What I Write about When I Write about Love

『テニス肘』って、ご存知だろうか。
テニスラケットを振る度に、肘に激痛が走り、
その内に、コーヒーカップさえ持てなくなる炎症の事である。

私、今、その『テニス肘』になっている。
もう数週間前からなっていて、湿布を貼ったり、
エクササイズをしたり・・・、と涙ぐましい努力を重ねるのだが、
一向に良くならず、とうとうこの感謝祭の食事の準備を
している時に、缶詰をパントリーから取り出そうとして、
腕に痛みが走るのを目の当たりにして、
「こりゃ、なんとかせんならん」とようやっと思うに到った。

テニス肘になるには、色々と原因が考えられる。
ストロークがおかしかったり、やり過ぎだったり、
腕に筋肉が充分になかったり。
私の場合も、まだまだ下手だから、ボールとの距離を測り損ねて、
それに近づき過ぎて、苦し紛れに肘を曲げたまんまに
打ち返したりする事があるので、それも原因の一因だと思う。
その上、夏頃から嵌り過ぎるあまりに、
毎日の様にやっていたのも、疲労を招いて原因になったのかも。
なんて思っていた。

とにかく、痛い痛い痛いので、土曜日テニスの男子部の方々に
相談したら、とにもかくにも、すぐさまサポーターを買いに
行く様にとおっしゃって頂いた。
で、昨日、カテニへ行く前に近所のテニスショップへ寄って、
サポーターを買いに走ったのだった。

が。
驚くべき事に、他にもこんなに沢山要因があったなんて！
と、丁寧に色々と教えて貰って、
「そりゃ、テニス肘になっても致し方なかった」と
思わず納得の事実が色々と浮き彫りになった。

先ず、ストロークが原因なのかな、と思っていたが、
私の場合は、コーチを付けてそこの所は毎週チェックを
受けているので、それが原因でテニス肘になったとは、
考えにくい、という事だった。
それよりも、ラケットに問題が山積み。
ヒョエ〜〜〜〜〜！！！

その１。ラケットが軽過ぎる。
初心者の浅はかさで、
「私の腕に筋肉はない。ならば軽いのが良いだろう」と、
超軽量級のチタンを買ったのだが・・・。失敗！

その２。ガットがきつく張り過ぎ。
ラケットの重さに対して、ガットが私にとっては、
かなりきつく張ってあった事が判明。
ラケットが軽い分、そんなにきつくガットが張ってあると、
筋肉が充分でない私の腕には、ストレートにそのインパクトが
伝わってしまい、力の逃げどころがなくなっていた。
ガガーーーーーン。

その３。ラケットの持ち手が細過ぎる。
実を言うと、この事にはうんと悩んでいたのである。
このラケットを買った時、持ち手部分が太いのと細いのとが
売られていたのだが、私は、
「女の掌は小さいんだから、細い方が良いに違いない」と
全く反対の判断をして、ラケットを選んでしまった。
持ち手は、太い方を選ぶべきだったのだ。
後でその事に気づいて、しばらくはテープを巻いていたのだが、
周りの人から「太い、太い、太い」と見られる度に言われるし、
一度、試合中にラケットを落してしまい、
「やっぱり太すぎるから？」と思ったのをきっかけに、
そのテープは外してしまっていたのだ。
だが、やっぱり元々太めな持ち手ではあったのだが、
もっと太くなくては私には合わなかったらしい。
（ラケットを落してしまったのも、実はテニス肘が原因）

つまり、私のラケットは、言うまでもなく、
かなりな男性用に作られた物であって、初心者の、それも
筋肉０に近い様な私が持つ様な代物ではなかったのである。

ああ〜。本当、ラケットだけは、テニス専門店でプロの
指南を仰いで、デモラケットを何本も試した後に、
「これぞ！」という１本を買うべきなのだ、と痛感。
ディスカウントが甚だしいから、と言う理由で、
私なんかも大きなスポーツ用品店でええ加減にこのラケットを
選んだが、それだけはしてはならない事だったのね、と
腰砕けになってしまった。
そもそも、何でも大量に扱う大きなスポーツ用品店に、
テニスの専門要員なんて、一人もいないですからね。
その上、買った場所がユタだったし。
（ユタでは土地柄、テニスは全く盛んではないのだ）

てな訳で、私のラケットは昨日から一泊入院中である。
持ち手部分には更にテープが巻かれ、
ガットはミディアムにまでゆるく張り替えられる事になった。
で、私の腕の方は、サポーターをつけて、補助してもらい、
痛みを軽減してのテニス遊びとなった。
あれ、つけるかつけないかで、全然違うのねぇー？
びっくりである。

そうして、腕の筋肉をつける為に、今日もグーパーと
掌を握っては開くエクササイズを怠りません。
グッパー、グッパー、グッパー、グッパー・・・。
ああ、中学時代、バレー部の女の子達がコートの周りに
ズラズラ並んでこれやってたのを思い出すなぁ・・・、
などと懐かしみながら、
グッパー、グッパー、グッパーなんである。

しかし、こんなに苦しみながらも、まだやりたいのか、と
自分で自分に驚きである。
本当に、ちょっとでも良いから上手くなりたいなぁ、と
思うのである。思うだけで、思ったと同じだけ上手くは
全くならないんだけどさぁ〜。

それと言うのも、今年の夏に大阪と東京へ帰ってしまった
友人達の事があるのだと思う。
日本へ帰ってしまった彼女達も、それぞれにテニススクールへ
通って、精進しているのだ。
それを思うと、何としても、今度日本に帰ったら、
一緒にテニスをしたい！と思ってしまう。
元々、私よりも数段経験も豊かだし、技術も上の方にいた彼女達の
足手まといになる様な事は、もうしたくない。
一緒に本当の意味で楽しみたい！という夢があるのだ。
それも、「テニス大好き！」の上に、「努力！」という言葉で
「やるぞ〜！」に拍車をかける。

本当に、肘は壊すし、歩みは鈍いし、
「カメか、お前はっ！！！」と叱咤したくなる毎日。
もう、毎週にかかる＄５０はドブに捨てとんのかい！？と、
ツッコミを入れたくなる様な焦燥感との戦い。
でも、投げたらあかん。
ジッと我慢してみ。せめて１年は我慢してみ。

きっと、肘も治って、私のノロノロ歩きはサッサ歩き位には
なってるんとちゃうかねぇ？

と言う事で、１０時過ぎたら、
ラケットちゃんを退院させて来ますーーー。

人間とは弱いものだ。
それは、救いようが無く弱いものだ。
だが、一体、その弱さに開き直って良い物か？
私は常に、その部分で考えてしまう。

自分に起る全ての事は必然だとは、よく言われる事だ。
だが、必然ではなく、必然的に起る事もある。
それは「的」があるかないかで、
全く違う事になってしまう。
しかし、その違いを分らない人間が沢山いる。

例えば、普通に生活していて、何事が降り掛かって来る
事は『必然』だけれども、
自分が起こした行動の結果で降り掛かって来る事は
それは『必然的』と言う。
例え悪気はなかったとしても、
自分の起こしたアクションで誰かが傷ついて、
その報復を受けたとして、それは人生においての
必然ではなく、必然的に、自分の行動の結果として
自分が負わねばならない責任なのである。

でも、それが分っていない人は、どういう訳か、
「これも自分にとって必然だから起った事なのよね」と、
あら、それではあなたの成長は全くないよ、と思ってしまう。
そもそも反省の起点がずれてしまっている。
そうして、私はやっぱり責任を取りたがらない人間の多さに
閉口し、本当の意味で正直に生きるってのは、
難しい事なんだな、と思ってしまうのだ。

で、最近のホリエモンの事である。
徹底抗戦体勢で、
「自分は知らなかった」の一点張りだとの報道を受けて。

残念ながら、この人、もう本当に品格のない人間だな、と
思ってしまう。「この人なら！」と追随した多くの部下達は、
今頃、本当に自分の見込み違いに苦汁を舐めるような
気持ちでいる事だろう。

彼がテレビで、自身の年収を言っていたが、
１億円程、彼は給料という形で貰っていたらしい。
「それ程多くないんですよ」と言っていたが、
１億と言えば、相当な金額である。
それで六本木ヒルズにも住めていたし、
バケイションとなれば、贅を凝らした催しを楽しむ事も
出来たのだろうと思う。

だが、彼はどうして自分が１億もの金を年収として
手に入れる事を出来ていたのかには、
一度も考える事も無かった様に思う。
まぁ、「自分が社長だから。CEOだから」位の考えで終始して
いたに違いなかろう、と私は踏んでいる。
「働いているから、当たり前」
「儲けているのだから、当たり前」
「CEOなんだから、当たり前」

だが、CEOとして当たり前の事が、
この期に及んで、全く出来ていないのが彼である。
これが松下幸之助だったら、どうだっただろうか。
「知らなかった」なんて、口が避けても言わないだろう。
たとえ、本当に知らなかったとしても、
絶対にそういう風に言う事は無かっただろうな、と思う。

一体、あのライブドアという会社の責任は誰が持つのか？
CEOは誰だったのか？
代表取締役は誰だったのか？
社長は誰だったの？

あれ程最盛を極めていた頃ははっきりとしてたお役目が、
こうなってしまった途端にあやふやで、
希薄どころか、もう無いも同然になってしまった。
代表たる立場の者、知らないでは済まない事柄だろう。
その上、彼の人間の深い部分が否応無く、
周囲へさらけ出されている事を彼は一体知らないのだろうか。

一国の主になるという事は、それだけの意味がある事だ。
良い時には、それに見合った報酬があるだろう。
だが、悪い時にこそ、人間としての品格が物を言うのだ。
彼にはそれがない。

私は、こうなる発端を見た時、
このブログにも、また一から出直して欲しい、と書いたが、
もう自分で自分の新たなる再生の道を閉ざしてしまった、と
言っても過言ではない。
もう、そこから始まる本当の人生への入り口を、
コールタールで塗り固めたも同然だ。
誰がこんな自分勝手な、卑怯な、責任の取れない男に
ついて行くだろうか。
本当に一言、
「てめぇは一部長でも一課長でもねぇんだよ、
腹をくくりやがれ！」と言ってやりたい位だ。

それと同じ。
私も自分の生きる道を、自分が楽をしたいが為に、
早々と塗りつぶしてしまわないように気をつけたい。
「必然」と「必然的」とでは、全く違うのだ。
自分の起こした行動に悪気があるとか、ないとか、
そんな事は問題ではない。

自分に厳しく生きる、他人に優しく生きる、とは、
そういう事なんじゃないのかな。

私は、断然、松下幸之助を掲げて生きて行きたい。
断じて、ホリエモンなんかでは、ない。

えらい昔の話しになりますけんど。
ハロウィンの写真が今頃見つかったので、
それをば載せてみたいなぁ、と。オホホホホ。

ハロウィンの頃、私が足繁く通うブログ書きの皆さんが、
お子さんがゲットして来た数々の戦利品を、
「ううむ、食べさせたくない」と苦慮しながらも写真に撮り、
載せていらしたのを沢山見せて頂いたが、
本当の事を言うと、うちのお子達が集めて来た物量に比べたら、
「食べても死ねへん、死ねへん」と呟いてしまう位に
可愛い戦利品だなぁ、という感想を抱いていた。

例えば、次女の場合・・・



鬼畜のような次男の場合・・・


と、この様な有様になっておりまする。

もちろん、これらはこのお子達の胃の中に吸い込まれ、
消化され、どこか知らない彼方へ行ってしまいましたとさ。

・・・と、他人事を決め込む母親。

ちなみに、長男位の年齢になると、ハロウィンの徘徊は
戦利品集めではなく、もっぱら社交に費やされる訳で・・・


と、この様に明らかに何も無い。チーーーーーン。


「こんにちは、皆しゃん、猫のももちゃんです。
突然、ちょっと入ってみまひた。
この後、『ももちゃん、邪魔！』と
足蹴にされたももちゃんです。
あんなぁ〜、ほんまの事言うたらなぁ〜、
ここにあるお菓ち、ももちゃんも一緒に行って、
もろてあげたんやでぇ〜。
みんな、『今年一番の仮装よね！』言うて褒めてくれはってんけど、
アホやで、仮装なんかしてないっちゅうねん、
このまんまやったっちゅうねん」
「ももちゃん、嘘言うたらあかんよ！（by リジィ子）」
「・・・・・」


「あんなぁ〜、ぽんちゃん知ってんねん、
江原君（注：江原啓之さんの事）、なかなか頑張ってんねん、
ぽんちゃん、
『なかなかようやってんで、江原君』て言うて上げてん」
「・・・ぽんちゃん、嘘言うたらあかんし、その上、関係ないし」
「・・・おかちいなぁ。なんでママちゃんは嘘とか言うんやろ？
こんなにリアリティ溢れるおはなちしてんのに」
「・・・ぽんちゃん、ぜっんぜん、関係ないし！嘘やし！」
「嘘とちゃうのになぁ」
「まだ言うかっ！！！」
「・・・おおぉぉぉ〜、こっわ〜、きだいじゃ、ママちゃん！
こんどママちゃんに会うたら、噛んだんねん！」
・・・ぽんちゃん、毎日会うてるし、なぁ？




と、不思議ちゃん生活を満喫中のリジィ子です。

凄く好きな文章を書いたり、色々したりする方がいる。
朝日新聞でもずっと連載を持っていらして、
子供の年齢から、その人の年齢も私と遠からずか、と
勝手に想像したりしている。

先日、その方のエッセイを読んで、あまりにも共感し、
涙が出る程だったので、この思い、届けずに居てよいものか、と
一念発起し、感じている事を書いてメールで出した。

もちろん、返事はない。
また、返事が来る事を期待した訳でもない。
正直に言うと、自分がそういうメールを
書いた事を忘れていたいし、
実際忘れていたし、そういう思いのたけを書くと言う行動は、
私の場合は特に、発作的に計算無しで動く事が多い。
また、相手の方は、それを生業としていらして、
大変にご多忙な方。忘れてしまうのが、
思いやりとも思うのである。

しかし、その彼女の今日のエッセイを読んでいると、
私はふと、自分がその彼女にメールを差し上げた事を
思い出さずにはいられなかった。
そうして、私は、それが私という人間の所以でもあるのだが、
その文章を非常に都合良く、個人的に解釈し、
またまた涙が出る程に嬉しくなったのだ。
実際、声に出して、
「これは私に書いて下さった文章よ」とさえ言った程だ。

それは、もちろん、表側の私は、彼女に感動したよ、とか、
好きです、とか、本当にそう思います、とか、
書いては送った私のような多くの読み手に対して発信された
文章なのだと知っているし、
もしくは、そこへ一人称で示唆される、非常に幸運な方の
為に書かれた文章だとも言えるのだが、
だが、裏側の心の奥深くにうずくまる自分勝手な私は、
それを全く私に対して書かれた文章だと思い込むのである。

私が敬愛してやまないその方に、私がこれから先、
お会いする事はないのだろうと、
機会の希薄さを思わずにはいられないが、
それでも、きっと私の『好き』は、
その方に届いて行くに違いない、
もしくは、あの駄文とも言えるメールで届いたに違いない、と
信じて疑わないのだ。

その彼女が言う。
「好きのベクトルはいつか重なる」
そうか。重なるのか。いや、もう重なってるよ。

それだけで充分だと、私は思ってしまう。

ああ、幸せだなぁ、と思ってしまう。

生きてて良かった！
と、思う小さな瞬間だ。

何度も書くが、先週の木曜日からここは感謝祭のお休みで、
四連休だった。で、ブログも四連休。
こんなにお休みした事あったっけ？と、思い出そうとしたが、
思い出せない上に、思い出す必要も無いどうでも良い事なんで、
思い出す努力はやめちゃった。

さて。
何をしていたか、と言うと、最初の木曜日は朝の７時から
午後４時までかけてディナー作り。
去年のメニューを過去ログから探し出して読んだが、
あまりにものメニュー数に
「客が来るとなると、やたら張り切るんだな」と、
我ながらアホみたいだ、と思ってしまう。

家族だけの感謝祭は、実を言うと、初めての事である。
アメリカに来てから感謝祭と言えば、
どこかに招かれてお邪魔するか、
誰かを招いて過ごすか、のどちらかであった。
が、家族だけの感謝祭の面白い事、面白い事！
こんなに楽しいんだ、と感激してしまった。

４時からの感謝祭ディナーは、
去年の半分位の品数だったにも拘らず、
その分、ちょっと形を変えたり、新しいスタッフィングに
挑戦したりして、家族には大受けで、
品数が少ない分、パンも自分できちんと焼いた。
だから、美味しい、美味しいと連発しながらみんなで食べ、
その後は全員でゲーム大会である。

最初はテレビゲーム、その後はボードゲーム。
３時間位遊んだら、またお腹が空いて来たので、
そのままダイニングに流れて、二度目のフィースト開始！
それから、また夜中までみんなでゲームを堪能したのさ。
つくづく、「大家族で良かったわぁー」と思う。
その上、「本当、ええ加減家族で良かったわぁー」とも思う。

翌日は「黒字の金曜日」だったが、
その言葉には一切惑わされない私達家族。
広告見ても、微動だにせず、家でダラダラと過ごした。
御馳走も一杯余ってるしね。

とにかく、人混みが嫌いなのだ。
その上に、とにかく、長い列が嫌いなのだ。
・・・決して、金を使う事が嫌いな訳ではない。
ま、使う金がない、という話しもある。

私の友人は夜中の１２時から車を運転して、
女友達と二人してギルロイのアウトレットモールまで
ルクルーゼの鍋をゲットしに出かけた程である。
見上げた根性だ！
とても同じ年とは思えん！
・・・しかし、私はそんな話しを聞いても、
そんなしんどい事する位なら、定価で買うし、
定価があんまり高いと言うなら、いっその事、
ルクルーゼの鍋は一生いらん、と思ってしまうのである。

しかし、あまりにも天気が良かったので、
夫が「どれだけ混んでるか、ショッピングモールの観察へ
行きたい」と言うので、私はそんな物好きな夫の付き添いで、
D市の小さなショッピングセンターへ行ってみた。
すっっっっっっっげぇ、人だった。
もう夕方の４時頃になりなんとするのに、だ。

で、本当に観察だけして帰って来たのである。
お腹も空いたし。

土曜日は、いつもの土曜日だった。
夫は午後から仕事へ出かけなければならなかったし、
私はいつもの如くにテニスだった。
テニスはさすがに出席者が少なく、たったの４人だったのだが、
それでみっちり３試合をこなす。
６ゲーム制で３試合。結果は２−１で勝ったがね！
色々と課題は多いが、とにかくスロースターターね、私は。
１試合目よりも２、３試合目の方が動きが断然良くなるのだ。

日曜日は次男の誕生日だった。
希望通り、回転寿しを食べに行き、その後ミツワの近辺で
ゲームソフトをゲットし、帰り道にケーキ屋さんに寄って、
ホールケーキを買って帰って来た。
来週には私が彼の為にケーキも焼く、という約束なので、
あのお人は誕生日と称して、二重にお祝いケーキを貰うのである。
ええなぁ。私も誰かそうして欲しい。

こうして、私の四連休は終ってしまった。
ジャンジャン。
来月のクリスマス休みまで、また普通の日々である。
そして、このブログも復活である。

休みボケを早く治して、頑張りましょう。
部屋も汚くなったし、ね？