かわら長介 たくらだ堂

　今年も、この季節が！　

　「２０１１・キングオブコント」が始まったのだ。
　
　そして、我ら「ＷＨＹＮＯＴ」は今年も参戦した！


　ということで、その報告である。
　
　さて、何回まで書けることになるのやら？つまり、勝ち進んだ処までしか報告できないからである。



　先ずは、１回戦！

　大阪の１回戦は、全部で７回（７日間）ほどあって、我々ＷＨＹＮＯＴが参戦した１４日は約９０組が出場。果たしてその中の何組が２回戦に進み、その中に我々は入る事が出来るのか！

　お昼１２時、相方原井亮宣と付添兼見届け役の塾生島田と３人、集合場所のワッハ上方前に参集したのであります。
　

　周りは、ＮＳＣでいえば３１期、３２期！経歴２年内という超の付く若手が殆ど。去年の準決勝進出組など、実力者は１回戦には出てきません。そして、関係者の中には顔見知りの吉本社員、それも結構ベテラン、がおり、「長さん、何してんの！」という有様であります。
　
　エントリー料２千円を払い、貰ったゼッケンは０５７５番。因みに去年は１６９０番でした。

　勝手知ったるＮＧＫ。会場はその中の∞ホール。昔はここはテレビスタジオで、八方さん、新野新先生の「ナイトＩＮナイト」（※朝日放送。八方の楽屋ニュースはこの番組から）とか録っていたもんです。つい先日は「ミニクルナ」を見に来ました。

　小道具、大道具の立て込んだ通路で、顔も知らぬ若手に混じり衣装に着替える。あ、ゴサイサは知ってました。


　今回は僕はジャケットにパンツという普通の上下。相方はスチュワーデス。今日的にはキャビンアテンダントである。宗衛門町のドンキホーテで買ったり、知り合いのホステスさんに借りたりしてブラウス、スカート、帽子、ネッカチーフを都合しました。お陰で色もサイズもバラバラ。でも、見た目は間違いなくスチュワーデスです。

　着替え終わって、舞台裏で稽古。声を落として、台詞の確認だけである。３回ほど繰り返して、相方と上下の舞台袖に分かれて出番を待つ。


　だが、この時の不安と緊張といったら半端ない。何せ、今日のネタを人前でやったことがない！ネタ卸しが即本番、しかも審査されるのだ。絶対出来が良くなくてはならない！他のコンビはいろんな機会に今日のネタを舞台に掛けて来ている筈だ。愚痴を承知で、このギャップは大きい！


　しかし、その焦慮に堪えて、堪えて、あっという間の僕らの出番だ！


　今回の「ＷＨＹＮＯＴ」のコントは『お客様の中に！』

　その第一稿はオムニバス形式だった。

■お客様の中に！■

――ここは機内。椅子にひとりの男性が坐っている。
――スチュワーデスが走り込んで来る！

　�@今日が誕生日！

ＣＡ「お客様の中に今日が誕生日の方おられませんか！」

　男「あの、私、今日が誕生日です。ほら」
（パスポートを見せる）

ＣＡ「なるほど。実は、お客様、
　　　大変珍しい運命をお持ちでして、
　　　誕生日と命日が一緒です！はい！」

　男「そりゃ珍しい！え、ということは！」

ＣＡ「ハイ、当機は只今、墜落中でございま〜す！」

　男「ワオー！」

２人「ＷＨＹＮＯＴ！」（ポーズ！）


�A総理大臣

ＣＡ「お客様の中に、日本の総理大臣はおられませんか！」

　男「はい、私、日本の総理大臣ですが、何か？」

ＣＡ「あ、あなたが、あの日本中の期待を背負って
　　　総理大臣になった人の後を継いで
　　　総理大臣になったけど、
　　　経済復興も沖縄基地も、年金問題も、
　　　やることなすこと上手くいかず、
　　　その上、大地震と津波の復興、救済問題でも、
　　　野党の嫌がらせで歩調を揃えられず、
　　　更に、福島第一原発での復旧が後手後手で、
　　　目も当てられないことになってしまったという
　　　日本のあの総理大臣ですか！」

　男「うえ〜ん！」（ＣＡの胸で泣く）

２人「ＷＨＹＮＯＴ！」（ポーズ）


�B漫才師

ＣＡ「お客様の中に漫才師の方はおられますか！」

　男「わ、やった、漫才師が呼ばれた！
　　　でも、こう言う時は普通医者と違うん？」

ＣＡ「お客様の中に漫才師の方は！」

　男「はい、僕、漫才師ですけど！」

ＣＡ「漫才師の方！」

　男「はい！」

ＣＡ「あの、当機は只今定員オーバーで現在落下中です。
ですので飛び下りて頂けます？」

　男「差別！」

２人「ＷＨＹＮＯＴ！」


�C予感

ＣＡ「お客様の中に、当機が今日
　　　落ちるかもしれないという
　　　予感がされた方おられませんか？」

　男「あの、すいません。
　　　出掛けに、そんな予感がしたんですけど」

ＣＡ「（急に態度を変えて）
　　　お前、何で乗る前にそれを言わへんねん！」

　男「あほか、乗客の５人にひとりぐらいは思うわ。
　　　いちいちそれ言うてたら切りないわ！」

ＣＡ「そこを言え言うとンねん！」

　男「なんや、ということは、
　　　今この飛行機、どうなっとんねん！」

ＣＡ「なんで、言わなあかんねん！」

　男「あほか、それ言わなあかんやろ！」

ＣＡ「あかんことあるか！それより、
　　　予感したのに何で言わんかったんや言うとんねん！」

　男「この飛行機、今、絶対落ちとるやろ！」

ＣＡ「うっさい！素人が黙れ！」

　男「誰が素人やねん！」

ＣＡ「あんたですやん」（笑いながら）

　男「腹立つ、このスチュワーデス！」

ＣＡ「誰がスチュワーデスやねん！」

　男「お前やないか！」

ＣＡ「今は、キャビンアテンダントですぅ！」

　男「知るか！死ね！」

ＣＡ「残念でした。お前も死にますぅ！」

　男「やっぱ落ちとるやないか！！！」

２人　「ＷＨＹＮＯＴ！」

　　　　　　　　　　　　　オワリ　

　という次第である。
　

　このネタを思いついたのは、「お客様の中にお医者様はおられませんか！」という、あの決め台詞（？）が医者が呼ばれるのではなく、他の職種だったら面白いのではないかと、あれこれ考えて、上のような事になったのである。
　

　特にやりたかったのは、そして最初に思いついたのは「漫才師」。
　
　
　「医者」は病人が出て緊急事態の中、もしかしてお客様の中にお医者様は！と大いなる偶然と救いを求めての緊急呼び出しである。そして「私、医者ですが」と出ていく側からすれば、救世主かヒーローを見るような衆目を受けて、例えそれが外科医が望まれるところを、自分は獣医であろうと、歯科医であろうと、嘗てなかったほどプライドをくすぐられながらの登場である。「医者やってて良かった」とどれほど思うことであろうか！


　そして、先ずは「漫才師」だけで２分出来ないかと考えた。


　先ず、「漫才師」が呼ばれる！

　一体、何があったのか？漫才師が何を解決するというのか？漫才師でなければならないそれは何？興味津々の衆人環視である。

　だがその答は悲劇であった。
　「重量オーバーを解消するために誰か犠牲が要る」⇒「その人はこの飛行機の中で、一番死んでもいい人」⇒「世間的価値の低い人」⇒「職業的地位の低い人」⇒漫才師！という現実である。
　
　勿論、差別である。
　
　そして２分にしようとした。

――先ず、世間的にかなり評価の低いと思われる職業の人を呼びだす。「○○○の方いませんか」と、だが、なかなかいない。

――それではと次に世間的評価が低いと思われる職業の人を呼び出す。だが、それもいない。

――それを続けて行くうちに、遂に漫才師の番になる。「漫才師の方いませんか！」

――すると、いた！

――後は、何故彼を探していたか、そして何をして頂くかを事務的に言うだけだ。「当機は只今、重量オーバーのため落下中です。ですのでこの中で一番、価値の低いあなたに飛び降りて頂きます」
　
　笑える。

　世間的評価や価値のより低い者を探し出して、皆の犠牲になって貰おうとする。そして、見つかった生贄（いけにえ）は、当日の乗客中、職業的評価が一番低い者である。ブラックである。

　
　更に、そこには、今や「漫才師」が憧れの職業で、現実的評価も、現実的価値＝収入も思ったほどひどくはない。だから、その「漫才師」が価値の低い者として乗客の犠牲となって飛び降りさせられるから笑いになるという側面もある。



　だが、職業差別だと言われる可能性はある！


　しかし、では、大臣や、弁護士や、警察署長や、校長や、社長というような、普通に世間的評価の高い（この時点で差別だと言う人もいるだろう）、と言って彼らが人間的に優れていると言う訳では断じてなく、判り易いところで言うなら、給料が多いと思われているような人々から始めては、おかしなことになる。いや、このコントが成立しない。例えば、「弁護士の方いますか！」「はい、私、弁護士ですが」。弁護士は見つかったが、その人に「飛び降りて下さい」とは言えない。弁護士に飛び降りて欲しい、飛び降りさせるべき正当な理由がないからだ。つまり、このコントは破綻してしまう。


　つまり、スチュワーデスは世間的に職業的評価の低い人から順に上へ上へと探していかなければならないのだ。その順番。これぞ職業差別！

　しかし、挑戦してみよう！

　それらの職業を、僕の感性、感覚で並べることは難しくはないが、ここは先達の出版物から引用させて頂くことにした。多分、僕が実際そう言う台本を書くとしても、資料としてこれらの出版物にお世話になることと思う。


　その１冊目。

　『蔑視語』今野敏彦著・明石書店（１９９１年　第３刷）　
その中の「蔑視語一覧の２３・職業に関する蔑視語」から。現代でも判りそうなものを抜粋。

※辞書形式なので、アイウエオ順。
・梅助（うめすけ）
・汚吏（おり）
・隠亡（おんぼう）
・門付け（かどづけ）
・河原者（かわらもの）
・乞丐（きっかい。こつがい、とも）
・窮措大（きゅうそだい）
・傀儡（かいらい）
・愚貧僧（ぐひんそう）
・小使い（こづかい）
・小相撲（こすもう）
・賃金奴隷（ちんぎんどれい）
・的屋（てきや）
・土方（どかた）
・どさ回り（どさまわり）
・三助（さんすけ）
・下禰宜（したねぎ）
・村夫子（そんぷうし）
・にこよん
・ブルーカラー
・ポン引き
・水呑百姓（みずのみひゃくしょう）
・潜（もぐり）
・藪医者（やぶいしゃ）
・ルンペン
・役者子供（やくしゃこども）
・香具師（やし）

　現代でもわかりそうなものと書いたが、殆どが現在では使われていない、言わば歴史用語と化したものだ。これでは、今や物の役に立たない。


　そこで、出版時期は（１９７０年初版発行）と古くるが、用語としてはこちらの方が現代的であるところの、筒井康隆著『欠陥大百科』から、【あっこうぞうごんばりざんぼう・悪口雑言罵詈讒謗】の分類Ｃ・職業より抽出。

「藪医者・先公・三文文士・ピエロ・密偵・坊主・小役人・かつぎ屋・高利貸し・屑屋・丁稚・百姓・農奴・山窩・猿回し・香具師・土建屋・人足・土方・沖仲士・立ちんぼ・雲助・馬方・車夫・デカ・おまわり・ポリ公・召使い・下僕・下女・公僕・木っ葉役人・三助・チンドン屋・芸者・娼妓・遊女・太鼓持ち・幇間・売春婦・男娼・オカマ・パンパン・ポン引き・博徒・コソ泥・追い剝ぎ・すり・かっぱらい・巾着切・乞食・非人・浮浪者・兵隊・弱卒・敗残兵・二等兵・憲兵・組長・酋長・首魁・黒幕・側近・手先・ボス。姐御・小者・親方・古株・犯人・三枚目・前座・大根役者・パトロン・旦那・アジテーター・・・」　

　相当に筒井康隆好みであるし、７０年代的で、意図的である。勿論、そう言う観点から出された本でもある。
　
　無論、２分のコントで、これら全部を呼び上げる訳にはいかないから、取捨選択がなされる。数としては４つほどか。５番目に「漫才師」が呼ばれるのだ。そして、それらは職業ランク的に「漫才師」より下位に属するとお客さんの多くが思うものでなくてはならない。つまり相当個人的だ。そして、それがどんな職業であるのかも判って貰えないと、「漫才師」のフリにはならない。勿論、乗客の中にはそれらの職業の人はいない。

　　
　では、筒井康隆版から頂くとなるとどれが有効なのだろう？
　「乞食→屑屋→土方→チンドン屋→漫才師」
　「浮浪者→ポン引き→百姓→ポリ公→漫才師」
　「小役人→公僕→親方→黒幕→漫才師」
　
　現実にはこの順番は殆ど意味が無い。僕自身も意図的に、確信的に順番を付けたわけではない。そして、その順番通りに社会的評価が高い（低い）訳ではないこともお分かりいただけるだろう。
　
　問題は他人が順番に並べることなのだ。増してやお笑いのネタなどでは！
　このクソ現実！


　ただ、「お客様の中に乞食の方はおられますか！」「お客さまの中にポリ公はおられますか」「お客様の中に黒幕の方はおられますか」という台詞は、スチュワーデスの形式主義と現実のギャップに確実に笑える！


　では、筒井に依拠せず、現代的に、そしてより現実的にと考えて並べるなら、

「ホームレス→ハローワーク通い→フリーター→派遣→漫才師」

だが、面白そうではない。いっそ、職業ではないが、

「死人→脳死→植物人間→余命１年→漫才師」

　この際、死ぬべき誰かを探しているという設定だから、より現実的な人探しではある。が、人間の瀕死度に序列を与えている。冒涜だ。犯罪だ。悪魔だと僕は糾弾されるのだろうか。だが、僕は笑える！
　
　
　結局、このヴァージョンは２分にすることが困難で諦め、とにもかくにも、かような作家的（？）で、個的葛藤を経て、更に、相方原井の、「ばらばらのオムニバス形式ではなく、客を同一人物にして、一本のコントにした方が良い」という意見に僕も納得し、最終的にはこうなった。


　――旅客機内、座席にひとりの男が新聞を読みながら坐っている。そこへ、ＣＡ（キャビンアテンダント）が走り込んで来る！

ＣＡ「お客様の中に、お客様の中に、
今日が誕生日の方おられませんか！」

　男「あの、僕実は、今日、誕生日なんですけど」

ＣＡ「え、本当ですか！」

　男　はい」

ＣＡ「間違いありませんか！」

　男「間違いありません」

ＣＡ「実は、お客様、とっても珍しい運命をお持ちです」

　男「え、僕が？」

ＣＡ「はい。お客様は誕生日と命日が一緒でございます」

　男「なるほど、誕生日と命日が、そら珍しい。
え?と言うことは！」

ＣＡ「はい。当機は只今落下中でございます」

　男「それで、誕生日と命日が・・・あかんがな！

ＣＡ「でしたら、お客様の中に、
夢をお持ちの方おられませんか！」

　男　おう、夢なら持ってるで！」

ＣＡ「またお客様！どんな夢を？」

　男「わ、言うの照れるな」

ＣＡ「あ、結構です。
どんな夢でも、どうせもう終わりですから」

　男「何で聞いたんや！」

ＣＡ「お客様の中に、漫才師の方おられませんか！」

　男「え？僕漫才師ですけど・・」

ＣＡ「また、お客様。
では、お客さまの中に、
浪花の漫才師の方おられませんか！」

　男「はい、浪花の漫才師ですよ！」

ＣＡ「では、お客様の中に
浪花の松竹の漫才師の方おられませんか！」

　男「はい、松竹の芸人でっせ！」

ＣＡ「当機は只今、重量オーバーの為落下中です！」

　男「原因はそれやったんか！」

ＣＡ「ですので、お客様に飛び降りて頂きます」

　男「何で俺やねん！」

ＣＡ「だって、お客様、浪花の、松竹の、漫才師ですよ！」

　男「ははは！そら、飛び降りなしゃあない！
って、あからさまな差別やないかい！」

ＣＡ「お客様の中に、
今日、当機が落ちるんではないかという予感が
した方おられませんか！」
　　　　　　　　
　男「あ、実は、出がけにそんな予感がしたんですが・・・」

ＣＡ「うわ、またお前か！」（急に口調が悪くなる）

　男「お前ってなんやねん！」

ＣＡ「あのな、そんな予感がしたら
それ言わなあかんやろ！」

　男「言うたら、どないなるねん！」

ＣＡ「言うたら、この飛行機、
今日は飛ばさんかったんじゃ！」

　男「アホか、客の予感だけで
飛行機飛ばさへん航空会社が
何処にあるんじゃ！」

ＣＡ「ここにあるやろ。お陰で、当機は只今落下中です！」

　男「どないかせえよ！」

ＣＡ「うっさい、素人が、黙れ！」

　男「誰が素人じゃ！」

ＣＡ「（笑いながら）あんたですやん」

　男「腹立つ、このスチューワーデス！」

ＣＡ「残念でした。今はキャビンアテンダントですぅ！」

　男「知るか、死ね！」

ＣＡ「ハイ、死にますぅ。けど、お前も死にますぅ！」

　男「やっぱりかい！！！」
　　　　　　　　　　　　　　　　ＥＮＤ　


　そして、緊張を振り払いながら、２分の奮闘！
　
　特に、受けもせず。笑いも無く。相方と二人、真っ昼間のミナミでフグを食べながら、「あかんな」とお疲れさん会をやっていたら・・・・
　受かっていました。


　ともかく、２回戦の報告が出来ます。



　そして、暑中お見舞い申し上げます。

　ＷＨＹＮＯＴシリーズ第２弾です。

■�@本・ＢＯＯＫ・書店■

　梅田に大きな書店が出来た。開店して、半年ぐらいは経ったのだろうか、ある日、ロフトの横に出たら、ガラス張りのビルの中に幾つもの本棚が見えた。無論、本もいっぱいだ。それが出来たばかりの『ＭＡＲＵＺＥＮ　＆　ジュンク堂書店』だった。
　
　わ、こんなとこに本屋！と、入店。○階建てで○階までが書店である。ジャンル毎に結構な専門書があり、なかなかの充実ぶりだ。嬉しい話である。
　
　結局その日は、『差別と戦争―人間形成史の陥穽』（明石書店）だけを買った。
　
　それから二度ほど行ったが、買いたい本が多くて、今買うべきはと悩みながら手にし、これは今度と泣きながら本棚に戻す有様だ。
　

　そんな時にふと思ったのだが、何故、本屋にはあの「ヨドバシカメラ」のようなポイント還元は無いのだろうか？

――因みに、僕が「ヨドバシ」のそれが利用価値の高いものだと知ったのはついこの４月のこと――

　「ＴＳＵＴＡＹＡ」にも同じシステムがあるが、「ヨドバシ」とは比べ物にならない。そのお陰で、ちょっと１ランク上のものが買えたり、附属品もちょっと贅沢できる感じだ。しかもその還元度合が結構なものなのだ。


　で、本だ。

　本には、どうもそう言うシステムがない。紀伊国屋にも、旭屋にも、駅前の小さな個人書店にも。


　どうも、本と言うのはサービスというものの埒外にあるもののようだ。それが本です、だって本なんだから、本は違うでしょう、という声が、何処からか聞こえて来る気がする。何だか本はお高く止まっている感じだ。

　そのくせ、古本に出したら二束三文で叩き買うくせに！

　しかも、活字離れだ。若者が本を読まない。また雑誌が廃刊だ。あの本屋さんが潰れた、という状況なのにだ。

　そう、本は何故、現実的なサービスをしないのか、ＷＨＹＮＯＴ！
　
　
　では、サービスの率はどのくらいがいいのだろうか？
　
　買う側からだが、遠慮勝ちに言わせてもらうと、１万円買ったら５００円ぐらいで如何か。５万円買うと２５００円分使えるのだ。
　
　ま、その率はさておき、そういうお得が付くと、いつか買おうと思っていた本をこの際と手に入れられたり、上下２巻モノを一挙に買えたり、補完の為のもう１冊を変えたりと、何かと意図的な買い物が出来るのだ。特に本はそうした傾向が大きい。
　
　是非、本屋さんに一考願いたい！本にもポイント還元を！


　ところで、梅田のその本屋。売り場の広さの割にお客さんが少ない。売り上げは大丈夫か、気になる。早々に撤退などと言うことにならなければいいが・・・心配だ。


■�A洋画のタイトル■

　これは、レンタル映画のなかの所謂Ｂ級作品といわれるものに見られることである。

　だから、その責任は映画会社なのか、製作会社なのか、または配給会社なのか、ともかくそのあたりの広報部の連中にあることなのだろうが、ヒットした作品のタイトルに似たタイトルを付け、恰も、元の作品の続編、或いは今時のスピンオフもののように見せかけている作品があるのだ！

　よく見るのが、「エイリアンもの」、「シャーク（ＪＡＷＳ）もの」、「プレデターもの」、「アナコンダもの」。どちらかと言うと、怪物、怪獣もの、所謂ＵＭＡ（未確認生物）系が多いようだが、他に、パッケージを似せて誘う「ＳＡＷモノ」というのもある。いずれにせよその殆どが低予算の為――それは恐らく、低予算で作らせる中から、明日の監督を見出そうとする映画界のいつもの手であり、また、無理からぬシステムなのであろうが――登場する怪物の出来が、実写であろうと、ＣＧであろうと、可なりひどいのだ。

　しかしである！それらの映画の原題は「エイリアン」や、「プレデター」とは関係なくオリジナルなモノが付けられているのである。しかも、中身（物語）も本家とは違った視点で作られている。つまり、それらの作品は中身の良し悪しは置くとして、本来は、その監督の個別の作品であり、例外もあろうが、何も、二匹目のドジョウや、おこぼれに与ろう等と言うさもしい心根で作られたモノではないものなのだ。
　

　そこを、どこの広報か知らないが、映画の素晴らしさも、面白さも判っていない、売れればいいだけのアホが、そのタイトルで勘違いして借りていく人間を想定して恥ずかしげも無くハレンチなタイトルを付けるのだ。
　

　例えば、今、手元にその類の作品が１つある。昨日、堂山のＴＳＵＴＡＹＡで借りて来たものだ。タイトルは『プレデターズエボリューション』。

　「プレデター」はシュワちゃんのあれだ。今ならＣＧでやるのだろうが、その１作目は１９８７年制作でＣＧは無い。それでいて、あの異星人「プレデター」のリアルな出来が物語以上に好評で、共に中身は置くとして、２作目が作られ、３作目はあのエイリアンとの対決に及んだ次第だ。因みにその意味は、食肉動物。
　
　そして、「エボリューション」。意味は進化。尚、同タイトルのＳＦ巨大異性生物映画もあった。
　
　しかし、本作に宇宙からの食肉生物は一切出てこない！しかも物語はフランスの田舎での凶暴化した猪狩りの話である。そのバックには、地元企業の情報隠しと、一族の確執がある。ただ、その猪はその企業の工場から漏れ出た農薬によって凶暴化しているので、それを進化と言うなら言えなくはない。そしてその猪は人間を食う。確かに食肉である。が、あの武器や光学迷彩といった「プレデター」感は一切ない。
　
　しかも、この映画、フランス映画なのだ。そして原題は「ＰＲＯＩＥ」。意味は「猛獣」。製作コンセプトに‘宇宙’もしくは‘異星人’は皆無だ。


　果たして、「ＰＲＯＩＥ」の監督や製作者は日本でこんなタイトルで売られていることを了承しているのだろうか。せめて、こんなタイトルにしますと言う連絡は行っているのだろうか。望み薄だ。って言うか、連絡したらＯＫをくれないだろう。


　ともかく、それは映画文化の冒涜だ。それを日本の配給会社かどこかが臆面も無くやっているのだ。その会社の誰か、映画を愛する人の反旗に期待する！もう止めましょうという。



■�BＴＳＵＴＡＹＡ■

　日本最大手のレンタルビデオ・ＤＶＤ屋さんだ。

　それは一流ということでもある、ハズ。

　お店として一流と言うことは、客に対しての配慮も十分に出来ているということの、ハズ。

　
　僕は、映画をレンタルする時、パッケージ毎レンタルする。
　それは、映画を再生中、何かの都合で監督の名前や、俳優の名前、時にはあらすじの確認など、何かその映画に関する情報が欲しくなることがあるからだ。そんな時、いちいち頭へ戻るより、パッケージを見た方が事が早い。


　そんな事情はさておき、本日よりレンタル開始というようなお目当ての映画を借りる時はいざしらず、面白い映画ないかな、と、どの映画を借りようかと言う時は、僕に限らず、パッケージが頼りとならざるを得ない。

　パッケージのあらすじ、ストーリーを読んで、それならと借りるか止めるか決定をすることになるからだ。

　だが！だが！だが！そのパッケージの肝腎なストーリーの上から、例えば商品管理用のバーコードシートなど、その店だけのシートが貼ってあるのだ！勿論、ストーリーが判らない！見たことも、聞いたこともない映画を並べておいて、何を頼りに、どうやって借りて欲しいと思っているのか、ＴＳＵＴＡＹＡ！キム兄に言わせたら、「考えられへん！」である！因みに、僕は「アホか、死ね！」である。


　実際、パッケージを何だと思っているのか！いや、映画を何だと思っているのか！客を何だと思っているのか！店員の誰も、その不都合、いや、犯罪性、害に気が付かないのか！何を店が客の邪魔をしとんねん！即刻止めるしかない！

　今度、店に行ったら言ってやろう！

　でも、これは「ＴＳＵＴＡＹＡ堂山店」だけかもしれないことをお断りしておこう。いや、ＴＳＵＴＡＹＡ全店か・・・全国に１２００軒以上あるらしいぞ。



■�Cプロ野球■

　盛り上がっているのか、２００１１年日本プロ野球？

　そう言う気持ちで、時として野球中継を見る時、僕の眼には、あの応援団がいつにも増して白々しく、空しく映るのだ。
　

　それはさておき、多分今年のプロ野球はスタートから、ふたつのミスを犯していた気がする。

　一つ目は、震災に気遣って開幕を遅らせた事。彼らがプロとして因って立つべきところを自ら揺るがせてしまった。
　
　二つ目は、あの統一球と言う名の飛ばないボール。これの導入で面白くなくなったと同業の阪神ファンの放送作家も怒っていた。投手戦もスリルがあって面白いが、ボールが飛ばなくなって、長打への懸念が少なくなった投手が技術的にも、精神的にも有利になり、その結果、投手戦が多くなったのである。玄人好み等と訳知り顔に言うご仁もいるが、長打の危険に挑み、それでも相手を押さえてこその投手戦であり、最初から飛ばないボールで完封とか、防御率が凄いとか言われても納得は出来ない。逆に言えば、華やかな打撃線が影を潜めたかっこうである。逆転さよならホームランという劇的な場面が明らかに減ったのである。それで「９回ツーアウトアから」と言われる野球が面白い訳がない。


　そこで、提案を２つ！

　１：バントの撤廃！
　
　２：敬遠の撤廃！

　統一球も止めて欲しいのだが、日本の野球を国際的にする、或いはこれからも大リーグを目指す選手は数多く出る訳で、その人たちの為にと言うのであるから、これはゴリ押しはすまい。

　
　「バント」は送りバント、犠牲バントである。イチローのように、ランナー無しで、自らの特性を活かし、塁に出ようと言うバントまでは無くしてくれとは言わない。

　「バント」は誰でもできる。投手でも出来る。目的（走者進める）を果たすには確立の高い、言わば安全策である。そうそこだ。安全な作戦で攻める戦いが面白い訳がない！現に、打者がバントをやると判った時、観客席は決して盛り上がらない。その良い例が、４番打者がバントに出た時だ。スタンドは失望の色に変わり、ブーイングさえ起る。無論、解説者などはチームプレイだなどと言って、４番の犠牲的精神をスポーツ精神に叶った美しいもののように褒めるが、いやいや、観客は納得していない。４番にはいつ何があっても、例え、そこまで不振の底に喘ぎ、１００打席ヒット無しでも、大きいのを狙いに行って欲しいのである。だって、プロ野球なんだから！

　ルール的に定めるなら。「ツーアウト、もしくはランナー無し以外でのバントは出来ない」

　
　イチローのバントヒっとは減るが仕方ないか。

　そう言えば、イチロー、今年は２００本安打、大丈夫なのだろうか。５月と６月前半の不振がどう響くかだが、７月２日現在、８１試合で９２安打。残り約８０試合だ。この計算だとシーズン終わって１８０安打！この先、５月のような不振がなければ２０本ぐらいなら何とかしてくれるだろう！頑張って欲しい！


　「敬遠」を無しにするのは賛同者も多いのでは。増してや、統一球で華々しい打撃戦が少なくなったのだから、更にその機会を奪う敬遠は無くすに如くは無しだ。
　
　これは現実の場面を考えれば面白さは理解して頂けるはずだ。
　
　例えば、９回裏、２死ランナー１、２塁。バッターは４番。得点は３対０。しかもその４番打者、このところ絶好調！これまでなら、１００％敬遠で満塁策なのだが、新ルールの下では、その４番に立ち向かっていかなければならない！その盛り上がりの差といったらどうだろう！勿論、敬遠は大ブーイングだし、投手にしたって実は勝負したいのかもしれない。男とは、勝負師とはそうではないのか。これが例えば、あの江夏だったら。敬遠を指示されたところで、自らマウンドを降りるぐらいの悔しさだ。だが、今や、それは出来ない。鬼のような４番に一球入魂で勝負を挑まなければならないのだ。ピッチャー交代もあるだろうが、完封直前の先発ピッチャーかもしれない。一球ごとのスタンドの盛り上がり方は尋常ではないはずだ。結果がどう出ても、客は満足して帰途につくのではないだろうか。そして、居酒屋での今日の試合談義も、勝った方も、負けた方も、アホほど盛り上がるに違いない！
　ただ、敬遠に見えない敬遠策というやらしい方法はある・・・



■�D民主党■

　このニュースには唖然とした。いや、信じられなかった。民主党とはどんな感性を持った党なのか。あの大地震のあとの国民の気持ち、その希望を理解しているのか。日本を収める政権政党としてこれほど感覚のずれた、国民不在、国民無視の発言もあったものではない。
６月２９日、海江田経済産業大臣が福島原発の事故後に初めて佐賀県の玄海町を訪問し、町長に直接、あろうことか玄海原発の再稼働を要請したのである！

　海江田大臣は緊急安全対策の説明後、運転を再開しても問題ない。国が責任を持つと言ったそうだ。安全神話が崩れたのである。安全ではない原発に国が責任を持つとはどういうことか。まさかもう事故は起きない。全電源喪失にはならない。水素爆発は起きない。増してメルトダウンはと思っているのか。それとも、その可能性は否定しないで、死者が何人出ても、被害がどう及ぼうとも、そちらの言い値で保証はするということか。いや、安全でなくなった原発の責任を持つとは、今やそうでしかない。


　海江田万里が肯定する科学とは人間の存在をどの位置に置いているのであろうか。その生命観を疑う！
　
　

　ところが、民主党にもうひとりとんでもないことを言うご仁が現れた。松本龍復興担当大臣である。１９５１年５月１７日生まれ、６１歳。
　
　震災の現地を訪れ、聞きしに勝るトークをしておられる。
　
　先ず、宮城県庁での村井嘉浩知事との会談。
　
　「仮設（住宅）とかに付属する施設なんか考えて、古里から離れたらシャトルバス出すとか、あるいは孤立死をさせないためにみんなで昼飯食べましょうとか、ね。みんなで食べましょう仮設作ればいいじゃん」
　
　「（漁港を）３分の１〜５分の１集約すると言っているけど、県で（漁業者の）コンセンサス得ろよ。そうしないと我々何もしないぞ。だからちゃんとやれ。そういうのは」
　
　「今、後から（村井氏が）入ってきたけど、お客さんが入ってくる時は、自分が入ってからお客さん呼べ。いいか。長幼の序がわかっている自衛隊ならそんなことやるぞ。分かった？　しっかりやれよ。最後の言葉はオフレコです、いいですか、みなさん（記者の事）。書いたらその社は終わりですからね」　

　続いて、岩手県庁での達増拓也知事との会談。

　「俺九州の人間だから、東北が何市がどこの県とか分からんのよ」
　
　「俺なんかちゃんとアイデアもっているだろ。ずっとこの仕事やっているから、ずっと指示しているから。国は今、進んだことやっているから、まずそこに付いてこないと」
　
　「知恵出したところは助けますけど、知恵出さないやつは助けない、そのくらいの気持ちを持って。だから昨日、宮古市の山本（正徳市長）にも言ったけど、もうアレがほしいコレがほしいはダメだぞ、知恵出せよ、という話をした。あれ俺の弟みたいなものだから。甘えるなと言った」

　如何？

　これが日本の大臣の言葉であり、政治感覚である。知性は何処にも感じられない。下品で愚か。１８歳ぐらいの世間知らずかと思ってしまう。だが、選挙で選ばれ、首相に信頼されて大臣になった男なのである。
　
　これ以上言葉を重ねて、こいつを批判しても消耗するだけだから止めるが、なんと、この人、あの部落解放の父と言われた水平社の松本治一郎の養孫なのである。
　
　その人が、何でこんな横柄な人間であるのか。祖父から何も得なかったのか。それとも、世間にあるように、祖父が孫を可愛がり過ぎたのか。興味深いところであるが、追究する手立ては持たない。
　
　ただ、祖父の治一郎もあの大戦時、東条英機内閣下の翼賛議員として、「八紘一宇」「新東亜秩序」「国民融和」「暴支膺懲」に加担、推進した人物ではあるのだ。



　千原Ｊｒは兄・せいじのことを、「残念な兄」と評するが、松本龍は「残念な孫」であり、「残念な政治家」であり、「残念な男」であるようだ。



　　梅雨空を　かすみもせずに　原発鬼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　吐牛