What I Write about When I Write about Love

６月１５日から始まった長い長い夏休みが、
とうとう昨日で終った。
やっとこさ、皆が学校へ行く日々がまた始まるのだ。

今年は、三人が三人ともバラバラな場所へ登校する
いわゆる「当たり年」で、学校送り当番の夫は、
朝７時半に長男を高校へ送り届けて後一旦戻り、
その後、残りの二人を送る、という生活が始まった訳だ。

カリフォルニアの教育事情は本当に悪い。
ユタでは当たり前に使っていた登下校バスサービス、
ここでは基本的にない、と考えた方が良い。
小学校、中学校は親が普通は登下校の送り迎えをする。
バスを使うなら、ひと月に１８〜２０ドルというお金がかかる。
その上、スクールバスの哀しいサガで、
本来ならそこまで遠くない場所へ行く筈なのに、
１時間もかかってしまったりする。
日本の様に、始業時間が遅ければ良いが、
アメリカは結構早い。だから、６時５０分なんかに、
子供達はバス停にボーッと立っていなければいけないのだ。

と、言う訳で、私達は考えに考えた末、
今まで通り、送り迎えを慣行する事にしたのである。

だが、今日は長男、ミニマムデイというガセネタが流れ、
私は高校のある隣町のS市と次男、次女の学校のあるF市を
行ったり来たりせねばならななかった。
その上、初登校日は色々と学校からサプライ・リストが
配られて、そこに載っている物をとことん揃えねばならん日
でもある。そこで、大型文房具店は、年に一度の繁忙期で
ごった返す訳で、その中を私達もまたヒィヒィと買い物をする。

その上に、バカみたいに毎年毎年何枚も記入せねばならん
書類の山、山、山。あっちへ行き、こっちへ行きした後で、
私はその書類を片っ端から読み、サインをし、
必要事項を書き入れて・・・、
はぁ〜、これ、去年の持ち越しにできへんの？と
思わずため息交じりに言ってしまう。
ユタでは持ち越しで、変更した部分だけ再記入やってんけど。

そして！アホみたいに、また寄付、寄付、寄付の請求である！
「生徒一人につき、＄８０寄付してくれたら、
あれもできます、これもできます、それもできます・・・」
・・・って言うか、金使わん事を考えたら？
なんでもかんでも、やる事が派手なのがカリフォルニアよねぇ？
「ウェルカム・ブレックファスト」なんて、絶対にいらんやん？

それから、小学校の方でのボランティア。
私、アメリカに来てから初めてこんなに沢山の日本人見たわ、
と思う程にぎょうさんの日本人を今日初めて小学校で見た。
この小学校で、日本人のお母さん達がここ１０年来やっている
卒業式の資金集めの為のアイスキャンディ売りの
ボランティアを募る為に、指定の場所へ行ったら、
まぁ〜、出て来る出て来る、気持ち悪い程に日本人が
出て来ました。びっくりしましたがな。
で、皆さん、めっちゃおしゃべりしていた。
用事もあったので、早々にリタイアした私です。

家に帰ってからは、子供達がいなくなって静かになった
家を徹底的に掃除した。
私は、子供達が休みに入ってから、一度も掃除機をかけた事が
なかったのだが（子供が毎日やってくれた）、
これからは、これが私の日課になるのねぇ〜。
朝食の片付けをして、台所も磨く。
台所も子供任せだったので、ストーブの上なんかは、
かなり汚れていたからね。でも、楽させて貰ったから。

さて、私の夏休みも終わりである。
今日は疲れて、疲れて、頭痛が始まる程だったけれど、
明日からお弁当もいるし、普通の日常が始まる。
頑張って、来年の６月まで精進しよう。

クサクサする時は、我が家の癒しちゃん。

最近、我が家の猫のももちゃんは、私のストーカーだ。
どこへ行くのも着いて来る。
側に座れば、肉球がちろりと私に触れている。
洗濯物を干しにバルコニーに出れば、一緒に出て来る。
Macを触れば、無理矢理にでも膝に乗って来る。

そんなももちゃんの最近のあだ名は、『きな粉餅』なり。

以前の写真も・・・


『きな粉餅でぇーす』
『あんころ餅でぇーす』
『二人揃って、お盆甘みコンビでぇーす』

てな具合になってみたりする。

その他にも、我が家には、『みたらしちゃん』と
『ごま団子ちゃん』もいたりなんかする。ウッフッフッ。

どんなに嫌な事があったりしても、
猫達を見ていると、なんだかまったりして来るから良い。
こういう風に自然体で行ける所は行こう〜・・・、と
思えるのよね。



バルコニーにて。
キャットニップの鉢植えの上で、バスタイムのももちゃん。

きゃわいい〜〜〜♪

※ちなみに、その隣に麗しき横顔が見えているのが、
『みたらしちゃん』のミッスィーことミチ子ちゃんである。

嘘を言っても始まらない。
取り繕っても、仕方がない、と思うから言うけれど、
私はやっぱり時々、心の方向転換が下手な所がある。

実を言うと、めっちゃ腹が立っている。
一昨日に書いた事で、未だに腹を立てているのである。
なんと執念深いんだ、と自分でも思う。
だが、どういう訳か腹立ちが治まらない。
ふと気がついたら、その事を考えていて、
「あかん、あかん、気分転換、気分転換」と思ったりする。

だが。引き続き書かせてもらうなら。
めっさ、腹立つねん、あのボケェ。・・・である。

ま、言いたい事、文句したい事は、ここ数週間の内に
溜まりに溜まっている。
でも、それをここに細々書くのは、
私のプライドが許さん。・・・って、大分書いているけどさ。

・・・。

今、次男が起きて来た。
次男に、大きな声で、
「はぁ〜い、僕ちゃん、おはよう〜！」と挨拶したら、
照れた様な笑顔を作りながらも、
奥歯を噛み締めながら、口を動かさない様に、
「おはよう〜」と曖昧に言われた。

なんだか、その顔を見ていたら、ちょっと気楽になったわ。
なんで、そんな事で怒ってるんやろ、自分？
そんなに自分が大切なん？
そんなに自分のプライドが？

自分はもちろん大切よ。
プライドもなくてはなりませんよ。
でも、無意味なプライドはいらんやろ？
そろそろ不必要なもんは捨てて行けよ。

一体どうして、そんなにいつまでも怒ってるのやろか？
どこにその根っこがあるの？
それは、あの若輩者青二才が私の癇に障るような事を
言うたからか？それだけか？
それだけとちゃうやろう。
それは、私の気も心も小さく、狭いからずっと腹立ってるねん。

その時にムカッと来るのはしゃあないとしても、
今の今まで怒り続けるのは、それは自分のせいやろ。
相手がバカ口叩いたんは、最初の一回だけや。
でも、その一回の事を、ヒネヒネとこねくり回して、
何回も議題へ持ち出しているのは、自分に他ならん。

それは、私のせい。
誰のせいでも無い筈。
そんな事をいっつまででも言うてたら、
あの若輩青二才と同じになってしまうって事やで。
ええ加減にしときよ。

と、言う訳で、次男はさっさと朝ご飯を食べて、
自分の部屋へと消えて行ってしまったわ。
ありがとう、次男よ。
また、このネガティブ思考マッシグラな女の戯れ言に
お付き合い下さった皆々様、どうもありがとう。

悔しかったら、コートで頑張るわ。
この下手クソ女にボレーブロックされる事程、
あの若輩青二才の神経を逆撫でする事もない、と思うしね。

・・・って、やっぱり復讐モードなんやね。
・・・学習能力のない。

今日は土曜日。土曜日テニスの日。
今日も今日とて、うんと楽しかったが、
なんだかなぁ、と思う事もちょっとあった。

人の集まる所、実に色々な人が集まるもんだな、と
いつも感心するが、この度もそれを痛感。
私は人と人との摩擦に、きっと一般的に言う所の
over sensitiveなんだろうけれど、色んな形に集約される
人間模様に本当によく疲れを感じてしまう。

今から半年程前に、その土曜日テニスでちょっとしたもめ事が
あったのをここに書いたのを覚えていらっしゃる方も多いだろう。
その時の人、実に私はずっと私自身の天敵のように思っている。
別に、そのもめ事があった時も、私が直接その標的に
なった訳ではないのだが、その男の恨みの持久力に、
私は得体の知れない不気味さをずっと感じ続けていたのだ。

その男、この土曜日の楽しいテニスの日を、
まるで中学校の部活テニスのように思っている。
それは、それで良い。
だが、テニスの下手な私をアホだと思っているのか、
それとも、アホな事を連発する私をアホだと思っているのか、
もの凄く私に対して偉そうな口をきくのだ。
あなたの愛する中学校部活なら、それは絶対に許可される事は
なかろう、と思う様な口のきき方である。
それとも、信じられない様な男尊女卑な考え方を持っているの
かもしれない。が、どちらにしろ、私には与り知らぬ事である。
私が知っているのは、もの凄く感じが悪い、という事である。

勇気を振り絞って、男性中心の土曜日テニスに行っている私に
「私の気のせいかしら？」と思う様な感じ悪いで攻撃を
連発していた彼であるが、それでも私もどこ吹く風を
今までは装う事が出来た。
だが、今日はとうとうこの男、私の地雷を踏む事となったので
ある。いつか踏むだろうな、踏むだろうな、と思っていたが、
もう早踏んでしまったのである。

私は、自分ではよく分らないが、黙っていると、
大変大人しそうに見えるらしい。
それは、自分という物がないようにも見えるらしい。
だが、段々と気心が知れて、口をきく様になると、
このブログでもお分りのように、見た目とは正反対な人間である。
思った事は結構はっきり言うし、気も強いし、
口も悪いし毒舌だし、そうして冗談もそれと同じ位に好きだ。

ほとんどの人達は、大人しそうな私もそうでなかった私も、
「意外だったなぁ」と通り過ぎてくれるが、
時々、そんな大人しそうな私にちょっかいを出しては、
痛い目に遭う人間もいる。
この男も、もしかしたら、そうであったのかもしれない。
だが、やっぱりそんな事、私は与り知らない。
ただただ、感じがめたくそ悪いだけである。

ここに何があったのか、詳しく書くのは割愛する。
簡単に言うと、私が試合中のコートの後ろを通った事を、
まるで自分の子供に注意する様な言い方で私に注意したのだ。
その男はたったの３６歳である。
私は４１歳である。
私は４２歳の人達と学校へ行ったから、
この男と彼の大好きな中学校に換算すると６学年も違う。
つまり、この男が中学１年の時、私はすでに高三、
もしくは高校を卒業していたかもしれないのだ。
この男、一体何様なのだろうか。

しかも、私は試合中のコートを見計らって、
ラリーが終った所で、
「申し訳ありません、向こうへ行きたいので、
通らせて頂いてよろしいですか」とお伺いを立てて
後ろを通らせてもらったにも関わらず、である。
私が真顔でそう言うと、この男、
「でも、僕には聞こえなかったから」と言うのである。
もちろん、この男はその時、試合には出ていなかった。
しかも、自分の方へ来い、と私を呼びつけたのもこの男である。

なんなんでしょうかね？
何が気に入らんのか？
お前に一々聞こえてなあかんのか。
お前はこの土曜日テニスのなんやねん。
一仲間ではなかったんか。
今まで、ご機嫌を損なわない様に、とニコニコしていたが、
この時にはアホらしくて、
「すみませんねぇ、声が小さくて」と笑顔なく皮肉ってやった。
出来るなら、「この青二才が」と付け加えたい程であった。

困ります。本当に困ります。
私が芸人並みに冗談を言うのも、おどけるのも、
全てはこのとっつきにくい顔かたちを緩和させる為であるし、
また、私は大阪人としての誇りがあるのだ。
だからと言って、アホやと思われては困る。
いつでも冗談を言って生きていると思われても困る。
見た目のまんま、と思われても困る。
人間なんて、見た目だけでは分らない、深い部分が沢山あって、
色々と哲学したり、考えたりして生きている訳だ。

だが、私を見た目の私のまんまに取る人間は、
往々にして、人間に深みのないバカだ。
結局、この男は、半年前の事件の時も被害者意識たっぷりで、
相手を最後まで赦そうとはしなかった。
全くもって、深みのないバカだ。
私がアホなんとちゃう。
この男がバカなんだ。
大阪人が「バカ」と言う時、それがどういう意味かは
知ってるよな？

しかし、これはこれで反面教師。
江原さんによると、相手は鏡。相手が嫌だと思うなら、
相手も嫌だと思っているのだ。
そうして、その嫌な部分というのは、
私自身も持っている事なのかもしれない。

私は賢明にも、それ以上の皮肉は言わなかった。
また、相手にそれが皮肉と通じているかどうかも知らない。
ただ、私自身は私ばかりが正しいと言う訳でも無い事を
知っている分、柳の様に吹かれる術を知っているのかも
しれないな、と思う。

本当に憎たらしいバカやけど、
本当に可愛そうな人なんだな、とも思う。
一番、土曜日テニスで居心地が悪いのは、
彼なのだ、と私もまた思うからだ。

読み終えました。

・・・・・シクシクシクシク・・・・・。

怖かったけど、
でも、結構感動の物語だったのですね。

作者はそういう事が言いたかったのではないかも
しれないが、私はこの家族を通して、
何と言うのか、上手く言えないのだが、しかし、
私達が生きて行く上で、
誰しもが持っている弱さのような物を感じた。

その弱さから、ジクジクと崩壊していく物。
その崩壊から逃れるを得るのは何なのか。
「愛」であり、「赦し」なのかしら？
そんな事を読んだ後、ずっと考えてしまった。

その弱さの故に、崩壊して行く父。
それを見守り、手を差し伸べ、しかし、最愛の父を
失う息子。父親と息子という愛の輪を嫉妬しながらも、
家庭を擁護し、愛を貫こうとする母親。
その弱さは脈々と自分達の両親から受け継がれ、
そこから逃れる為に、もがいている様は、
等身大な私達自身を彷彿させ、
なんとも言えない気持ちにさせる。

最後の方の、ふと正気に戻った父親が、
最後に父親として息子に言う言葉が良い。
哀しくて、哀しくて、哀切極まりない言葉であり、
それこそが彼の人生を最後に善としはしなかったか。

「黒い家」が私を怖がらせる為だけの小説だとする
ならば、「シャイニング」は怖がらせ、そこから何かを
掴ませようとする小説だった、と言いたい。
さすがに、世界の巨匠、スティーブン・キングだなぁ。
感嘆。
感嘆。
感嘆。

興味のある方はぜひ、お読み頂きたい。
お薦め致します。