What I Write about When I Write about Love

ナツオさんの一昨年の日記を読んでおりました。
たしか、ナツオさんの昔昔の恋のお話が載ってたよなぁ、と。
一昨年に、流し読みをした時に、これは戻っても一度
読み直さねば、と思っていたのに、
ほぼ一年半も忘れ去っておったアルツな私です。
そうして、一年半も経ってから、突然、
「正常な意識」に舞い戻って、何事もなかったかのように、
「そうそう、そうだった♪あれを読まねば♪」と
舞い戻ってよんでおったらーーーーーーああっ！！！
驚愕の事実に行き当たってしまったぁ！！！

精神露出狂の私に頂いていたバトンである。
すんません、言い訳をさせて貰うなら、
あの頃、私は日本に里帰りをしていた故、
丁度、その６月部分が手薄になっていたのである。

だから、今更ながらにMusic Batonなんである。
さぁ〜〜〜、行ってみよう！＞勢いだけだねorz
でも、義理堅さに免じて赦しておくんなましぃ＞ナツオさん

＋＋＋

と、答える算段になってふと思うのだが、
私ってあんまり音楽＝Musicに心奪われるタイプでないのです。
とても同じ曲を何年も何年も聞いたり、
グラミー賞を誰が取っても「そうか」で終わったり、
その時の大ヒットソング（例えば、高校時代に流行った
『ちゃこの海岸物語』でしたっけ？）も
「なんでこれがええねんっっ！」と人と明後日な事を
言ってみたり、と、全く感性とか才能とかないのよねぇー。


♪：コンピュータに入ってる音楽の容量は？

コンピューターに音楽を入れる？
んなもん、入れません。絶対に入れるか！という感じです。
私の音楽は私のiPod、nanoちゃんに入っています。
一番容量の小さい（と、書く時点で自分のiPodの
容量さえもう忘れているのだ）のに、今で７０曲入っております。
まるで、がらくたの様に入っております。


♪：今聞いている音楽は？

V６『サンダーバード』に宇多田ひかる『Flavor of life』
ほら、がらくたさが滲み出てるでしょー。

♪：最後に買ったＣＤは？

ホロヴィッツとのだめカンタービレのクラシックCD。
で、クラシックに詳しく、好きなのか？と問われると、
「別にぃーーーー」という体たらくぶり。

聞かれていないが、ついでに言うと、
コスコで見つけてめっちゃめっちゃ買いそうに
なってしまったのは、アバのヒット全曲集だった。
ああ・・・。こういう８０年代風にとっても弱い。
で、本当に買ったのは、サイモンとガーファンクルだったりする。
（６０年代後半やんけ）

今のを聞けよ！と自分に言いたい・・・。

♪：よく聞く、もしくは思い入れのある５曲

SMAPの『Summer Gate』：
さぁー、夏が始まる！とワクワクした気持ちになるから。

V６の『サンダーバード』：
なんか、「青春ってええよなぁ」と
キラキラした気持ちになるから。

BUENA VISTA SOCIAL CLUB：
言う事ございません。本当に好きなのです。

宇多田ひかる：
全米進出の際は、プロデューサーのバカのお陰で
本当に不出来なアルバムを出す事になりましたが、
彼女自身がプロデュースすると、やっぱりこれがええ。
特に、『Flavor of Life』は最近の傑作だと思っている。

本当の曲名を知らないが『Have a bad day』（？）：
私の耳にはサビ部分が「Halibut day」と聴こえるので、
内々で「ヒラメの日」と命名している曲である。
なんか、良いのよねぇーー。私のリスニングが間違って
いない限り、歌詞も好きなのよねぇー。
この夏頃からよくラジオで聴こえるものです。
別に、halibutはヒラメではありませんが
（オヒョウだったと思う）、食感とか見た目の白さが
ヒラメに似てるな、と思うので、ヒラメと呼ぶいい加減な私。

ついでに、Maroon 5も結構好きです。綴り合ってる？

聞かれちゃいないが、最近ラジオでよく流れる、
「I wanna go home」とかなんとか言う歌。
戦争に行ってる人が帰って来たくても帰って来れない歌
なのかと思って、よくよく歌詞を聞いてみると、
なんかしょうもなくも甘ったるい、
「この男はバカか？？？」と言いたくなるような内容で、
それ以来、この曲が流れ「I wanna go〜〜〜〜〜home〜」と
サビ部分にやって来ると、車に同乗している家族から、
「さっさと帰れや！」とか「Then, go home!!!」とか
罵声が飛ぶ事に決まっている曲である。

本当に、アメリカって国は『アメリカ』とか『ホーム』って
言葉がお好きですよねぇ〜〜〜？


と、こんなガラガラクタクタな私です。
本当、再度自分には音楽の感性が著しく欠如している事を
思い知る事になって、面白かったバトンです。
で、「では努力してもうちょっとまともに・・・」という気の
ない所がうんと我が侭な証拠なのよねぇーーー。


私もナツオさんみたく、MTV見てシャウトしてみてー。

晩ご飯の後、みんなでテレビを見ている時、
誰かがシュークリームが食べたい、と言っていた。
夫がそれで買いに行く事になったのだが、
言い出しっぺだったケイたろに、ぼんが一緒に行けと言っている。
もちろん、英語で言っているのだ。

すると、その兄の勧めついて、ケイたろが何か言ったのだが、
それが日本語だった。
夫はゴロゴロしていたのに、やにわに半身を起こすと、
ジッと笑った目つきでケイたろを見た。
「ケイたろ、あんた、今ぼん君に日本語で話したね」
「んふふふふふ」

私がそれの何が不思議なのか分らなかったので、
「あれ、時々日本語で話すよね」と言うと、
ケイたろが、
「話さないよ、今、なんだか間違って日本語で
言っちゃっただけ」
夫も
「こいつらが今日び、日本語で会話なんかしてるの、
聞いた事ないやん」
だが、この人達は私にだけは日本語で話して来るので、
ケイたろが日本語を話しているのを聞いた所で、
私はそれ程変には感じなかったのだ。

思い起こせば、この子達は日本からアメリカに来た時、
全く英語が話せなかった。
あんまりにも英語を解せない子供達に、
学校の教師もお手上げ状態になって、
夫に「英語の出来る親御さんは、家の中では英語だけ
使って、早急に英語が出来る様にして下さい」なんて
言われた事もあった位である。

その時は、学校で何も分らない子供が不憫で、
そんなアホな教師の言う事も、そんなもんなのか、と
眉間に皺を寄せて受け入れようとしたりしたが、
夫が
「今日からダディはあんた達に英語しか話さないよ」と
宣言したら、長男がテーブルに突っ伏して号泣したのが
思い出されて笑えてしまう。
「そんなの、そんなの、そんなのダディじゃないっ！」

所が、どうだ。
それから５年と経たない内に、
「そんなの、そんなの、ぼん君じゃないっ！」と言いたい位
英語しか話さなくなってしまったのは、お前じゃないか。
ケイたろは、号泣するぼんを見ていて、つられてしまったの
だろうな、急に一緒に泣き出して、
「ダディじゃないっ！」と目をゴシゴシこすりながら
言っていたが、その時と同じに長男につられて、
「そんなの、そんなの、ケイたろじゃないっ！」と
表彰状を差し上げたい位に英語しかしゃべらなくなった。

英語を主に話すうちの子供を見ていて思うのだが、
言葉を二つ一緒に駆使するというのは、
必ずどこかで苦労が伴う事である。
ここで生まれた子供は、親の話す言葉を聞きながら育ち、
外では英語に晒される。
大人だってそうだ。言葉を二つ駆使しようとするなら、
後から入ってきた言葉に努力を払う。
言葉という代物は、それが２歳児だって４２歳にだって、
それ相当の苦労を強いるのである。
ただ、２歳児はそれを苦労とも思わないし、
その記憶も曖昧で、英語で苦労したと大人になってから
言う事はないだろう。だけど、４２歳は記憶もはっきり
しているし、苦労の枠組みもはっきりしているから、
口を開けば「英語が出来ないの」とか「苦労したの」とか
じゃんじゃん言えてしまうだけの事だ。

と、言う訳で、私の子供達も今は日本語よりも
英語の方が断然お楽にお話出来るらしいが、
しかし、そこに到るまでの彼らなりの労苦はあった訳なんだ。
もう、今では私が当時の子供達を形態模写して
笑いの種になってるんだけど。ね？

さて。
彼らの日本語はこれから先にどうなって行くのかな？
私はあんまりどうもこうも思わない。
日本で生まれて育っていたのに、
親の勝手でここに連れて来られてようなもんだし。
私も、３０歳を過ぎてからアメリカに来て、
読み書きから話す事まで全部それから学びましたがな。
彼らの日本語も、それで良いかな、と思う。

完全な日本語よりも、
私の興味は、英語が主になってもええから、
より他人を思いやれる心とか、
他人の痛みを想像できる頭の方にある。
言葉はどっちでもええから、
人間として一番大切な事をこれからも突き詰めて行こう。

それが一番大切な事なんよ。

ああ。ヲタッテル、ヲタッテル。

うちにESPNが入らへんと言うと、
勤め先の友人がオーストラリアン・オープンの女子ファイナルを
録画して今日持って来てくれた。

明日は火曜日テニスの日だったが、
月末は忙しくて家で休む事ができない。
で、勤めに出るからお休みする。
残念至極なんだが、こればっかりは致し方ない。

晩ご飯の後、そんな事、出来る訳ないのに、
「テニスに２時間だけ出てから会社行こうかな」とか、
お前は子供かっ！とマジツッコミをかましたくなるような、
そんな浅はかな事を考えたりしながら、
その友人が録画してくれたテニスを見た。

もちろん試合結果は知っていたけれど、
どういう試合内容かを見てみたいじゃん。
所が、見始めるともう、体がムズムズして来て我慢ならん。
「私はシャラポワ！」と可愛い彼女に
この醜い自分を当て嵌めて、ラケットを持ち出して、
まるで自分がウイリアムズのサーブを受けるかの如くに
シュミレーションで汗を流してしまった。

階下の人、ごめんなさい。
ドタドタと音がしたなら、それ、私の華麗なるステップの
音です。・・・だ、誰や、加齢なるステップ言うたんは。
階上の人、ごめんなさい。
ガチコンと音がしたのは、ついついシャラポワと一緒に
サーブの練習をした私のラケットが天井に当たった音です。

夫は冷めた目で私を見ていた。
「なんでこんな事を真剣な真顔でできんねん」
・・・と、心の中で絶対に思っていた顔だ。
しかし、今、私はシャラポワなのよぉーーー、
誰が何と言おうとシャラポワなのよぉーーー！！！
と言う事で、張り切ってストロークの練習だ。

ストロークとラケットを変えてから、
本当に肘が楽になった。
脇を締めて、肘を体におっつけるようにしてから、
振り抜くストロークは体重が無理なくボールに乗るので、
力をアホみたいに入れる必要がない。

ああ。しかし、しかし、しかし、
ほんまにヲタクになってしまっている私である。
寝ても覚めても、もしかして、私から食べる事さえ奪えるのは、
それはテニスだけかもしれん！！！
・・・と、思う位（思うだけ？orz）に燃えているぜ。
いや、ご飯は絶対に食べるんやけどね。
テニス中にお腹が空いてきたら、私、耳に異常が出るから。
だから、食べなきゃ致し方ないのよ＞ほんまか
いやいや、ほんまにほんま。

さぁ！明日も仕事終って、晩ご飯作ったら、
ビデオを見ながら妄想トレーニングだっ！
土曜日テニスでその成果を見せつけるのよっ！

・・・って、
本当に、私の頭をかっぽじって、
この私の妄想こそお見せしたい。

そこには、シャラポワの体に顔だけ私がくっついてる
紛う事無き私が（？）、華麗に舞っているのだから・・・

・・誰や、また加齢に舞ってるっちゅうたんわ。
ドドドドドーーーーーン・・・

去年からまるで夏場のように晴れた日が続いていたここ。
ようやっと雨期らしさを取り戻して、
一昨日から雨が降っている。

昨日は土曜日で、テニスの日だったが、
１２時半頃に晴れ間が見えたので、コートをチェックに行くと、
コート部分はほぼ乾いていたが、その周りがダメだった。
テニスボールは毛むくじゃらちゃんで可愛いのだが、
その毛むくじゃらが水分を含むと一向にバウンスしなくなる。
「こりゃ、ダメだな」
・・・という事で、昨日は久方ぶりにお休みとなった。

と言う訳で、急遽、家族で出かける事になった。

なんだか毎週紀伊国屋へ出かけている。
よくよく考えると、先週も用事をわざわざ作って行ったな。
今週は、どうしても谷崎潤一郎の「細雪」が読みたくなって、
それを買いに行く事にした。
ああ、ここが日本なら、図書館にそんな名作中の名作は
必ず揃っていて、一々買う事もないのだろうが、
ここでは死ぬ程読みたくなれば、いよいよ買うしかない。
ま、半分、本をコレクションするのが趣味みたいな
所もあるので、良いかな、とは思うのだが。

行ってみると、『細雪』は全三巻にも及ぶ、大作だった。
太めの一冊で終るかな、と思っていたのだが、
なんともそんな甘さをあざ笑うかの様に
上・中・下と三冊セットである。
全部一度の買おうかな、と思ったけれど、
またいつでも来れるんだから、と取り合えず、上だけ買った。

最近、本のレビューはmixiの方に書いているのだが、
そこに書くのが追っ付かない程、今は重複で読んでいる状態。
図書館から６冊借りた本が、どれも駄作で、レビュー書くのを
渋っている内に、タイトルも著者も忘却の彼方へ。
で、今もUnfortunately Eventsの最終巻と
Under the Tuscany Sun（これは二回目）を読んでいて、
その他にも読まねばならん本がどっさりと本棚で私を待っている。
活字中毒の諸症状の一つで、本をゲットすると安心する、
というのがあるのだが、それにまさしくヒットするではないか。

そんな我が家の本棚を、本屋の本棚の前でぼんやりと思い出し、
『細雪』は最初のひと巻だけを購入した。

それにしても。

雨が降ると、空気に湿気が籠るせいかなんなのか、
人混みに出かけると、私はもの凄く気分が悪くなる。

昨日の紀伊国屋でもそうで、
昨年、大阪の梅田で行った紀伊国屋から考えると、
アホみたいに空いていると感じる位にしか人が入っていない
書店であるのに、私は途端に人酔いして気分が悪くなった。
もう、肩が重くなって、目の裏がチカチカして、
頭も重くなって、うっすらと汗をかいているのに
寒気が止まらず、とうとう吐き気迄してくる始末である。

お酒も飲まないから酒酔いする事もないし、
車も、子供の頃はよく酔ったが、今では相当な山道でも
酔わない様になったが、
しかし、人にはアッと言う間に酔ってしまうのである。
その後、日本のゲームショップへ行くも、
そこは客がほとんど入っておらず、店員しかいないのに、
その店員に酔ってしまう。
最後に日本のパン屋さんあるので、そこへ寄ったら、
昼時という事もあって、店内は結構な人で溢れている。
と、なると、店員だけでも酔うのに、酔わない訳がない訳で、
私は自分の食べたいかもしれない（？）パンを選んで、
あんまり吐き気が止まらないので、
カーボネイト・ウォーターをも所望し、店を出た。
外へ出ると、気分はかなり改善されるのだ。

なんで、こんなに酔いやすいんやろか。
困った困った。

所で、『細雪』は凄いですなぁ。
ああ、なつかしい船場言葉やん、とうっとりしてしまう。
読みながら、アンドリューさんとこの知恵離ちゃんの
大阪弁を思い出す。「おんなじ大阪弁やん」と思って、
知恵離ちゃんに嫉妬しながら読む。
大阪弁も色々あるのだ。私のは北河内と言って、
京都の田舎と奈良の田舎に程近い言葉で、
市内の大阪弁とはまた違う。
夫は茨木市だから、京都市内にちょっと近い大阪弁だ。
知恵離ちゃんは、その点、市内生まれの市内育ちだから、
船場言葉のニュアンスを残した大阪弁を話す。
羨ましい・・・。

その他、松濤とか夙川とか、
ああ、西宮マダム姐さんを思い出す場面が沢山出て来る。
甲陽園とか、
「姐さんはこういう所で大きならはったんやなぁ」と思うと、
何故姐さんは、ああ私と同じ様にガサツを装いながら、
ああも品格があるのか、と考える答えがそこにある様に思う。

そうやねん。
知恵離ちゃんも西宮マダムの姐さんも、
品があるんよねぇ。

・・・私も市内とか兵庫県で生まれて育ちたかった。




「・・・やぁ、そういう問題とちゃうのとちゃうやろか」
と、あなた、今、おっしゃいましたね？？？
クショーーーーーー！

アメリカに住む様になってから、
思い返せば、日本では絶対にお目にかからなかった
ものすっごく失礼な人達によく遭遇する。
ユタ時代のごくごく初期には、毎日遭遇していた様な
気持ちになっていたが、時間が経つにつれて慣れて来るのか、
それとも、言葉が分る様になる事で相手の意図が
それなりに理解できるようになるのか、
それ程毎日とは思わないようになった。

カリフォルニアに来てからは私達の方がマジョリティーかな、
と思う位に色んな人種がいるのもあって、
更にそういう人に出会う機会は軽減したと思うのだが、
しかし、時々、ほんのごくたまに、ユタでもお目に
かからない程に失礼千万な人間に出くわす事がある。

ユタで失礼な人間というのは、そもそも外国人に慣れて
いない所から始まる失礼さで、自分がこの人をあからさまに
陥れようという思いから到る失礼さではない。
どういう風に接して良いか分らない。
同じ人間とは到底思えない。
どうやら、そんな無知から始まるもので、
本人に悪意はないから、腹が立っても持って行き場がなく、
私の方が大人になるしかなかった。

だが、ここはちと違う。
たまぁ〜に出会う失礼千万人間は、十中八九が白人だ。
時々中国人もいるが、それはまた違うんだなぁ。
あれはあの人達の国民色で、故意にどうこうでは決してない。
しかし、白人のイヤキチ野郎達は、ある意味故意なのである。
つまり、
「俺／私は白人。あんたは有色人種。跪きたまえ」に
とっても近い感情が根底に流れている様に思えてならない。

町の中で、車の運転中、時としてそういう勘違い野郎に
出くわすが、そいつらは、私が小さくて大人しそうな
黄色いアジア人だと判別すると、途端に元気になる。
そうして、とてもとても失礼な事を言ったりしたりするのだが、
そのほとんどが我が侭の極地で、
その上、もし私が黒人のでっかいオヤジだったなら、
絶対に言ったりしたりされる事のない言動に違いない、と
思う様な事なのだ。

ある日の事でした。
私は息子を連れて、矯正歯科に行かねばなりませんでした。
二車線の道を走っていましたが、前に一台ノロノロと
３５マイルの道を２５マイルで行く車がありました。
私達はかなりビハインドで、後５分の内に歯科に着いている
必要があったのですが、そこからはどういう風に見積もっても
１０分位はかかりそうです。しかも、２５マイルの車の
後ろではもっと時間がかかります。
で、後ろ、横を確認後、追い抜くために横の車線に移りました。

が！なんである。
ここにお住まいの方なら、どなたも経験済みだと思うのだが、
追い抜かされると思うと、途端に加速するアホがいる。
そうして、この時もそういう人間で、
私が隣の車線に出て、加速した時点で、
４０マイルまで加速した私が抜かす事を断念する程に
あちらも加速されたのである。

信号が赤の交差点に来たので、私は停まりました。
私の前には一台車がおりました。
で、信号が青になったので、また走り始めた訳ですが、
私の前の車はとても調子良く、４０マイル位で走っています。
私も前の車に調子を合わせて走っていました。
で、懸念の車ですが、私の横、ちょっと先を
食らいつく様に走っています。
が、この時点で私は何もこの車に注意を向けていませんでした。

と！その時！
このアホがどういう訳か、私達の方へ車を寄せて来たのだ。
ブリンカーも出さず、しかも、下手は運転手にありがちの、
車線変更する時にグッとブレーキを踏んだりするあれだったので、
一瞬何をしたいのか私は分らない程だったのが、
すぐに元の車線に戻ったので、
「ああ、車線変更したかったのかな」と思ったが、
そのおばはんは何故か？私のせいで車線変更できない、と
思い込む事に決定したらしいのだ。

そんな、車が団子状態の所で車線変更せずとも、
団子状態がなくなった所で車線変更すれば良いし、
それに、ブリンカーも出さずに急激にスピードを落しつつ
私の方ににじり寄られても、よけるのが精一杯というものである。
正直、にじり寄られた時には、
「この人、飲んでるんかな？」と思う位だった。
ノロノロ走ってるかと思えば、気違いのようにスピードを出し、
で、突然減速しつつのにじり寄り攻撃。

で、前の車について調子良く走って行くと、
その車は自分のした減速から立ち直るまでに、私に抜かれた事に
腹を立てるとクラクションを長く長く鳴らした。
が、その時点でも何故、その車がクラクションを鳴らさねば
ならなかったのか、一体どの車が鳴らしたのかも
私は知らないでいた。

で、その先の交差点で横に並ぶと、
その車からブルネットの白人の中年おばばが降りて来て、
私に指を立てながら何か喚くではないか。
なんなんじゃ、このおばはん・・・ってな感じである。
太っているので、到底そうは思えないが、しかし、
きっと年は私よりも若い位である。
「私をあなたの前にいれなかったでしょっ！！！」
・・・いや、入れなかったんじゃなくって、
入れれなかったんですよ、あんまり危険で。
「どうして！？どうして入れなかったのよっ！！！」
・・・って言うか、あんた、私が黒人のでかいおばはんやったら、
絶対にこんなとこに降りて来て、文句言わへんでしょ？
私やから、今言うてるよね。

胡散臭い女である。
自分と言うものが、きっとないに違いない。
コロコロと相手によって態度を変え、
安穏と今迄生きて来たのだろうか。
こんなどうでも良い事で、しかも自分が悪いような事を
外国人だと思えば平気で言えるのだ。
ここでかけても良いが、この女、同じ白人のおばちゃんでも、
ここまでは出来ないのである。
ここはアメリカ、誰だって危ないと知っている。
いつガンで撃たれるか、なんて事は普通に思って生活せねば
ならん場所なのだ。それが、無防備に車の外に出て、
指を立てて、両手を広げて、と好き放題私にしている所を
見ると、いかにも私は無害に見えるらしい。

私も息子も無表情にその光景を諦観している風なので、
おばはんの勢いも少々小ぶり化してきた。
と、その時、信号が青に変わった。

常々、私は正直に生きて行きたいと思っている。
良い人でいたい、という希望を抱いて生きている。
だが、そんな希望は、私という不出来な人間の前には、
芥子種にも満たない大きさだったんだ、と
思い知らされる瞬間がある。
いや、正直が取り柄の私、ここも一発正直に生きなあかん、
正直に「今こそ芥子種化する時よ！」と鬼になる事がある。
それが良い事か、悪い事なのかは後で反省するが良い、
今は立ち上がるんだ、立ち上がるんだぁ、
立ち上がるんだよぉ〜〜〜、リジィ子ぉ〜〜〜〜！！！
・・・と、なる時がある。

もちろん、無表情に聞いてはいても、この短気なあたくし、
「そうなんだぁ、ごめんねぇ〜・・・」などと可愛げのある
気持ちで聞いている訳がない。
沸々と「立ち上がるんだリジィ子コール」を胸の中に燃え上がらせ、
怒りの丈を増幅させつつ聞いているに違いない。
しかし、この女はそんな事露とも知らないのだ。
ただ、
「ハハァーーーン！怒る事も出来ないイエローモンキーちゃん！」
とかなんとか思って言いたい事言い放っているのじゃ。

で、私は信号が青に変わったのを認めると、
突然怒り狂った鬼夜叉のような形相で、
「一回死んでこいっ、このくそババァっ！」とめっちゃお上品に
ののしり、そのままその太った女を路上に放置して
ブブブと走り去ってやったのでございます。
・・・長男は大爆笑であった。
「ああ、なんで黙ってるんかなぁ、何も言わへんのかなぁ、
と思ってたけど、言うなら絶対これだろうなぁ、と言うのを、
ママ、言ってやったね」
「うん。ママ、頑張った？頑張ったよね？」
「うん、上出来だよ」

後で夫にその時の事を話すと、
そういう状況というのは多々あるけれど、
普通はお互いにごめんねと心の中に思って、
通り過ぎ去るものだがね、と言った。
「そうやんなぁ？変わってるよね」
「我が侭やねん。もう死んでも治らん。
一生そうやって、自分より弱そうなものを見つけたら、
その者のせいにして寄生虫みたいに生きて行くねん」
「ああ・・・！でも！でも！
私、もっと言うたったら良かったかな！？」

夫が言うに、相当その人はこたえているだろう、と。
「だいたいね、それまで無表情に聞いていた人が、
鬼みたいな形相で・・・あ、ちょっとあんた、
その時言うた時のん再現してみて」
「『一回死んでこぉい、このくそババァー』
・・・こんな感じやったかな」
「ゲハハハ、そら恐ろしかったと思うで。
大人しい、文句を言い返す事も出来へんと思ってた人間が、
突然そんな形相で、どう考えてもその人間の母国語で
罵りよった、って分る訳やん、そら衝撃やったと思うで」
「はぁ・・・。ぼん君もな、上出来やったって
言うてくれてん」
「そら、ぼんも客観的に見てた訳やろからなぁ・・・」

それから、相手の立場になって考えてみた。
自分が公然と自分より下と見なした人間から
思いっきり罵られるってどんな気分なんだろう、と思った。
だいたい、人間対人間でそういう風に見た目で
優劣をつける事って、一体何なんだろう、それこそ
どんな気分なんだろう、と思う。
理由のない優劣である。アメリカだけじゃない、
日本でもきっとどこの国にも一部の人間が抱く
人間特有のつまらない感情だ。

かと言って、この女性が自分を省みるとは思えない。
ただ、きっと、
「今度から車から降りる事はやめておこう」位に
思うのが関の山だろうな。

で、私が反省したかどうかですが、しておりません。
死んでから、死人の国の門番に、
「あんた、こんな事したでしょう」とこれを見せられても、
「私、頑張ったでしょう？ねぇ、頑張ったでしょう？」と
きっと門番に食らいつくに違いない、と思ったので、
反省しない事にした。

ま、つまりは、反省する程、私は人間が出来ていない、
まだまだという事なのだね。
と言う事は、ものすっごく低レベルな争いを
ここに暴露してしまった、って事なんすなぁ。

アハハハハハ・・・・・・・・orz