師（大学の付属病院）です。義母は私が私立大卒なので気にいらないようです。そんな夫にだんだんと心が冷めて行くのが解るのです。離婚の可否について山内先生の判断に委ねて決意するつもりでおります。よろしくお願いします。

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Q初めまして。航空会社に勤務しております。年齢を考えると、本来なら結婚で寿退職したいのです。今年の初めからなんですが、、、わたしは自分に自信が持てません。話しをするのが苦手です。言葉がうまく使えません。自分の気持ちをどの言葉で表現していいのかわかりません。今も自分が何を伝えたいのか。心は整理できないままなのです。わたしの最近の頭の中はいつもごちゃごちゃなのです。今、つきあっている人がいるのですがその人からわたしの悪い所を指摘されています。わたしはその度に自分はダメな人間なんだと思います。わたしが彼に自分の思いを伝えると、そのほとんどの思いに意見されてしまいます。どうしてそういう風に考えるんだ。そうじゃないだろう。問題はそういうことじゃない。そんなこともわからないのか。そんなにわたしの思いは間違っているのでしょうか。考え方を変えなければいけないのでしょうか。わたしは自分が嫌いであると同時に自分が大切です。いろいろな気持ちがあるのです。どうしてわたしはこうなんだろう。もっとまともな人間になりたい。傷つきたくない。嫌なことからは逃げてしまいたい。自分を否定する言葉には耳を塞いでしまいたい。わたしは人にここはこうするべきだと指摘されると直さなくちゃとは思うんです。でも実際には何もしない。どうしたらいいのかわからないからです。誰もどうしたらいいかは教えてくれません。でもそれは自分で考えなければいけないことですよね？わたしはそれをしないんです。考えるのが嫌なんです。考えてるとどんどんわからなくなっていくんです。自分の中に何人もの自分がいるみたい。今のままじゃダメ。もっといい人間になりなさい。だってしょうがないじゃん。これがわたしなんだから、、、誰か助けて。わたしを変えて。そんなの人に助けてもらうことじゃない。自分で何とかしなさい。自分を変えたいときはどうしたらいいんでしょうか。方法がわからない。そういう考え方をするなと言われてそういう考え方をしないようにしようとするけどでもやっぱり心は言うことを聞いてくれないんです。そういう考え方（思い方）をしてしまうんです。でも相手にまた指摘されるのが嫌でそう思ったことを隠すようになります。行き場のなくなった気持ちがわたしの中にどんどん溜まっていきます。何かの拍子にそれが爆発します。ごめんなさい。何が言いたいのかわからないですよね。わたしにもわからないんです。誰かがわたしの心の中を覗きこんで代弁してくれたらいいのにって思います。わたしは知りたいんです。わたしのどこが悪くてどこが良いのか。悪い所をどうしたら直せるのか。どういう風になればいいのか。こんなこと思うこと自体おかしいのかもしれませんね。是非、山内先生のご指導をお願いしたいのです。

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Q東京都在住の３８歳。外資系の会社員です。よろしくお願いします。家庭崩壊の危機に直面しています。結婚生活１１年目です。３年前から妻の精神状態がおかしくなり現在に至ってます。原因不明です。精神科の診断によると精神分裂症ということですが。当初、自殺未遂（手首切、睡眠薬大量飲）まがいのことをして周囲を騒がしていましたが、最近はだいぶ安定してきた？（こちらが慣れてきたのだと思いますが）ので、徐々に直ってきているのかなと思っていました。ところが、今年にはいってから中国・韓国・ハワイなど海外に独り旅するような行動が出てきました。臆病な性格で昔はとてもそんな勇気のある女性ではなかったのですが。働いてないのでそんなお金あるはずないのに。どうも自分のブランド品を売ったり、キャッシュローンしたりで資金を作っているようです。私が旅行はだめ！といっても言うこと聞かないし・・・ローンも徐々に蓄積されてるようです。ローンでローンを返済というところまで来ています。本音をいえば、1年前から離婚しようか迷っていましたが、１０年以上の付き合いがあるのでなかなか踏み切れないのが現状です。もう精神的にこちらのほうが限界です。前置きが長くなりましたが、以下の点について教えていただけないでしょうか。・仮に調停となったとき、以上の理由で離婚の原因として認められるのでしょうか？・妻が今組んでいるローンは離婚時に私も清算対象になるのでしょうか？・持ち家(中古マンション)があります。時価よりローンのほうが多いと思うのですが、この場合妻に分与する必要はありますか？（ローン支払い者は私です。頭金は彼女の親から出ています。ちなみに妻の実家は石川県の歯科医院です。実家に戻れば経済的には困窮しないと判断しています）以上、よろしくお願いします。最近は眠れない夜を過ごしていますので、恥ずかしいのですが、妻の睡眠薬をこっそり飲んでいる状態です。このままでは常習者になりそうで不安でもあります。電話相談でお願いします。

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Qこんにちわ。家庭と仕事が大切な、そんな夫を見捨てて離婚しようなんて私は冷酷な人間でしょうか？以前から離婚を考えては思い留まっている教員です。長くなるかもしれませんが山内先生、どうかお付き合い下さい。結婚してから恐怖の結婚生活の連続の毎日です。何が恐ろしいかと言うと、夫の人間性そのものです。暴力を振るう訳でもなく、子煩悩な良い父親なのですが些細な事で簡単に「キレル」、自分の意見を通す、私や子供を束縛する、子供に対しても嫉妬する、ｅｔｃ・・・なのです。一旦キレルと大声でどなり、物に当り散らし、理不尽な事を言います。そうなると、私も子供たちも黙ってしまいます。でも、昨夜は離婚する覚悟で反論しました。１時間くらい話をして、結局いつもの「夫の涙と土下座」で終わりなんです。今までの話し合いも、最終的には夫が「家族が俺の全てなんだ！」「大切な家族無しでは生きていけない」などなどの泣き落としで大切な事がうやむやになってしまっていました。そして今回も「仕事で追い詰められている」「暖かい温もりのある家庭が欲しい」「多少欝気味で精神的におかしくなっているのかも・・・済まない」などなど言いながら「涙と土下座」もし夫の言葉が本当ならば、・・・。夫の不満の大きな要因は、私が夫の求め（ＳＥＸ）を拒む事だと思います。でも、毎回拒んでいる訳ではありません。義理で応じる事もあるのです（恐くて・・・嫌々ですが）夫の仕事(医師)は不規則で、夜勤があり、月の半分は夜いません。でも、いる日は毎日毎晩求め（ＳＥＸ）てきます。私にはそれが耐えられません。子供も、高校生と中学生、多感な時期です。私が拒む理由は、精神的に受け入れられないのです。共働きなのに、家事は全て私なのです。帰宅する時間は、私のほうが３０〜４０分早いだけなのに夫は家に帰ると座ったきり読書とか専門書に没頭して何もしません。（離婚話が出た時だけ1週間〜長くて半ヶ月位手伝いますが・・・）なのに、夜自分が寝る時間には一緒に部屋(寝室の布団)に入らないと怒る。私が疲れて、たまに夫より早く寝ると「いつもはなかなか寝ないくせになあ」とすぐ怒る。私が子供の耳かきをしたり、皮膚薬を塗ってあげてるだけで、「子供を甘やかすな」と怒るのです。なのに、自分の実家には甘く、お姉さん（昨年胃癌で亡くなりましたが）の借金の肩代わりを２回(総額で２千万円)もやった上に、母親があれこれ欲しがると何でも買って送っています。なのに、私の母に誕生日(私の収入から)に何か送ると「何を送った？いくらした？」としつこく聞いてくるのです。もう、夫の全てが許せなくなっています。ただ、私の収入で、今後子供たちを希望の学校に行かせられるか？上の子は東京の有名私立大学を受験致します。ということを考えると、不安なのです。長年勤めているので、それなりの収入はありますが、上の子が私立の高校に行っていて、現在でも結構大変なのです。母親の勝手のために、子供の将来を・・・と考えると離婚を躊躇してしまいます。なんだか取り留めの無い相談になってしまいましたが、最後まで読んで下さいましてありがとうございました。今晩も恐怖の夫の求め（ＳＥＸの強要・・・強姦）があります。どうしたらいいのか・・・？最近は夫の体臭(顔は普段から見ないようにしています)さえも大嫌いなんです。山内先生のご指導をお願い致します。

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Q先日はお電話で失礼致しました。山内先生との出会いが私を変えました。勇気が出ました。今の私は恋人と接吻することについても積極的に肯定出来ます。先生。ありがとう。お電話して、良かったです。山内先生の優しさに心の神髄まで癒されました。大きな自信を得ることが、、、驚きでした。出来ました。不思議な体験でした。私は重度の「自臭症」でした。以前は間違いなく他人が感じる嫌な口臭がありました。今は、無臭にコントロールできます。歯科的・内科的に問題がなくても起こる口臭があります。この事は、一般的にはあまり浸透していません。口臭の事を某TV局で紹介されますが（出演する先生がお世話になった先生です）よかったら見てください。ストレスや過度の緊張からくる自律神経失調からでも口臭は起こります。私がまさにそうなんですが・・・今日は、私のトラウマを告白したいと思います。私が口臭を自覚し、悩んでから克服するまで１０年です。その間には一部からのイジメなども経験しました。が、普通に男・女友達もたくさんいたし普通に（ごまかしごまかしで）よく遊んだり恋愛もしてきました。社会に出て６年目に結婚の為に社長の息子が後継ぎとして私の会社にかえってきてから状態は一瞬にして悪くなりました。というより今までの１０年のストレスが一気に爆発したような形です。会社で毎年ある、健康診断の日社長の息子が他の人に私がいる前で（私が自分の口臭に気がついてないと思っていたらしい）「一回先生に言ってみようか？臭いってもんじゃない。めちゃめちゃ臭いって・・・」と笑いながら言ってました。その婚約者にも私が前を通るたびに、鼻をつままれたりしました。そのうち私が気にしているのがわかったらしく、「自覚しているならもっとたちが悪い」とまで言われました。その頃から、普通に呼吸が出来なくなりました。動悸が２４時間続き不眠症になり、電車にも乗れなくなりました。今までは全然なかったのに、どこへ行っても隣にいる人や周りの人は、けげんな顔や露骨に「臭い」と言われたり、逆ギレされる事も起こるようになってきました。過呼吸症候群で救急車にも乗りました。搬送された病院の先生にも「臭い」と言われました。プライドを捨て、勇気を振り絞っていった最初の歯医者でも笑われたりしました。仲がいいと思っている友達にも「口臭が原因で離れていった男もいてる」とか「口臭が気になるからタバコを吸ってごまかしてる」とまで言われてました。もちろん一部の友人ですが・・・そんな子達と普通に遊んでいる自分にすごい嫌悪感が起こってます。私は自信がないくせにプライドと負けん気が強いので、自分の負い目が悔しくてならないのです。そして自分に好意を持ってくれる人が現れても、恋愛もできなくなりました。好きな人が出来ても、諦めてしまいました。今は理解してくれる両親と先生がいてるので、電車にもある程度乗れます。「クサイ臭いは全然しない。むしろ今はいい臭いがする（シャンプー？）」といわれます（笑）でも今も接近したり、周りを人で囲まれたりすると呼吸困難になりパニックになります。以前は、こういう風になってしまって１０代〜今までを無駄にしたと自分の運命を呪ったりしましたが、今は前向きに受け止め、私はこれを乗り越えて幸せをつかんでやる！と頑張っています。来年はカナダへ留学・ワーホリへ行くという目標もたてました。長く書いてしまいましたが、ようやく自分の事を振り返れるようになったので書いてみました。山内先生との対面相談で今までの人生をリセットしたいです。

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Q実質上の結婚生活は１年未満です。結局は嫁姑の確執の問題が発端なのです。山内先生に最後は縋るしかないと思いました。決心して相談メールした次第です。僕には母が大事です。母が大切なんです。所詮。妻は元々は赤の他人です。僕には母が大切なんです。是非とも助けて下さい。お願いします。僕の心からのからのＳＯＳです。私は東京大学法学部卒業。妻は馬鹿でも入学出来る三流大学の田舎駅弁大学鹿児島大法文学部卒です。それが全ての原因でした。教養の差です。実は僕はミス慶応の女と結婚出来たんです。妻は三流大学出の女でしたが、結婚前は清楚なタイプの肌白い美人でした。今は、化粧のお化けです。私たち夫婦は結婚して５年。別居して約３年。結婚してすぐに新築高級マンションを購入しました。しばらくは楽しい結婚生活が続きました。しかし、次第に妻の様子がおかしくなっていくのです…。家に帰るとまず、玄関でパンツ１ちょにさせられます。妻の用意する雑巾で足を拭きます。そのまま、お風呂へ直行。出るときは、妻の了解を得ないと出れません。なぜなら、廊下を拭き掃除しているので、それが終わっていないと出してもらえないのです。食事はちゃんと作ってくれます。しかし、食事するにもお茶を飲むにもテレビを見るにも、テーブルに手をついたり、肘をついたりすると怒られます。手が汚れるというのです。一度東京都内の病院に行ってみようと説得をして、連れて行ったところ、脅迫性神経症と躁鬱病と言われました。閉鎖病棟への入院を勧められましたが、拒むので薬をもらいながら通院しています。家に帰っても、落ち着くことも安らぐことができず、だんだん帰る時間が遅くなりました。そのうち、帰るのもイヤで、僕が神奈川県厚木市の実家に帰りました。それでも、生活費とマンションのローンは渡してきました。しかし、このままの生活を続けていくには、経済的にも精神的にも困難なので妻に離婚を切り出しました。その数日後…仕事中に突然、警察から電話がかかってきたのです。妻が自殺を図って今病院にいると…愕然です。何がなんだかわかりませんでした。妻の実家には、僕のせいだと言われ。憤慨。哀れ。マンションに行ったら、部屋中、水浸しでした。３週間ほどで退院はしました。妻と話合おうと思い、マンションに行ったのですが妻は話をきくどころか、自分の頭をかきむしり、髪の毛を引き抜き･･…錯乱状態。とてもじゃないけど、話し合いはできないし、怖くなって　飛び出してました。まるで、ドラマかなにかを見ているようでした。。。今年、家庭裁判所の離婚調停に申し立てをしましたが、妻が拒否するので調停不成立になりました。離婚裁判をしようと、友だちに弁護士を紹介してもらい話はしましたが、なんだか不信感があって。。それに、裁判費用がものすごく高いのにも驚いて。。。軽く１００万はぶっ飛びます、かなりの高額です。勝てて離婚できたら、借金してでも、裁判しようとも思います。けれど、もし負けたら…と思うと。それに、本当に離婚できるのだろうかという思いもあります。女性のほうが強いのじゃないかとか、いろいろ考えてしまいます。山内日豊先生の存在を知り、とにかく話を聞いてもらおうと思いました。僕は精神病の妻を取るか。５０代の年老いた母を取るかの選択に迫られています。僕は精神病の妻を早く自分の人生から除籍したいのです。僕も頭が狂いそうです。この前新宿駅近くの占い師の所に行ったら『あなたの奥様には動物霊がついている』と言われました。もうこんな生活うんざりです。妻との関係を一切放擲致します。何卒アドバイスをお願いします。

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Q看護婦さんたちが運営しているうつ病の掲示板から来ました。神奈川県厚木市に住んでいます。出身は福島県会津若松市です。お金が無くて最近は空腹で続いています。引きこもりで、対人恐怖症な上、物事に無関心なままで７年以上経ちますが、最近なんとか自分えを変えたい思っています。しかし今まで、あらゆる苦痛を避けてきて（家から１週間以上全く出ないこともよくあったのです）、外の世界と完全に断絶してます。人とどのように接したらいいかも分からないし、あまりにも物事に無関心だったから話すネタもありません。音楽なんて聴かないし（どんなグループがあるのかすら知らない）テレビも映画も見いないし、好きなことも持っていないというぐらい、つまらない生活です。それでも最近は努力して、家の外に出ても人の視線などは気にならなくなってきました。しかし、人と関わろうとすると、とても怖いです。他人と話をしても何の話をしているのか分かりません。適当にごまかして相槌打ってるだけです。これだけ、物事に興味のない人間は他にはいないだろうというぐらい興味がありません。人と話しても会話が１分とも続かないです。相手も冷め切って、しょうもない雑談すらするネタのない自分が嫌になります。でも最近ＩＴ関連の専門学校へ行きたいと思っているんですけど、不安です。自分を変えたいです。特に今は受験というう名目があるし、孤独というスタイルが認められていて精神的に落ち着いているから、今のうちに自分を変えたいです。

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Q人生の限界なのかも知れません。生きるってなんだろう。仕事ってなんなんだろう？最近、そんな事を考えています。いま自分のやってる仕事は週５〜６日勤務。８時間働いています。アルバイトの単純作業。仕事の動機といえば、今の生活をしのぐためにやっている。でも、もう少し自分のこととか考える時間や、他のいろんなことを勉強したりする時間がほしい。何のために働いているんだろう。わからない。でも、やめれない。次、仕事を探すとしてもアルバイトになるだろうし、就職なんて考えられない。正規雇用はムリ。周りの就職している人は「休みがないなんて当たり前」「３〜５時間の残業があったりする」「やりがいなんてみんなないのさ」とかいっている。今の状態で働けない。たぶん精神的にも、肉体的にも参ってしまうだろう。その前に今のアルバイトばかりの経歴じゃ採用してくれないなと思います。どうして、みんな普通にやれるんだろう。みんな、苦しんだり苦労したりしてやっている。やりがいが見出せないながらも、やっている人もいる。表面では見せないだけ。それはわかっているけど、、、力の限界。でも、僕にはそうやって苦しみながらもやることができない。人生は厳しいし、恐ろしい。挑戦することが怖い。自分は資格や能力もないし、何がやりたいのかすらわからない。時間はどんどん過ぎていく。堂々巡りで答えは見つからない。それなのに周りの人のアドバイスは厳しいことばかり、「仕事なんて選んでいたらない。追い詰められたらなんだってするさ」とかいう。そんなアドバイスばっかりみんな仕事のこと真剣に考えているのかわからない。みんな仕事のことはどう考えているのかな、、、、？僕はいくら考えても答えが出てきません。いつまで悩み続けるのだろうか、、、。明日も仕事か、、はあっ『人間一日だけなら仕事はできる』か。自分の生き方と仕事の在り方が両立出来ない。生きがいが見つからないのです。人生が楽しくないのです。コンビニでの仕事には限界を感じ始めています。山内先生にお会いしたいです。是非、お願いします。

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Q是非山内先生のアドバイスをお願いします。東京都から愛知県小牧市に引っ越してから不幸ばかりです・・・涙。今私は未成年でおばと二人暮しをしているのですが、父親はギャンブルにお金を使い、自分以外にお金をいれません。母、妹とおばあちゃんは神奈川県小田原市に三人で暮らしていて、おじいちゃんは去年の夏に亡くなり、もうすぐ一周忌です。私は、ほぼ毎日働いていますが前より体調も悪くなりやすく、お金の出費が半端じゃありません、特に携帯電話です。使いすぎとかの問題じゃありません。携帯自体がいろんな理由で壊れていくのです。５０代で死んだおじいいちゃんが誰とも連絡を取るなと言っているのでしょうか。引っ越してから1年もたたないのに今度で4回携帯をかえます。死んだおじいちゃんの写真、遺影はどこに飾ればいいんですか？あと水もあげたほうがいいですか？今まではテレビの上に置いて日のあたる場所に置いてました。あと引っ越してから一番気になるのが合わせ鏡なんです。おんぼろの３ＬＤＫに住んでいるのですが、布団の左に（リビング）タンスの備えつきに鏡が表にあって、右にでかい？化粧用の鏡があります。やっぱり良くないですよね？化粧用の鏡はできるだけ伏せたりしてるのですが朝には、おばが元にもどしてます。日ごろのストレスもありますが奴当たられたり陰険なものではないですがケンカがよく勃発します、どうしたらいいですか？狭い家だから仕方のないことだけど相談乗ってくれると嬉しいです。電話相談が希望です。

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Q霧島の樹海で自殺願望の有る主婦です。これまで５回、自殺未遂をしました。以前から自殺の名所の霧島の樹海で首吊りを考えています。夏の霧島は涼しいので私の遺体も、、、大地に安らかにと考えています。結婚直後、３年前に躁鬱病と診断されてから現在も精神科に通院中です。病院の医事雑誌で先生の事を知りました。私は躁鬱病以外に、悩みがあります。数人で話をしていると、すごく上がってしまいます。数人というのは、４人以上くらいからです。１対１の場合は、普通にしゃべれておもしろい事も言えるのに、数人で話をしているとパタっとしゃべれなくなります。自分の話に自信がない、面白いことを言わなければいけないんじゃないかというプレッシャーが生まれてしまうのです。人に何か聞かれて話す分には、つまらなくても聞かれたんだからっていう安心感があるけど、自分から話をする時はそういう安心感がないのです。自分が言ったことに対して誰も何も言ってくれなかったらどうしようって思ってしまいます。（１対１の時は、相手は必ず何か言ってくれるという保証の様な感じがある）でもそんな自分が嫌で嫌で、ノイローゼになりそうです。変わりたいのです・・・良い性格に。後、普通にしゃべれるタイプの人とそうじゃないタイプの人がいます。よく笑い、話を色々と聞いてくれる人にはしゃべれるのですが、一方的にしゃべる人に対してはしゃべれなくなります。こう考えてみると、安心できる時だけしゃべれるようです・・・。昨夜は真白い大蛇の夢をみました。私の体が大きな蛇に・・・ぐるぐる巻きになっていました。何か不吉な事の始まりでしょうか？

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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。

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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。

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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。

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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？

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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受け�Vｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ〜』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40〜60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。

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Qはじめまして。私もお祓いと除霊をしていただきたいです。先生を私の人生の駆け込み寺にさせて下さい。幸福に生きたいです。私は最近自分が対人恐怖症ではないかと思い、不安で不安でその手の本をいろいろ買って、実践しています。もともと友達がいなかったわけでもないです。けど友達といても心から楽しめる友達は少なかったです。自分の精神の調子がとても安定していた頃、結婚しました。いま思うとあの頃の私はすごかったというほど、なんにでも積極的にやっていました。でも結婚して家に入って、周りはみんな働いたり学校へ行ったりしてだんだん会わなくなって、いちいち約束して会うのもめんどうだな・・くらいの気持ちでした。でも今、結婚して４年目なんですが、今度は人と会うのがすごく怖くなってしまったのです。決定的だったのが、去年、引越しをするのに、不動産屋に一人で賃貸契約書を渡しにいったときです。私は基本的に緊張しやすく、その少し前から久しぶりに友人に会うときなど、なぜか気がのらなかったり、話に詰まったりしていて、落ち込んでいました。不動産屋に行くときも何も難しいことはない、ただ書類に必要事項を書き込んで、はんこを押して渡すだけなのに、ものすごい緊張です。行く前はどきどきして収まりません。やっとの思いで勇気を振り絞って行ったのですが、案の定、顔は引きつるは、手が震えるのではないかと不安になり、相手が奥に引っ込んだ隙に、はんこをついてそそくさと帰りました。それからというもの人の前で手が震えるのではないかと心配で、クリーニングへ行くのもお金を払うのも不安に駆られました。（１年たった今はお店では普通に出来るようになりましたが・・・）でも、あらゆる場面を想像して、先のことまで不安になっています。たとえば、結婚式で名前を書くとき、子供が保育園に入るとき書類を書いたり、ひとがいる前で字を書かなければいけないとき、など。全然先のことで、実際やってみたら平気かもしれないのに、もしもなったらという不安でどうしようもないです。これって病気なのでしょうか。本とかではイメージトレーニングでなおる、自分に自信を持つように振舞う、呼吸法で克服できるとか、いろいろ書いてありますが、少しは効いているのかもしれないけど、不安感はなくなりません。山内先生。私を助けて下さい。是非にもお願い致します。

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Qみんな色々な悩みがあるようですね。鬱病が気になって・・・死にたいです。私も今、大きな悩みにどっぷりはまっています。私は、このごろ何をするにも怖いのです。慣れていることにはわりと平気なのですが、初めてのことや久しぶりなことなど、はじめるまでにすごい勇気がいって、とても疲れてしまいます。３年くらい前までは、いやだなと思いつつも、結構何でもやっていたのですが、だんだん最近、何をするにも大きな不安でなかなか踏み出せずにいる自分に苦しんでいます。普通の人なら本当になんでもないこと・・・数年前までは私も普通に出来ていたこと・・・どうしてこうなってしまったのでしょうか。こうゆう風になるのは、原因があるのでしょうか。皆さんはショックなことがあって、落ち込んでしまった、ということが多いようですが、私は特にありません。徐々に徐々に、進行して、気が付いたら抜け出せなくなっていました。具体的にあげると、今、５ヶ月の子供がいるのですが、初めて産婦人科へ行くときは、ものすごく緊張してなかなか、入れませんでした。（子供はほしかったです）そして、毎月通うのも、すごく疲れました。血圧を測るときも、どきどきしてしまい、びっくりするほど高く出たりして・・・歯医者に行くのも緊張するし、美容院へ行くのも緊張する。５月に結婚式に呼ばれたのだけどこれもまた今から緊張。この先、子供を育てていく上で、やっぱり逃げられないことってありますよね。町内会の集まり、学校行事、ＰＴＡ、面接、検診などなど。でも私がどうしてもやらねばならぬことは、なんとか切り抜けました。妊娠中の検診も勇気を振り絞って通いました。行ってからもなかなかドキドキがおさまらず、落ち着くまでは時間がかかりました。名前を呼ばれては、胸がドキッとし、こんな自分がなさけなくて・・・。母親教室は、子供のためにも行かなくてはと思いましたが結局いけませんでした。友達は少ないのですが、仲の良い子はいます。けど最近はあまり会わなくなってしまった。（友達に会うのも緊張してしまう）私のせいで、子供までこんな風になってはいけないと思い、迷ったあげく保健所主催の地域の子連れの集会へ行ってみました。かなりドキドキしました。思ったよりもはるかに人が多く、引き返そうかと思いました。けど、いろいろ本を読んだりして、頑張ってリラックス法をやって、やると決めたらやる！と心に決めていたので、入りました。入り口で名前や住所を書きました。手が震えそうになったが、なんとか書けました。笑顔がひきつりました。お母さん方が私に色々話し掛けてくれるのですが、それどころではなく、返事もひきつり笑いで上手に会話ができません・・・少し前までは、積極的に話し掛けていた方なのに・・・そして自己紹介の時間が始まったのです。高校２年のとき、突然教科書を読むのが震えるようになってしまった私には、恐怖でした。マイクをまわされ、一人ずつ言うのです。逃げるわけにもいかず、パニックになりながらもやりました。その後、おしゃべりした奥様がたとＴＥＬ交換して（本当はしたくなかったがなりゆきで）帰りました。今日その人から誘いのＴＥＬがあったのだけど、断りました。友達はほしいのだけど、仲良くなれるか不安だし、ちょっとめんどくさい。けど友達もいない自分もはずかしいし。でもベビーカー族を見るとそれに入らなくてはならないのかと思うと不安になります。自分は対人恐怖症みたいな症状が多々あるんだけど、実際やってみるとたぶん普通に出来ているのだと思う。けどどういうわけか、心の中は何をするにも不安で、怖くて、今は出来ても次出来なそうとか、ぜんぜん楽しくないんです。引っ込み思案になってしまうのです。この世界には旦那さんと私と子供だけで生きていかれたら良いのにってよく思います。これってこころの病？なんの原因もないから、ぜんぜんわからなくって・・やりたいなと思っても、手が震えるからとか、人付き合いが苦手だからとかであきらめてしまいます。最近は、自分がどうしたいのか、何が楽しいかもうかばなくって。こんな私は、心療内科の病院とか行かなくてはいけないでしょうか。楽しい事が全然ないのです。時々このまま死ねたら楽だなあとぼんやり考える事があります。夫とのセックスも少しも楽しくありません。苦痛です。夫がぽつり。『子供を産んだ女の体には欲望が湧かない』ショックの一言でした。お願いします！私は病気なのでしょうか。睡眠と食欲は問題ありませんが・・・。長々とすみませんが、山内先生の助言をください。

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Q私は「自殺を考えるまで苦しみぬいた人が死ぬまで苦しまないといけない」のは絶対に嫌です。私は自殺願望では問題がいつまでも解決しないと伝えたいのです。私も自殺の名所で全国的に有名な霧島の樹海を宮崎県高原町から登山しましたが、多くのさ迷う自殺者たちの霊たちの声を体験しました。恐かったです。私の友人は樹海にわすが５０メートル入り込んだところで一体の首吊りを目撃しています。なぜ自殺願望者は樹海に心ひかれるのでしょうか？一時期オウム真理教の信者が霧島の別荘地に集団生活していたらしいのですが、突如としていなくなったのです。神話の里公園の付近の別荘地らしいのです。地元の人達の間では、その彼らが霧島の樹海で消えたとの話です。霧島の樹海。不思議なところですね。今。自殺願望者は青木ヶ原の樹海から霧島の樹海へと向かっています。その中の一握りの人達が山内先生と運命の出会いをするのだと思います。来月、心霊研究会をするのですが、やっぱり話題は山内先生です。山内先生に講師としてお話をしていただいても宜しいのでしょうか。

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Q本音としては死んですべてが解決するのなら死にたいです。突然の相談でお許し下さい。要点をまとめて書いてみますので、くれぐれも宜しくお願い致します。実は私は創価学会員です。昔寂しさから不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。同じ創価学会の不倫相手とは１年前に別れていたのですが、不倫相手の夫から去年１２月に代理人の弁護士を通して２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで１月３０日にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月２５日に奥さんが私が結婚予定の婚約者（問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて・・・」などと言いました。次の日に婚約者は奥さんに「やっぱり出来ない」と電話したら奥さんは「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも奥さんがけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者と一切交際しないこと２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しないこと４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認すること。以上の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判は二度とごめんです。裁判の道程が実に億くうだと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時とかもううんざりです。お金も精神的苦痛も途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。奥さんは今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう逃げ出したい気持ちです。どうか先生。助けて下さい。奥さんは大分県別府市生れです。写真も必要でしたらメールで山内先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。奥さんと二人きりになると、肉体関係を要求されます。心の負担です。夜は眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。結婚式がどうなるのか。とても心配しています。医師からは精神科・精神病院への通院を助言されました。奥さんの気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？

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Qはじめまして。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。福岡市の歯科医師です。炎の行者で検索したところ山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を雑誌などマスコミで知りました。高度異型性について悩んでいます。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受け�Vｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、医師に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ〜』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力、霊視で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40〜60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？あまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。

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Qこれからの先行きがとても不安です。東京都三鷹市の薬剤師さん管理の楽しい安心簡単に出来る離婚掲示板で山内先生の事を知りました。突然でお世話になります。私は神奈川県横浜市に住んでいます。今、旦那から養育費を払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、肉体関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろうが・・・。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？教えてください。心の整理がつかないでいます。山内先生のご都合に合わせて対面相談にお邪魔しても良いですか？

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Qお願いします。助けて下さい。死ぬ事ばかりを考えています。山内先生のアドバイスをお願いしたくてメール致しました。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所の霧島の樹海掲示板で山内先生の霊能力の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は１昨年まで小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時〜２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いて胃がぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。それまでは順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で首吊りで死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。に買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（数年間使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？

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Q自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。自分はもう完全に駄目な人間のようです。以下、非常に長いので疲れたら読むのを止めて下さい。前向きな考えではないので。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入です）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。警察官であった父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体がまるで人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…愕然と。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおります）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。山内先生との対面相談をお願いします。

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Q山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。現在は府中市の心療内科への通院を続けております。精神科の主治医、そしてその心療内科のカウンセラーとうまく信頼関係が築けず他の病院へ３度移ってしまいました。最後に訪れた医大の精神科の先生に「カウンセリングが必要ですよ」と言われ、あるカウンセリングセンターを紹介されました。現在そのセンターへ週に２度のペースで診ていただいております。母も親子カウンセリングで週に一度私と同じ時間に他のカウンセラーの方に診ていただいております。お薬は元の心療内科で以前から飲み続けていたものを、主治医には会わず受付の看護婦さんに２週間ずついただいております。（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼版三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。このカウンセリングの目標は自分の人格・性格を深く知りそこにある歪みを治していくということです。そしてそのポイントは私の母親からの精神的な自立にあることが分かりました。自分で言うのも情けない話ですが、私と母の関係はまるで、母親なしでは生きることが出来ないくらい小さな子供と、その子供を守る母親のような関係です。その関係は実際に私が小さな子供だった頃から現在になるまでずっと変わらずに続いてきました。そのため私も母も、頭では分かっていても精神的自立ということが想像できずなにをどうしたらいいのかわからず、最終的にはまたお互いに依存しあってしまいます。依存しあっているというのはあくまで私の考えですが、母は私にいつまでも自分を小さな子供が求めるように必要として欲しいと、願っているように思います。それは三つ上の私の兄へも求めていると思います。実際に口に出して言うわけではないのですが、私にはそう感じてしまいます。そのため、私はその母の期待に添うように小さな子供のように振舞うということを無意識のうちにやってきました。また何をするにも母親の許しをもらおうとします。未成年の頃、友達がタバコを吸う姿を見て、自分も吸ってみたいと思い母に許可をもらおうとしたことがあります。もちろん叱られ相手にされませんでしたが。最近ではリストカットするにも母の許可を得ようとします。幼い子供がそうであるように、私が何か行動を起こしたり発言をするときは、いつも核に母がいます。母に見捨てられないように意識しているつもりは自分ではありませんが、期待に添うようにずっとやってきました。こんな風に書くと母親に束縛されているようにお感じになるかもしれませんが、私は母のことが大好きです。出かける時はいつも二人で出かけます。欲しい物はほとんど買ってくれます。身の回りのことも必要以上にやってくれます。何より、心から愛してくれていると実感できます。ですが、そのような状況はいけないことはお互いに分かっております。それでも、ずっと続けていた関係を突然変えることはとても難しいです。そのため、カウンセラーの方に入院治療をしたいと相談しました。同じ家で暮らしている今の状況では母親からの精神的自立は無理だと感じるからです。物理的に母親から離れる為というのももちろんですが、学校へも行かず外出はおろか家にいても何をすることもなく、ただだらだらと暮らしている状態を変える為でもあります。それに同じような悩みを抱えている人に出会えるかもしれないし、家族じゃない人々と集団生活を送ることによって、人と嫌でも関わっていくことになると思います。生活の枠組みを決められその中で生活することも今の私に必要だと思います。先にも書きましたが、何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこ先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に入院するという方法はよくないことでしょうか？

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Q来年こそはと前を向いて歩いていきたいです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年からずっとひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんですね。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！怪しいぞ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！そんなに仕事が大変なのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…涙も出ません。会社の忘年会や女友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話は頻繁にあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんです。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッとあるのです。毎回なのです。私と連絡取れないと私の八王子市の実家や日野市の友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われてほりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。ボケ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛です。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて私の心はボロボロです。いよいよのときは先生のアドバイスをお願いします。

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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。

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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。

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Q水子供養が気になっています。二霊の水子があります。現在、うつ病と診断され、自宅療養中（他人から見たら、怠け病）です。ほとんど寝たきりです。山内先生にお聞きしたいのは、私の症状はうつ病が悪化したのでしょうか、再発したのでしょうか？それとも本当にうつ病なのでしょうか・・・気分がいい時は家事もそれなりにこなせますが、ほとんど何もできずにただ泣いていたりします。今の段階で、私にできることはなんなのでしょうか。人に会ったり、話し掛けられたりすることがとても恐くて買い物にも出られません。でも、何かしなくては、と気持ちはとても焦っています。せっかく良くなったと思ったのに前よりひどい状態になってしまったように思います。本当に病気は治ってもとの自分に戻れるのでしょうか。薬がここへ来て急に増えたので不安を感じています。精神科医への不信感もあります。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが・・・。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態を是非改善して下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。母方の親族に精神疾患から首吊りを自殺した人がいるのでとても気になり、私も自殺願望に心が動く事があります。どうか宜しくお願い致します。

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Q人間として普通にして生きたいのです。後ろ指を差されながらの生き方は駄目です。どうしたらいいのでしょうか。私は群馬県館林市の実家から離れた東京都台東区へ派遣社員として雇用されました。私は以前、新宿区で一人暮らしをしていて限界が来た経験があったため、両親とともに少し心配しているようでした。でも、「お前の好きなようにしろ・・・」と父にいわれ、一人暮らしをはじめました。それから１ヶ月位は、それほど仕事もきつくなく、苦痛もありませんでした。週末、実家へ帰って、休養を存分に味わうことも出来ました。そこまでは良かったのですが…就職して２ヶ月ほど過ぎて仕事にもだいぶ慣れてきた頃、上司から難しい仕事を任されました。周りの人間も私に対する人当たりがきつくなり、安易な質問には「単にそういわれても分からないからなあ」と跳ね返されるようになり、人間関係は悪くなっていきました。また、人間関係について、他人が出来ることを自分が出来ないことに気づき始め、「自分の能力が無いんだ」と自分を責めるようになりました。このころから、疲労が蓄積して、週末に実家へ帰る楽しみも失せ、自分の部屋に引き込もりがちになりました。さらに、「リーダーが、自分を監視していて、自分を攻撃する準備をしている」という考えが頭に浮かんでそれが離れないようになり、リーダーの目も気になるようになりました。それから1ヶ月ほどたつと、朝、会社へ行こうとすると体がさらにだるくなり、欠勤が目立つようになって来ました。仕事も、手に負えなくなり、休んだほうがいい、体優先と思うようになりました。遂には月末、週５日中、４日欠勤が２週続きました。さらには、会社を休んでも寮でじっとしていられなくなり、では実家の地域生活支援センターへ行こうとすると、「お前は休みの日に電車に乗っている」という罪悪感から、移動時間がかなり苦痛に感じて、かえって疲労が溜まり、悪循環になりました。このころから、自分でも異変に気づくようになりました。この状況を、精神科のソーシャルワーカーを通じて主治医に伝えたところ、「このままでは入院になる恐れがある。やめたほうがいい。」と、退職を勧告されました。もう、力が尽いてしまった私は、それを素直に受け入れ、退職しました。主治医から、「あなたは障害年金をもらいながら、障害者雇用で働いたほうがいい」といわれました。地域生活支援センターのスタッフも同意見でした。しかし、両親は、そんなのダメだといいます。格好が悪い、精神病患者のレッテルを貼られるからダメだと。現在の私は、喜怒哀楽の変化が激しくなっているのを自覚しています。長々となってしまいましたが、私は、働いたことで病気が悪化したのでしょうか？世間が出来ることが出来ないのは、怠けなんでしょうか？障害年金を勧められていますが、一般雇用で働けないことで、審査が通るのでしょうか？先生のアドバイスをお願いします。

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Q山内日豊先生の具体的で明快な回答を期待致します。私の病気は霊的現象なのでしょうか。今から3ヶ月前に東京都内の大学病院の精神科を受診し、「身体表現性障害」あるいは「うつ病」と診断されました。最初はトリプタノール25mgを朝夕食後に１錠ずつで２週間服用を続けた後、効果が見られないことからトリプタノール(25mg)とデパス(0.5mg)を毎食後１錠ずつ1２日ほど服用しました。主症状であった頭痛や肩こりに変化が見られないことから薬が変更され、アモキサン(25mg)とレスミット(5mg)を毎食後１錠ずつ服用することになりました。その後１週間ほどして頭痛やコリが楽になり始め、併せて意欲というかやる気のようなものが出てきて、朝も快調に起きられるようになりました。この回復具合には全く驚きました。１週間アモキサン75mg/日とレスミット15mg/日の服用後、トリプタノール服用時に酷かった口渇等の副作用も見られないことから、アモキサンが100mg/日に増量(レスミットは同量のまま)され、４０日ほど服用してきました。途中には多摩川をサイクリングにも行けるほどに回復し、このまま順調に回復するものと期待しました。トリプタノール服用時には感じなかった副作用である便秘や排尿困難についてはそれぞれに対応の薬を処方して頂き、問題なく過ごすことができています。ただ最も気になっていた症状である緊張型頭痛と申しますか、頭が締め付けられるような頭痛と首や肩のコリがなかなか完全にはとれず、主治医からは「うつ病になったことで痛みに関して敏感になっているよ」とか「必要があればそれに対する薬を処方するから」と言われております。薬に関しては、この精神科受診前に整形外科や神経内科で頭や首のMRIまで撮影し特段異常もないことから、筋弛緩薬や鎮痛剤、ビタミン剤等を処方され数ヶ月も服用したにも関わらずほとんど変化がないことから、主治医がどういった薬を考えているか分かりませんが、抗うつ薬あるいは抗不安薬以外効果はないのではないかと自分では考えています。そもそも私が精神科を受診した最大の理由は、他の診療科では特段異常なしと言われたこの頭痛と首から肩にかけての酷いコリの原因を突き止め、治したいと思ったからです。自分でも、あるいは他科の医者からも精神科の話が出てくるようになり、そして受診致しました。ともかく頭痛とコリがなかなかとれず(もちろん誰にでも頭痛やコリがある程度はあるものだと認識していますが、あまりにも酷いのですから)、頭痛やコリが酷いときは身体症状だけでなく、精神的にも落ち込んだり、何のやる気も起きなくなります。この頭痛やコリはうつ病から来ているのではないか、よってうつ病を治すことで治っていくのではないかという自分の考えを主治医に話し、アモキサンの増量をお願いしたところ150mg/日に増量されました。アモキサンを最初に服用した際、頭痛やコリだけでなく意欲まで出てきて、改めて自分はうつ病だったのだと自覚し、その効果に驚いたものの、その後は効果が薄れたというか、落ち着いたように感じていました。150mg/日を２週間ほど続けましたが、副作用が多少きつくなった以外は効果にはさほど変化はなく、残念に思っている次第です。結局現在はアモキサンは100mg/日、レスミットは15mg/日を続けています。今回山内先生にお尋ねしたいのは、この緊張型頭痛とコリへの対応についてです。先ほども申し上げたように、自分としてはうつ病からこの症状が出ているものと考えているのですが、実際のところうつ病からこうした緊張型頭痛や首、肩の酷いコリというのは見られる症状なのでしょうか？そしてうつ病の治療を行うことでこうした頭痛やコリを軽減していくことは可能なのでしょうか？うつ病が治ればこの頭痛やコリも良くなっていくものなのでしょうか？うつ病の場合、身体症状がとれるまでにはだいぶ時間がかかるということなのでしょうか？再度アモキサンの増量を試してみる必要があるのでしょうか？それともこの症状はこの症状として受け入れて行かざるを得ないのでしょうか？筋緊張の弛緩には抗不安薬も効果があると主治医から聞いておりますが、最初服用したデパスや、服用中のレスミットにも当初は効果があったのですが、あまり効かなくなったように感じるのは身体に「耐性」ができてしまったということなのでしょうか？主治医は抗不安薬の試行にあまり積極的な態度を示してくれないのですが、頭痛やコリの緩和には抗うつ薬に拘らず、もう少し抗不安薬を試してみる必要があるのでしょうか？発病前は航空会社の客室乗務員でしたが、現在無職の身で、薬を定期服用しつつ、心身共に休養に努めております。早く良くなって、現場に復帰したいと願う毎日です。

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Q死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実なのだ。今まで自殺未遂５回。手首を切るたびに失敗。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。霧島の樹海で首つり自殺を考えている私は山内先生のページと出会い、不思議な感慨だ。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうか。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくる。ずっと、持病があって幼い頃から　親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで　私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人は　いないばかりか、この年（２０代後半・・・）になっても...　その頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくる。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経っているけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならない...。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれている．．．。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って...　３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました　義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ　疲れきってしまった末の流産の心の傷は　何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても　いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。死の世界の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。全ては山内先生にお会いしてからなのだろうか。

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Qどうか山内先生。助けて下さい。簡単に要点をまとめて書いてみますので、なにとぞ宜しくお願い致します。実は私は昔不倫をしていました。悪いのはすべて自分なんです。不倫相手とは１年前に別れていたのですが、妻から去年の１２月に２０００万円の離婚慰謝料の請求がありました。悩んで悩んだ挙句にサインと押印をして弁護士に郵送しました。しかし、２月に妻が私が結婚予定の婚約者（係争の問題の不倫相手では有りません・別の女性です）に電話をして過去をすべてしゃべったばかりか、婚約者に私が「昔のメール（不倫・浮気証拠）をまだもっているか調べて」と言いました。次の日に婚約者は妻に「やっぱり出来ない」と電話したら妻は「結婚話をむちゃくちゃにしてやる」と言って電話は終わったそうです。しかも妻がけしかけて元不倫相手も私にメールや電話をしてきました。示談の合意書の内容は次の通りです。１．謝罪し今後配偶者とは一切交際しない２．慰謝料を払う（家・建物・現金１０００万）３．私と嫁はお互い連絡しない、および、不倫の問題の一切を口外しない４．私と嫁の間には、前各条に定める外、相互に何らの債権債務の存在しないことを確認する。の４点でした。それなのに婚約者にばらしたのです。納得がいかないのですが、なにか方法はないでしょうか。もう裁判はごめんです。裁判の道程が実に億劫だと知りました。得られるものよりも、失うものがとても大きいです。裁判費用・結論が出るまでの日時。途方も無い浪費です。円満解決を望んでいます。妻は今度は二人の女性を告訴しようとしています。不倫相手・婚約者です。それぞれ１０００万円の慰謝料。合計２０００万円です。もう現実から逃げ出したい気持ちです。妻は大分県別府生れです。気性がとても激しいです。写真も必要でしたらメールで先生に送ります。いいアドバイスをお願いします。奥さんとは直接会って話したいとは思いません。あくまでも第三者を中に入れて話し合いで解決をしたいのです。妻と二人きりになると、肉体関係を強く要求されます。心の負担です。気持ちが悪くなります。夜は不安から眠る事が出来なくなりました。ハルシオンを常用しています。妻の気持ちを損ねずに丸く収める方法はないものでしょうか？

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Qあまりにも基本的な質問で申し訳ないですm(_ _)m山内先生の霊験で私を救済して下さい。２年前に水子があり、供養の事が気になっていました。正直、今とても恐いです。山内先生の加持祈祷の絶大な効果を事を知りました。歯科医院の待合室の雑誌で知り、失礼とは存じつつ相談致します。高度異型性について関心があります。初めて受けた子宮ガン検診でひっかかり、大学病院で精密検査を受け�Vｂと診断されました。私の身内や親戚や友達などに子宮の病気になった人はいなくて、知識が全然なかった為、先生に何の質問をしていいのかもわからず、ボ〜としていたら『円錐手術を受けて下さい』と言われました。その時は入院の予約をして帰って来ました。その後ネットとかで調べ、円錐手術をすると１００％に近い確率で病気は完治することは解ったのですが、手術することによって流産や早産の危険性は高いというデメリットも知りました。手術をする決心がつかずに、今日入院のキャンセルしました。先生は『全部子宮取らないと行けなくなっても知りませんよ〜・・・』とイヤミっぽく言われました。早期発見・早期治療に越したことはないかと思いますが、円錐手術した後のデメリットを些細な事でもいいですので、山内先生の予知能力で教えて下さい。それと、高度異形成が上皮内ガンに進行する確率が40〜60％ということは、残りの40％以下の人は自然に完治するということでしょうか？

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Q突然の事でお世話になります。心の整理がつかないでいます。これからの先行きがとても不安です。私は千葉市稲毛区在住の主婦です。今、旦那から養育費払いたくないし調停にすると言われています。少し長くなりなすが聞いてください。私には付き合っている人がいました。旦那は私に彼がいることを知っていて声をかけてきました。その頃この先彼と居ても結婚はないだろうし、別れを考え始めていた頃でした。彼より今の旦那とよく会うようになり、付き合うまではいっていなかったけど、関係ももちました。彼の別れと同じ頃、旦那の子供を妊娠したことがわかりました。そして結婚しました。が、結婚生活はうまくいかず離婚で話を進めていたのですが、私の決心しきれていなかったとこえろがあり、少し時間をもらいました。でも、１週間ぐらいで「子供は俺の子なのか？DNA鑑定する。お前にはその責任がある。」と。二股かけていて、妊娠したであろう日よりも後に俺以外（別れた彼です・・・）とも関係があって、その事を何も言わないでいて、俺は責任をとって結婚しただろ。お前は子供が欲しかっただけだろというようなことを言われました。そんな酷いことをしておいて、それでも俺に父親でしょって言うのか？そこまで言うなら協議離婚じゃなくて調停にすると言っていました。妊娠したのも、別れた彼とは避妊していて、なんで俺とは避妊しなかったと１００％私の責任のように言います。調停とはどんなものなのでしょうか？妊娠したことや結婚から離婚になるまでの経緯などを話したりするのでしょうか？私はもう離婚で考えているのですが、旦那は第三者に聞いてもらって、父親・母親・妻としての責任を問いたい。こんな経緯でも養育費を払わなければいけないのか？ということらしいです。養育費を支払われないことになるのでしょうか？調停とはどれくらいの期間、どのように行われるのでしょうか？なにとぞ詳しく教えてください。

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Qもう駄目です。すっかり生きる事に疲れています。自殺の名所で有名な霧島の樹海掲示板で山内先生の事は知りました。最近まで自殺願望と厭世気分で辛い日々を生活しています。私は大学を卒業後、小学校で教師をしていました。勤めて２・３年目辺りから今にして思えばもううつ病だったように思いますが当時はストレスが強くて心身ともしんどいだけだ甘えるなと自分を戒めていました。職場は４０代５０代の先生方ばかりで唯一の２０代だった自分は、若い女の先生ははずれだと保護者に言われないように（実際未熟でしたし、担任は１年間変更できないのだから親としては当然だと思います）と毎朝５時半に起き、７時〜２２時まで食事もろくにとらず働き、日付がかわってから帰るなど土日も出勤し、教材研究を繰り返し、疲れていても休み時間は５分でもゆとりがあれば子どもたちと可能な限り遊ぶようにし、毎日の子どもの様子を日記につけてわずかな変化を見つけては声をかけて努力してきました。プライベートで友人に遊びに誘われても休みの日は外出する気力もなくなり、教師として未熟な自分は遊ぶ資格なんてないと、頭に入らなくても教材研究や教育書を読まなければいけない、いざこざが子ども達の中にあるからそれのアドバイスや働きかけを今のうちにできるだけ考えないといけない、体力を回復しなければならない等の強迫観念に襲われるようになり、職場に行く以外は外出できなくなりました。お腹が空いてぐるぐる音を立てていても食事がとれず、体重が落ち栄養失調にもなりました。扁桃腺が弱く高熱もよく出たり微熱もずっと続くのが普通で、でも休むとクラスの授業が遅れるし人員不足な中、６時間も色々配慮を必要とする子どももいるのに代わりに入って頂くのも心苦しく普段から迷惑をかけているのだからと絶対休めませんでした。風邪を放置して悪化、動けなくなり肺炎で２度入院もしました。どんなに自分が頑張っても、物を作り上げるような仕事とは違うので、目に見えて子どもがかわったりよくなることはありません。色んな子がいます。色んな家庭の事情を持って集まっています。毎日何かしらのトラブルは絶えません。一生懸命考えて動いても終わりがありません。情けない気持ちでいっぱいでした。振り返れば自分はそれまで絵に描いたような人生で失敗はなく、何をやってもそれなりにこなせて、努力すれば何でも手に入っていたように思います。県立鶴丸高校から大学へと順風満帆の人生でした。しかし頑張っても頑張っても終わりのない教師の仕事が辛くて仕方なくなりました。子どもが遊んでいる姿や木の新芽を見ていたら知らない間に涙が出ていたり、実家に住んでいますが親とも会話が出来なくなり、一人部屋で泣き、最後には自分はもうだめな人間で居てはいけないと霧島の樹海で死ぬ事を考えるだけの日が数ヶ月続きました。抑うつ症の自覚も流石にでてきましたが、カウンセリングというものは患者を否定せず、肯定しては患者の言葉をオウム返しするものだというイメージがありましたので受ける気がせず、精神科に薬だけもらいに通院していました。お医者さんは診断書を書いてあげるからすぐ休職するようにと言って下さいましたが、途中で担任がかわることで子どもや保護者にどう思われるか、また復帰したとして同僚の先生方に今まで通りに接してもらえなくなるんじゃないか、また成人して結婚もしてないのにただ家にいる人間を自分自身軽蔑していたのもあって休職はできませんでした。お薬を飲むようになって酷い落ち込みや泣くなどの症状はなくなってきましたが感動の起伏がなくなり、唯一の趣味で生きがいであった油絵が全く描けなくなりました。絵が描けないのは自分にとっては生きている価値が無いに等しい程のショックで、数ヶ月後に薬をやめてしまいました。やっぱりその後は同じ状態の繰り返しのようになり、とうとう１年後に退職してしまいました。公務員の資格を失ったのです。今は、教師の時のような毎日のプレッシャーがなくなり、絵画教室のアルバイトをして過ごしています。当時程ではないのですが、きちんと職についていない自分が許せない思いと、どの職業についても性格的に自分をギリギリまで追い込む癖があるのでまたうつになるだろうと言う恐怖心があります。結婚も恋愛もする気力がありません。食欲物欲性欲すら無いのです。山形屋デパートに買い物に行っても何も欲しいものが見つからず友人と会うのも辛いです。自分のためにお金を使う事に抵抗があり、極力どこにも行きたくなく、もし自分が死んだ時に迷惑をかけている両親に使ってもらえれば…と貯金（使ってこなかった給料）もほとんど手をつけていません。たまに会う友人がパニック障害でうつらしく、自分の病状をこと細かに話してきます。私はあまり自分の病気のことを人に知られたくなくて言いませんし、平然を装っていますが、その友人の話を聞いて数日は引きずられてうつうつとして酷く落ち込みます。また平然を装うのにいっぱいいっぱいでその友人に優しく接してあげられない自分が嫌になります。このまま年を重ねて自己嫌悪に苛まれて生きていくのかと思うとどうにも悲しくてたまらなくなります。元気になって活き活きとなれるならもう一度通院してみようと言う気になってきました。しかし、１番ひどい時の毎日死にたい程ではありません。ただ何事にも臆病になってうつうつとして全てから逃げているだけなのかもしれません。もううつではなく性格の改善の問題なのでしょうか。通院の再開は必要でしょうか。山内先生長々と失礼しました。以前通院している時はほとんど泣いてばかりで話せなかった事なので（今も泣きながらですが文章だと書けるのでよかったです）ここまで読んで頂けて嬉しいです。有難うございました。私の希望としては山内先生の心の浮き浮きするお経をお願いしたいのです。私のうつは病気では無くて性格から来ているものと思っています。いかがでしょうか？東京の松沢病院に入院する事も考えています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q自分はもう駄目な人間のようです。自殺したいです。三浦和義の死が他人事に思えません。現在、鬱再発のため休職中です。（ぼちぼち２ヶ月目に突入しました）最後の復帰から１年と１１ヶ月目にして休む事となりました。とは言え、自分がこのような状況になるのは、一年前には決定していたようです。ここでいう状況とは、鬱で休職する事のみで無く会社側からした自分の評価や、身の回りの惨状も含めた状況です。前回の復帰から１年間は、それこそもがき苦しんでいる状態でその状況から抜け出した後は、自分を見つめなおす事の多い時期でした。そして休職期間に入り、精神病の薬に騙されつつ次の復帰に向けて努力する日々が続きましたが…もう無理です。ここ数日間、薬を切らして素面になった自分が気付いた事と言えば、「自分の人生は既に終わっている」という事実でした。仮に復帰できたとしても、社内に自分の居場所は無い。会社を辞めるにしても、現在の給与水準を維持できる次の職場は存在しない。極度のストレスと躁状態の時期に相当な額の浪費をし、その借金の額は返済不能の状況に達している。障害者である父は、介護無しでは厳しい状況に陥りつつある。そして、腐りきっている私は、自分の父が何故在職中に死亡してくれなかったのかと考える始末です。父には、高額の保険金が掛かっていたのに、下手に長生きしているおかげで余計な出費まで強いる状況に陥っている。。。肉親に対してこのような感情を、ここ数年間持ちつづけてきたことそれ自体が人間失格です。それでもなお、愚劣な思考は止む事がありません。同じ過ちを繰り返さない為に、私は会社に籍を残しているうちに死んでしまうのが良いと考え始めました。通常、躁鬱と診断されている場合、保険に新規加入することはできないのですが、会社で入っている保険は、その辺りの項目が不問になっている。先日、まとまった量の郵便物が会社から送付され、そのなかにには高額とは言わないまでも「自分の命の値段」が明記されている書類が…。借金＋葬儀代を引いてもあまりは有る。このまま自分が生きつづけて、親に掛かる負担を考えればこれは放っては置けない。。。このような事を考えながら、本格的に死と向き合うようになりました。ところが…。自分が犬死した所で、自分に対して不利益になる行為（かなりオブラートを包んでおりますが・・・）を犯し、ここまで私を追い詰めてくれた面々は、鼻で笑って終わるでしょう。自分がその面々に対し、怨念を込めて自殺したとしても、本当に彼らを３代末まで呪い、貶める事ができるという保証は無い。かと言って、一人づつ順番に殺していったとしても、最初の一人を殺した段階で刑務所行きになってしまうでしょう。。。会社の暴露本を書いたとしても、それが世間に出るどころか、原稿を出版社が買ってくれるとも限らない。あらゆる意味で、私は終わっている。。。その事に気づいた今。自分の人生に残された選択肢が無いのです。真っ暗なトンネルの中にいます。どうしたらよいのか、アドバイスを求めます。

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Qこんにちわ。私の薬は（アナフラニール錠10mg・レキソタン錠２・アモキサンカプセル10mgを朝昼晩に三錠ずつです）現在までに約２０回以上のカウンセリングを受けました。それを通して、私には対人恐怖症、視線恐怖症そして、境界型人格障害の可能性があることが分かってきました。何をするにもやる気が起きず近所の人々の目が気になり、窓から離れた暗い部屋の中でただただ時間をつぶしている状況がみじめなのにそれを自分ではどう変えていけばいいのか分かりません。洗濯物をたたんだり、お皿洗いなどは、嫌々ながらですが、母の負担を減らすために、そして、少しでも意味のある時間にしたいという思いでやっております。ですが、カウンセラーの方には「物理的に距離を置いてしまうことは簡単ですが、同じ家に住みながら自立してみて欲しいです」と言われました。具体的にどうすればいいのかとお聞きすると「洗濯物をたたむのもお皿洗いをするのも家族全員分するのではなく自分の分だけをする」などでした。これはほんの一部についての話ですが、やはり私にはそれを実行にうつし続けていく自信がありません。母にもそうすることは出来ないと感じます。そこで先生にお聞きしたいのですが、家族（私の場合母親ですが・・・）との距離をとる為に精神科に入院するという方法はよくないことでしょうか？山内先生の意見に従いたいと思っています。よろしくご指導下さい。

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Qはじめまして。円満な結婚生活を希望して警察に相談に行きましたが、最後はやはり自分の覚悟が大切だと思いました。私は離婚への決心が固まりつつあります。私も離婚予備軍と言いますか去年の夏からひきずっています。離婚は私から言い出しました。理由はたくさんあるのですが、一番許せなかったのが、携帯への電話なのです。当時は仕事をしてたんですが仕事中はマナーモードにしてたんです。夫はたいした用でもないのに私の携帯に電話する。仕事中なので出れないことも多い。なのに何度も何度も電話をかけてきて着信履歴が２０・３０ってことがあったんです。伝言メモには、「何で電話に出んのか！バカ」と怒鳴り声が入ってる…。それで喧嘩になります。出れないわけを言ってもダメ。私が電話に出なかったのが頭にきたんでしょう、「何で電話に出んのか！男でもいるのか」と夫が会社に来て喧嘩になって会社をクビになったこと２回…。会社や友達との飲み会に行ってもストーカーまがいのような電話はあります。音量を大にしててもバックとかに入れてると聞こえないことって多いんですよね。いちいち携帯をチェックするわけにはいかず気がついたらやっぱり着信履歴が１分おきにバーッと。それも毎回です。私と連絡取れないと私の三鷹市の実家や友達に電話してみたり。最後には夫からの電話とわかるとわざと出なくなりました。こういうことはやめてくれと言っても不理屈なことを言って聞く耳持ってくれません。「出てけ」と言われて家からほうりだされたので歩いてたら自転車で追いかけられて蹴飛ばされて転んでひざをすりむいたんです。立ち上がってはひかれてを３回繰り返して「殺されたいのか。何考えてんだ」と言われました。頭を縁石で軽く打ってたこともあって友達に病院に連れて行ってもらったんですが、もう今は顔を見るのも嫌で同じ家にいるのも苦痛。吐き気まで催す始末です。そのときの傷あとがケロイド状態で８ケ月もたつのに痛いんですよ。傷あとを見るたびに涙が出ます。言葉の暴力もひどくて心はボロボロです。幸い子供がいなかったのでそれだけが幸運でした。電話での山内先生のアドバイスをお願いします。

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Q突然のメールでお許し下さい。総合的に勘案して霊的障害だと確信しています。水子の障りだと確信しています。水子供養が気になっているのです。二霊の水子があります。厚木市の精神科に通院中ですが現在、うつ病と診断され、自宅療養中です。四六時中布団に寝たままです。外出するのは恐怖です。現在は、アモキサン25mgとレキソタン2を毎食後に1錠ずつ、ルジオミール25mg×3錠とデパス0.5mg1錠、レンドルミン0.25mgを就寝前に、ワイパックス0.5mgを頓服で1日2回まで飲んでいます。この量は多すぎないでしょうか。調子が全く出ないかと思うと、妙に元気で動き回れたりします。そんな時は、やろうと思えばできるんじゃないか、ふだん動けないとか言うのは怠けてるんだろう、それを擬態うつ病・境界型うつ病っていうんじないの？という気持ちがふつふつと湧いてきて、動けないとか言わずに無理してでも動いてみた方がいいんじゃないか、と思うことがあります。単なる甘えではないかとも思います。それとも、体調がいい時には動いても構わないのでしょうか？なんだかまとまりがなくなりましたが、どうか宜しくお願い致します。山内先生の加持祈祷で私の乱れた精神状態（自殺願望）を是非改善して下さい。

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Qはじめまして。武蔵村山市の友人から山内先生の事を知りました。『鹿児島に法華経の炎の行者・物すごい祈祷師がいる』と。突然ですが是非とも先生におすがりしたいと思い、メール致しました。本来ならば、霧島に出向くべきなのでしょうが、日野市在住で遠方なのでメールと電話相談にてよろしくご指導のほどお願い申し上げます。相談内容と言うのは、うつ病になってしまった夫の母・義母の事です。今年の２月ごろ初めて精神病院に行き、義母がうつだとわかりました。精神科医の話ではかなり重度の鬱なのです。私達家族（息子夫婦）は同居はしておらず、今のところ義父と義母の2人暮らしです。義母は、腰を骨折した後、肋骨も骨折するなど怪我続きで、以来体の不調があるため目に見える不調に関しては積極的に介護し、家事もこなしてくれている義父なのですが、目に見えない病に関してはなかなか理解する事ができず、「そんな事を言っては・・」とこちらがハラハラするような厳しい言葉を義母に浴びせる事もしばしばです。嫁の立場としては、なかなか義父を諭す事も出来ずただただ、家に通って家事を手伝い、家事を任せる事に罪悪感を感じている義母の気持ちを軽減させ、父の負担を減らす事に勤める日々を過ごしています。良い日をみて、近いうちに立川市の精神病院のカウンセリング等を受けてもらう心づもりをしていた矢先のある朝、急に無気力になってしまった義母に驚いた義父が、慌てて私達のところに連絡したので駆けつけた私達が母の気持ちを確認し、病院へ行くという事になり、今回うつであるという事がわかりました。私達が駆けつける前、病院へ行こうと言う義父に病院へ行く自信がない旨を言った義母は義父に叱り付けられていたようです。病院へ行った3日後にも、体の痛さを訴える義母の為に針灸院の往診を頼んだりと、精神的なダメージを与えかねない（私は与えていると思いますが）事をしていたようです。（往診の事はあとで知りました）鍼灸師の往診があった翌日私が行った時には、母の状態は思わしくなく布団の中でブツブツと独り言を言い、大好きだったTVもつけずに空を見つめていました。今まで気分の落ち込みや不眠があったにせよ、そんな状態の義母を見るのは初めてでした。義母には、「いやな事は何もしなくて良いし、イヤだと思ったら断ってくれたら良いですよ」と言い、義母も納得してくれていました。義父も、いやな事ははっきりと言うように言っているようですが、義父からの提案等は断る事が出来ず、その事についても自分を責めるような状況に陥っています。夫（息子）に話すと、（そういう状況なら）「母と父を離す為に入院させるしかない」と言いますが、元々病院に行くと血圧が跳ね上がるほど病院が苦手な義母なので、心配でそんな事は考えられません。（そういう理由で入院が可能かわかりませんし・・・）あまり話さず、これなら食べるかと思って作った食事も殆ど食べず眠れない状態の義母をみる義父の負担も大きいので、なるべく私が通ってみるようにしているのですが・・・。嫁姑関係は上手くいっており、これまで仲良くやっています。でも！やはり私に対して「気がね」があるのです。（私にもありますしね）割と甘えてくれているようなのですが、どこまで本心を打ち明けてくれているのかも分からないし、私もどう接してよいのか分からないこともあり、考える事ばかりです。本人ではないので、どうした方が良いのか教えていただきたいのですが、・TVもCDも何もかけず、静まり返った部屋にいる義母。本人が望まない限りそのままにしてあげていた方がよいのでしょうか？（無理にCD等をかけたら負担だろうか？などと考えてしまいます）・なるべくそばにいるようにしているのですが、こちらから積極的に話しかけた方がよいのでしょうか？（何か気を紛らわす事をしてあげたい気持ちになってしまいます→本人が気を紛らわす事が必要だと調子の良い時に言っていたので）・体の不調があると言いましたが、整形・内科とも異常は見つからないので冒頭↑で言った骨折等は（医学的にみて）完治しているそうです。今の不調（痛み）はうつから来る症状のようなのですが、かなり辛い痛みのようなので、それを取り除いてあげようと、義父は一生懸命になって過剰なまでに世話（摩ったり幹部にカイロをあてたり病院を探してきたり）をしているのですが、義父の気持ちも分かる為、強く言えません。母の負担となってるようにも思うのですが本人に聞いてみても本当にイヤなのかいまいち分かりません。これが私の負担になっています。どうしたら良いんだろう？？？？義父は義母に直接性格が問題だと言い、息子（夫）も（母には直接は言いませんが）私に「極度のマイナス思考の母が悪い」などと言っています。二人とも母の事はいつも気にかけ、心配し、世話を焼いてはくれるのですが、どうしてもっと温かな気持ちで義母をみてあげられないのか理解できず、これも私の気持ちの負担になっています。以上の事があって、私も少し混乱しています。先生のアドバイスを頂ければと・・・と思います。私はこの先の義母の行く末・そして私たち夫婦の行く末・義父の行く末など考えると不安でたまらないのです。山内先生の事は温泉の旅行雑誌で知りました。鬱病に霊験のある祈祷師の先生だと知り、最後には霧島の先生に頼るしか無いと思いました。義母の主治医の精神科医の先生は『うつ病は外科的手術が出来ないので、いつ完治するとは言えません』と夫に話したそうです。先日本屋で鬱病の本を立ち読みしていましたら、鬱病の根本原因は霊障害・霊的な問題だと書いてありました。また、精神病院に勤務する医師・看護師・職員のほとんどが霊的障害にかかり、精神を病むと書いてありました。その本の著者は有名な大学の医大の名誉教授です。駅弁大学卒の医者ではありません。その名誉教授もうつ病の根本原因と治療対策は現代の医学ではわからないと最後には断言して書いていました。投薬の継続しかないのだそうです。実は私も義母の鬱と接しているうちにだんだん睡眠障害が始まりました。このままでは私が本物の鬱になりそうなんです。食欲が低下して無気力になって行きます。鬱の条件が私はそろってしまったようです。理由のわからないものにびくびく脅えて生きています。いったい、私はどうしたら良いのでしょうか？この事は夫にもまだ伝えてありません。生きている事が恐怖なのです。福生市の友人には精神科への通院を勧められいます。

A護国寺鹿児島別院。山内日豊です。予約して下さい。http://www.gokokuji.com/soudan.form.htm

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Qこんにちは。具体的なアドバイスが欲しいのです。自己嫌悪の毎日です。霧島の樹海で私も自殺してしまうのでしょうか？彼に黄泉の国に呼ばれているのでしょうか。たとえうわさであったにしろ、私にはとても重い十字架です。一生このまま誤解されたままで生きるのでしょうか？山内先生。真実を教えて下さい。私はこの先どうすれば良いのかを・・・。最近は睡眠が悪くて判断力が鈍ってしまっています。多くの人生相談のサイト掲示板を閲覧しましたが、やはり此処しか無いと思い、思い切って相談させて下さい。私は東京都内に住む２６歳のフリーターです。私は３年前から深見東州先生の熱烈な信者です。もちろんワールドメイトの会員です。実家は創価学会ですが、親の猛烈な反対を押し切って学会を脱会しました。実は静岡県田方の総本部で山内先生の事が話題になったのです。神奈川御殿場の公認会計士さんによると、山内先生は鬱病・霊障害には日本最高の霊能力者との話でした。彼は霧島にも行ったのだそうです。いろんな事をズバズバ当てられたので恐かったとの話でした。心の浮き浮きするお経には驚いたそうです。彼は今。完全に鬱から解放されています。私も一度は霧島に行くつもりです。その前に、相談事を聞いて下さい。いろんな事にぶつかっている内に、私自身と心の整理がうまくできません。まず始めは、ある人を好きになった事から始まりました。彼は自他が認めるもてる男というタイプで、出会ってから１年はなんにも意識していなかったのに、ある日突然、本当に突然好きだという事にきずいてから、私は無理なことを承知で、ある意味賭けをするように告白しました。それから彼は私を抱きました。彼のセックスは上手でした。私は完ぺきなまぐろ状態でした。ところがまずかったのは、彼がとても体格の良い人で私が子供の頃を感覚で思い出したことです。とても安心できました、心地よかったのです．それと共に彼はとても精神力の強い人でした。それから３年私は彼のことばかり考え、ダイエットしたりおしゃれをしたり、似合う女になろうと頑張りました．そんなある日以前から私を好いてくれていた男の子が突然自殺しました．その自殺の場所が偶然にも、霧島の樹海だったのです。最後に話したのは私でした．何のサインも感じ取ってあげることができませんでした．この辺りから仕事をする平常心が保てなくなってきていました。それでもとりあえずは頑張っていましたが、日中してたアルバイト先で今度は横領まがいの事件が起き、１ヶ月上司の内部調査は続き、容疑者のリストには私の名前が入っていました。それでもレジ担当の私は毎日出勤して現金を触らなければならないのが嫌で嫌でたまりませんでした．親元を離れやりたいことがあった私は、親に言えないバイトや借金があった為、公にされ、身辺を調べられるのは、恐怖でした．私の夢、人生が終わると思いました．結局犯人はその会社の責任者でした。警察沙汰にはなりませんでしたが、その後上司は何の罪もない関係者のバイトをリストラしました．私もです．その後日ごろから派手目の格好をしていた為か噂が流れ、今でもその会社では私が犯人らしいという事が言われているらしく、私は唖然としました、悪いことに大好きな彼の耳にも入ったらしく、それを聞いた後は吐き気を催す毎日でした．人が信じられなくなり、自分自身の自身もない、これからどうしたら抜け出せるのでしょうか・・・・・・山内先生の言葉が欲しいです。

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Q苦しいです。霧島の樹海で死のうかなと本気で考えたりします。最悪の事態です。神奈川県相模原市に住んでいます。中央大学を卒業してから、仕事は地元のＩＴ関連企業に働いています。すべて正直に申し上げます。頭がおかしくなりそうです。私には性格が全く合わない最悪の妻が1人と心から愛する子供が2人います。妻とは恋愛結婚で、結婚生活は７年です。そして、５年間付き合っている愛する女性（２８歳　既婚・子供二人）がいます。実は彼女に私の子供ができたのです。これをきっかけに互いに離婚をして一緒になりたいのですが、ひとつだけ自分が自分を納得させられないことがあります。それは・・・彼女は子供二人を連れて離婚すると思います。私は過去に何度か妻と離婚の話をしましたが「子供を互いに渡せない」ということで離婚に至っていませんので、私が離婚する道を選択すれば、子供と離れて暮らさなければならなくなると思います。愛する子と離れて、そうでない子と暮らすことに、どこか納得が行きません。彼女の連れ子が嫌いなわけではありませんがどうすればいいのか分からなくなってしまいました。自分の愛する子と愛する彼女（+私の子供+血のつながらない子供二人）を私が選べばいいのだと思うのですが・・・。山内先生はどう思うかご意見をいただければ助かります。近々妻は調停離婚をすると言っています。悩んでいる私を置き去りにして事態がどんどん進行して行きます。不倫相手の夫は私の存在に最近気づいたようで、離婚するんだったら、私に慰謝料を請求すると意気込んでいるみたいなんです。八方ふさがりでどうしようもありません。妻は看護師なので気の強いところがあります。怒らせたら大変です。その怒りは私への攻撃となるのは明白なんです。先生のお力で最悪の私を助けて下さい。最近は仕事も手につかず、夜勤あけの日などは睡眠がきついので発狂しそうです。びくびくして活きている自分が嫌になっています。このままだと小田急の電車に飛び込んで自殺しそうです。山内先生にお会いすることを希望しています。

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Q山内先生のアドバイスをなんとかお願いしたいと思います。新潟県出身の東京都在住者です。自分の性格についての悩みについてアドバイスを下さい。気恥ずかしいのですが東京大学在学中です。田舎の高校から入学しました。僕は今大学の部活で部長をやってます。悩みごとは部長業がどうこうとかじゃなく自分が部長としてどうしてもなりきれてないというか、力量不足だと思うんです。その前に自分が思う団体における代表の条件を記してみます。・人格がよく下から慕われる。・自分の考えをしっかり持っている。・団体を一番に考えている事。など。僕は自分でいうのもなんですが、考える事が好きなので哲学は持っているつもりです。そしてなにより、部長になったことにより、自分の団体を愛し、団体にもっとも利益になる方向を常に模索しています。問題は自分の人格、というか性格です。僕は物心ついたときから自我が強く、つまり我がままで周りからは拒絶されて生きてきました。拒絶された理由は自分でもわかっていたのでそれには何の不満もありませんでした。ただ、自分が人間として足りない事を認識し、成長を望み努力しようと勉めてきました。おかげで東京大学に入った今はなんとか友人や恋人にも恵まれ、それなりに人間に近づいたかなと思います。しかし、団体の代表ともなると、個人のときよりさらに厳しく自分をいましめなければなりません。しかし、今でも私は全く未熟で、ふとしたときに強い自意識が表れ、周りを混乱させます。今日、他団体にいき合同の飲み会の打ち合わせのときに「俺が盛り上げるからいっぱいつれてきてね」などというと「それでひく人もいるから」といわれました。ここで自分のいつものはしゃぎようというか、子供っぽさを省みてしまいましたが、そこでその他団体の部長が「そんなことねえよ、なあ」この一言で僕はずいぶん救われました。部長とはこれだとも思いました。相手は僕に対して、多少の嫌味があったとはいえ、きずつけるつもりはさらさらなかったのだと思います。しかしそこで僕の心を察知し、即座にケアする言葉をいえるその人格こそまさに僕にはない部長としての器であると思います。やめようとも思いましたが、責任放棄になってしまうのでそれもできません。ある先輩は「お前は部長の器である」とよくいってくれますが、果たしてそうなのか今ますますもって不安です。取り留めの無いことを書き連ねてしまいましたが。自分はとにかく、自分が向上したいのです。将来の就職先はは財務省を検討しています。電話相談でお願い致します。

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Q恐縮とは存じますが、よろしくお願いします。夫は大手銀行の銀行員として本店勤務の、仕事一筋のエリート人です。上司部下の信頼も厚い人です。出世コースに順風満帆で今日まで参りました。その夫が６年近く不倫（同一の相手と　職場でのかつての部下）を続けています。子どもは２人。７歳と２歳です。夫は夜遅く毎日家には必ず帰ってきますが・・・。不倫解消を何度も夫に訴えても耳に届かない状態で続けます。そして、今日までずっと、愛人の私への嫌がらせ（無言電話）があったのですが、とうとう度が超えるようなことをされたため（夫の身体には愛人のつけたキスマークがいくつも絶え間無くあるのです）、子どもへの影響も考えて、離婚もやむをえないかと考えました。夫は子供にはとてもよい父親です。夫は子どものために家に帰る状態なのだろうと思いますが、一方、休日とかは私を含めて家族で仲良く出かけもします。記念日・誕生日などは欠かさずしています。私と夫は一週間に一度は夜の夫婦生活もあります。それは夫の愛情からのセックスです。私は夫を愛しています。こんな状態で、離婚を決意するのはとても苦しいのですが・・・。愛人のひどい行為に腹を据えかねて、訴えるというと、愛人側をかばうようなことを言います。怒り出すのです。どれほどひどいことをしているのかわかっていない様子で・・・もう限界かと。離婚調停に踏み切ろうと思うのですが・・・。なかなか心が踏み切れないのです。夫の社会的立場を考えると弁護士事務所も行き辛いのです。それでも離婚ではなくて、うまくいけば円満、という可能性を捨てがたいとも考えています。こういう場合、離婚調停を申し立てておいて、その中で円満への話し合いも含めることが可能なのでしょうか？あと、円満調停だと「円満調停への呼び出し」、離婚調停だと「離婚調停の呼び出し」とか、呼び出し時にその調停の種類がわかるものなのでしょうか？お手数ですが教えてください。よろしくお願いいたします。幸せな家庭を失いたく無いのです。夫が愛人と別れてくれさえすれば、すべてが円満なんです。

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Q私は東京都多摩市に住む者です。鹿児島で生活していた頃に南日本新聞やテレビでなんどか山内先生のお顔を拝見して知っていましたので、どうしても先生に頼りたいのです。強い人に頼みたいのです。今年の３月妻の浮気の証拠写真を発見してしまい、離婚届と証拠写真を持って妻の母に叩きつけて、子供（５歳・男子）を連れて実家へ帰りました。証拠写真は妻が男と親しそうに寄り添っているものでした。妻は以前から異性との連絡のやり取りが絶えず、何度も辞めて欲しいと話し合いもしましたが嘘をついて遊びに行く始末。毎週遊びに出かけては明け方まで帰ってこないし、その件も注意しましたが何度言うても同じ。外泊は堂々としていました。妻の財布にはラブホテルの割引券が数枚はいっていました。３人で家に居ててもご飯も作らず、食べず夕方まで寝ていることが多々ありました。私と子供が寝てから家を出て、やはり帰ってくるのは明け方です。その日は朝早くから仕事の予定もあったのに仕事にも行けず、子供を連れて実家へ出たこともありました。最終的には浮気相手と旅行へ行った時の写真を発見して家を再度でました。その写真は、有馬温泉の旅館で夫婦気取りでした。子供は可愛いし、常識のある大人に成長して欲しいと願っています。小さい子供は分かっていないようで親の背中を見て成長すると思います。妻のような大人になって欲しくないと思い家を出たのですが・・。別居してすぐに、妻が子供の面倒を見たいと言い張ってきました。それに同意は出来ず断ると自分が今までしてきたことを棚に上げ、夫婦間の問題と親権とは別問題と言ってきました。また調停して白黒はっきりさせてもらうとすごく強気な発言なのです。色々なﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見ていても親権は母親に有利とされていますが・・・。どんな母親でも有利なのですか？私に不貞行為も無く、仕事より家族が大事でやってきたのに、妻には浮気され子供まで奪われたらと思うと私は辛くて辛くて・・・。先生のアドバイスをお願いします。妻の浮気相手は背中に刺青をいれた暴力団関係者で私の太刀打ち出来る相手では無いのです。前科のある恐持てのする人物です。弁護士に相談しましたが、なんだか頼りないのです。児童相談所・行政・警察に相談に行きましたが、駄目でした。まじめに生きている男がバカを看る世の中なのでしょうか。山内先生は大きな存在なので、私をなんとか助けて下さい。

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Q私は今までは明るくて素直ないい子でした。生きるのが苦しいです。歯科医院で働いています。親友が来月、結婚するんです。そして、８月に私は２９歳です。母から、お前は数えで３０だと言われました。妹が先に結婚したのが私の人生を狂わせましたよ。急に悲しくなりました。助けてください。このごろはメールソフトに書いた覚えのないメールがたまっています。パソコンにはパスワードをかけてあるし、内容も自分が書いたものらしいし、レスも普通にくるのに、私だけが覚えていません。内容は、希望に満ちたものだったり死にたいとかいう内容だったり変。パソコンに座ると誰かに見られている気がする。眠れない。テレビの向こう側から私を笑っています。ほとんど腹がたつ。落ち込んで、もう死にたい。だけど死ぬだけの勇気もない。原因はちょっとだけわかっています。私が壊れればいいと楽しみに待っている男と女がいる。それを知ってるから思うとおりになるのも悔しくて死ぬことすらできない。自分が時々いなくなるような気がします。本当にいなくなれればいいのに、そういうわけにもいかないので、とても怖いです。話を聞いてくれていた人がいたのだけれど、今日留学先のロンドンへたってしまいました。ネットのことで家族をわずらわせたくないので、仕事も普通に行って元気に生活をしています。誰にも何も言っていないし、言えません。助けてください。どうしたらいいのでしょうか？人の汚い口の中を看る毎日に疲れました。歯科衛生士はやせ細ります。昼食は食べられません。口臭はなかなか取れないのです。口臭が鼻について食事出来ません。それも私を鬱にしています。言いたい放題のメールでごめんなさい。でも、だれにも言えない悩みだから。仕事も生きる事もすごいストレスなんです。イトーヨーカ堂のレジで並んで待つのも大変なストレスなんです。彼とセックスするのもストレスなんです。ゆうちょ銀行で残高照会するのも何もかもストレスです。生きている事そのこと自体が本当にストレスなんです。赤信号もストレスです。どうしたら、どうしたら良いのでしょうか？

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Q女性週刊誌で山内先生の事を知りました。山内先生の指示通りにしたいので、相談させてください。妻から別れたいと言われ、理由を聞くと私の金遣いの荒さだと言うので、ちゃんとやり直そうと毎日反省して、許してもらおうと必死に努力していました。しかし、本当の理由は不倫男でした。それでも、私は妻を愛していたし、子供（３才と２才）の為にも別れたくなかったので、休日に子供の世話などしながら何とかやり直せるよう話をしたのですが「無理」の一点張りでした。子供のことをどうするのかと尋ねたところ「子供に対して、他の母親のように愛情が無い」と言われました。私もそういう考えの妻には子供を預けたくないので、子供の親権を取ろうと考えています。しかし、最初は親権をとる考えのない様子だった妻が、私が相手の男に対して慰謝料を請求するという話を出した途端「彼には最初っから元に戻れ、と言われている」と言って相手を庇い「子供は渡さない」と言い出してきました。調停になったとき、２才の子供の親権が取れるか心配です。離婚理由と親権は別問題だから妻が不貞をしていても、乳幼児の親権を父親が取るのは難しいと聞いたことがあります。二人とも働いていて、それぞれ子供の面倒を見てくれる祖父母が家にいる等、他の条件が対等であり、双方とも監護権を望んでいる場合、不貞を犯した妻のほうが不利になるのでしょうか？それとも、幼い子には母親が必要と判断されてしまうのでしょうか？兄弟を引き裂きたくはないので、下の子を育てる権利が取れなければ、二人とも諦めなければなりません。それだけはしたくありませんし、「愛情が無い」と言っている母親に子供を渡すのは後々のことを考えると心配です。相手の男に慰謝料を請求したいと考えていますが、一体いくら位とれるのでしょうか？妻は今、考えさせて欲しいと言っています。戻ってくるかもしれません。しかし、戻ってきても心は相手の男に行ったままで、また同じことを繰り返すかもしれません。両親・親戚は「離婚したほうがいい」と言っていますが、私はまだ妻を愛しているため、迷っています。長くなりましたが、山内山内先生のご意見を教えてくださいませんか。お願いします。

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Q私は３年ほど前に協議離婚しました。もがきもがいて悩み苦しんで１６キロもやせました。ひどいうつにもなりました。夫との離婚が成立しても、私は両親がいないために、実家に戻ることもできず、自立するしかなかった。でも３ヶ月くらいは、段ボールをつんだ部屋で、ぼーーーっとしてすごしました。何もできなかった。安堵、喪失感、悲しさ、寂しさ、目の前は真っ白でした。うつの症状はひどく、仕事にミスが多くてやりきれない気持ちでした。昼はレジのパート。夜はスナックで働きました。うつのために、字を読むのが苦痛で何かを勉強したくても、半年はできませんでした。本来は本がすごく好きなんです。でも六カ月すぎたころ、たびかさなるミスのために、パート先にいずらくなり職場を変えるために、介護の講習を受け、その仕事につきました。昼、夜働いた上で、講習を休みの日に受ける生活。とてもつらかった・・・。でもその先はもっと辛かった。私は時々、人生の中で、生真面目な性格が災いして、まわりからのけ者にされることがありました。介護の職場でも・・・。今の職場でも、そうです。なんとなく親しくされていないし、それがつらい。離婚も、親と疎遠になったのも、職場でも立場も、すべてが私のそういう性格が、させたようで・・・・・。今、思っていることは、私が「笑う」ことを忘れていること。好かれている人はよく笑います。けど、私にはなにが面白いのかわからない・・・。よじれたな人間になってしまったんですね・・・・。離婚がすっきりしても、人間的に成熟できない私みたいな人には恐ろしい孤独が待っているだけでした。相手との関係を、反省するだけでなく、自分をみつめることができていない。なさけない人間だなあと・・・。自殺未遂もしたことがあります。でも、もうそんな事なんてしたくない。だけど、生きる価値がみあたらないの・・・・。もし、今、ガンの告知をされたら、「神様ありがとう」って言っちゃう。ごめんなさいね、不謹慎かもしれないけど・・・。生きたくても、生きられない人もいるのにね。どうやったらここまで不遇な、よじれた私が素直な人間になれるのだろう？？学習能力がないんですね・・・山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Qこのままでは結婚生活を放棄(夫婦円満なのに・・・)したいです。育児ノイローゼ。私は自分の親と義父母両方と、息子の距離で悩んでいます。初孫・一人だけ・男の子の３拍子なので、両家とも大喜びでかわいがってくれるのですが、そのかわいがり方が度を超していて、この先がすごく心配です。恐いぐらいです。子供を優先する余り、祖父母たちに親（私たち夫婦）が怒鳴られたり怒られたり嫌みを言われたりはしょっちゅうで、実家ではケンカも頻繁です。両家ともじじばばは子供の相手はとても上手く、ちやほやするので子供は当然そちらの方が居心地いいでしょうし、祖父母宅に行けば母親の私のことは見向きもしません。今二人目を妊娠していて悪阻で苦しいのですが、実家は、吐きながらでもここへ来たときは家事を手伝えと言いますし、義父母宅では少しでも息子が機嫌を損ねると「かわいそ〜なんでやろ」と嫌みを言ったり、「早く世話しろよ！親の責任」と怒鳴ります。先日義父母を刈谷市のレストランに連れて行ったのですが、料理が多くて義父母が食べ残し、それを「食べてくれ」と言うのでこちらの皿に移したのです。その直後、それまで寝ていた息子が起きたのですが、義父が「孫が起きた！早くさっきのをよこせ！さっきのご飯をやれ！早くやらんか！」と怒鳴るんです。ダンナは呆れ私は怒りでしばらく口がきけませんでした。そういうのがウザイです。もう実家に帰らず二人目をアパートで生みたい・・・。最初の子は義父母にあげてもいい・・・本音。ジジババの年寄りの唾の着いた子なんてかわいくありません。逃避するかのように育児放棄したいです。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q生まれ故郷の福岡市で自殺したい。真夜中のメールです。誰かを本気で信じてみたい、、、そして、心から誰かに愛されたい。自然と涙が出て来ます。寂しくて寂しくて、、、孤独です。自分には信じれる人がいない。誰かと深く関わるのがこわいのです。東京での大学生活は楽しんでますがときにひどく憂鬱になるときがあります。今の自分の部屋にはテレビがなくひまになるとつい余計なことを考えがちになります。自分や世の中についてとか。こんなこと考えたってどうにもならないし、けっきょくは自分のもんだいなんだよね。山内先生。僕はどうしたらいいですか。

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Qどうしても山内先生に相談したかったのです。実は私は今、遠距離恋愛中の彼の精神状態のことで悩んでいます。彼は岩手県在住です。彼は以前よりストレスによる腹痛症状や倦怠感、強迫観念があり、自分でも精神科にかかろうかと言っていました。原因は自分でもわかっているらしく、親子関係・・・仕事と父親との関係が大きく関わっているようです。それに加え、最近資格をとるために勉強をはじめたのですが、これが思うように進まず、先日電話で、突然「俺は馬鹿だ」「頭が悪いんだ」と言い始めたので、私は、もう少し気楽に考えてほしいと思い、軽く冗談を言いました。しかしその冗談が更に彼を追い込んだようで、「もう電話には二度と出ない」「死にたい」と言いました。実は、私は１年前に父を病気で亡くし、それ以来、死に対して過剰反応する傾向があると自覚しています。（体重がこの半年で１５kg減り、悲しいことを言われると感情的になりすぐ涙があふれてしまいます）そういう私自身の問題もあり、「死にたい」といわれた時に、私の環境を知っているのに、なぜまたこういうことを言うのか理解できず、つい「もうそういうこと言うの勘弁して。死にたくなくても死ななきゃいけない人もいる」と泣きながら言い、電話を切ってしまいました。今思えば、その時彼の心は既に限界の状態にあり、そこへ私の怒りに近い言葉を浴びせられ、ついに心が壊れてしまったのだと思います。そんな電話の翌日から彼とは連絡がとれず、「精神病院に入院中」という返信メールだけが届きました。１週間程で退院したらしく、会社には出ているようですが、以来私は避けられているようです。もっと彼の痛みを察し、話を聞いてあげられればよかったと、後悔し、苦しい毎日です。私の存在自体が彼を苦しめるのなら、私は彼の前から消えようと覚悟していますが、ただ心配なのは彼の心の状態についてです。一人暮らしで実家には心配かけたくないという人です。一人で抱え込んで、最悪の事態になるのではないかと思うと、罪悪感と心配で辛くて、私自身限界に近い状態です。こんな自分は今、彼になにかしてあげられる事はないのでしょうか？山内先生のアドバイスをお願いします。彼をどうしたら救えるのでしょうか？

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　奇跡　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市 東京都　府中市　調布市

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Qはじめまして。是非お願いします。私は山内先生のファンです。いつも山内先生のサイトを覘いています。男女和合の祈祷をお願い致します。私も夫との関係(不倫疑惑とセックスレス夫婦)でとても悩んでいます。結婚五年目ですが子供はいません。私は元の明るい家庭を取り戻したいと願っています。これまで責めて彼を随分と追い詰めてしまったけれどまだ間に合うでしょうか？今から一年前、夫は堂々と無断外泊をしました。私はカンカンになって問い詰めたところ、なんと同僚女性(新入社員)の横浜市のマンションの部屋に泊まったことを白状しました。ところが肉体関係は頑として認めません。会社の飲み会で酔っ払って寝込んでしまったと言い張ります。思えば昨年に人事異動してから彼の生活パターンが急に変わっていました。夫にずっと騙されていたのかと思うとくやしくて・・・。ところが朝方まで飲むのは今の部署では常識だとのこと。夫は信じてくれと一点張りです。彼は女性ばかりの華やかな職場(業界最大手のデパート)で働いています。各店舗を管理監督する立場にいます。紳士服売り場の女性からの携帯メールもしょっちゅうです。多少の怪しいメールや自宅への無言電話なども「なんかちやほやされてるな」ぐらいで流してきました。しかし夫が言うには朝帰りした日はその女性と二人で下着姿で一緒にベットにいた。でも信じてくれと言われても難しいです。馬鹿じゃないでしょうか・・・非常識です。しかし今でも決定的な不倫の証拠はありません。私の心は黒に限りなく近いグレー色です。彼は嘘ばかり・・・その嘘がバレるたびに「嘘をつかせたのはおまえのおかげだ。おまえの無理解だ」と逆ギレします。最近みんなで飲みに行くと私に言い、実は女の子とふたりでカラオケバーで明るくなるまで飲んでいたりしたこともありました。楽しくプラトニックラブ(そう思いたいのです)しているのかもとも考えます。彼はとにかく肉体的な一線を超えなければいいと思っているふしがあるように思います。そんな問題じゃないのに・・・。せめて本当のことがわかれば心の整理がつけられるのに・・・心が辛くなります。そうです。彼を追い詰めているのはわたしの嫉妬心です。私が寝てから家の外などでこそこそメールをしているのも知っています。事実を言わないのが妻に対する思いやりという人がいますが、下手な嘘をつかれるのってじわじわ真綿で首を絞められているようで苦しいし、とっても辛いのです。夫の行動に目をつぶっていよう。ただ笑っていよう。彼を責めたら絶対にダメ。そうすれば夫の心は帰ってくる。今でもそう私も信じています。でも、そんな決心とは裏腹にいつも彼の気配を背中で冷たく感じてしまい、彼を目の端で追ってしまう・・・さぞ息苦しい家でしょう。その結果、彼に「君は３０を過ぎた古女房じゃないか・・・おまえにはもう女としての魅力が無い。女じゃない・・・子供の母親としてしか見れない。当然だろう」と言われました。彼から以前、「おれと寝る時間をあわせるな、ストーカーか。あっちへ行け」と言われました。私にも女としてのプライドがあります。とてもとても傷つきました。たまたま昨日同時に寝室に入りました。布団は別々です。そしたら彼はキレてしまいました。「そんなにエッチしたいなら、出会い系サイトで男をさがせ！」そして今日は遅くなるからと言い残して会社に出かけて行きました。もしかしてもう永遠に帰ってこないつもりかもしれない・・・そんな事を考えると今夜は眠れない長い夜がはじまりそうです。精神的にイライラしています。自殺願望もあります。危険な私が恐いのです。欲張りですが近日中に山内先生の対面相談も希望しています。山内先生のご都合に合わせますので一日でも早くなるべく早くよろしくお願い申し上げます。

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Qこんにちわ。電話相談でお願いしたいのですが・・・出来たら一時間にして下さい。破産宣告している母の事で相談致します。今日まで泣いて過ごしていたそうです。何か良い解決策はないのでしょうか。母は４０代後半の高齢なのでとても心配です。東京都調布市の精神病院に入院していました。退院してからもう一年以上になりますが、母のうつ（？）はうつなのか良く分からない状態なんです。確かに家事は出来ないし、顔つきも以前とは全く違う、一気に老け込んでなんとも言えない気味の悪い顔つき、表情です。その後躁は一度も出ていません。躁だった時のことは一切覚えていないと言います。去年は午前中の仕事が終わると家に帰り、夕方の仕事時間まで寝ている毎日でした。必ず五時・・・ピッタリに家を出ます。それが、今年に入ってから、昼間の休憩時間に、友達に会うと言ってはどこかへ遊びに行くのです。それがどうやら以前から好きだった韓国の冬ソナのパチンコのようなのです。うちにはお金がない、売り上げも悪い、と知っていながら、明らかに毎日パチンコへ行くのです。嘘をつくなと問いただしても、一人前に嘘を吐き通します。今も家事は一切私任せです。お皿一枚洗おうとはしません。また、ボケなのかと思うのは、同じ事を何度も言うことです。毎日のように、どうでもいい事を何度も聞きます。（今日お笑いのビデオ撮るか？お風呂は入るか、洗い物はしてくれるのか、犬の散歩は行くか、夜の散歩はなぜ行かないのか、などを繰り返します。）また、私が具合が悪くて寝込んでいる時も、無理やり布団をめくって、「今日の洗い物どうするの、ちゃんとやってよ」とわざわざ言いにきます。私が出掛ける時なども、「洗い物はどうするの？誰がやるの？」と聞いてくる感じです。また、「コーヒーいれて」と言うので、嫌だと言うと、「どうしていれてくれないの？」と言い、まるで不当な扱いを受けたかのような非難の目で私を見ます。母は今でもお風呂には入れません。二ヶ月くらい入らないのはざらです。髪の毛もグチャグチャで、顔も粉がふいてる状態、服も同じものばかり着ています。私から見ると、うつというよりはボケに見えます。認知症状ですか？簡単な会話しか通じません。目も虚ろで、会話も極端です。「食べないの？」ととつぜん言い出し、何の話かと聞くと、買ってきたお惣菜のことを言っていたり、「まだあるの？」と言い出すので、何が、と聞くと、「お金はまだあるのか」の意味だったりします。こういった会話をしつこく何度も繰り返します。洗濯物だけはするのですが、それもたった二枚の下着のために洗濯機をまわし、「乾かないから」と、天気のいい日でもストーブを付けて乾かそうとします。うつ状態は見られません。普通にビデオを見たり、犬の散歩に行ったりします。ですが表情はありません。笑うとか、泣くといった事はまったくありません。昔からストレスが溜まると一ヶ月に一度くらい酷い偏頭痛で夜中に病院に行ったりしていました。ひどい吐き方で、病院で強い薬を打ってもらってもおさまらない事もありました。脳に異常はないとの事でした。また、病気になってから、よく吸っていたタバコも吸わなくなりました。食べ物の味もしないといいます。これは薬の副作用だと思いますが。（とは言いながら食事はとてもよく食べます。過食症気味なくらいです。）私自身、母のうつからのストレスでうつ状態になってしまい、現在府中市の心療内科でアモキサンを一日75ミリ出されています。診断書には抑うつ神経症とありました。母には可愛がられた事もないし、精神的にも色々頼られ、迷惑ばかりかけられて来た末にこの状態なので、どうしても母に優しく接することが出来ず、自分自身もうつ状態からやっと回復してきたところなので、正直一緒にいるのが苦痛です。病院では、とくにカウンセリングも受けておらず、月に一回薬をもらいに行くだけです。医師からは、母は一生薬を飲まなくてはいけないと言われております。また、以前と同じ人格に戻ることは期待しないで欲しいといった事を遠まわしに言われました。とても絶望的な状態です。女性週刊誌に山内先生の記事が掲載されていたように指摘しているように鬱病は移るからうつ病なのだと思いました。私は細木数子先生と山内先生の対談が記事になったらとても参考になると思います。最近は父が精神的に脆弱になってきていて少しアルコール中毒気味でこのままだと家族全員が気がおかしくなりそうです。

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Qどうしたらいいのでしょうか？以前の私に戻れるでしょうか？私は４〜５年前に住んでいた東京都内の隣人数名に明らかに私の事だと解かる悪口を言われているのを聞いてから急に毎日の生活の一部始終を覗かれ、聞かれていると意識し始め（それまでは割りに大きな声で電話したり主人と話したりしていました。）周りの目が気になりだしました。そこでは大家さんなどにもあまり良く思われていなかったようなので神奈川県へ引越ししたのですが、その後も「見られてる！」と思う気持ちはどんどん悪化し外出もできなくなり、被害妄想もどんどんひどくなりました。引っ越した所は２階で上下にも住人がおりそこの話し声なのか、幻聴なのか区別出来ないような普通の会話の様な、でもでも、内容は「あの女何にも出来ないんだって・・・」とか私がその家や近くにある実家で話した事などを「・・・・なんだってオナニーしているの・・・」などと話していたり、今私がした行動に対しての事などです。少しその状況に慣れ、外出し始めたのですが外でも私が普段良く使う言葉や口調、あとは「あの女・・・パチンコ屋で知り合った男にすぐにエッチをする女みたい・・・」などと聞こえると私の事か？と思いあまり一人での外出は今でも気が進みません。でも、子供がおりまして天気の良い日などやっぱり外にいって遊ばせたい！！と思い近所の公園に行ってみたりするのですがそこでも聞こえます。「あの女、何にも気にしてないよ・・・万引き癖がある女だよ」などと・・・。そしてまた引っ越しました。今度は市営住宅の一軒家に。でも、やっぱり聞こえます。最近は夜寝室に行くと更に大きく聞こえ(男女の人が複数でエッチして興奮している声なんです)なかなか寝付けず寝不足が続いています。かなりこたえています。昼間私が子供を怒ってる事を話し、「聞こえないと思ってるのか−ブタ女・・・」とか私が朝「眠いなー」と言うと「眠いだって、昨日あんな遅くまでアダルトTV見てるんだもんなあ・・・」などです。一軒家で今は窓を開けることも無いのに隣に聞こえるのでしょうか？聞こえることのなかには、幻聴もあると思います。でも今の所は越してきたばかりで隣との付き合いも無いので実際に言われているのかも不安です。聞こえる声にイライラしてしまったりします。ノイローゼ気味です。早く大きな精神病院の精神科に、と思うのですがこれも誰か知ってる人に見られて噂されてしまったら・・・と思うと足が向きません。ニュースステーションのTVなどでも何か事件があって精神科の通院歴があると必ず言いますよね。まだまだ行きずらい科であると思ってしまいます。精神科に行ったら人生終わりです。また、精神科の薬は眠気を伴うと聞きますが子育て中にて日中の眠気が残るのではとそれも心配です。私は幻聴だと思っている反面、４〜５年前に住んでいた所での私への嫌がらせか？と言う思いも捨て切れません。山内先生のご祈祷で私をお救い下さい。

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Q私の元嫁の事で相談致します。元嫁とは鹿児島市内の結婚相談所で知り合いました)が鹿児島市内の精神科で「うつ病・統合失調症・パニック障害」と診断され現在治療中です。私たち家族は、元嫁の事が心配なのは勿論ですが、元嫁に対する対処に苦慮しています。社会的信用を失いましたが、人間としての幸福を失いました。これまで私なりに精神科の何冊かの本を読んだりサイトを探したりしましたが、精神科医の先生の推薦で山内先生のサイト掲示板を最近になって読ませて頂きました。症状や言動を照らし合わせると霊的障害の範疇になるのではと感じています。元嫁は学生の頃から感情が不安定で、鹿児島県出水市の病院勤務(事務職)の頃から医者や心理カウンセラーにかかっていたようです。大柄な美人なので年上の男性にもてて、不倫で悩んでいたようです。鹿児島市の城山観光ホテルで盛大に結婚したのですが、結婚直後にセックスレス夫婦となりまして２年後に別れ、以後嫁は精神病院に入院後、鹿児島市に一人で生活しています。出水の両親からは元嫁は『死んでくれ』と云われたそうです。離婚は成立しましたが元嫁へ慰謝料請求訴訟検討中です。精神病(精神科への通院歴・精神病の投薬歴)を隠して婚約結婚した事は重大な元嫁の過失責任ですです。民法上も有責配偶者です。元嫁との仲人さんも私を応援してくれています。子供はいません。現在元嫁は、病気であることを「錦の御旗」のように振りかざし、かなりわがままな生活を送っているようです。以下は、元嫁本人の具体的な言動です。実家に引き取る時の約束だった家事分担は守らない。起きられない、疲れたなどが理由。買い物に執着する。入ってくるお金は全て買い物に消え、洋服、アクセサリー類が多い。（ブランド品が多い）カードローンも出来てしまったようだ。何かの会に招かれた時、和服や帯を新調し華やかに着飾って行った。(うつ病と診断されて治療を開始してからのことです)出水の母親に対し、「自分は姉に比べ、愛情を注がれなかった」と訴える。家を出たがる。当然そのようなお金は無いので、「マンションを借りて独立する」ことを強調する。特に金銭面で地に足をつけた堅実な考えが出来ず、浮ついたことばかり言っている。これは症状が出た以降に限らず、健康な頃からそういう徴候があった。私に対しては、へつらうような態度を取ることが多い。日々の元嫁の言動からすると、「あたたかく見守ること」が本人の為になるとは一概に言えないように思えます。病気の症状としての言動だけではなく、多分に本人の性格的な要素も含まれていると思えるのです。私の考える限りでは、「人前での取り繕った自分」と「いわゆる本当の自分」とのギャップの蓄積が、今の症状の根幹にあるように思えます。言動の全てを「症状」として容認し、見守ることは、結果的に本人のだらしなさを助長することになりはしないでしょうか。「症状」なのか「性格」なのかの見きわめが難しいです。私は、元嫁に対して優しくすることと、甘やかすことは別のことだと思うのですが、「心の病」を持った元嫁を抱える者として、心構えに欠けるのでしょうか。元嫁はリストカットが日常化しておりまして、いつも刃物を常に持ち歩いているようです。弁護士、出水の元嫁の両親とも話し合いまして元嫁の精神病院への強制措置入院も考慮しています。山内先生のお力で解決方法をお教え下さい。

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Q山内先生との対面相談を希望致します。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？埼玉県さいたま市在住の２８歳です。３１才の夫は結婚前は愛情あふれる人でした。結婚して三ヶ月余りです。新婚生活の良かったのは最初の半月だけで、あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」　そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。夫は弁護士に相談したようです。離婚だけは避けたいのです。

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Qこんにちわ。東京都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の問題から頭が混乱し自殺未遂をしました。始めは人格障害の疑いもあるとのことでルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qよろしくお願いします。結婚式直後からセックスレスと会話無しの夫婦生活５年。セックスレス夫婦は離婚予備軍なのですね。今まで自分がいかに旦那に精神的経済的に依存していたのか、そして自分が心の醜い人間なのかをゆっくり考えているところです。旦那は結局、誰にもきちんと説明出来ずに出て行きました。旦那は離婚前提の別居のつもりでは無いでしょうし、きっと内心はかなり葛藤していると思います。たぶんきつかったでしょう。３歳の子供に対しても言葉にできないようで・・・善くも悪くもこれが真実の旦那なのでしょう。私には一言「辛いので久留米市の実家に帰ります」と朝言いました。でも、これが私の知っている尊敬する旦那です。ただ、今は旦那の行動には、色々な心の葛藤があるのではないか？と。行動の結果だけを判断するのは、浅はかに思っています。今まで私の思考が浅いものだったのだと思えます。そう思うと、気になっていた細かい色々な事が、たかがそれくらいの事じゃないなんて・・・。旦那のもう少し内面を見てあげなくては・・・。旦那には遅すぎでしょうが、私の人生はまだまだですし、今年の誕生日で３０歳です。立派なおばさんです。離婚もたかがそれくらいなのかも・・・。でも、かなり辛いです。そこまで、考えがまとまっても受け入れられてもいないのが現状です。旦那の決意から行動までは、私にとっては、少しではありますが時間の猶予になり、少し気持ちも落ち着いています。出掛けている間に、旦那が荷物を運び出していたので、帰ってきて子供にパパがいなくなった事を少し話しました。性格の不一致って自分を学ぶ事になるのかな？結果にこだわらずに、前向きな自分でいたいと考えています。現実逃避にならないよう考え過ぎない様生活してみたいと思います。でも、このままだと破綻かな。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q是非、山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、今も主人は電気敷き毛布の布団で、だらしなく寝ています。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういやなんです。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学卒業後、出世街道を歩んでいました。ところが、２年ほど前に仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、神奈川県の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の暮れから何もする気にならないと言うようになり、横浜市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ１ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。そして更に２ヶ月ほど休み、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが　どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりしています。主人は最近は霧島の樹海で死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・人生の希望が見えません。そればかり考える毎日です。

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Q生きるのがしんどいです。東京都内に住んでいた頃に、現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力、大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは音羽の事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。私は一度にそんな事柄が起きたので、2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。山内先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのです。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。

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Q鹿児島での対面相談を希望します。久留米市の精神科に通院しておりますが、藪医者の精神科医に困っています。パキシルとソラナックスを処方されています。診断ははっきりと聞かされていないのですが、抗うつ薬を飲んでいるのでうつ病なんだろうと思っています。でも私には幻聴があるんです。それで、自分はもしかしたら分裂病なんだろうかとも思っていて、もしそうなら今の薬でいいのか不安になって、思い切って山内先生に質問させていただくことにしました。はじめて幻聴をきいたのは、３年前、精神的及び肉体的疲労を覚えていた時のことです。それから度々『幻聴』を聞くようになりました。内容は音楽や歌声などで、たまに雑音の向こうから男性の声がしますが、語りかけてはきません。山内先生のサイトを拝見して、『音楽幻聴』という言葉を知りました。私の祖母も脳梗塞を３回起こしており、脳の病気なのでは？と思いましたが、主治医にその旨相談すると「30歳前後では起きないなあ」と言われました。「精神分裂病の幻聴なのか？」と質問すると「幻聴とわかっているなら問題ないと思う」とのこと。以下、私に聞こえる幻聴についてです。幻聴が起きる場所は特定した場所でおこる訳ではありません。頭のなかで「音」を思い出すことはあるけど、それとは別です。はっきりと違います。外から聞こえる「音」は、距離感があって、外から聞こえる音とわかります。「幻聴かな？」と思う「音」は、距離感がなくて、降ってくる感じなのです。自分と外界の間に空間があって、そこから聞こえてくるように思えます。特に命令されたり、悪口を言ってくる訳ではありません。単純に、「聞かされてる」感じです。毎日ある訳じゃなくて、ときどき聞こえてきます。また、聞こえるときは、自分を追い込んでいるようなときにあるようです。主治医は「誰かに聞かされているとか、心あたりはないか？」と聞いてきましたが、様々なジャンルの音楽（インストゥメンタル）や雑音まじりの声を聞かせてくれるようなはた迷惑な隣人や知人の存在に心当たりはありません。主治医は「自分で幻聴とわかっていれば大丈夫だが・・・」と言いますが、私自身は「もしこれが毎日になったら」「狂っているのでは」「精神分裂病なのでは」と心配になります。大丈夫な幻聴と、大丈夫じゃない幻聴の境目はどこにあるのでしょうか。昨日『殺せ。殺せ。刺せ。刺すのよ。早く東京行きの高速バスに乗って・・・。刺し身包丁と牛刀を用意して。刃物は三本よ。日本を北朝鮮から守って下さいませ・・・』と声が聞こえました。美しい声の女性の人でした。私はその女の人の命令に従うべきでしょうか？山内先生の霊能力で霊視して頂けませんか。

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Qはじめまして。一体、どうすればいいのかさっぱり分かりません。なんだか変な「離婚話」ですみません。結婚１年の子供なしの２７歳です。今、２度目の別居状態です。ただ、ちょっと一般的な離婚とはなんだか違うみたいなので、誰に聞けばいいのか分からなくて・・・。主人は結婚１年未満で浮気をし、それ以来ケンカ（しょっちゅうですが）になると何度かひどい暴力を振るうように変わってしまいました。クリスマスの日にも、主人の帰りが遅くなって疑うような言動や行動をしてしまって、キレた主人にお腹を殴る、上に乗るなどの暴力を受け、別れることを決意したのに、いざ離れてみると暴力を振るわれてもそれでも主人を愛する気持ちがあるのです。主人のセックスの快感が忘れられないのです。そして、悩みこみ・・・思いつめてうつ病にかかっていて自殺願望の強い私はガス自殺を図ってしまいました。それがかえって主人の「離婚」に火をつけてしまい。でも、１週間経った昨日、主人と会って話してみると、円満に離婚して良き理解者になるにもいいかな・・・と思ったのですが、主人がどろ沼化しないようにと、今まで傷つけた分楽しい思い出を作ろうとしてくれて気持ち良いＨして、ますます私は離婚できなくなってしまいました。主人にも気持ちを聞くと、こうして別々に暮らせば「好き」でいられるそうで、主人としてはとにかく、まずは暴力と私の自殺騒動のけじめとして離婚をして、離婚しても一緒にはなれないかもしれないけれどずっと会うしセックスも出来るし、もしかしたらまた好きになる可能性もなくはないと言うんです。私はそれじゃ私が前に進めないから・・・とやり直すことを提案しても、とにかく「離婚」の決意は固いんです。これは慰謝料逃れの策略なのか・・・それとも本人の言う通り、お互い愛してるけれど、一緒には居られないから離婚するということなのか。はたまた本人もまだ悩んでいるのか・・・。これから主人は、いっぱい楽しい思い出を作ろうとはりきっています。会えば、会うほど思いは募り苦しいです。主人は心の優しい人です。暴力さえなければ・・・。どうしたら良いのでしょうか。

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Q３０代後半の主婦です。更年期の障害でしょうか。不眠症も始まっています。家を出ることも考えたのですが、離婚・転校は避けたい（今まで転校の度にいじめられてきた）、義母が体調を崩し私が家事全般をしなければならない（義父は何もしない）ため、なんとかガマンを続けてきました。そのうち脱毛が広がりだし、様々な症状も悪化してきて、心療内科を受診したところ「ストレスが原因なのは明らかです。ストレスを回避する（義父母との同居解消）するのが一番ですが、話を聞く限り、それは難しそうですね」と言われました（はっきりした診断名は告げられていません）義母が体調を崩したため辞めた仕事が、今まではストレス発散（気持ちの切替え）にもなっていたようです。最近は義母の体調も少しずつ良くなり、仕事に復帰できる予定ですが、それまではストレスが続くため、精神安定剤（セルシン2ミリ錠）を処方されました。１日３回（１回１錠）を限度とし、ストレスを感じたとき・ストレスを感じると予測されるときに飲むよう指示されました。私が心療内科に通っていることを、主人は知っていますが義父母は知りません。言えば「私達は言いたいことの半分も言ってないのに、ストレスで精神病の病気になったなんて言いがかりだ。失礼だ」と怒られるのは明らかです。朝食は義父母と食べる時間帯が違い、私は食事の用意をするだけなので、朝は薬を飲まずに済んでいます。昼食準備前と夕食準備前には必ず飲むようにしていますが、うっかり飲み忘れたときは義父の咳払いなどに飛び上がるほど驚いたり、動悸やハラハラして胃痛が激痛がするために飲み忘れに気づき、慌てて精神科の薬を飲んでいます。薬を飲んでいると義父母の大声も遠くに聞こえる感じで気にならず、気持ちも安定して体調も良いのですが飲み忘れたときの反応を思うと、このままでは薬に依存してしまうのでは？だんだん効かなくなって、精神科の強い薬を飲まないとならないのではないか？とビクビク心配になることがあります。とりあえず、義母がすっかり元気になったら、主人を交えて食事を別々にする話し合いをする予定です。食事を分けられればストレスは半減すると思いますが「不経済だ」と大反対される可能性もあります。イライラして考えがまとまりません。ごめんなさい。山内先生のご指導をお願いしたいと存じます。

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Qよろしくお願いいたします。私の大切な一人娘のことでご相談させていただきます。ちょうど１年前から派遣社員として勤務をはじめ、数ヶ月してから被害妄想、幻聴、ブツブツなどの独り言などの症状が出始めました。主に、職場の方々から身体上の悪口を言われている、自宅や会社のロッカーに盗聴器がある、女性週刊誌の芸能マスコミ関係者に付狙われている、などです。結局、６ヶ月ほどで知人と家族の説得と自分自身の判断もあり円満退職することができました。退職してから今日現在まで約６ヶ月経過です。その間、われわれ家族は当初こそ本当に娘が被害にあっていると信じて疑わなかったものの、相談したある内科医の方から「統合失調症」の存在を教えられ、まさかとは思いながら本やネットなどいろいろと調べていくうちに、間違いないという思いに至り、娘に精神病院での受診を薦めました。しかし娘はかたくなに精神科を拒否し、病職もあるのかないのかよくわからないまま、ニート生活者のような自閉的、引きこもりがちとなり、朝夕の食事もまともにとらなくなっていきました。派遣会社を辞めて半年ほどして、取り敢えずメンタルクリニックの外来にいけないのであらばとのことで、母親の掛かりつけのホームＤｒ（普通の内科・小児科）にわざわざ往診いただき、そのＤｒの勧めでようやく精神科の精神科医にかかることができました。そこでの診断は、「初期の統合失調症の可能性がある」とのとても微妙なものでした。かつ薬については、服用を勧められるものの、一方で「本人の意思がなければ今すぐ服用は必要ない、このまま自然体で治癒する可能性もある」との内容でした。納得出来ません。「万一気になる症状が出たらすぐに知らせてください」が結論でした。ちなみに脳についての検査は異常なしでした。現況としては、精神科の薬は一度も服用していない、夜はもともとぐっすり眠れる（信じられないことですが、本当によく眠れていたそうです）幻聴や妄想も独り言もありません。幻聴や妄想は通算で長くて４から５ヶ月間位です。ただし、最近では時々耳に耳栓・綿などを入れており、それは何かと訪ねると、はっきりとした答えはえられませんでした。祖先は武家です。先祖霊の障りなのでしょうか？娘は除霊が必要なのでしょうか？

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Qよろしくお願い申し上げます。精神病の友人の事で相談です。精神科の先生の話によると、こうすれば治るとかそういったことじゃなく、彼女の自殺願望や、ヒステリーとかパニックなどの症状は、今後もずっと繰り返されるだろうとのことです。結果的には「正直どうすることもできない」ということのようでした。今、彼女は、福祉施設に保護されていています。今までの施設は７階建てということもあり、いつでも自殺行為、つまり身を投げられるという心配と、環境を変えたほうがいいのかもという精神科の先生からの判断からだそうです。しかし、その自殺願望は、実際には死に至ることはないだろうとのこと。でも、絶対ではないので、細心の注意も必要だと。彼女の摂食障害は施設に入ってから、悪化しました。過呼吸も以前にはなかったことです。彼女本人から、小さなときから漠然と、生きていく事への不安はあったと聞いた事はあります。しかし、学力の相当高い子で、勉強がとても好きで、国公立の大学にも無理なく受かる範囲で、将来の夢もしっかり持っていたので、摂食障害と向き合いながら、なんとか良くなっていくのではと思っていました。しかし今ではもう、社会生活はもちろんのこと、大学生活も難しいだろうと思われますし、今後彼女はどうなってしまうのだろうと心配します。精神科へも通い、薬の服用もし、私たちのような素人ではなく、ある程度知識のある方が揃った施設や、相談所で生活をしていてもなお、彼女はよくはならないのです。いや、ますますひどくなるばかり。施設の方の話によると、彼女の行動への不信から、だんだん団体生活も難しくなってきているし、他の人間関係でも問題が生じてきているとのことでした。今後、付き合いが続く限り、施設や相談所のスタッフの方と連絡をとりあうことにはなっていますが、彼女にどういった対応をしていけばよいのでしょうか？

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Q唐突な質問ですが私は本当に統合失調症でしょうか？それても霊障害ですか？今は心が鬱病のようです。質問させて下さい。山内先生の知る範囲において現実に、統合失調症で、薬を止められてまともに仕事をして普通の結婚してきちんと子供もいる人っているのでしょうか？私はこれまで、精神病院の薬の変更と減量がありました。減量ーラン錠４・６錠→３錠アキネトン１mg・６錠→同じレキソタン錠２・３錠→頓服ベゲタミンB１錠→ユーロジン１mg２錠新規ジプレキサ錠５mg１錠です。最終的には、ルーランを止めて夜にジプレキサ、アキネトンを飲む方向にするそうです。理由としては、現在の処方では、そわそわして落ち着いて座っていられなかったり、眠くなってしまう等です。これは、ルーランの副作用でしょうか？現在は、デイケアに週５日通うことを目標に生活しています。病気になった原因で考えられるのは過労で働いていたことです。それだけではなく、会社の派閥争いにも巻き込まれました。病気ではないか？と病院に連れて行かれた理由は・駅で（山手線の電車通勤していました）ホームに突き落とそうとしている奴がいる・通勤途中にピストルで自分を狙っている奴がいる・日常の会話中に相手の行った事に関して頭の中で混乱してうまく返せない・また、会議に出ても集中できない・自殺したくなっていた。以上です。しかし上記のような症状は今はありません。現在の症状は・仕事に付いても頭が働かずに仕事を覚えられない。（新しい事を覚えられない）・対人関係を気になってしまいうまく関係を築けない。（以前の職場の派閥争いのトラウマ？）以上です。来年には、父の紹介で病院の事務職に就職することになっています。それまでに、デイケアにフルタイムで通えるようになればと頑張ってはいるのですが、薬を飲んでいるせいか、調子が悪くなります。薬は１０年以上近く飲まなければならないと主治医から言われました。実際、１０年以上飲んでいる人が身近にいますが、副作用で手がブルブル震えるらしいです。全然回復はしていません。精神病院の通院・入院では完治は絶望的です。病気が治癒しない事がとても悔しいです。助けて下さい。

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Q生きるのがしんどいです。私は現在幼稚園の子供と同じ年の子供を持つ近所の主婦から頻繁に、脅迫電話、いたずら電話、車への傷つけ、うちの子供への言葉の暴力など、また大家さんへうちの中傷を３週間程毎日電話したりされました。このままでは事件のようなことになるくらいの危惧をおぼえたため、園にすべてを話して接触を断ちました。2、3週間の間に体重は3,4kg減り、夜もなかなか寝つけず身体も疲れているはずなのに、早朝に目が覚めたり（低血圧で朝は苦手なのですが）、怖くて外に出られなかったり、とにかく毎日泣いていました。人に話を聞いてもらう時も、その事を伝える時には手足の指先がびりびりと痛いくらいに震え大変辛かったです。今でもたまにそういうことがあります。そんなことをされる原因はいくら考えても全く分かりません。こんな目に遭っているのは私だけではなく、近所の人はもちろん、幼稚園関係の人でもそういう目に遭っている人はたくさんいます。みんな私と同じように悩んでいたそうです。その人は自分の弁護のために嘘ばかりついてます。先生のHPや「嘘を平気でつく大人たち」という本などを読む限りでは、どうも人格障害の症状にあてはまる感じがします。自分が人から悪く思われるのが死ぬ程嫌いな人です。だから、彼女のことをあまりよく知らない人には「良い人、親切な人」で社交的だと思われています。他の近所の人からは"あの人はああいう人だから"と市民権？を得ています。おそらく、いやきっと彼女のしていることは彼女の御主人は知りません。私は幼稚園、警察、弁護士、公民館長、福祉施設、大家さんに全てお話しました。警察、弁護士さんからは特にいい回答が得られるわけでもなく、却ってしんどくなりましたが、自衛策をその都度教えてもらいました。一度、精神科に行きました。先生に話をきいてもらいたかった（彼女がおかしいと認めて欲しかった）のに、その先生は「ここは警察じゃないんだから」と一蹴し、情緒不安定だとデパスを処方されました。私は薬を飲んでも根本的な解決にならないと思ったので、薬は全く飲みませんでした。そして、それ以来病院には行ってません。横道にかなりそれてしまいましたが、とにかく毎日怖い夢を見ています。これって、まだ身体がよくなっていないということなんでしょうか？PTSDなんでしょうか。うつ病なのでしょうか。パニック障害なのでしょうか。人が怖いです。精神病院に行くと人格を否定されるのですね。山内先生の加持祈祷で呪縛の恐怖からお救い下さい。

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Q恥ずかしい話です。妻の妊娠中に、私が風俗にいったのが妻に知れました。そのことで妻は錯乱状態におちいり、おなかの子供とともに霧島の樹海で自殺を何度もほのめかしていました。このままでは、だめだと思い私の実家へ行くことにしました。その後も、半年間頭の中で声が聞こえたり、幻覚を見たりしほぼ毎日のように無理難題を言われるようになりました。なんとか、妻を興奮状態にさせないようにしておりましたが、毎晩の睡眠不足や疲れから冷静な対応ができず、言われたことに対して言い返したりしてしまうようになりそのことで妻は、手首を切ろうとカッターや包丁を持つようになりました。出産前になり里帰りすることになり容態は安定し、無事出産することができました。出産後、家に戻りましたが、たまに声が聞こえたり幻覚を見たりしています。日常生活に問題はありませんが、喧嘩をしたとき私が抑えられなくなり大きな声を出したりすると、思いつめて包丁を持ち出し自分の体を傷つけようとします。どのように妻に接したら、妻が思いつめなくなり病気がよくなるのでしょうか。現在でも妻は私が浮気をしていないが疑っており下着を丹念に調べたり、浮気封じと称して毎日出勤前無理矢理私は妻の手で射精させられます。このような妻の異常行動はどのように解釈したら良いのでしょうか。精神の病気なのでしょうか。

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Q半年前に出張先の愛知県名古屋市でパニック障害を発症し、現在は福岡市内の心療内科に通院中です。現在の処方は、ソラナックス 0.4mg・・・４時間毎メイラックス 1mg・・・就寝前ドグマチール 50mg・・・毎食後ナウゼリン 10mg・・・毎食後（トレドミンの副作用に対しての服用）トレドミン ・・・15mg朝食後30mg夕食後（今後増やす予定）です。この処方でかなり回復し、電車恐怖も克服しました。パニック発作も、３ヵ月くらいでていません。現在は、外食時の食事恐怖（吐き恐怖）が多少あります。この処方を続けていれば、時間と共に寛解するものだと思っていたのですが、先日、主治医に寛解について聞いたところ、『パニック発作を、永遠になくすことは無理です。パニック発作が起こっても、冷静に対処できるようになり、行動を制限されないようにすることが、寛解です。』と言われました。この回答だと、薬は永遠に飲まなければならないと思ってしまうのですが？本当に、パニック発作を永遠になくすことはできないのでしょうか？飛行機・船・タクシー・バスはまだ乗れません。デパートのエレベーター・エスカレーター・・・恐怖です。山内先生に一日も早くお会いしたいです。

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Q自殺で有名な霧島の樹海で父は死ぬ事ばかり考えています。５３歳の年老いた父は2ヶ月ほど前からうつ状態になり、今は家にひきこもり、テレビも見ない日が続いています。うつ状態になったきっかけは、お酒の席で失言をしてしまったということのようです。人を中傷するようなことを言ったのは事実のようで、一緒に飲んでいた仲間がそれを本人に告げ口したと思い込んでいます。今では町中の噂になっていると思い込み、極端に人に会うのを嫌い、裁判になってここに住めなくなると言っています。些細な物音に反応し、私たちから見れば被害妄想と思われるようなことばかり言っています。母も心配して２回ほど、精神科に連れて行き、診てもらい薬ももらって来ました。眠れないと言いながら、癖になるからと薬を２日くらいで止めているというので昨日電話で説得し、また服用し始めたようです。父と母は現在二人暮しですが、母も毎日幾度となく繰り返される父の愚痴に疲れ気味で心配です。この前、私の家に来て一緒に食事をしたりして、少しもち直したように思えましたが、相変わらずのようです。心配なのは叔父に当たる父の弟が二人も、うつ病で首吊り自殺という最悪の結果になってしまったのでとても心配です。どうしたらもとの父に戻ってくれるのか、家族は何がしてあげられるのか、教えて下さい。父は怯えて生活していますが母が限界状態です。

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Q長文ですみません。現在は自殺願望はなしです。今年は抗うつ剤が服用中止になる直前も好転しています。この時期は、昨年の夏のように動き回ることもなく、頭の空転やイライラ感、不安感も無くおおらかな精神状態でした。これまでの中で比較的まともな時期だったと思いますが、就労という現実的な事には目が行かず遊んでいるだけでした。今のところ不眠が強く、寝入るまで数時間掛かる上、朝起きることが出来ず寝ては覚め、また寝ては覚めの繰りです。午前中になんとか起きようとするのですが、起きるのがとても辛く夕方になってようやくベッドから出るという状態です。処方されているロヒプノールだけでは寝ることが困難で起きられない状態が続いています。不眠以外は、悲壮感、将来に対して希望が持てない、気力が出ない、すぐに疲れる、等の状態です。山内先生に質問したいのは下記の通りです。病状が長引いている上に芳しくなく就職できない状態が続き困っています。一人目の精神科医は、「うつ病の再燃とパニック障害」という診断で、二人目の精神科医は「躁うつ病」という診断です。結局、どちらが正しいのでしょうか。それとも診断（告知された病名）が食い違っていても、治療方針はうつ状態の今は、あまり変わらないものなのでしょうか。薬物躁転による躁うつ病が疑われる場合、抗うつ剤の服用を止めても、再発を考慮して気分安定剤は飲みつづける方が安全でしょうか。二人目の医師の話では、抗うつ剤を服用すると「多幸感」という作用が出るそうで、この多幸感の作用により、うつ状態が消滅して行くそうです。この多幸感の作用が出過ぎて躁転してしまう事はあり得るのでしょうか。私としては抗うつ剤による薬物躁転の気がするのです。また、「抗うつ剤を飲んでも躁転する事はありません。何故なら、普通の人が抗うつ剤を飲んでも多幸感はでないから。」とも言っています。しかし、「昨夏の調子の良い状態は躁転していると思われます」という診断をこの医師から受けています。これはどのように捉えるべきでしょうか。前述した、説明（多幸感作用でうつが改善するという事）と矛盾する気がするのですが・・・。パキシルやトレドミンを服用するとうつ状態が改善し悲しみや孤独感が消え、前向きになることは確かなのですが、他方で物事に対する判断や考え方が現実的ではなくなってしまうのです。この感情は何とも言葉にするのが困難なのですが、自分が何か別の次元に行ってしまっている状態なのです。何ともフワフワとし心地は良いが何か通常の自分とは違う違和感を覚えます。今回、抗うつ剤の服用を中止した事でうつ状態が再燃した事は確かなのですが、皮肉にも抗うつ剤が切れてようやく浮世から現実に戻った感じです。この、隔世感も（例えば希死願望を消し去る為に必要な）抗うつ剤の一つの作用なのでしょうか。次回から抗うつ剤の服用を再開するといわれています（気分安定剤は処方になるか不明です）。医師は低量に留めると言っていますが、果たして低量で良くなるのでしょうか。再開するのなら十分量を処方して欲しいところですが、前述のような精神状態にまた陥るのではという懸念もあり不安なところです。低量、十分量のどちらにしても不安という誠に身勝手な質問なのですが・・・。強いストレスが少しの出来事をきっかけとして私の精神状態は起伏が激しいのです。私の精神病の根本原因はストレス障害ではないのでしょうか？以上を電話相談で宜しくお願いします。

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Q精神科では完治しないように思われてなりません。山内先生のアドバイスをお願い申し上げます。横浜市港北区の医師からの紹介でメール相談いたしております。私の２０代後半の妹（元看護婦）が自律神経失調症と診断され、その後に知り合いの医師のご好意により精神科を紹介されて、その精神科でパニック障害と診断されて現在は先の見えない治療中です。以前にも東京都内の精神病院に入院をしましたが完治にいたらず、その後、精神科と精神科医を替え、無期限の治療生活に入り、精神病院を出たり入ったりでまもなく５年以上になります。投薬とカウンセリングの治療を受けているそうですが、妹と同居している両親には「かえってどんどん悪くなっているように見える。人格破壊も起きている」ようです。実はこの妹、パニック障害になる前からたいそうな酒飲みで、１８の歳の頃から今にいたるまで毎日ビールで500ml缶を少ない時で５缶ぐらいでしょうか。よほど体調が悪くない限り飲まないことは滅多になく、飲み会など何らかの口実があればまっすぐ歩けない程までになるまで飲み、現在は昼間のときでも手がふるえている状況です。アルコールが原因で仕事と人間関係を失いました。自律神経失調症と診断されたのは、その頃でした。妹は微熱と倦怠感、朝起きられないなどで、原因となる内臓疾患等はないことからのようですが精神科医には自分のアルコール依存症状況について全く話をしてはいないようです。妹は物事に何にもやる気が無くて廃人のように実家の一室で引きこもりの状態です。そして飲酒と不規則な生活の連続。こんな妹でも回復するのでしょうか？単なる性格のものでしょうか？

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Q山内先生に助けていただきたいです。どうしたら良いのか教えて下さい。よろしくお願いいたします。母(４３歳)はパニック障害とうつ病・自律神経失調症で６年以上悩まされており、神奈川県の精神病院に入退院を繰り返しています。その原因は母は父であると言っております。父は昔から言葉遣いが悪く返事の仕方が相手をカチンとさせるような言い方が多く、母はもう父といるだけで胃が痛くなるなどして昨年胃を摘出手術。精神的にかなり悩まされています。父は元々やさしさがなく最近はやっと気を付けるようにしているようですが、母からしてみては病気になって６年以上たってるのに遅すぎると言ってここ何ヶ月まともな会話をしていません。私はなんとかしようと家族の話し合いの場を設けました。しかし母は私たち娘の前で霧島の樹海で自殺したいと言って私たち娘はものすごく精神的な動揺と心の傷みを受けています。すぐ下の妹は最近不眠症・神経不安症になり、母に迷惑をかけたくないなど、ものすごく心配症になってしまい、性格に大変影響しています。軽いうつ病のようになってしまっています。末の妹は反抗期の時期でもあるので理解することを素直に受け止めていません。私は妹たちを支えなきゃいけないというプレッシャーと父と母の心配とで胸の奥が苦しくてたまりません。過呼吸のような苦しさが時々あります。毎日のように家に帰ると涙が自然とこぼれてきてどうしたらいいのか分からないのと解決先が見えない苦しみで吐き気があったり、意識がなくなるなどという限界がきています。私は就職活動という大事な時期でもあるので家族の問題で後悔するような結果で仕事に影響したくありません。とにかくまたいつ母が何をするか分からないし、自殺未遂の連続・離婚という話も出ていますので末の妹が一番必要としている時期だからかわいそうでたまりません。私も両親に離婚だけはしてほしくないのです。母は常に過去に父からひどい目にあったことを掘り起こして反省の色が見られていないなどどうしようもないことで胸を苦しめています。過去の問題として、７年程前に日置市の父のおとうさんが亡くなりお葬式をした時、母と私たち娘はどんな時も父と並んで挨拶をしたり、など呼ばれませんでした。母はとてもショックで今でもそのトラウマで苦しんでいるようです。過去のことをいつまでもひきずり、父を許そうとしない頑固な母のもとで暮らし、いつまでこんな状況にあるのか分からない環境で暮らすのは本当に苦しくて私たちは限界にきています。

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Q山内先生のご指摘通りに妻は境界型人格障害と診断されました。本人は自分の病気をパニック障害と軽いうつ病ぐらいに考えていました。これまで約五年間東京都内の精神科に通院して参りましたが、これ以上の忍耐は僕にはありません。夫としてこれ以上は妻をかばいきれません。家事もろくに出来ない妻とは一日も早く離婚しろと、神奈川の実家の両親も離婚を真剣に考えろと言います。山内先生にお聞きしたいのは妻の病気くらいでは、福祉の精神障害者手帳はもらえないのでしょうか？今の主な症状は、自宅から車で一人で行くことができない。知らない人と話すのが、たまらなく苦痛。すぐイライラしてしまって、限界を超えると発作が起きる。いつも体がだるいので、一日の半分以上は布団の中にいる。これくらいでは、やはり結婚生活は無理なのでしょうか？精神障害者手帳交付後は妻を精神病院に強制入院させてから離婚手続きをとるつもりでおります。妻をどうしたらいいでしょうか。

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Q山内先生の事は女性週刊誌の記事で知りました。私は、大学の同じ学科の男に暴力的に孕まされました。そり学生には話し合いたくても、逃げられました。もう、ほとんど無理やりでした。飲み会の後のあっという間の出来事でした。 春休み中すぐに連絡がなくなり、どうにか連絡を取ると 「ごめん。いっしょに霧島の樹海で死のう」と。「ふざけるな」と言い、相手の男は「どうするか、考えさせて」と言いその日はそのままお互い無言で別れました。だけど、何日も一向に音沙汰なしでお腹はどんどん大きくなってしまうので、知り合いに警察がいるので「逃げても捕まえてやるから」と言い、相手の男は慌てたらしく、やっと自分の親に言いました。 そして、朝「何でてめー産婦人科の病院さっさと行っておろしてこねーんだよ」「おまえがバイトしてればてめーで中絶の金どうにかできただろうが」と電話で言われ、あげく、昼過ぎにその男の電話から相手の親が電話をかけてき、「あんたが息子を誘ったんでしょ」「あんた、おろすの今回が初めてじゃないんだから、さっさとおろしてきてくれないと困るのよ」「ちゃんとした家の子じゃないんだから」と一方的に言われ、私が「何でうちの親がおたくのお子さんの携帯に何度も電話をしているのに、出ないで、おばさんはわざと本人がかけてるように、私の携帯に親がいない時間に電話するんですか？汚いですよ」というと、おばさんはヒートアップしてさらにいろんな因縁をつけてきました。私は急いで親に相手側に言われたことなどをメールで送信しました。その日、相手の親と本人と妹がうちに来ました。私の親が「ちゃんとした家の子じゃないってどういうことですか？」など私に言ってきたことなどを聞くと「母子家庭とは言いましたが、そんなこと言ってません」としらばっくれました。結局、うちの親が冷静な態度をとったおかげで向こうの親も形だけは最後、謝り、けっきょく「何でもしますから」と皆の前で言いました。うちはうちで、弁護士に相談に行き、結局手術費用と慰謝料１５０万の請求だけになりました。相手は、私が手術するまでの間、私がいつ「手術しないで産む」と言うかびびってたらしく、何度も「娘さんどうですか？」と電話がかかってきました。しかし、私の手術が終わると一気に連絡がなくなり、さらに弁護士からの資料を見てビビったのかいきなり音沙汰なしになりました。結局、弁護士が絡んでいるので逃げれないと悟ったのか、少しでも慰謝料の額を減らそうとしたのか、自分たちでも弁護士に相談しに行ったらしく、しかし弁護士に「こうするしかない」と言われたらしく諦め、やっと連絡してきました。しかし、相手の親は「何でもします」と言い、うちの親は「学校やめていただきたい」と言ったのに、その音信不通の間に学校が始まってしまって、彼は何事もなかったように今も学校に通い続けています。しかも、私が友達に「孕まされた」と言いふらしてるだとか変な言いがかりをつけられ、その相手側からの弁護士からの書面で慰謝料をもらうときに「公言しない」とサインまでさせられ、相手の人権だけが守られる形となって、相手の家は「何でもする」と言った癖に結局嘘をつかれたみたいな形になり、相手の家族は何事もなかったかのように今まで通り何事もなかったかのように生活をしているのです。だけど許せないんです。何で、私の人生めちゃめちゃになってるのに、相手の男は何事もなかったかのように生活している。仕返ししようにも、何かしたら犯罪になってしまう。 向こうが普通に生活できないように、ってできないんでしょうか？学校やめさせたりとか…私だけの人生がめちゃめちゃになって許せません…たまに向こうの親に言われたこととかが夢に出てきたりしてうなされて目覚めることが多く、今、支えてくれる人もいるのですが、その出来事のおかげでその人と幸せになるのが怖くてもう、本当めちゃめちゃなんです…山内先生の法力で何か罪にならない復讐とか、仕返しって出来ないんでしょうか？

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Qなにかの悪霊が憑依しているかのようです。恐怖心でいっぱいです。私としてはどう対応していいのかわかりません。向かいに住む遠い親戚の女性(３５歳の中年)が、１〜２年前のある日突然、奇声をあげて怒鳴り込んできました。彼女が言うには「あんたの家の父が悪口をいってる。その声が耳元で聞こえる。家の中を望遠鏡でのぞかれてるようだ」ということでした。もちろんそんな事は一切ないですし、変なこと言わないでと帰ってもらったのですが、それからたびたび文句を言ってくるようになりました。町内のお知らせ事をしらせてくれないとか、子供の誕生祝いをあげたのにお返しもないし礼もない、私が小さい時怪我で幼稚園を休んだときに預かってあげた恩を忘れてる。（これも事実無根で彼女が嫁いで来たのは私が１４歳頃でした）最近父が冷たい。挨拶がない（こう言う事があってからなるべく避けていたし、挨拶もしてませんでした）などきりがありません。あんまりうるさいのでついけんか腰になると少しニヤッとして子供の喧嘩のように言い返してきます。一度だけ威嚇のつもりか、拳をあげてきた時も笑っている様でした。親戚なのに何もおしえてくれない、してくれないとよく言ってます。普段の生活は普通にこなしてるようですし、一人でブツブツと言う事もないようです。一度息子さんにきいてもらったと事があるのですが、その場で母親に手をあげたそうです。玄関どうしが歩いて４〜５歩の所なので会わないようにするにも大変ですし、何より小さい姉妹に何かあったらと思うと不安です。ストレスが溜まると、私達にぶつけてきている様にも思うのですが、単なるいやがらせか他に問題があるのか、とにかく怖いです。親戚なので事を表ざたにしたくないのですが保健所に相談すべきでしょうか。

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Qこれ以上の夫とのかかわりあいはもううんざりです。現在東京都内で小学１年と年長の子供と一緒に夫と別居中です。１昨年家裁に申し立てをしましたが夫が離婚に応じず調停でも様子を見るということでおわりました。決まったことは婚姻費用と子供との面接でした。調停中も夫は自分が子供と引き離された辛さを強調し、夫婦間のことは考える余裕のない状態という感じになってしまいました。調停委員の方も話し合いのテーブルにのってもらえないのはどうしようもないということで、彼の気が済むように少し譲歩した方がいいと言われ平均以上の面接回数を決めることになりました。私からいえば彼の子供に対する執着は父親だからというよりも自己満足の部分が多いと思えるのですが・・・実際、面接の日時を決めるのに必ずもめます。子供の体力や、意思は無視して少しでも長引かせようとします。結局私の方が規制することが多くなってしまいます。調停委員の方は時間が解決するから少し我慢をした方がいい、と言います。しかし、夫と話をしているとどんな会いかたでも夫が満足することはありませんし、離婚をする気はないといいます。調停も一年続けましたが夫は気持ちを全く変えていないようです。私の離婚への決意の固さがよけいに彼の気持ちにブレーキをかけているのかもしれません。面接に関してのエネルギーの消耗は激しく、思い通りに事が運ばない時の夫のしつこさのために夫と話すことへの恐怖感が出てくるようになってしまい、居留守を使うようになってしまいました。我慢すれば夫がきちんと離婚に応じてくれるのだろうか。あるいは何をしてもだめなのだろうか、私はいつまでも出口のないトンネルの中に居続けなければならないのだろうか。そんな思いが交錯しています。先日裁判所から調停で決めた面接交渉の決まりを私が守っていないと夫からの訴えがあったと連絡がありました。決まり通り会わせた方が本当にいいのか悩んでいます。

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日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

祈祷　祈祷師　水子供養　除霊　浮気封じ　日本一の祈祷師
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注　個人の秘密は固く厳守されます。
お祓い　離婚相談　鹿児島市

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Q山内先生のアドバイスをお願いします。主人の事で相談致します。主人は３５歳の会社員です。主人は元々は社交的で明るい性格の人間なんだと思います。しかし、主人への愛はなくなりました。もうこんな生活・・・うんざりです・・・もういや。会社ではこれまで直属の上司に目をかけられ鹿児島大学を卒業後出世街道を歩んでいましたが、仕事上のストレス(重要な仕事の責任者になりました)から突然に胃潰瘍になり、薩摩川内市永利の市民病院に緊急入院しました。その治療をしていたのですが、昨年の夏から何もする気にならないと言うようになり、市内の神経内科で軽いうつ病と診断され、その後ひどくなって精神科医からも勧められ２ヵ月半ほど会社を休みました。それまで仕事もバリバリやっていて会社を休むなんて本人も不本意だったようです。精神病と胃潰瘍が全快してないのに辞めさせられると困ると言って仕事に復帰し、毎日へとへとに疲れて帰ってきました。で、今度は熊本県水俣市の精神病院に入院もしました。精神科医と精神科は結局５回変えたのですが　どこでも薬を出してくれるだけで特に効いた薬も無く今に至ってます。最近は悪い頃から比べると良くなっているように思うのですが本人は変わらないと言ってます。やる気が起きないとか言ってます。本当に何もせずゴルフも行かなくなったし集中力が出ないと言って、テレビも本も新聞も読みません。毎日寝てばかりいます。主人は何をするにも馬鹿丁寧というか要領が悪いと言うか時間がかかり見ているこっちがイライラするほどです。何か文字を読んでも字を追ってるだけで頭に入っていないようです。思考停止状態です。私が言ったことも忘れてしまうこともあります。少しは笑うようにはなってきましたが、顔が笑っていないように思います。いつも涙目の顔をしています。とにかく暇があると布団の中で寝てます。あんなに大好きだったアダルトビデオも全く見なくなりました。当然夜のエッチも無くなりました。本人はうつ病からきた勃起不全と言っています。仕事は窓際族(降格)になったのですが、そこの直属の担当上司と相性が悪いのかイヤミを言われたり怒られたりして、毎日いやいや出勤しています。私は精神病関係の本も何冊も買って読みました。メンタルヘルス関係の本を見るともっと早く良くなるはずなのに・・・と思ったのですが。最近ではどうしてよいのか分からなくなってしまいました。あまり長くて良かったころの主人のことが分からなくなってきていて前からこんな性格のだらしない人だったのかも？って思ったりして・・・今回川内高校時代の同級生の友人に相談して、山内先生のサイトを知りました。主人は最近は死にたい死にたいと繰り返し言うものですから何らかの霊的障害者ではないかと考えています。深刻なうつ病なのかもしれないと思いましたが、なにしろ精神科医の診断通りの症状ではない部分もあったりして・・大脳の難治性のものかもしれないとも思うし・・・。他に心配してくれる人も無く、ずっと一緒にいる私もホトホト主人の病気と性格に付き合うのが嫌になってきていて、それでも主人に早く良くなって欲しい！！と・・・。そればかり考える毎日です。

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Qこんにちわ。私は軽いうつという事でこの1週間ほどマクドナルドのアルバイトをお休みさせて頂いてます。パニック障害の発作(うつ病の副作用)が恐怖です。仕事先へはうつとは言わず、ストレスから体調を崩したと伝えてあります。仕事先の人はいい人達で、体が一番だからよく休んでくださいと言ってくれました。ですが、インターネットで名前を知り、飛び込みで診察をしてもらった神奈川県内のお医者様がどうも表面だけの対話に終始していて薬をもらうのがやっとなのです。特別な施設や準備がないと踏み込んだ対話や治療は難しいのでしょう。ですが、私を学生だと勘違いして「学校の友達は？」と言われたり、「学校は行っていない」と言っても休学してると勝手に解釈してしまったり、なんだかまるで見当違いの診察です。聞いていただきたいことがあったのだけれども、「悩みがあったらインターネットなんかやらないの？そこにそういうのがあるでしょうから」と見下されてしまいました。病院を出るときに、誰も私の心を聞いてくれる人はいないと思いました。なんのために決心して診察を受けたのか、分からなくなりました。薬である程度気分が優れているのは自分で分かります。先生の出してくださった薬は効いています。でも薬で気分を科学的に持ち上げても、心の深いところの原因がそのままでは、いずれ再発してしまうのが心配です。私は、公正な立場で、ただ私の２３年間感じてきた苦しみと後悔と謝罪を聞いてもらえる場が欲しかったのです。私の母は仏教系の宗教家です。私は小さな時から心の内ではそれに精一杯抵抗しました。自分の意思を守る為抵抗しました。だれも何も言えないし助けない。母は無言で怖い。複雑な気持ちは今はもう自分でも怒りなのか悲しみなのかわかりません。心のそこに澱のように溜まっています。カウンセリングを受けると楽になるでしょうか。一般の医療機関ではこうした話は聞いてもらえないのでしょうか。早く健全な生活をしたいです。とても寂しいです。山内先生に会いたいです。

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Qどうしたらいいのでしょうか？山内先生のご意見をお願いいたします。主人の意志（離婚する）はますます強くなっているようです。２週間ほど前「僕の気持ちは（離婚すること）変わらないよ。別居したいと思ってる」と言われました。「どうするの？」と私は子供のことお金のことを聞いたつもりでしたが、主人は「愛する彼女と暮らしたい。子供のこともあるので週末は帰ってくる」と言いました。今の主人には何を言ってもわかってもらえない。私はそう思い、それ以上何も話しませんでした。彼女とどんな話しをしてどんな結論を出したのか、私にはわかりません。でも、私は離婚したくない。彼女の両親に私の存在を知らせた方がいいのでしょうか？彼女は昨年夏に離婚し、現在両親と東京都内で暮らしています。主人は彼女の家に行き、母親と会っています。昨夜、同居している主人の父に主人と話してもらいました。父は「一時の気の迷いだろうから、離婚は認めない。子供のこともあるのだから早まるな」と言ったようです。主人はきっとすぐ彼女に父から言われたことを言っていると思います。彼女は自分たちの正当性を主張するでしょう・・・結局何を言ってもだめなのでしょうか？明日鹿児島に行ってもいいですか？

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Q父の症状が霊的障害なのか、せん妄か統合失調症(精神分裂病)かわからず山内先生のご意見を伺いたく質問させていただきます。父は、天孫降臨の霧島の韓国岳登山をしてしまいかるい脱水症状をおこし、首のうしろが痛いということもありえびの市の病院で受診し、精神安定剤か睡眠薬をもらいそれを２−３回のんだようです。（発熱、風邪症状は大してなかったようです。）　その後、自宅へ帰り２日ほど過ごしていたのですが、本人が別の精神病院？へ行きたいと言い出し、自分から脳神経科の病院に受診しました。その時はすでに言葉がスムースに出てこない感じはありましたが言動におかしいところはなく、サアミオンとハルナールという薬をもらい飲み始めました。（その時ＣＴもとって調べたそうですがとくに問題はなくこれだけの処方箋になりました。）その後２日ほどたってから、完全に言動がおかしくなり奇異な行動もするようになりあわてて大きな総合病院で検査入院になりました。そちらではすぐに脳炎の疑いからＭＲＩ，髄液の検査、を行い調べましたが今日までウィルス、脳内出血等出てきません。ただ、行動や言動は入院直後はひどく男の人４人で押さえないとあばれて点滴をはずそうとしたり、看護婦さんに口汚く暴言を吐いたり、オムツが暑いからと脱いでみたり、周りを巻き込んで大変だったそうです。その後、衝動的な怒りの行動はおさまってきましたが、今でも福田康夫総理大臣に盗聴されている、壁に神奈川県警の防犯カメラか何か仕込まれているなど言動は続いています。また、３日ほど前までは夜になるとおかしいことを言っていましたが、（昼間はまったく普通の会話でした）一昨日、昨日は昼間でもおかしなことを言っています。小さい子を見ると横浜市の孫がきたと言い張ったり、電話、クーラーに小型盗聴器が仕掛けられている、自宅に下着泥棒が入ったので警察に電話しなくてはなどです。ただ、周りの状況や、情報は正確にわかっているようですが、自分の年齢を２８歳と言い張るようです。また、幾何学的な計算もできているようです。食欲も出てきて、尿の出もよく、脱水はなくなりました。心の問題で思い当たるとすれば、登山の前、老人福祉施設の発表会で大勢の人の前で失敗をしてしまい落ち込んでいたという事実もあります。今現在は、セロクエル２５ＭＧを飲んでいます。一時的な霊的障害なのか、せん妄なのか精神分裂病なのか精神病院の精神科医の主治医からも納得の行く説明が今のところなく、私も不安で山内先生のご意見を伺いたくメールさせていただきました。出来ましたら山内先生と電話で会話させて頂きたいです。ちなみに父の祖先は武家ですが、日本刀で人を斬ったことがあるのだそうです。父もそのことは気にしていました。先生の霊視の参考にして下さい。

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Qよろしくお願いします。主人とは家庭内別居状態となっています。その時の原因は主人の不貞行為の未遂でした。主人の携帯を見てしまいました。すると出会い系で知り合った子とのメールのやりとりがありました。私たちは月に１度程度の夫婦のエッチ生活で、その事を主人がとても不満に感じている事は知っていました。けれど私としてもいつも主人は家に帰るなり自室にこもりパソコンばかりしていながら私が寝静まった夜中の一時頃に寝室にやってきてはセックスを求める生活にどうしても我慢ができなくなっていったのです。結果、セックスレス状態に近いものになっていました。そういう不満からの一時的な遊びの浮気だと私も冷静に判断し、主人に私も自分に改めていくべきところを努力していくから相手の子との事を正直に話して欲しいと打ち明けました。けれど主人は嘘を付き続けました。私をはぐらかすように、バカにしているように。私の主人に対する信頼がまざまざと崩れてしまい、結局その日を境に寝室が別になったのです。夫婦であることの信頼が崩壊してしまいました。その後の主人は予想はしていた事でしたが、その後も出会い系で気の合う子を探しては会いに出かけていきました。そしてついに先月、人の子と肉体関係を持ってしまいました。相手の子は未成年ではないものの、主人とのsexが初めての純情な子でした。何回か会ったその子に主人は結婚の約束まで取り交わしていました。婚約したのです。不思議なのですがある意味偽善と思われるかもしれませんが、私はその出来事よりもまだ若いその彼女に本当に申し訳なく思いました。馬鹿な主人の軽はずみな覚悟で人の人生を背負うだなんて、しかも何回かのsexで・・。もちろん彼女は主人に夢中です。切り出すのが遅すぎたかもしれませんが、おととい初めてその事について、そしてこれからの私たちについてジョイフルで話し合いました。けれど主人の口をついて出てくる言葉は私についての不平不満憎悪だけでした。私の両親の事・家事全般の手抜き、子供のしかり方、おかずの内容・種類、主人への呼び方（私はずっと付き合っていたときからの相性で呼んでいました）気の利かない事、俺の言う事にすべて否定的・・・etc.だから自分はずっと我慢していた。だから不貞はしたくもなかったけどお前のせいだ、と言われました。私の気持ちに対して答えてくれることはありませんでした。山内先生にこれからの私の人生を教えていただきたいのです。家庭を失う事への恐怖感から最近は不眠が続いています。私はどうしたら良いのでしょうか。

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Q初めまして。うつ病としてのパニック障害のことで山内先生に相談したいのです。精神疾患が理由で彼と婚約が破談になりました。結納が済んだ直後の事でした。数年前に歯科医院で奥歯の小手術を受けたとき、診察台手術台から逃げ出したい衝動や動悸が起こり、手先が痺れてきたので緊急に治療手術を中断してもらいました。とても怖かったのです。今でもそのときの体験はトラウマになっています。その後、手術ができなかったことや手術台での恐怖感にとらわれ、強度のうつ状態になりました。また、電話にでることなどにいちいちドキドキしていることがしんどくなり、恐怖心から東京都内の大学病院の神経内科にかかりました。（精神病院に電話することや、精神病院にたどりつくのも相当努力を要しました）精神科医の医師からは不安神経症といわれ、1種類のお薬をもらいました。お薬の効果はてきめんで、日常生活にはほとんど支障がなくなりました。2回目の受診以後、精神病院にはかかっていません（お薬ものんでいません）。その年は美容院や飛行機に乗るときには動悸がある程度でした。それ以降、発作はまったくおきずに数年すごしていました。（この間、インターネットなどで実は私はパニック障害だったんだということがわかりました）その後は特に何も症状はなかったのですが、鹿児島市の純心高校時代の友人が自殺で亡くなったときかされたとき、急激な不安感に襲われ、発作的動悸が起こりました。数日後には普通に生活できるようになりました。しかし昨年、家族で遊園地にいったとき、トンネルの渋滞、そして長い列に並んでいて動悸が起こりました。頭が混乱して来ました。そして今年、懇意にしている運転手さんのタクシーで高速道路を走行中渋滞になり、またまた動悸が起こりました。これらの発作が起こった時は、家庭や職場での強いストレスがかかっていました。また何ら本来はストレスのない筈の歯科受診の待ち時間にも動悸がふたたび起こりました。これらの発作によって日常生活に支障がでることはありませんが（交通機関、映画館、飛行機、美容院などはなんともありません）、今は混雑した空間や閉所などでは「無理かも・・・」といった予期不安が起こります。完璧なトラウマ状態です。山内先生にお願いしたいのは私の心の中のストレスを一度抜いていただきたいのです。どうしても心の安定感を得る事が出来ません。

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Qこのままでは家庭崩壊も目前と思います。離婚を前向きに考えています。 近所では評判のスバらしい馬鹿夫です。1年半前にいきなりリストラされて以来、就職できずに、社会復帰できずにいます。この時勢、リストラなぞ珍しくもない。元々不満のあった半導体関係の会社だから、自己都合でなく会社都合退職で、かえって踏ん切りもついてよかったじゃないか、と妻は思うのだが、以来夫は何事もいじいじ、めそめそして・・・。元々 思い切りの悪いやつだとは思ってたけれど子供もいる、互いが共働き前提の生計負担をしている家計で無職(バイトすらしない)状態を1年半も決め込むとは!!全く腹がたちます。私が 怒って「仕事探してるの!?」と詰問(最近は優しく聞く気にもなれません)すると、「二言目には金、金とうるせぇんだよ!」逆切れする馬鹿夫は、この間、家計負担を私に「お願い」することなく、当然の顔で家に「お金」をいれません。足りない部分は私の実家に借金をして1年半で約２００万に達し、夫婦両者負担が前提の以上、増え続けるだけです。返済については、職についたら、、両親に返すつもりもあるようですが、職探しすら熱心にしない人間が「何ぬかすか」、私も彼の話を信じる気になれません(返すつもり以前に「借りない」気持ちのほうが大事と思うし、バイトしながら、最低必要なお金を家に入れながら、職探しだってできる。) 選択肢はいくらでもあるのに、そのどれもしない(不器用だからできない、、ってのが本当ですが。バイト始めたら、それに本気になるから嫌だ、が彼の(言わずもがなの)勝手な言い分)。私のことが好きで、家族が大事、などと二言目には涙目で語りますが、言葉伴う行動はまったくありません(全然感じられません)。口先だけの言葉だけで、行動力のない夫から「家庭生活」維持の姿勢が感じられない、と宣言し、私も 最近、家庭生活放棄を徐々に始めています(夫とのセックス拒否は当然の事、家事をしない、子供の保育園送迎をしないetc)。夫が大事だとぬかす「円満家庭」を危機にさらせば、少しは「労働意欲の行動力」に結びつくかと思ったけれど、元々、性欲希薄、やる気ゼロ男、無欲・無気力、効果あるどころか ますます家にこもります。パソコンお宅になってしまっています。私も家庭が大事、とは思いますが、愛情があれば、こんな夫でもかかえて家計も家庭も維持します!! ほどのスーパーウーマンではないので 家庭生活放棄に ただただ 拍車がかかるばかりです。夫の性格には絶望的で同じ部屋で空気を吸うのも嫌悪感を感じています。経済力の無い労働力の無い男は夫は最低です。月末が近づくといろいろな支払いに愕然とする私がいます。電話人生相談でお願いします。

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Q霊視してください。東京都内在住の会社員です。精神科の治療が進むに連れ，何故かうつ状態とイライラ・ノイローゼを激しく繰り返すようになってしまいました．イライラするのは精神病の薬の強い副作用ではないかと思って聞いたのですが，担当医師には認められず， 「イライラもうつから来ているものです」と言われて，更に薬が追加されるという事も有りました．本当に以外でした。こんな事を６年間続けていたのです。愛する妻と話し合い，それまでの精神病院に見切りをつけたのが、1年前です．それまでの精神病院では、薬が何度も入れ替わったのですが，最後の頃飲んでいたのが下記です。朝、昼、晩（量は3回分です）ルボックス：25ｍｇｘ6錠レスリン：25ｍｍｘ４錠リーマス：200ｍｇｘ3錠デパケン：200mgx５錠セパゾン：1ｍｇｘ3錠・就寝前にマイスリー：10ｍｇリボトリール：0.5ｍｇそして，次にかかった病院では、薬を減らす事から始めたのですが，不思議な事に薬を減らすたびに，状態が良くなって行きました。私に精神病院への被害者意識がそのとき芽生えました。特に，リーマスを抜くのには苦労しましたが，リーマスには腎臓を悪くする作用があり，血液検査で調べた所，上限ギリギリの所でしたので，先生からなんとか抜きたいと言われ，会社を少し休んで抜きました．今は，好不調の波が小さくなり，たまにつらくなった時も，頓服を利用してしのいでいます．それまでの6年間はとても辛かったので，本当に良かったと思います．又，何故か，「会社を辞めたい」とか，過去の事を振り返って後悔するようなグチャグチャした感情も起きなくなりました。妻が気にしているのは結婚前に私の子供を三回妊娠した事です。そして三回堕胎しました。そこで山内先生のご意見をお願いしたいのです。水子の障りが私の精神病と因果関係があるのでしょうか。

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Q妻の浮気不倫とセックスレス夫婦は解決可能なのでしょうか？離婚になりそうな雰囲気です。本当にどうしてよいかわかりません。山内先生の手厳しいご意見で結構です。最近はセックスレス夫婦と言う事もあり、妻との会話がなくなり、辛い想いをしております。離婚をしてほしいと言われていて、市役所から離婚届ももらっています。小学生の子供がいます。とても可愛いです。本当に可愛くて仕方がないほどです。やはり、親ですから・・・。最近、妻がメールをする機会が多くなり、どうもおかしいと思って、悪いことかと思いつつ携帯メールを見てしまいました。そうしたら、２人の男とかなり頻繁にメールをしていて、そのうちの１人とは旅行をしたいというメールがありました。まさか、不倫をしているとは思いませんでした。私のことは生理的に受け付けないと言い、下着などの洗濯なども一切していません。平日の食事の支度もしてくれなくなっています。いつから、こういった不倫をしていたのかはわかりませんが、本当にショックでした。私は妻を愛していますし、子供たちも大好きです。絶対に自分の家庭を守りたいと思っています。昨日、妻にメールのことを問いただすと、私のことは家族の一員とも思っていないので話す必要はない、彼とは単なるメール友達で旅行のことも冗談半分だといってはぐらかしています。逆に人の携帯メールをみたことに対して逆切れし、重大な犯罪じゃないのか？と激しく言ってきました。メールをしている２人のうち１人（旅行の約束をしていないほう）とは６年くらい前にも好きだと言われ、その時も離婚してほしいと言われました。その時は１年くらいして私とやり直すと言い、その時は何とか丸くおさまったのですが、またこんなことになっているとは思いませんでした。妻と正面きって話したのですが、妻は子供たちが高校くらいになったら絶対に離婚してでていくと言っています。仮に今離婚するとしても、子供は自分で引き取ることに決めているようです。私は今の家庭が大事なので離婚するつもりはありません。今離婚するような事態になったら子供たちを引き取りたいと思っています。妻には性格の不一致で離婚したいと言われています。妻が、メールで不倫旅行の約束までしようとしていることを考えると、許せないと思う気持ちが強いです。私との性格の不一致が原因でメールの男に走ったのかもしれませんが、子供の母としてはルール違反ではないでしょうか？妻は私との関係について、自分が一生懸命歩み寄ろうとした時に、あなたは逃げていた。もうあなたがどんなに努力してもその溝は埋まらないと言っています。私も確かに妻と正面きって話すことが少なく、妻が嫌気がさしたのかもしれないと思っています。でも、不倫は母親がしていいことではないと思いますし、私は毎日一生懸命家族のためと思って働いています。これまで私が浮気をしたことも暴力をふるったことも借金で困らせたこともありません。来週には熊本市の弁護士に法律相談に行くつもりでいます。その前にどうしても山内先生のアドバイスが欲しかったのです。

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Qよろしくお願いいたします。現在、妹が精神疾患です。私がどうしたらよいか悩んでいるのは、次の通りです。精神病院を変えた方がいいのでしょうか。外泊終了後、入院することになった場合、現在の病院施設がとても不安です。閉鎖病棟の病室はトイレがあるせいで、大変な悪臭があります。ここでゴハンを食べると思うと（私なら）病んでしまいそうです。（妹は感じてないかもしれませんが）また、開放病棟は、症状の重い患者もいるため、環境が悪いと先生がお薦めできないとのことです。 この場合、病院を変えた方がいいのでしょうか？ それともそのまま閉鎖病棟に入れておくべきでしょうか？ （妹は家に帰りたいと言っています。）妹が入院を希望しない場合、メンタルクリニックなどの通院で大丈夫でしょうか？入院をして、カウンセリングの専門家に見ていただくのが一番だと考えているのですが、現在の病院に不安があり、妹も希望しない、病院を変えるとストレスを感じるので？と、通院も考えています。両親の心のケアはどうしたらよいのでしょうか？入院５日目に母１人で面会にいったとき、余計なことを言って妹が頭痛くなって混乱してしまったようです。 それについて、何に傷つき、ストレスと感じるのか分からないから何を言ったらいいか分からないと、母がパニックしています。こういうときは、どうしたらいいのでしょうか？両親が悩みすぎて病気になることはないのでしょうか？上記の続きの心配ですが、対応次第で病気になってしまう恐れはありますか？途中で病名が変わったのはなぜでしょうか? １度の診察では分からないということで、病名が変わることがあるようですが、 統合失調症→心因反応（面会時）と変わったことは症状が軽かったと受け止めていいのでしょうか？ また、家族の状況をみて心因反応と変える場合があるのですか？質問については以上です。両親は共に創価学会の信者です。人間的には善良な両親なのですが妹の精神病の発症で実に可哀相でなりません。何とか妹・両親・家族を助けられませんか。浄土真宗から学会に改宗したのがよくなかったのでしょうか？詳しくお話いただければと思います。

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Q夫の不倫の事で相談です。夫の不倫は色情の因縁です。動物霊・低級霊みたいな感じなのです。じつは夜の夫婦生活は知人の急逝(末期の子宮ガン)でしばらくご無沙汰していました。離婚への気持ちは相変わらずで、夫の人格への疑いと私の悩みは、深刻に継続中です。眠れない日々も続き現在は東京都内のメンタルクリニックに通院中です。主人は不倫相手の女とずっと、肉体関係のお付き合いを続けているようです。主に会社のパソコンが使用され、休日は自宅のパソコン、夜間、緊急の場合は、携帯に連絡が来るようです。主人は、私には絶対に知られたくないらしく、涙ぐましいほど？こまめにメールを消去して努力しています。私も猜疑心の塊と化したかのごとく、ひそかに入念にチェックしています。内容までは分からずとも、かなり消された、もしくは、内容がとんでいるメールがあることが分かります。主人は、外資系投資ファンドの管理職です。夫と彼女が、実際にいつ会っているのか、今ひとつつかめません。休日祭日は、家にいますし（パソコンの前に陣取っていますが）、私の想像力の範囲では、平日の昼間か、夜のいわゆる「接待と言う名の不明の時間」が仕事ではなく、彼女への「肉体接待」であるとしか考えられません。どうしたら良いのでしょうか。

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Q旦那のことでとても悩んでいます。電話相談でお願いします。結婚して１年半になります。子供はいません。セックスレス夫婦です。私は結婚してからSEXについては、なくてもさほど気になっていません。お互い外に付き合っている人もいません。仲はとてもよいのです。今でもとてもLOVELOVEなのです。旦那は学生時代からスポーツをしていて、体も大きく、とてもやさしく、見た目も良いのでとても自慢の旦那様なのです。でも、昔から深く悩み込む性格の人でした。周りの人が自分をどう思っているのかわからないなどと悩むのです。自分がどうしたらよいかわからない。どうしてあの人は自分にあんなことするんだっ！などなど…メンタルな悩みなんです。初めのうちは「口臭がするぐらいにこんなに胃を悪くするぐらい悩むなんて…男らしくない。人一倍気持ちが弱い人なんだ…。考えすぎるクセのある人なんだなと。いつも悩みやグチを聞いて励ましてきていました。でも先日ドライブ中ずっとグチや怒りばかりが多かったので、ちょっと嫌気がさしてきているところでした。いつもは二人でドライブやいろんなところに行き、これからの楽しい計画や食事やお酒を飲んだり、今度の連休はあそこに行こう！とか本当にこんなに仲の良い夫婦いないだろうって思うほどなのです。旦那がキレるようになってからは、私へ辛くあたる態度。旦那の私へのＤＶがはじまりました。私でストレス発散しているのかもしれないです。最初殴られてから、はじめてどうもおかしいと思い、精神病の本を買って調べたり、東京都内の霊能者の方に話を聞いてもらったりしました。私の母親の水子の霊が原因ということでした。母親は水子の供養はしているはずなのです。母はとてもショックを受けたようでした。どのように解決したら良いのでしょうか。

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