こもごも☆日々の思い

再び「木瓜（ぼけ）」の登場ですが。

元旦は、この木瓜にも濃淡の色がありました。
木瓜は、部屋に置かれて、お日さまに当たることなく、一月が終わります。

色のあった花は、ひとつずつ枝から離れていきました。
今ではこのとおり。
花になるのを待っていた蕾が、やっと開いたのですが、色づくことはありません。

「情緒を感じられないと、色を失う」
色のない絵を、そう言った人がいます。

情緒はどこからやってくるのでしょうか？
情緒はどのようにして心に宿るのでしょうか？

こどもが転んでけがをしたとき、泣いている子どもの心はどんなでしょうか？

痛くて悲しい。
転んで悔しい。
腹が立つ。恥ずかしい。。。。いろんな思いがあるでしょう。
子どもは、思うけれども、使える言葉はそんなに多くはありません。

悲しいとか、悔しいとか、気持ちを表す言葉を身につけるのは、身近な大人が適切な言葉で子どもの気持ちを表して、子どもに返してくれるからです。

子どもは、そうして自分の気持ちを言葉に表すことができていきます。

痛くて悲しい気持ちを持て余しているのに、
「泣くな！　頑張れ！」
そう言われたら、子どもはもう、悲しみを言葉にすることはできません。

そんなふうに言葉にならなかった情緒は、悲しみとか嬉しさとか、名前をつけられなかったので、心にしっかりと刻み込まれていかない。
そうして、情緒は心に定着してはいきません。

大人が自分のことに忙しいと、子どもをかまう余裕がなくなります。
子どもの情緒とつきあうことが少なくなります。
子どもは自分の気持ちを持て余します。
他者とのつきあいかたにそれが影響していきます。

情緒の獲得以前に、心地よく抱きしめられたり、自分をありのまま受け止めてもらったりした体験が少ない気がします。
モノを与えられた体験は多くても、心の欲求が充たされた体験が希薄です。

子どもの心に光を当ててやらないと情緒は育ちません。
人工的なものでなく、ひとの温度を感じられる光を。

子どもの絵には躍動する色がほしいと思いませんか？
子どもから色がなくなってしまったら、殺伐とした世界になってしまうでしょう。


・・・こういうことを部屋の木瓜を見て感じております。

今朝、起きて眠気が去った頃、

「昨日、こういう人がいて、むっちゃ腹たったわ。」

そう夫に話しかけた。

「蹴飛ばしたれ。」

そう言葉が返ってきた。

「帰りに電車のドア、蹴飛ばしたくてしょうがなかったわ」

と言ったら、

「あんたは、自分でしやへん人には腹立てるほうやからな〜」

と夫が笑い、私も笑った。

ひとりもいいけど、ふたりもいい。

私が苦手に思う人は、自分でしようとしない人と書いた。

母がそうだった。

自分でしないで、してもらうほうが多い人だった。

子ども時代にしてほしいことを母にしてもらえなかった、そういう怒りが私にある。

「自分のことは自分でして！」
ずっとその言葉を言わずに呑み込んできたのだ。

その怒りの裏には、見捨て置かれたという悲しみがある。

その解決されていない感情が、相手を変えて表面に出たとも言える。

相手が迫った、と書いた。

迫ったのは、無言有言のプレッシャーで、子どもの私に言うことをきかせようとしたある人物だ。

気持ち悪くて、言葉にもならない。

その相手に対しても怒りを持っている。

「絶対に、言うことなんかきいてやるもんか！」
そう思い続けた。
思ってきたけれど、一言も口に出したことはない。


自分が今出会っている相手。
相手の中には、私が未解決の感情を抱き続けている、過去に出会った人物がいる。

過去の中に封印してきた自分の思い、言葉、感情が、相手の中から立ち現れてくる。

過去からの亡霊のように。

出会う相手を変えては私の前に現れてくる。
苦手を突きつけてくる。
自分がもっと成長したら、いつか平気になるのだろう。
年を取って、人に世話をかけるようになるまでに平気になりたいものだ。

「どうぉ？」
と現状を尋ねてくれたので、ドアを蹴りたいほどになってたストレスを聴いてもらって、手放してきた。

このブログで、ある程度手放しておいたので、怒りにまかせて脈絡が変になることはなかった。

手放したら、帰りの電車で泣きたくなった。

怒りは手放したけど、悲しみを置いてけぼりしてたんだなと思う。

昨夜は家で何にも作らずに、冷たいお寿司を過食したから、今日はあったかい鍋を作って、からだのしんから温まろう。

こころとからだ、いたわってやろうと思う。

愚痴と怒りにまかせて書きそうだけど。

今日の帰り、座れなくて電車のドア前で立っていたら、無性にドアを蹴りたくなった。

人が降りて行って、座る場所が見つかったら、すぐに座った。
リラックスできたら、もう蹴りたい気持ちはなくなっていた。

ぶちきれの原因はこうだ。

月曜日、ある会合の当番に当たっていた。
机、お茶の用意をして、誰かが報告書を書かなければならない。
今回報告書を書かなければならないのはAさんだ。
初めて書くときは、前の人が書いたのを見本に見せてもらえる。
それを伝えたら、「コピーさせてもらえる。。。」と言う。
「コピーはだめ。見せてもらえるだけ」。

何でもコピーだ。
楽することばかり。
資源の無駄遣い。
ま、いろいろ私は思うほうなのだ。

そして、今日だ。
ドアを開けて部屋に入ったとたん、「会で取ったメモ見せて」と言う。
というより、迫られた。
立ったまま、顔が２０センチほどに近づいて、気持ちが悪かった。
「メモ、取らなかったの？」と訊いた。
「取らなかった」。

板書したのを書き写しただけのものなら、いざしらず。
話し合われたことを二時間半みっちり書き込んだものだ。
どれだけの集中力を使ったか、生半なものではない。
私は、報告書当番でなくても、いつもそんな調子で書き込む。
自分の疑問点や、話のポイントなど、自分のために書き込む。

冗談じゃない。
私のメモをまとめて、報告書を作られてはたまらない。
しかも、何にもメモしなかった人に。

断ったら、「話の内容は？」と訊く。
おいおい。自分で聴いた話じゃないの？
「報告書を書く人が、自分の報告として書くのだから、自分がそこで思ったり考えたり、勉強したことを書くだけのことよ」
そう言っても、離れてくれない。
気持ちが悪い。

こういう人、苦手だ。
自分で考えない人。
初めから終わりまで、自分が引き受けたことを自分でまっとうしようとしない人。

一事が万事。
２回は我慢した。
しかし、全体に迷惑がかかるようなことになったことが先週あった。
Aさんのミスで、月曜のこの日、三人おしかりを受けた。
そこに私も含まれている。
Aさんのミスを何とかしようと私がサポートに入って、その結果だ。
「ガキの使い」しかできないAさんは自分のミスの自覚がない。

その月曜のことへの一言もないまま、いきなり「メモを見せて」だ。
甘えるのもたいがいにしろ。
そう思うのだ。
私とそう年も変わらない既婚者のいい大人が、どやねん。
そう思うのだ。

思えば、今日まで怒りを我慢していた。
電車のドアを蹴りたいほどになっていたとは。

腹が立つとお腹が減るものだ。
帰ってから、思いっきり過食した。