リジィ子のCA在住お気楽エッセイ

妹が携わっている多頭飼い崩壊の猫達、
お陰様で、全匹、現場を後にする事ができました。

ブログ『cat plase/７０匹の猫達』

リンクを貼って下さった皆さま、
また、応援して下さっていた皆さま、
そして、里親様、預かり様になって下さった皆さま、
本当にありがとうございました。

ただ、まだ本当の家族に出会えていない子達もいますので、
引き続き、里親様募集は継続するようです。
もし、「猫を飼いたいな」と思っている方いらっしゃいましたら、
さゆりんすの方へご一報頂けると嬉しいな、と思います。

何もできなかった私が言うのもなんですが、
ただ、今、犬や猫を飼おうとしていらっしゃる方々にお願いがあります。
ブリーダーを目指さない限りは、
どうか、どうか、速やかに避妊、虚勢の手術を受けて下さい。
人間の傲慢な思い込みや思考の元、もしくは浅はかな姿勢から、
今回の様にさゆりんすが関わった『多頭飼い崩壊』という問題は
発生する事は明白な事実です。

また、むやみに避妊、虚勢を引き延ばす事は
ガンなどの病気の発生を助ける事にもなります。

どうか、家族である犬や猫の健康のためも然る事ながら、
人間の傲慢のせいで保健所等の施設で死ななければならなかった、
また、死ななければならない『命』について今一度、
真剣に考えてみて頂きたい、と思います。

そして、有意義な生活を新しい家族と共に、
皆さんにも味わって頂きたい、と心から思います。

これからも今しばらく募集は続きますが、
さゆりんすが無事に現場から全匹引き揚げを達成できました事、
一重に皆さまの応援と暖かい心からのサポートがあっての事、と、
私の方からも、心より御礼申し上げます。

ありがとうございました。
そして、これからも引き続き、
どなたか猫をお探しの方がいらっしゃいましたら、
こちらを紹介して頂ければなぁ、と思っております。
どうぞ、引き続き、宜しくお願い致します。

夏セメ。
English 110。
文句無しに、ひどく、きついです。

どんどん書かねばならず、どんどん読まねばならず、
そして、２週間おきにEssayのDueがやって来ます。

呑気な学生を先セメやってしまったら、
その癖がついてしまって抜けなくなっていた。
で、
「こんなのひどい。信じられない」とグダグダ言っていたけれど、



ようは、やるしかないんよ。
もう、お金も返って来やへんし〜〜〜



そんな訳で、猪子の如く、ガシガシ勉強する事にしました。
泣いても、笑っても８月半ばには終わりますがな。
たったの後、ひと月半ですがな。
これ、ガシガシやったら、秋セメが幾らか
「軽〜い感じぃ〜」なんて思えるかもしれまへんがな。


しかしながら、二度と再び夏にクラスは取らんっ！
誓うわ。

最近、たまぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜、に、
娘と酒盛りをする。

この間は一本だけ残っていたビールを二人で分けて飲んだ。

唐揚げが残っていたので、それをつまみながら。

太るっちゅうに。


が、これが美味い。


早くに子供を生んで、同年代の方々が青春を謳歌しているのを
ま、あんまり羨ましいと思った事もないんだけど、
でも、「ああ、全然違う人生なんだな」と時々感じつつ齢を重ね、
今、私はかなりな勢いで悠々自適だ。

そして、幸せな事には子供との関係が良好なので、
こうやって成人に達した娘とウフフな酒盛りなんかも出来てしまう。

幸せー。

ちなみに、ビールは日本ビールならヱビスが、
アメリカビールで市販品ならば、Samuel Adamsが好み。
でも、ここいらの地ビールも相当に美味しい。

所で。

フランスでは１６歳から飲酒可能で、日本並みに、
「ぬぅわにぃ〜、おいらの酒が飲めんと言うのか？」な社会らしく、
１７歳の息子は抗う間もなく飲酒して帰って来たが、
すっかり『シャンパ〜〜〜ン♪』の虜に出来上がっておった。

残念ながら、アメリカでは２１歳まで飲酒できないので、
その魅惑の味は、即、懐かしの味になってしまったが、
これで３年後には三人にての酒盛りが可能になった。

息子よ、君がフランスにて苦労した赤ワインとて、
三回飲んだら、その旨味が嫌っちゅう程わかるでよ〜。
ものごっつい美味しいでよぉ〜。
一緒にダディに運転してもらいつつ〜のワイナリー巡りを
するでよぉ〜。


今から楽しみっす。

私のお友達には褒めるのがうんと上手な人が多い。

ほぼ、私を除いて、全員、褒めるのが上手だ。

もう１０年位前、お友達がやって来た時に、
たまたま到着したのが晩方だったので、そのまんま
家族のご飯を「食べて！」と出した事があった。

他のメニューは忘れたけれど、一つは生姜焼きで、
うちの生姜焼きは、学校で習ったり、本に載っていたりする
生姜焼きとはちょっと作り方が違うのだ。

お肉は生姜焼き用ではなくて、出来ればしゃぶしゃぶ用位、
薄いのを使って、油でサッと炒めたら、砂糖、みりん、お醤油で
味付けをして、最後にしょうがをたっぷりすり下ろすのだ。

つけ汁を作らなくて良い、つけ汁に付ける必要もない、
豚薄切り肉としょうがさえあれば、
思い立った時にサッサッサと作れて、私は味もこっちの方が
良いなぁ、と思うのでこうやって作るのだ。
これ、叔母からのレサピなんだけどね。

その生姜焼きをお皿に盛って、側で立ってみていた友人に
「はい」と渡すと、彼女はその生姜焼きに顔を近づけて、
香り一杯を吸い込むと、静かな声で、
「お料理屋さんの匂いがする」と言った。

私はびっくりした。
そして、今まで色々な人に、色々なお料理作って出して来て、
それは皆さん、お世辞もあれば、きっと心からお褒め下さった
事もあったであろう、とは思うけれど、
こんな、最上級のお褒め言葉はないなぁ、と心が激震した。

そして、もちろん、とても嬉しかったのです。

で、自分を振り返って、いや、もう、なんともまぁ、
私の褒め下手な事、これはなんとかならんか、と思うのだ。
あれから、１０年が経ったのだけど、それでも思うのだ。
「なんとかならんかいな」と。

「素晴らしい」とか「ステキだ」と思った物は、
思った通りに言って良いのかもしれない、と気づいたのは、
ごくごく最近の事だ。

それまでは、大袈裟に聞こえはしないか、とか、
あんまり言ったら、羨ましがっている、と思われはしないか、と
色々な雑念を抱いて、それが故に阿呆の様に、・・いや、ほんまに
阿呆なんですけれど・・立ちすくむ事が多かったのだけど、
でも、「良い」「ステキ」「素晴らしい」という感性は
私だけの感性ではないか？私がそう思ったら、
私の中でだけでも、その事は絶対なんじゃないか？

と、思い到ったら、ようやっと、「ステキー」と声が出る様になった。

ああ、なんて、面倒臭い。


しかしながら、褒め上手な人になりたいわ、と思うけれど、
そういうのって、「なりたいわ」と思ってなるようなものでも
ないのかもしれないよね、実際の所は、さ？

本当に、褒めるのが上手な人って、ステキー。

私には、たった一人だけアメリカ人の友達がいる。

彼女は私より一歳年下で、誕生日もほぼ一緒。
性格も似ている所が多いので、ほぼ数カ月は連絡しないんだけど、
思い出した様に「買い物に行くかね？」と
一緒に出かけたりする。

しかし、仮に名前をHとしよう、Hは普通のアメリカ人ではない。
高校生の時に日本に留学していたのが原因しているのか、
かなり日本人的なアメリカ人だと思う。
私達の普段の会話は、出会った頃は日本語が９０％だったのが、
私が学校へ行き始めた頃を境に段々変わって来て、
今は私が英語を話して、彼女は日本語を話す、という
もちつもたれつ会話術になりつつある。
それ位、言葉も未だ、覚えている。
ちなみに、彼女の得意技（と言うのか？）は「ちょい待ちぃ〜」。

子供は二人いるのだが、二人とも日本語のミドルネームを持っている。
めっっっっっちゃ白人で、めっっっっっちゃ赤毛と金髪なのに、
ケンジとケイコというのだ。もちろん、漢字だってちゃんとある。
命名の日には、日本でホストファミリーだった家族が
わざわざ半紙に墨も黒々とそれを書いて寄越し、
ちゃんとそれを居間の上座だかに飾っていた程の日本通だ。

でも、もちろん、アメリカ人だから物ははっきりと言う。
私は日本人の割には物をかなりはっきり言う質だから、
それで気性的にも合うのかもしれない。

そんなHの家に昨日フラリと訪ねた。

昨日のベイエリアは大変に暑かったから、Hは家の中でバテていて、
「もう、暑いよねぇ〜、やだよ、もう」と日本語で言った。
それから、ちょっとした用事もあった訳だから
それをした後に、二人で彼女の寝室に上がって、
今度彼女が始める新しい仕事の話しを聞いた。

それも終わって、部屋を出る時に、その部屋の出入り口の所に
大きな本棚があるのだけど、
そこに『もちもちの木』という、懐かしい懐かしい絵本が
あるのに気づいた。

「あ！これ、もちもちの木じゃん！超懐かしい！」
「あ？本当？」
「うんうん、これさぁ、私、６歳の頃、うんと読んだんだよ」
「ええ？そんな昔からあるのぉ〜？」
「そうだよぉー、ああ、懐かしい、時々思い出すんだよねぇ」

そこでHは別の本を取り出して、
「ねね、これ、見て、私、これが好きなのよ」と言った。

「何？」
「これね、日本人の絵本なんだけど、ちゃんと英語に訳してあるの」

その本は母親のいない鳥の子供がお母さんを探して歩き、
やがて熊のお母さんに出会って、そのお母さんに引き取られる、
という内容の本だった。

そして、念願の母親を得て、鳥の子供が熊の家へ帰ると、
そこには子豚、小ワニ等々、決して熊ではないのだけれど、
でも、れっきとした熊の子供である子供達が待ち受けているのだ。

「関係ないの。関係ないのよ、みんなお母さんになれるのよね」
「うん、そうだよね」

と本の最後のページを読みながら、二人で泣いた。

Hの子供は、実はHが生んだのではなく、養子養女にした子供達
だったのだ。

アメリカで養子縁組はあまりにも普通の事だから、
私はその事実を知っても、何も思わなかったのだけど、
そして、多分、当の本人もいつもいつも何かを、その事について、
思っている訳ではないと思うのだけど、

でも、二人で泣きながら、
それは私がそういう風に思っているだけで、
Hは時々、もしかしたらしばしば、子供達について、
色々と私の考えが及ばない事を考えているし、
その二人の子供との出会いについて、
心の深く、思う所が沢山あるのだ、という事に私は初めて気づいた。

この人が、本当に愛おしい、と思った。
一生、良い友人でいるように、本当に努力しようと思った。

きっと、これからも私達はダランダランだから、
頻繁に連絡を取り合う事もないのだろうけど、
でも、心の底から繋がっていたいな、と思うのだ。

１００年後に電話しても、
「あら、今日は何してる？」と昨日まで
会っていたかの様に振る舞える、そういう友人でいたいな、と。

なんだか、そんな風に思ったんだぁ。

うちの末猫、まめちく太郎はバナナと桃が大好物だ。

バナナを食べていると、
「寝ていた筈なのに、何故？」と膝に座って「よこせ！」と
催促しているし、桃にいたってはこの季節にしか食べないのに、
だから、この人はつまりは去年の４月に生まれたばかりで、
我家に貰われて来た折り、桃は一度か二度しか食べた事がないのに、
よぉーく覚えていて、りんごでもない、マンゴーでもない、
それ、それ、それだよ、桃なんだよ、と冷蔵庫から
六つ割に切って、タッパーに詰めて冷やしておいたのを
出して来ると、一瞬にしておんぶ状態になっている。

で、食べる。

バナナも桃ももぐもぐ、しゃくしゃくとよく食べる。

うちは桃、皮を剥かない。
よくよく熟していない桃は皮を剥く時、どうしても中途半端に
柔らかい果肉を沢山犠牲にしないといけないから、
そのまんま食べる事にしている。
りんごと一緒だ。

桃は産毛を丁寧に水洗いして落し、割れ目風の筋にそって
種に当たる所まで深く、くるりと包丁を入れて、
両手で捻ると簡単にきれいに二つになる。
片方には種が埋まっているので、それもテコの原理で
簡単に取ってしまったら、それぞれを三つとか四つに切って、
それからレモン汁をチュッとかけてタッパーにつめ、
冷蔵庫に入れておく。

まめちく太郎もそうだけど、もちろん、人間の方の娘、
息子達もこれが好きなのだ。

金曜日の夕方に出かけたコスコで買った桃が大当たりだった！
白い桃が１０個くらい？はいって、８ドル半くらいかな。
さくらんぼも今が旬で５００グラム近く入ってやっぱり
同じ値段くらい。安いよねぇ。

その桃が本当に大当たりで、甘ーーーい。
日本でも桃、頂いたけど、あまりの値段の高さに
却って「こんなもんの味だったっけ？」と思ってしまった。
が、ダース程も入って８ドルちょっとで、
しかもめっちゃ大きくて甘い。
世界で一番美味しいのとちゃうか、と錯覚してしまう。

そんな桃で狂喜乱舞の折り、次女が散髪に夫と出かけて行った。

帰って来たら、次男になっていた。


えええええーーーーーーーーっっっっっ！！！
うっそーーーーーーーーーっっっっっ！！！

生まれてからこのかた、この人はいつでも長い髪をしていた。
長ーい、長ーい、ロングヘアーで、
まるで昔のオノ・ヨーコか？と、思う程、長ーい髪をしていた。

今回ももちろん、胸の下辺りまでの長い髪をしていて、
毛量も多いから、男の子達からも「ステキー、髪が、髪が、なんだけど」
と髪が（ハハハ）人気爆発だったのに、
それがうんと短めのウルフカットになっていた。

長男は、
「おまえはケイたろか」と笑う。

次男は、
「あんた、埼玉のばあちゃんにそっくりだぜ」と真顔で言う。

まめちく太郎は、
「ちらない人ぉ〜〜〜、ちらない人ぉ〜〜〜」を連呼。

私は、ただただ、腰を抜かした。
そして、
「やっぱ兄妹だよなぁ」となんとなくケイたろに、実は、
似ていた次女を凝視してしまう。

次女はそんな私達を見て、
「何よぉー、何なのよぉー」と笑う。


昨晩、次男と次女が冷蔵庫から桃を出して来て、
二人で「うう〜〜〜ん、美味しい〜〜〜」と言いながら、
ニコニコ食べていた。もちろん、まめちゃんも
「この機会逃してなるものかっ」と侍っている。

弱冠、妹の方が黒いのだが、しかし、なんともまぁ、
よく似ている事よ。

「まるで双子だな」とそこへ登場の長男が爆笑しつつ言う。


こういう時間って、そんなに長く続かないんだよ。
そろそろ下三人組が成人に近づきつつある我家。
貴重だよねぇ。


桃と髪型が、私にそう教える。

先ほど、実家より電話があり、
末妹が、死産ではありましたが、無事に男子を出産したと
連絡がありました。

昨日のエントリでは一緒に共感して下さる方がいらした事が
こちらにも伝わり、本当に有り難かったです。

拍手のボタンを押して下さった方、
またメールを下さった方、
そして、あまりにも私事な文面を最後まで読んで下さった方、
本当の本当にありがとうございました。

妹にとっては、こんなに哀しい出産もなかったとは思いますし、
私も連絡があった後、直前まで元気に高なっていたと聞く心音を
思って、涙が出ました。

ですが、彼は例え、この世で父母や祖父母、伯母、伯父、
彼の従兄弟達と一緒に生きる事はできなかったのだとしても、
私達の大切な家族であり、あまりにも短くはありましたが、
でも、精一杯妹のお腹の中で生きた訳で、それはもう、
私達の誇りでもあります。

その上、彼には神様の庇護もある事でしょう。
ただただ今は、妹の肉体的、精神的な復活のみを静かに祈ります。
時間を要する事だと思いますし、
とてもじゃないですが、「早く元気になって」等と
軽々しい言葉をかける事は出来ない状態ですが、
ですが、どうか、彼女のペースでゆっくり、ゆっくり、
元の明るい妹に戻って欲しいと思っています。

彼は神様の元から妹を見つめている事でしょう。
「あれ、僕のお母ちゃん」とみんなに自慢する事でしょう。
胸を張っていて欲しい、そんな風に願ってやみません。

テニスの成長がめっちゃ止まっている。

ああ、１歩進んで二歩下がる、なのかな。

英語のクラス、昨日行ったら生徒の数が半分に減っていた！
ひぃやーーーーー！！！
で、ESLの学生は私一人になってしまった。ウェーーーン。

その上、頭痛が激しい。
今も頭痛。ガンガン。
昨日なんかはクラス中に頭痛が突然始まり、
あれよ、あれよと激痛にまで発展し、我慢していたけれど、
体は痙攣するし、冷や汗と油汗が混じった様な汗が出るし、
最後にはとうとう駆け込み嘔吐してしまった。
なので、後３０分でクラスも終わったのだが、
その３０分がどうしたって我慢できず、早退した。

息子達の日本語のクラスは同じ時間に終わる筈なのに、
必ず１５〜２０分早くに終わるので、
私が車で待っていると、５分後には到着。
苦痛に顔を歪めながら、なんとかかんとか車を運転して帰って来た。

それにしても、息子達のクラスは誰もドロップする人間がいない。
昨日も満員御礼。
ああ、やっぱりENGL110にもなると、難しい事この上ないわ。

そして、宿題。
もう、「アホか」と暴れたくなる程の宿題の量。
「超短い話しだから」とアサインされたショートストーリーの数、
なんと６つ。ページにして１００ちょい越えページ。
ただ読むだけならなんとでもなるが、
「全部、ちゃんとannotateしてね」。

・・・って、オーーーイ、本当ですかぁ〜〜〜〜〜！？

で、何度もひつこく言いますけど、頭痛。

テニスはミスの連続。ボールがとにかくネットを越えない。
足が動かない。その上、腰が痛い。

で、またもや言いますけど、とにかく頭痛。

で、どっさりの宿題。どこから手をつけるの？

寝ようかな。＜エ！？寝るの！？

今朝、実家から電話があり、
末妹が流産した事が告げられた。

昨年の今頃に結婚し、今年の春頃に妊娠がわかり、
１２月に出産予定と、何もかもが順調に行っている様で、
「本当におめでたい事」と思っている矢先の報に、
ただ、ただ言葉がなかった。

『妊娠して出産する』とは、いかにも当たり前に
使われる言葉だけれど、その実、それはあまりにも神秘に満ちて、
現代の科学や医療を持ってしても、
与り知らぬ事が多々あるのだと思う。

『命』の事は、本当に難しい。

今から１６年前の春、私も流産した。
ただ、私の場合は妊娠のごく早い時期だったので、
赤ちゃんの姿らしい姿もなく、性別もわからないままだった。
最後に掻爬しただけで終わったのだが、
でも、その後に続く闇のような色々な想いは未だに身震いする。

医者は
「誰のせいでもない。あなたや赤ちゃんのせいではましてない。
自然淘汰の一部なんだよ」と言い、その言葉に幾らか
救われる様な気持ちになったけれど、
だけど、心ない人の何気ない一言は、
救いの言葉の何倍も何倍も力を持っていた様に思う。

体はどんどん元気になって行くけれど、
でも、精神の方が追いつかない。
それを理解してくれる人はごく僅か。
私の周囲の人達は、それは夫も含めて、
掻爬が終われば全ての事は済んでしまったと結論し、
自分だけがその時点に置き去りにされた様な記憶として残っている。

それ程に、流産とは、辛い事なのだと私は理解している。

それが、それが。
そんな辛い事が、自分の妹の上に起って、
その上、妊娠が進んで四ヶ月半になっているから、
掻爬ではなく、普通にお産するのだ。

もう、もう、もう、どれだけ末妹が辛いかを思うと、
涙しか、ありません。

私が泣いたって、事態になんら変化がある訳ではないのだけど、
でも、泣けるよね。

妹の事を想うと辛いし、
ああ、私は実に初めての自分の血を分けた甥っ子だか姪っ子を
こんなにも待ち遠しく思っていたのだ、と気づくのだ。

可哀想に、可哀想に。
ただ、ただ知って欲しい。
誰のせいでもない事を、妹には本当に知って欲しい。
そして、たとえその赤ちゃんと一緒に暮らす事はないのだとしても、
妹よ、あなたは立派にその子の母親なんだ、と知って欲しい。

病院のベッドで、慟哭する妹は、実に一人の母なんだな。

こんなに側にいてあげたい、と思う事もないけれど、
彼女は彼女の夫と二人してこれを乗り越えて行くんだろう。
もちろん、乗り越えて行くさ。

どうか、私の感じたような孤独は感じずに済む様に、
今となっては、私はその事ばかりを祈らずにおれない。

さてさて。
いよいよ夏のセメスターが始まりました。
昨日がその第一日目。

このクラス、こちらではEnglish 110と言いまして、
私がトランスファーするに当たって、どうしたって取らねば
ならない英語クラスの一番上のクラスになります。

English 100の様に、エッセイを書いて書いて書いてするのか！？
と、思っていたら、ちょっと違ってShort StoryやPoemを
annotateする事が一番の目的の様です。

昨日は初日ながら、とにかく夏セメ、日にちがないので
いきなりガッツリ授業が始まります。
もう、ドッキドキですがな。

で、しょっぱなから一番苦手のpoemsをば。

英文詩（当たり前だのクラッカーなのだが）を４つ読んで、
それを色々と自分なりに解釈して行くのだが、
とにかく、その自由自在な発想には恐れ入った。

日本ではこういう授業が当たり前に中学校くらいから始まるが、
日本でちょっと独特な意見を言うと、
言下に否定されたものだが、アメリカはどんな意見、発想も
とりあえず「なるほど、そういう考え方、見方もあるよね」と
一旦は受け入れられる。

その事が一番「信じられん」事であったりしたし、
私は一人、深ーく感動したりしていた。

でも、元々、物事をひねくり回しながら考える癖のある私にとって、
このクラスは異様に楽しいクラスで、
言いたい事が山ほどあるにも関わらず、
自分のグズグズ英語を考えると、なかなかクラス内での発言する
勇気に到達せず、非常にイライラした。

が！グループディスカッションでは、もう黙っていられず、
「私はこう思う、解釈する」とどんどん発言した。

楽しい！嬉しい！愉快！なクラスなのだ。

で、そのannotationを元にしてresponse essayを書く。
finalはまたもやin-class essay。

精一杯頑張ろうと思います。

でも、それにしても！なんですけれど、
とにかく３時間１５分の授業は長いですわー。
中に３回程休憩があるんですけれど、
そうでもしないと、特に私の様に英語耳とか英語脳でない人間は
意識がフゥーーーッとどこかに飛んで行ってしまいます。

楽しい、嬉しい、愉快なクラスではあるのだけれど、
この長さだけはやっぱり慣れません。
ううーむ、evening classはやっぱしんどいよなぁ。

で、全く同じ時間に隣の教室で日本語を受講している息子達。
そのクラスではひらがな、カタカナ、それに簡単な漢字を
習得する模様。学校での友人達も偶然このクラスを取っていて、
思わず教室前でゲラゲラ笑い合う息子達。

ケイたろは変人加減をクラスでも披露したらしく、
自己紹介の時にわざわざ英語アクセントをつけて日本語を
話したらしい。長男は、
「何やってんだ、こいつは」と、ちょっとイラッとした模様。
「だって、普通にやったら面白くないんだもん」。

漢字にはそんなに重きを置かない、と聞いて残念がる二人だったけど、
でも、ひらがな、カタカナも私から見ると全くもって完全には
程遠いじゃないか、と思うので、そういう風に言って、
「甘く見るんじゃない。ひらがな、カタカナだけで
日本人と同じだけ完全な文章を書ける様になってから
そういう口はきけ」と戒めておいた。

二人は、しかし、教授のアシスタントをする模様。
良い経験になるよね。

さて、そんな訳で、私はのっけから宿題満載です。
頑張って片付けたい、と思います。