明日はきっと来る

2008年４月
私の心に、春が来た。
とても穏やかな気持ち・・・。



これで、我が家の長い話は終わりにしたいと思います。


いままでご愛読いただきまして、ありがとうございました。




Ｍ大学の卒業式のときの写真です。
＃保護者ではありません(*^^*)

先日東京に行ったときに、あるワークショップに参加した。
＃卒業式に出たついでに(*^^*)
　
そこでは、自分がいちばんほしい言葉を言ってもらうワークというのがあった。

人はどんなことばをかけてもらうと嬉しいのだろう。
「きれいだね」
「大丈夫だよ、安心していいよ」
「あなたは、あなたのままでいいんだよ」
「あなたは素晴らしい」
人によって様々。

でもそういうのに慣れていない私は、恥ずかったこともあり
「なんでもいいので、元気が出るように励ましてください」と言ってみた。

周りの人も、困ったようだったけど、一人ずつしっかりと目を見ながら言ってくれた。

「アイアイさん、よくやっていますね」
「あなたならできるわ。もっと頑張ってね」

励ましてくれる気持ちはよくわかる。
でも・・・私はなんだかとても辛い気持ちになった。

「頑張って」と言われると
もっと頑張らなくてはいけないのかしら。
まだ充分じゃないのかしら・・・・と不安になる。

思い切って言ってみた。
「なんだかそのことばを聞くと、とても胸が痛いんです」

そうすると、相手の人が
「私も、自分で言いながら嫌な気持ちになってたの」

その人も、「頑張れ、頑張れ」で今までやって来たのだという。

「もっと気持ちの明るくなるような言葉に代えてもらおうかな」と私。
「じゃあ、どんな言葉がいい？」

う〜〜ん、何だろう？と必死で考えた。


頑張って、と言われると、期待に応えなきゃと思い詰め、
必要以上に頑張ってしまう。
そして、「やっぱり私は力不足だ、ダメなんだ」と自信を失ってしまう。

かといって、「頑張らなくてもいいよ、そのままでいいよ」と言われるともの足りない。
なぜなら、私は「頑張っている自分が好きだから。

「頑張って」と強制されるのは嫌。
でも、自分がやりたいから「頑張ろう！」と思うのは好き。
目標を決めたとき、私は生きていると実感できるのだと思う。


そして・・・。

「アイアイさん、あなたはとっても素敵です」
「私はあなたが好きですよ」

胸がいっぱいになった。
私のことを丸ごと受け止めてもらえと感じた。

私は私でいいんだ。
私はとても素敵なのだ。

自分にそう言って、自分を抱きしめてみた。
大きな愛に包まれているようで、とても幸せな気分になった。

＃ちなみに、言ってくれた人も胸がほんわかして幸せな気持ちになったのだそうだ。


「頑張ってね」と
私もよく娘たちに言っている。

それは、ほんの挨拶代わりだったり、
軽く元気づけようと思ったり。

でも、もしかしたら相手は不快な思いをしているのかもしれない。


「あなたは素敵だよ」
「あなたが好きだよ」

それで充分だと思う。
言った方も、言われた方も幸せな気分になれるから。



誰よりも、まず自分自身にそう言ってほしい。
大きな喜びと、自己肯定感に包まれること間違いなし。

あなたはとても素敵なのだ。

ここにきて、ようやく2000年以降の我が家の問題がクリアできたのではないかなと思っている。

もちろん、すべてが解決(何をもってそういうのかというのかは疑問だけれど）というわけではない。

夫には夫の、姑には姑の、そして子どもたちには子どもたちの人生があるわけで、生きているうちはこれからもいろいろなことが起こってくるのは当たり前のこと。
私だって、この先なにが待ち構えているかわからない。

でも、今の私は、大きな宿題を一つやり終えた気分。
私が生まれてきた目的を、考えるきっかけになったのだから。

それは、自分を受け入れること。
周りの人や、自然、すべてのことに感謝すること。
そして、自分が自分らしく生きることを楽しむこと。


だれがいいとか悪いとか、被害者とか加害者とか言うつもりはない。
私が悪かったところはごめんなさい、で、もうおしまい。
これ以上自分を責めることはないし、ましてや人を恨むことなどない。


そのときは、辛くて大変だと思った出来事も、今となってみればすべて必然のことだと思えるし、
あのころの、一生懸命だった自分が愛おしく感じられる。


これからも自分探しの旅は続くけれど・・・。


私はいま、自己肯定感でいっぱい。
やっと、自分ことが好きになれたのだと思う。

そのことに気がつかせてくれてありがとう。
私はとても幸せです。

「やっとバイトが決まった！」と次女。

若干17才、夜のバイト（！？）をやめたのが今年の初め。

それから、ジョブカフェに通ったり、チラシや飛び込みでひたすらバイトを探していた。

でも、玉砕。
「18才になったら雇ってくれるって」というけれど、
そのキンキンの髪の色が問題だと思うよ〜（--;)

「世の中って汚いね！外見で判断するなんて！！」と
怒るけれど・・・世間ってそんなもんだって。

「あのね、たった10分かそこらで面接って終わるでしょ。
　その間に、その人のほんとうのことなんてわからないんだから」

「残念ながら、心の中まで見えないの。
　だから、その人の姿や形や、挨拶ができるかどうかで選ぶしかないんだよ」

懇々と言い聞かせてみるが、納得しない。
＃そもそも、それが納得できないから、中学だって大変だったわけで・・・。

「夜の世界の方が、よっぽどきれいだよ！」
「私は、この自分のスタイルを絶対に曲げない！！！！」


と言っていたものの、さすがに仕事が見つからないと、焦ってきだした。

「夜の仕事は、身体がきついよ。昼間いくら寝ても、ぼ〜〜っとするし」

とはいえ、中卒（いちおう１年間専門学校にも行ったけれど、高校には行っていないので）、しかも18才未満だと面接すら、なかなかさせてもらえない。

それでも10社、もしかしたらそれ以上受けたと思う。

最初は、洋服の販売や、コンビニ。
最近は掃除関係のバイトを探していた。

友達のアパートに居候中の次女。
そろそろ資金も底をついてきた。（援助はしていないので）

「もうニート生活は嫌だよ〜〜。昼間働きたいよ〜〜」

「お母さん、仕事見つけてきてよ〜！」

こっちこそ、嫌だよ〜〜。
自分で見つけてよ。


親はあてにならないとなると、自分でやるしかない。
次女も必死になってきて、ついに髪を茶色に染め直した。
＃まだ明るいけれど、一度髪の色を抜いてしまったら、なかなか暗くならないとか）


そして、ホテルの掃除の仕事が見つかったとのこと。

トイレの掃除や客室の掃除。
＃できるのかなぁ〜。

でも、見守って（ただ見ているだけ^^;)いこうと思う。

掃除が上手になったら、うちのトイレも頼んだよ！

大学を卒業するという、ひとつの目標が叶ってなんだか手持ちぶさたを感じている。

大学院に進んだり、次のステップに進むというのが目的ではなく、
「絶対に無理！」という言葉を振り切って、
「自分で決めたことをやりとげる」というのが、一番の目的だったのだなと、今さらながら気がついた。


自分の力を信じる勇気が持てたことが最大の収穫だったのかも。


英語の勉強は、順調（？）に進み、そろそろ高校１年のテキストも終わりに近づいた。
＃・・・頭に入っているかどうかは、かなり疑問(^^;)

「今度は長文読解のテキストをやってみる？」と先生。
「ええ〜〜〜。長文ですかぁ(--;)　自信ないよぉ」

もともと中、高校生対象の塾。
受験はしないから、基礎だけみっちり教えてほしい、しかも
「同じこと５回くらい言ってもらえると覚えますから(^^;)」という私に
辛抱強くつきあっていただいて、ほんと感謝している。

「いままでやった文法が繰り返し出てくるし、いいと思うよ」

たしかに、長文が読めたらいいだろうなぁ〜。

インターネットでも、本でも、英語が読めたら情報量はかなり違ってくる。
せめてニュアンスだけでも分かればうれしいし。

読書用メガネ（老眼鏡です）をかけながら、原書を読む私。 (* ̄ρ ̄*)ウットリ
これだったら、海外のセミナーにも参加できるわ〜と
またまた誇大妄想のクセが出る。
＃これが、原動力かも！？

いや、大学だって、純粋に学問を究めたいというよりも、
（たしかにそれもあったのだけど）実は、「女子大生の私」という、あやふやなイメージが先にあったのだ。
＃ミーハーな動機はあなどれない。


ところで、「３年後には留学するから！」と広言している私。
もちろん、根拠はない(^^;)し、なにを学ぶために留学するのかさえも、いまだはっきりしていない。
ただ、口に出していれば叶うと信じていているだけ。
＃言えば言うほど、その気になっていく。


先日、交流分析の講習の最後の日に、10年後の夢を聞かれた私は、
「海外のセミナーに出て学んだことを日本に持ち帰り、
　皆さんにわかりやすい言葉で伝えます！」
と、自分でもよくわからないままに答えていた。

・・・ほら吹きほどこわいものはない。



とりあえず、万里の道も一歩からということで。

「まずは歌で覚えるというのもいいよ」
ジョンデンバーの『カントリーロード』をすすめられた。
「彼はきれいな発音だから」

聴いてみると、懐かしい。
ジョンデンバーは1971年に出しているけれど、私としては高校生の時に流行った
オリビア・ニュートンジョン（1976）の方がなじみが深い。






And drivin' down the road I get a feelin'
That I should have been home yesterday, yesterday

先生によると、この歌詞の（文法上の）ポイントは
「I should have been home yesterday」

should have＋過去分詞で、「で〜すべきだった」と後悔の気持ちを表現するので、そのまま憶えてしまいましょうとのこと。


高校生の時に、将来のことをもっとちゃんと考えていたら。
自分のやりたいことを諦めていなかったら・・・。

いや、過去のことはもういい。

私は、もう後悔したくないし、夢も諦めたくない。

・・・
目標を決めて、頑張っている自分が好きなのだと思う。

ただいま〜〜（＾＾）
東京の卒業式に行ってきました。

当日、余裕があったはずなのにバスを乗り間違えて
受付の時間に間に合わず(--;)

それでも、バスの運転手さんの機転と、道を歩いていた方の適切な助言のおかげで式には滑り込みセーフ！

一般の学生さんと同じ会場だったので、振り袖に袴の着飾った女子大生さんのあでやかな姿に、先日子連れで成人式の写真を撮った長女の姿がだぶり・・・。

「う〜〜ん、別世界だ。
　そうか、世間はわが子の卒業式なのか・・・」とネガティブモードに入りそうになったけれど、
いやいや、今日の主役は「私」なのだからと、気を取り直す。

すでにほとんどの学生さんたちは着席していたので、後ろの空いた席に座ったけれど、・・・なんかヘン。

隣りに座っている、同じような年代の女性に聞いてみた。
「もしかして、ここは保護者席ですか？」
「はい、そうですよ」

ふと前方に目をやると、髪をセットしたあでやかな女の子たち（女性が多かったので）とは別に、少々地味な集団が。
「通信教育部」と書いてあるのを確認して、大急ぎでそこの席に移動した。

通信学部の出席は卒業予定者の半数の170名くらいとのこと。
平日なのに、（私もそうだけれど）遠方にもかかわらず、多くの人が集まってこられたのだなぁ〜。

スーツ姿の女性が多いなかで、訪問着姿の方もちらほら見える。
働き盛りの男性の姿も。
みんな、胸を張ってキリッとした顔。
そう、今日は私たちの晴れの舞台なのだ。

こうして、３月17日（月）10時から、Ｍ大学の第１体育館で
大学院、文学部、薬学部、通信教育部の合同の卒業式がはじまった。


「卒業生は、起立してください！」という号令に合わせて立ったり座ったりする私たち。
先日、三女の中学の卒業式があったばかりで、そのときは後ろの保護者席からみていただけだったので、ちょっとおかしな気持ちになった。

学長先生のありがたいお話、送辞、答辞、校歌斉唱（初めて聴いた^^;)と無事終わり、最後に在校生さんの「桜」の歌と演奏で、前列から順番に退場することに。

壇上に一礼してから、音楽に合わせて歩いていく。
拍手してもらいながら、ふいに胸がいっぱいになった。
遙か昔に感じた懐かしいこの気持ち・・・。
このときにはじめて卒業したのだという実感が湧いてきた。


そのあと、それぞれの教室に戻ってガイダンスがあった。
なんでも通信教育学部の卒業率は、だいたい１学年に15％という話を聞いてびっくり。

仕事と掛け持ちでは、思うように進まないこともあるだろうし、強い意志がないと続かない。
何年もかけて、時間をやりくりして卒業をしたという人もいて、頭が下がる。


「皆さんが卒業できたのは、家庭や職場の方の理解と協力があったからでしょう。
　周りの方への感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
　でも、今日だけは自分のことを思いっきり褒めてください」

試験のために暗記したことはほとんど忘れてしまったけれど（^^;)
この達成感は一生忘れない。

出席できてよかった。

交流分析の先生が言われた言葉で一番印象に残っているのは、

「いまの状態は、過去の結果であり、未来の原因である」

私がいま、幸せな気持ち（！？）でいるのは、2年ほど前にある決心をした結果なのだと気がついた。

崖っぷちまで追いつめられた私は、そこから這い上がるために知らず知らずのうちに、人生脚本を書き換えたのだと思う。

それから、若い頃からの念願だった大学で学んだ。
通信だったけれど、昨年の夏はスクーリングにも行ったし、
その他にも行きたい講習があるときは、行けるような環境になってきた。

周り（特に夫）の理解がもらえるかどうか不安だったけれど、
意外とすんなりと受け入れてもらえて、ちょっと拍子抜けしたくらい。
＃勝手に無理だと決めつけないで、やってみるもんだなぁ。

留学を夢見て、英語の勉強もはじめた。
娘のこと、姑のこと、夫のこと。
現状は変わらなくても、気の持ちようを変え、
自分が苦しくならないように境界線を引くようにしてみた。

すると毎日が楽しくなった。
仕事にもやりがいが持てるようになったし、自分の時間の使い方も気に入っている。
もっと、もっとという欲も出てきた。（このへんはまだドライバーがきいているのかも）

自慢たらしく聞こえたらごめんなさい。

でも、私は今の自分にＯＫを出すことができたのだと思うし
相手に対しても、ＯＫを出すよう訓練をしているところなのだと思う。
＃私にとって娘たちは、いい教材です(^^;)


もしいま、自分にＯＫが出せなくて苦しんでいる人がいたら
ぜひ人生脚本を書き換えて、幸せな気持ちを味わって欲しい。

絶対に無理だなんて思わないで。

今はできないと思っても、時期が来れば叶うこともある。
心の中で夢をあたためながら、じっと嵐が去るのを待てばいい。

信じてほしい。
自分が自分の明日をつくっていくのだということを。


とういわけで、今までの自分の総決算として、大学の卒業式に参列してきます。
＃遠いからどうしようかと迷ったけれど、これもケジメですよね。

過去の私に「ありがとう」を言うために。
未来の私に、励ましてもらうために。

行ってきま〜〜す！！(^^)/~

では、どうしたらこの脚本を書き換えることができるのだろうか。

交流分析では、「〜するべきだ」と圧力を与える『ドライバー』の代わりに、
「〜してもいいのだよ」という許し、『アロワー(allower）』を与えればいいといっている。

「完全であれ」には、「ありのままでいいのですよ」
「他人を喜ばせろ」には、「自分を大切にしていいのですよ」
「一生懸命やれ」には、「楽しんでいいのですよ」
「強くあれ」には、「自由に感情を出していいのですよ」
「急げ」には、「じっくりやってもいいのですよ」と。


私はよく「あなたはありのままでいいのですよ」と
言ってもらうことがある。
でも、なぜそう言われるのかわからなかった。

私は私なのに。
ありのままってどういうこと？

でも、このドライバーとアロワーのことを知ったとき、
ストンと胸に落ちてきた。
目から鱗が落ちるとはまさにこのこと。
心のなかで大きくうなずいたのだ。

＃そういえば、以前夢でもらったメッセージも、「ありのままでいい」ということだったのか。

う〜ん、アロワーとは魔法をとく呪文のようなものかもしれない。


ドライバーがアロワーに代わるとき、「〜はやめなさい」というストッパーも、「さあ、もっとやりなさい」という『ゴーアー（goer）』に代わるのだという。

それが「行け、行け！」と自分を肯定的に励ますのだ。

＃このあたりで、私は感動の嵐に包まれた。

そして、その結果、歓喜の感情『ワウワー（wower＝喜ぶもの）』になるという。



これからの自分の人生脚本を書き換えるには、
まず自分の人生脚本を分析すること。
ドライバーをアロワーに書き換えればいいのだ。

そうすれば、自分の人生を、自分の望む人生に修正することができる。


「過去と他人は変えられない。
　換えることが出来るのは、『今、ここ』の自分と未来だけである」

実は、私にも（あなたにも）幼いころ、自分で決めた人生脚本がある。

禁止令とは
小さいころ、繰り返し母親から非言語（声や顔色や態度など）で伝えられた「〜するな」というメッセージ。

交流分析では、存在するな、自分の性（男or女）であるな、子供であるな、成長するな、成功するな、重要であるな、など12の禁止令がある。

例えば、望まない妊娠だった場合。望んだ性別ではなかった場合。
いつまでも赤ちゃんのままでいてほしい。
早くお兄ちゃん（お姉ちゃん）になってほしい。
「お母さんの言ったようにしないからでしょ」
「あっちで遊んでなさい」等々。
例え言葉で表さなくても、そんな親の態度が幼児決断に大きな影響を与えてしまう。


拮抗禁止令とは
子どもが言葉を話すようになってから、親から命令されたもの。
もちろん常識やしつけを教えるためには必要なものではあるけれど、
そのなかには、繰り返し言われて駆り立てられるメッセージがある。
この駆り立てるメッセージを「ドライバー」という。

拮抗禁止令のしつけのなかの「ドライバー」(駆り立てるもの）のメッセージには、禁止令の束縛のメッセージ「ストッパー」（止めるもの）が隠されていて、それが私たちを混乱させている。


交流分析では、ドライバーには以下の５つがあるとしている。

「完全であれ」（ちゃんとしなさい！）
「他人を喜ばせろ」（親孝行をしなさい！）
「一生懸命やれ」（努力しなさい！）
「強くあれ」（泣いてはいけない！）
「急げ」（早くしなさい！）

これ自体は、いい面ももちろんあるけれど、なにごともほどほどが大事。
これが行きすぎると、自分を駆り立て、生きるのがしんどくなる。

そして、その５つのドライバーにはそれぞれに隠されたメッセージ、つまりストッパーがある。

「完全であれ」には、「ありのままであるな」
「他人を喜ばせろ」には、「自分ことは後回しにしなさい」
「一生懸命やれ」には、「満足するな、楽しむな」
「強くあれ」には、「感情を表に出すな」
「急げ」には、「自由であるな」

１つだけではなく、２つくらい合わさっていることが多いという。


私のドライバーは、「完全であれ」
いつもなにかに駆り立てられている。
認めてもらいたくて、完璧にやろうと頑張るのだけど、
しょせん、それは無理というもの。
私は、やっぱりダメなのだという敗北感を味わい、
自信を失ってしまう。


これは私が幼児期に、未熟な考えで決断したことなのだ。
父は寛大で、母は優しかった。
それでも私は、受け入れてもらっていないと感じていたのだろうか。

「ありのままであるな」というメッセージが私を苦しめる。

ついに、交流分析の最後のジャンル、「人生脚本」にたどり着きました。
私が、長々と書きつづったのは、まさにこれを伝えたかったから。
（というか、ブログに記録しておきたかった＝自己満足ですが）


人生脚本とは、
「幼児期に、主たる養育者の影響で発達し、現在も進行中のプログラムをいい、個人の人生の最も重要な場面で、どう行動するか指図するものである」by　Ｅ・バーン

交流分析では、乳幼児期における両親の接し方によって、その子自身が今後どういう人生を歩んでいくのかを、無意識のうちに決めるとしている。

このように、幼児が未熟な考えでその後の人生の脚本を決定してしまうことを「幼児決断」（！！）という。


「先生、すべてが親の育て方のせいなんですか！？」と思わず詰め寄った私(--;)

「う〜〜ん、その子自身がどう感じるかが問題だからね」
・・・・。

人生脚本には大きく分けて、3つの種類がある。
＃4歳くらいまでのところで、だいたいの脚本が決まってしまうのだそうだ。

勝利者の脚本
　自分に対して自信を持っている。
　他人に対して信頼感を持っている。

敗北者の脚本
　自分に対して自信を失っている。
　他人に対して基本的に不信感を持っている。

非勝利者の脚本
　物事に対して、ほどほどで済ましてしまう。
　大部分の人は、あるときには勝利者、あるときには敗北者であったりする。


こんなこと聞いたら、怖くてもう子どもなんて育てられません！というのが正直な気持ち・・・。
あまりにも責任重大で。
昔聞いた、3歳児神話を思い出した私。

＃このへんは、私の勘違いや一人よがりもあるかもしれないので、流してください。


落ち込んでいてもしかたがないので、
子どもたちには、「未熟な母を許してね！」と心の中で手を合わせ(^^;)

気を取り直して次に進みます。
（ここからが本題なのだから）


実はこの脚本は自分で書き換えることができるのです！！