こもごも☆日々の思い

何が嫌なのか、思っていた。

へびが嫌いだ。
立ちすくむ対象に対して、口の左右の関節をはずしてまで飲み込もうとするから。
音もなく狙いを定めて忍び寄ってくるから。
にょろにょろした定まらない動き。
そういうへび的行動を感じて、身の毛がよだつ。

一般的に母親は子供を保護する。
けれども、子供を呑み込むのも母親の習性だ。
呑み込ませない方法として、子供の反抗期がある。
そして、父親が母子関係を「切り離す」役目を担っている。
子から母への依存、母から子への依存の前に立ちはだかって、それを許さないのが父の役目だ。
立ちはだかる父と葛藤し、自立のための反抗を繰り返しながら、子供は子供でなくなっていく。

私は子どもの頃は、母からはモノで甘やかされた。
モノをちらつかされて、しぶしぶ言うことをきいた。
モノで自分の気持ちをごまかされて育てられた。
こういう母子関係には、父親は出て来ず放任する。
母子がうまくいってると錯覚するのか、面倒を避けたのかはともかく。

母と私。
母は、私の気持ちをごまかすことで私をコントロールした。
そのことを私は心の底で納得していなかったので、コントロールされて母に巻き取られ、呑み込まれることを「好し」としなかった。
だから私は「呑み込まれ」には敏感だ。
へびをも嫌う。


それから、薄ら笑い。
私の人生を決定づけた女教師とだぶる。
あの薄ら笑いを私は忌み嫌う。
そんなことを思っていたら、姿かたちまでそっくりではないか。
そうなのだ。
完全に投影していた。
彼女とうまくやれるはずがなかったのだ。
感情は、まだ未解決だから。


今、自分の中に湧き起こる感情。
叩き潰してやりたい。
へこませてやりたい。
引き摺り下ろしてやりたい。
踏んづけてやりたい。
シカトしてやりたい。
いじめてやりたい。
仕返ししてやりたい。
困らせてやりたい。
感情の蓋を開けると、出るわ出るわ。
すべては過去の、未解決の感情。

そして、へびに象徴される呑み込み。
母のように、ごまかしという手で納得されられるのはまっぴらごめんだ。

ここまで自分の感情を探索できたので、
そろそろ「投影の引き戻し」をして、その人自身を見なくてはと思う。

相手に抱く感情のおおよそは、自分自身の未解決の感情が投影されたものに他ならない。
ありのままのその人自身と出会う必要が私にある。
気持ちを切り替えて、笑顔に戻ろう。

腑に落ちる。
肝心。
ケツの穴が小さい。
喉元過ぎれば熱さを忘れる。
腹が立つ。
胸が痛む。
歯に衣を着せる。
歯がゆい。
耳が痛い。

思いつつままに、体で表現された言葉を並べてみた。

こんなふうに人は、体で感じる生き物らしい。

最近、
「糖尿病はやる気のなくなる病気」
という文章を目にした。

この一行で、母のことが腑に落ちた。

糖尿病のしんどさは、体験していないのでわからないが、やる気がないときの感じならわかる。
自分から動くの、めんどくさい。
誰かにやってもらいたい。
そういう感じはわかる。

病気でやる気を奪われた母親。
そう病気のせいにしたら、未消化のもろもろの感情が毒素を抜かれて腑に落ちていく。
昔のように、言葉の毒にして吐き出すこともない。

そうして体に入ったものは消化され排泄され、自分でケツを拭かなければならない。
もう赤ん坊ではないのだから。

口から肛門まで、人の中心には消化管が通っている。
食べ物は９メートルもの旅をして姿形を変えていくらしい。

もろもろの感情も、気づきの旅で姿形が変わっていく。

前に、自分で自分のことをしようとしない人のことを書いた。
（「蹴りたいドア」）

今日、私が雑事をしていたら彼女が横に来て、
「なあに？」と、構いに来た。

「別に。（あなたには関係のないこと）○○してるだけ」
どうしてもつっけんどんに言ってしまうところが、私の大人になりきれないところ。

察して向こうに行ってくれたと思って、ほっとした。。。のもつかの間。
「食べる？」
と、ケースに三本ほど残ったチョコレート菓子が差し出された。
目の前、数センチ。
私は後ろにのけぞって、
「あ、ありがとう。でも今はいらないから」
と、手を振った。
手まで振らなくてもいいのに、ちょっと自己嫌悪。

どうしてこんなに肌があわ立つような感じを感じてしまうのだろう？彼女に対して。
帰りの電車の中でその感じを思っていた。
言葉が生まれた。
「どうしてモノで機嫌を取るの？」
「どうしてモノで関心を得ようとするの？」

母がそうだった。
母がいなくなっても、まだこうしてどこかで母と出会う。
出会って、私が取る態度、反応も昔と五十歩百歩。

母でなく他人さんには、「ありがとう。でも今は・・」を付け加えられる。
母には「いらんわ！」と取り付く島もなかった。
そうは言っても、いくらも成長していない。

自分の本質的な部分を変えるのは難しい。
すぐに同じ思考、反応、行動パターンに逆戻りする。

自分を育てなおすのはなかなかな作業だ。
成長しきれていない自分の子どもの部分、なかなかに手ごわい。
母も苦労したに違いない。
私も苦労したけどね。
そして、これからも私は苦労する。

この機会にそういう自分と母、つまり彼女と作業していく手もあるが。。。
数センチの距離を気持ち悪く感じてるようではダメな気がする。

数センチ。
この距離を許せるかどうか。
体中の産毛が逆立たないかどうか。
自信がない。

確定申告に行ってきた。

用紙を担当者に渡すと、
「ここに書いてくれた、これだけの税金を納めてもらいますが、いいですか？」
と言う。

「No」と言えば、払わないで済むわけではない。
が、そう言われたら「いやです」と、浅はかな私は、喉元まで出そうになるではないか。
いやいや、日本国民として、ちゃんと収入に応じた納税しなくちゃね。

今年は配偶者特別控除がなくなったので、無職無収入の主婦には実質増税になる。
家にこもってないで、短期でも働けということだ。
５０過ぎたおばさんに、どんな仕事があるのだろうか。
現実は厳しい。
介護保険料払って、自宅で親の介護して、控除カットで増税。
主婦いじめではないかい？
そう思ったら、やっぱりほんとは、
「払わなくていいもんなら、払いたくない」税金。

昨日、夫が病院に泊まり、私は肉類はほとんど食べないので、牛肉のおかずが残っていた。

レンジで温めるというので、お酒を振りかけて・・と言ったら、
「飲もうかな？」
と言う。

「疲れてるからやめたら？」
と止める。
コップのビール一杯で真っ赤になる人なのだ。
「飲みたい」
そう言う。

私「ちょこっとやで。おちょこにちょこっと。私、コップ酒したけど」

夫「キッチンドリンカーしたんか。大酒飲みの家系やからなぁ」

父は酒一升飲んでも酔わない人で、
「もったいないから飲ますな」
そう言われた人だ。
お酒が好きだったわけではない。

母は、弱いくせに深酒して、酒に飲まれる人だった。
若い人に担がれて帰って来たことがある。
たびたびだったし、失禁して迷惑をかけた。
家の中でも酔いつぶれて、吐いていた。
よく父に怒られていた。

兄は毎日ほどお酒を飲む。
女きょうだいは、お酒が好きなわけではないがそこそこ飲む。
母の醜態を見ているので、酔いつぶれるまで飲むことはない。

私は一人暮らししていたころは、一晩でウイスキーのボトル三分の二、ストレートで空けたこともある。
飲まなければやってられなかったわけではなく、「大人」「自立の悦び」みたいな愉しみで飲んでいたように思う。
しかも、安月給で一人暮らし、実家への仕送りもあったので、お酒を飲んでいられる経済的余裕もなかった。

（仕送りは別にしなくてもよかったのだが、自分の意地でしていた）

それで、お酒はなかったらないでどうということはないし、むしろお酒に飲まれて醜態をさらすことへの恐怖のほうが強い。

母の末路は糖尿病で痴呆になり、最後は寝たきりになった。

兄は母のことを悪くは言わない。
ストレスがあったからお酒を飲み、ストレスがあったから糖尿病になったと言う。
ストレスがあったから。
そのストレスの元は私らしい。
一番上の姉は、自分が子どもの頃から枕元に水の入ったやかんが置いてあったから、若いときから糖尿病だったかも、と言う。
まだ私は産まれていない。

兄が私をそう言うのも、姉が私をかばうのも、どちらも真実だと思う。

親と子、葛藤の多い、不幸な出会い方だったというふうに今は思えるから、何だかんだときょうだいには言わせておける。
私も図太くなったものだ。

そうして、母の生き方のほとんどを私は取り込まなかった。
お酒の飲み方も。

夫に大酒飲みの家系と言われても、私自身はちっとも恥ずかしくない。
むしろ、飲めない人のやっかみくらいに思える。

夫は、私に「おちょこにちょこっと」と言われて、ぐい飲みにお酒を注いだ。
おちょこでなく、コップ酒でもなく。
楽しい人だ。