私とハナコ

最後の「別れ」です。
長いです。

彼と別れてから岐阜の子と付き合うことになった。
岐阜とそんなことにならなくても区切りのいいとこで彼とは別れようとは思っていたんだ。
いつ頃からそう思っていたのかはハッキリとは分からないけど今年に入ってからかな。
怒りっぽいとことか、何にでも逆らっちゃうようなとことか、何事も穏便に済ませたい私としては付いていけなかった。
ずっと楽しかったけど、これからもずっとってなると、もぅ結婚とか考えちゃうと、それはダメかもしれないと思ってしまったんだよね。
だから、別れようとは思ってたんだけど大抵楽しいには変わりないから踏ん切りがつかずにダラダラ付き合っていちゃったんだ。
別れたらもぅ大学生のうちは彼氏いらないとか思ってたんだけど流れに逆らえずまた付き合ってしまってる。
自分弱いなってスゴイ思う。
私のせいで余計に彼を傷つけてしまった。
彼、死ぬって言うんだ。
私と別れて生きる目的を無くしたから死ぬんだって。
いくら止めても何度も自殺しようとしてる。
いろんな人に「死ぬから、さよなら」みたいに言ってて、共通の友達とかからは「ＯＯから電話が来て…」とか報告がきたりする。
人に自殺するって言う人は結局死ねないって言うけど、やっぱり怖い。
私のせいで人が死ぬのが怖い。
私のことを恨んでくれていいから幸せになって欲しい。
こんなこと思うなんて何て都合のいい事言ってるんだって自分でも思うけど、それが今の私には最良だから仕方ない。
でも、恨んではくれないんだそうだ。
この前偶然会った時に言われた。
「死ぬほど愛してたってことだけは覚えといて」
彼の話は支離滅裂で、ある時は「全部忘れて」とか、またある時は「覚えとけよ」とか。
でも、私は全部覚えてると思う。
忘れたくて忘れられるようなことじゃないし、同じ事は二度としたくない。
彼は岐阜の子に「お前も捨てられるぞ」って言ったらしい。
もし、また同じ事をして岐阜が同じ様に傷ついたら、私はもう恋愛なんてする資格ないと思う。
また浮気して別れて…みたいなの繰り返すんだったら、多分私はそんな風にしか付き合えないし、別れられないんだ。
じゃあ付き合う人みんな最後は不幸にしてしまう。
だったらもぅ彼氏なんかいっそ作らない方が世のためだ。
だからこれが最後の恋だったらいいな。
岐阜の子は最後まで幸せにしてあげたい。
今はそう思えてる。

彼がもしかしてまたこの日記見てたらショックだろうな。
彼が幸せになることと、日記を見ないことを祈って「別れ」お終いにします。