What I Write about When I Write about Love

昨日は我が家のカブース、ぶしゅこちゃんの
１１回目のお誕生日だった。
１１年前のこの日、神奈川県で生まれたぶしゅこちゃん、
「一体お前は何人？」な顔つきの上に、
「何人でもええけど、絶対に日本人じゃないよな？」な感じに
育ち上がってしまったよ。

亥年なのだが、小さい頃はその亥をそのまんま小さくしたかの
様ないでたちであったが、知らない内にほっそりしてしまい、
だが、猪子が走って行く様な様だけはそのままである。
クッキーが大好き。
走るの大好き。
水曜日の早退けの日にマックに寄るのが大好き。
外食大好き。
外出大好き。
そうして、ダディが大好き！！！

昨晩はささやかに家族でお祝いであった。
彼女の大好物、手巻き寿司！
近くの日系スーパーから、まぐろ、はまち、サーモンの
刺身を買って来る。彼女の大好きないくらもはずせない。
私の大好きなウニも買おうか、と思ったが、
この日は入荷が無かった様で、泣く泣く諦める。
・・・って、てめぇの誕生日じゃないしよ。

長女はサンリオ・ショップへ出かけて行って、
キキララちゃんのペンケースとマイメロディの財布を
買ってやっていた。
「あの子の財布、お母さんのお下がりのコーチだもんね。
色気も何もあったもんじゃないからねぇ」
・・・いやはや、確かに確かに。

ダディからのプレゼントはトイザラスへ一緒に行って、
好きな物を何でも買って貰える事だった。
私も着いて行ったが、この二人、最強コンビなだけあって、
アホの応酬をしながら店内を練り歩く。
「スティック・ホースだよ、ぶしゅっこ」
（馬の頭の下に棒がついたおもちゃ。
昔ロンパールームなんかでも使っていたかも）
「いらねいよ、そんなの」
「何言ってるんだよ、欲しがってただろ。
ほら、ピンクのお馬さん、白のお馬さん、茶色のお馬さんもいるよ」
「いらないって言ってんじゃん」
「ほら、こうやって乗るんだよ、パッカパッカパッカパッカ」
・・・パッカがバカに聞こえる。
が、ふと娘を見ると、ニヤニヤ笑いながら、一緒に
「パッカパッカ」してるから驚愕である。
バカ親子。バカ親子。信じられん。

その後、本当に欲しい物をゲット。
今、こちらの女の子の間で流行っているおもちゃで
「Polly Pocket」という、リカちゃん人形の極小版があるのだが、
それの遊園地セットをお買い上げになった。
家にはすでにサロンセット、プールセットなどがあると言うのに。
「これね、ケイたろも好きだからさ」
な、な、なんであんたの誕生日プレゼントにケイたろの好みまで
反映させなあかんねん。

その遊園地セット、「Polly Pocket」シリーズの中では
一番高い物だったが、あの女、
「ダディ、あんたの為にこの安い物にしといてあげるわ。
クレジットカードで買いなさい！」とえらく高飛車である。

レジに行くまでに、もっと安いアイススケートリンクセットを
見つけたから、こっちにしたら、と言うと、
「ダメ。だってね、ケイたろがここについてる洋服を
イルカに着せちゃうからね。今持ってる洋服もそれで
破れかけてるんだよ。だから、こっちで良いの」と、
意味不明の理由で断られてしまった。

家に帰ると、早速ケイたろが寄って来て、
二人で遊園地のセッティングに忙しい。
電池を入れると、遊園地のコーヒーカップや観覧車、
メリーゴーランドがスイッチの切り替えで
動いたり止まったりする。

「ゲハハハハハ！！！」という下品な二人の笑い声に
台所から覗いてみると、一緒に付いて来た金髪の人形を
拷問にかけている最中だった。
ローラーコースターのある地点に人形を立たせていると、
やって来たコースターに人形がぶつかって、
美しい弧を描いて飛んで行くのだ。
「ひ、ひ、酷い事を！なんでそんな事するねん！？」と
言うと、ゲラゲラ笑いながら、
「エア・ヘッドだから」と言う。
（エア・ヘッドとは金髪を意味する俗語）

思わず、私も腰砕けになってヒィーヒィーと笑ってしまった。
また、飛ぶんだな、上手い具合に。
「ケケケケケケ」
「ウヒヒヒヒヒ」
「シャシャシャシャ・・・」
のたうちまわって爆笑する６人家族。ひ、ひ、ひどい。

その後、手巻き寿司の準備が出来たので、夕食である。
「美味しいねぇ〜」
「幾らでも食べられるよねぇ〜」
「もうお腹一杯、と思うのに、やめられない！！！」
「まだ海苔ある？」
「これとこれの組み合わせも美味しいよ」
「厚焼き卵巻く時は、一切れずつだよ。二切れは多いよ」
「もっとすし飯少なく巻きなよ」
「それにしても、美味しいよねぇ〜」
・・・などと言いながら、４合分用意したすし飯は完売。
ネタもほとんど無くなってしまった。

それから、家族みんなでアイスクリームを食べて、
この日のお誕生会は終了。
「楽しかった？」
「うん。すっごく楽しかった！」

ぶしゅこさん、あなたは段々に良くなっている。
その努力の手を緩めず、来年も今年と同じに、
「ちょっと成長したね？」と言える様になって欲しい。
そうして、ダディさんとの父娘漫才コンビを永遠に続けてね。

おめでとう、ぶしゅこさん。

久方ぶりの毒舌である。
ええ！？久方ぶり・・・？昨日のあれは何だったの？
と、呟いたそこの君。
あたいの本当の姿を見たら、卒倒するぜ。

ってな位に腹立つ事があった。
ま、些細な事っちゃあ些細な事なんだが、
それから３０分位は猛烈に腹が立ったし、
思い出してはプンプンする位に腹が立った。

昨日の昼過ぎ、息子を迎えに車に乗った。
我が家から大通りに出る時、
道がゆるくカーブしているから見通しが悪い。
アメリカは右折の場合、信号が赤でも通りに出ないと
いけないから、身を乗り出す様にして車が来ていないかどうか
確認するのだが、とにかく見通しが悪いのだ。

その時も、身を乗り出すようにして車を確認。
しめしめ来ていないな、と思ってアクセルを踏んだ瞬間、
もの凄いスピードで車がやって来るのが見えた。
だが、もうこちらも出ているので仕方がない。
本来は、次の交差点で左折したいから、
一番奥の車線に入るのだが、一番右側をゆるゆると
走ってそいつをやり過ごす事にした。

が！その車、ブレーキも踏まずに私の車の後ろに
ピタリとつけると、やにわに車線を変更して私の隣に並び、
クラクションを鳴らして、私の方を指さしやがる。

こいつ、私を誰やと思ってるねん。
そんじょそこらの優しくもか弱い日本人とはちょっと違うで。
それにな、お前、何マイルでここまで走って来たんや？
え？言うてみ？え？え？
この道、３５マイルがリミットや。
そこを間違いなく５０マイル位で突っ込んで来たよなぁ？

私はとにかくそいつがをやり過ごした所へ、
嫌味ったらしく、すぐその背後に入り、その後、
一番左の車線へ移動させて、そいつの隣に並ぶ様な形の所まで
やって来た。こやつ、私を完全に大人しいおばはんやと
勘違いしているから、まだこっちを見て何か言いたそうに、
しかも白デブが、偉そうにしてやがる。

本来なら、隣に車を停めて、
「てめぇ、何マイルで走ってきやがった！？
警察呼ぶぞ、このボケ！！！」と言ってやる所だが、
残念な事に信号が左折の矢印を点灯させた。
仕方がないから、そやつを横目に通り過ぎるしかなかったのだが、
あっんまり腹が立ったから、
「うるさいんじゃ、ボケェ！！！
どつかれんぞ、このゲス！！！」と思いっきし言ってやった。

が、別に窓を開けて言った訳でもないし、
通り過ぎ様に言ったから、相手にこの私の怒りが伝わったのか
どうかが甚だ不安に感じる。大変に心もとない。
あいつが「私とて怒っておるのじゃ」のこのリアクションを
理解できていなかったとしたら、と考えただけで腸が煮えくり
かえる様な思いだった。
直ぐ様誰かにこの私のアクションをみて貰って、
私がかなりお怒りの様子に見えるのかどうか、
きちんと確認を取らないと気が済まない程の腹立ちである。

それから、学校に到着するまで、口の中で、
「お前、何マイルだし取った？」
「な、な、なんだよ」
「何マイルだし取ったっちゅうて聞いてんねん」
「関係あるのかよ」
「あるんじゃ、ボケ、ダラダラしとったらいてこまされんぞ」
「何言ってるんだよ、君が突然出て来たんだろ」
「アホゥ、こっちかてお前が突然出て来たんじゃ、
それも気違いみたいなスピードでな」
「でも、直線の方が優先なんだよ」
「お前みたいなアホがおるって知っとったら、
んなもん、出て行くか、ボケッ！
見通し悪いんじゃ、出て来てるんが見えたら、
お前、ブレーキ踏めよ！明らかに嫌がらせやろがっ！」
「そ、そ、そんな事・・・」
「中国人やからどうでもええって思ったんやろ」
・・・などと長々とそのデブオヤジと自分の一人二役で
相手をとことんまで追いつめる台詞回しを演じ、
揚げ句の果てには、余計に血圧が上がって、
「キキキーーーーーーーッッッ！！！」となったりしていた。

アホか。アホはお前じゃ。
・・・と、今なら思うが、その時はもう腹立って、腹立って、
最後には、「アホ、ボケ、死ね、ゲス、どっか行けー！」と、
大阪弁イディオムのオンパレードである。
確かに、そのデブオヤジ、その時点ではどっか行って
おらんかったしな。アッハッハァ。

が、それでも腹の虫がおさまらず、
帰って来た夫ぶーにその一部始終を再現して見せた。
夫は半ば口を開けたまま、「ほぅ、ほぅ」と私を見ていたが、
最後には大笑いである。
「な。笑とらんと、この私の最後の一発、
あのおっさん、私が怒ってるって分ったと思うか？」と
聞いたら、「そら分るやろ」と太鼓判であった。
「ほんまに？一瞬で通り過ぎてんで」
「でも、あんたもそのオヤジが偉そうに何か言おうと
してるんは見えたんやろ？」
「うん、見えた。うむむむ、くっそー、あのオヤジ、
ムカつくんじゃ、絶対一回どついたる！！！
（↑思い出してまた腸がひっくり返っている模様）」
「大丈夫や。ほんだら、絶対に見えてるやろ」
「どない思ったやろか？」
「そら、そんなちっこいアジア人の女の人に
ぼろくそ言われたよな？今？という様な経験した事ないやろ
から、びっくりしてるやろう。人生、変わったやろなぁ」
「そうやろか」
「そら、そうやろう。もう、絶対にアジア人の女の人には
関わり合いにならんとこ、位には思てるやろ」
「そう？そう？そうやろか？」
「絶対にそうやろう」

そうして、私の中でにわかに溜飲が下がるのであった。
「もうなぁ、あのおっさんが私が怒ってるって分らへん
かったら！と思うだけで、怒り倍増やってんけどな」
「大丈夫や。その人の半日は、おそらく、めっちゃ暗い
嫌なもんになったと思うで」
「そうか！ほんだら、それで良かったわ！！！」

どんなにネガティブやねん、と思う。
自分が自分でも空恐ろしい。
その晩、夜中に見た夢も運転にまつわる夢で
私は夜中の３時にうなされて目覚める事になる。
全然、関係のない夢であったが、
そんな風に些細な事を根に持って、
相手の一日が暗いです様に！と呪う様な人間の行く末は、
悪夢に決まっているのである。

が、スタボーンな私は、暗闇の中でまたあのオヤジの
醜く太った白い顔を思い出しては、
寝汗をかきながらも、
「今度会ったら、絶対にどついたるぅ！」と、
出来もしない言葉で呪い倒すのであった。

今？
今は大丈夫。
かなり人並みな心境まで回復しております。
あかんなぁ〜。
なっかなかに子供なままおばはんになってしもうたわ。
ヌハハハハ・・・・・・・！

矯正治療をユタの病院からこちらへ移し、
治療が再開して今月でほぼ１年半が経過した。

移動したばかりの頃は、ユタのお医者とこちらとので
治療方針が著しく違い、涙した事もあったが、
思いの外お行儀良く私の歯列は並び直しに従って、
最悪の顎手術も回避出来、本当にこちらのお医者様々と
感謝の年が耐えないこの頃である。

しかも、最近、自分の顔写真を見ていて、嬉しい事がある。
それは、醜く歪んでいた顔の形が、
嘘の様に矯正された事である。
もちろん、見た目が変わったのなら、
その口の中も変わっているのは当然で、
長く上下の歯の噛み合わせが合っていなかったのが、
数年ぶりにまたガブリと物を噛み切れるようになった。
その上、気づいた時には、右側の歯で物を咀嚼できなく
なっていたのが、この頃では左右大差なく粗食も
できるようになっている。
これは、本当に凄い事だ！とびっくりしている。

とにかく、写真を見るのが苦ではなくなった。
顔の中身のぼろくそさは生まれつきだから仕方がないが、
その上に歪んでいた顔面が、
元通り以上に改善されたのが何とも嬉しい。
きちんと顎があって、顎からシマトリーに額へと上がって行く
線がなんとも嬉しいではないか。
これ程までに口の中の噛み合わせが、顔の外側にまで
物を言うとは思いもしなかった事だ。

この私の矯正歯科の先生、もの凄くこだわりが強い。
定期的にレントゲン写真を撮り、歯の中身を確認しつつ、
ギリギリの完全へまで持って行こうとする。
妥協が限りなく少ない。
よって、前の医者には去年の３月に終ると言われていた
長男の矯正も、未だ終っていないのではあるが、
遅くたって良い、完全にきれいに治して欲しい。

ブラケット（歯の表面につく銀色もしくは透明のブツブツ）も、
前の矯正歯科は一度つけたら最後まで同じ物で終了したが、
この先生は、度々付け替える。
「同じブラケットで微妙な変化は期待できない」からだそうだ。
私の上下前歯、格段に美しいアーチ型になったのは、
その為だと思っている。

同じ位に沢山お金を払って、一見同じ様な矯正治療。
だけど、医師によってここまで違うのか、と思う。
ただ歯列を真っ直ぐにして、噛み合わせを治すだけでは
不十分なのだとこの先生は言う。
「歯の根っこが真っ直ぐに立ち上がらないと・・・」
だから、時間がかかる。でも、治療が終った歯列は、
見事に存在感があって、とてもきれいだ。

本当にこの先生に出会えて良かったな、と思う。
あのままユタで治療を続けていたと思ったら、
体中の毛が総毛立つな。

私も後少し。きっと１年は切っている。
頑張ろう。


※注：
お医者様、また患者さんによって治療方針は全く異なります。
この限りでないからと言って、その治療方針又は医師を
揶揄するものではありません。

人間のたまる所には、必ずと言って良い程、
目には見えないゴタゴタがあったりする。
土曜日テニスでも、ちょっと色々あったが、
表面上は何事も無かったかの様に、私は振る舞っている。

つくづく思うのだが、
これがただ単に、「集まってご飯を食べよう会」なんか
だったら、私はきっともうここにはいないだろうな、と思う。
常々、嫌な思いをする位だったら、
私は一人でいる事の方を好むからだ。
そうして、
「どうして私は何もしてへんのに、
こんな嫌がらせみたいな事、しはるんやろう」とか、
「悪気ないんかもしれへんけど、
この人、人間として未熟なんやな。ま、私はもうええわ。
こんな人からは面倒臭いし離れとこ」などと思って、
しら〜っと引きこもりに入ってしまっていただろう。

果たして、私は何もしていないのかもしれないが、
私という独特な個人を鑑みる場合、私の存在自体がうざいの
かもしれないし、また、何の努力もなく自分をさっさと逃避
させてしまう自分も狡いのかもしれない。
しかし、この度はテニスがあるので、
その悪癖も出せず、ただただ心中にしかめっ面を作りつつも
土曜日になるとラケット持って、フラフラと出かけるしか無い。
まるで、弱みだか人質を取られた被害者の気持の様に、
悲劇のヒロインぶってコートへ向かう。

しかし、ふと思うのだ。
どうして、私はそんなに全ての人から好かれたいと
思うのだろうか、と。
実際、自分自身を振り返っても、私の中にさえ好きな人と
そうでない人とがいるのに、どうして自分は全ての人から
好かれなくてはならない、と思うのだろうか。
私は私である。
周囲の人に気を使ってアホな事を言うのも私だが、
それはあくまで気を使っているのだから、ある意味、
そういうひょうきんな自分を演じている部分もあるのだ。
だから、もちろん、そうでない部分の私もある。
真面目ったらしい顔をして、学問をしたり、哲学したりする
自分も確かにあるが、それを誰彼構わず見せる事はない。
それも私である。

そういう風に、私という個人の中だけとって考えても、
私の中には色々な私がいるのに、
ならば、他人に到っては、それこそ十人十色、色々な感性、
色々な好みがあって然るべきである。
その十人十色に自分を合わせ、完全に受け入れられ、
好かれようとするなんざ、傲慢の極みなのかもしれない。
私は私の思う親切で良い訳だし、
これからも、ステキな人に出会って、
「ああ、そういう優しさもあるのか」と思えば、
「自分にも出来るかなぁ」と実践すれば良い。
それで充分であって、自分が嫌がらせをした訳でもないのに、
意地悪をしたり言ったり、態度で嫌悪感を知らしめる人の事は、
そっとしておくしかないのかもしれない。
あくまでも気になるのであれば、自分から
「私、何かしましたか？すみません」と声をかけるしかない。

とにもかくにも、逃げる所から何も生まれはしないんだな、と、
今頃になって私はそれをテニスを通して学んでいるのだ。
不思議である。
本当はテニスを学んでいる筈なのに、
私はテニスを通して、今頃、
人間関係のノウハウを学んでいるのだ。
他人から見れば、テニスをしている様にしか見えないだろう。
でも、一番私が学んでいる事は「人間関係のあり方」なのだ。

また、リリー・フランキーの
『東京タワー、オカンと僕と、時々オトン』を読んだ。
それはもうその内容に泣きましたけれど、
しかし、私はそこから全く別の事を学んでいる。

リリーさんはそれなりにその業界でも一目を置かれる存在だと
私なんかは、ある意味敬意を抱いているのだが、
今までは、
「ええよなぁ。才能のある人は、ほんまに羨ましい」と、
どちらかと言うと、そういう感じで彼の事を見ていた様に感じる。
「エロジジィでもなんでもええやんけ。
それで飯喰ってけるって事は、才能や！」と思っていたのだ。

だが、あの本を読んで、雷に打たれた様に、
そんな私の考えは間違いであった事に気がついたのだ。
もちろん、リリーさんには才能もあったろう。
だが、その才能で飯を喰ってけるまでに、
彼は一体努力の塊のような人でもあったのだ。
なんでもやる。なんでもなんでもやる。
どんな時にも、やりたくない時でも、ムカつく時でも、
激しい怒りにかられる時でも、
彼は人からバカみたいに言われた仕事をやるのだ。
しかも、一生懸命にやるのだ。

私はどうだろう？
そんなに偉くもないのに、
「人間性を傷つけられるなんて事、耐えられない」とか言い、
「自分のお腹で思ってる事と違う事をやるなんて、
そんなの二重人格みたいで嫌だ」なんて思い、
ああ・・・、バカみたい。
てめぇはただのお子ちゃまなんだよ、死ね！！！と、
自分で自分に１００回位突っ込まずにはいられなかった。

私はつくづく甘い人間だ。
そら、何にも私の人生には起らん筈だ。

物事には常に本質がある。
しかも、サブタイトルみたいに、その一等本質の裏側に、
まるで隠れる様にして、それとはまた別の、
しかし、私自身をアッと言わせる様な本質が様々にある。
目を眩まされてはいけない。
心を研ぎすませば、私の足りない所を告発する何かが、
必ず頭をもたげる。

本当に頑張ろう。
今、ちょっとしんどいんやけど、頑張ろう。
心が疲弊してるんやけど、頑張ろう。

じゃ、リジィ子、先ずは立ち上がって
掃除をするのじゃーーーーーーーーーーーーーー！！！

先ずは、そこから？
ええ、そこから。

すれば、運気も向いて来るゾエ。

あの「子猫殺し」の文章を書いた坂東女史が、
言い訳を毎日新聞に寄稿したようだ。
これがそれ。

色々と言いたい事はあるが、二つだけ書く。

これ、ほんまに作家なんか。
何回書いても、こういうのしか書けんのか。
文章を書くプロとしてどうよ？

もし私が、他人から不妊手術をされたらどうだろう。経済力や能力に欠如しているからと言われ、納得するかもしれない。それでも、魂の底で「私は絶対に嫌だ」と絶叫するだろう。
言わせて頂くが、もし私だったら、
生まれた子供を殺される事の方に魂が引き裂かれる。
私なら、「ほんだら、私の子宮を取ってくれ！」と叫ぶぜ。
絶叫するぜ。泣きわめくぜ。

ここまで自分に当てはめて考えるのだとしたら、
どうしてこの発想が出来ないのか、
この人の人間としてのバランスの悪さが伺い知れる。

然り、言論は自由だ。
自由だからこそ、皆がこぞってこの作家もどきを
糾弾するのだ。自由だからこそ、告発される事もあるのだ。
書く事も、話す事も、考える事も、確かに自由であるべきだ。
だが、法に触れれば、それは元も子もない。
それ位の事がわからないのか。
このバカタレが。

全くもって、この人間は片手落ちだ。
子猫を殺す度に自分も殺してると言うが、
じゃ、本当に死ねば？と憤りつつ思う。
殺した後に、この人はこの人なりに心を傷めているのかも
しれないが、その後には水を飲み、物を食べ、
息をして、子猫の事はなんとか忘却の彼方へ押しやって、
「タヒチではみんなやっている」と嘯いて生きているのだ。
そうして、こんな下らない、意味の無い、金貰って
物を書く商売の人間が普通なら書けないだろう駄文を書いて、
言論の自由を笠に着て、自分の正当性を脈絡無く主張する。

アホか、ボケ。
寝言は寝てから言え、このボケナス。