What I Write about When I Write about Love

今年も残り僅かとなりました。
日本は３０日の午後５時過ぎかしら？
こちらも３０日にやっとこ、なりました。

今年はテニスに明けて、テニスに暮れる・・・な、一年であった。
３１日は早朝テニス。
明けて一日元旦にもテニス。

そして、テニスのし過ぎから体調を崩し、気管支炎を患ったのが２月頃だったか。
過ぎてしまえば、記憶とはいい加減なものだ。
随分と長く完治するのにかかったが、
すっきりと咳が治まった時には４月になっていた。

そして、気管支炎が治った、と思ったら、そのひと月後には
思いも寄らぬ右足は右側腓腹筋断裂。
夏の一番良い時期のテニスを逃し、涙を呑む。

いわゆる、ストーカーみたいなもので、
「好きだ、好きだ、好きだ」と言えば、向こうは
「嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ」となる様なもので、完全にテニスにふられる私。
もちろん、技術向上には到らぬ一年だった。ああ、失恋。テニスに失恋。

しかし、学校生活はそれなりに充実していた。
去年の夏に身体を壊してからの完全復帰の前哨戦に今年はしよう、と
決めていたので、それぞれ一クラスずつ春と秋のセメスターに取った。
数学はあんなに子供の頃は嫌いだったのに、
解けた時の爽快感がたまらず、まるでパズルの様だ、と思うに到る。
何事も嫌いなままで通り過ぎず、良い部分も認める事が出来て、
幸せな人生だな、とその時に思う。

そして、哲学。
これは難しいクラスだったけれど、これ程までに自分の感性に合う
学問に私は出会った事がない、と認識。
普通、そういう頭を死ぬ程使うクラスの場合、終わればそれで
「さようなら」と思う私だが、哲学だけは、未だラブラブ。
教授に至っては、夢にも見る。めっちゃかっこええ〜〜〜。

家庭人としては、、、今年はダメダメだった。

時々十数年前の自分を思い出すが、本当にマメだったな、と思う。
季節ごとに飾り物を出したり、仕舞ったりするし、
お菓子だって面倒臭がらずにしょっちゅう作った。
あんなに小さい子供たちがわんさかいたにも関わらず・・・。

だが、小さかった子供達が大きくなってしまい、
なんでも自由に出来る様になった私は、本当に自由三昧テニスをし、
学校へ行き、まるで末っ子のぶしゅぶしゅの如く、いよいよ将来の夢も
確定し、元気はつらつ生きているが、季節ごとの飾り物なんか
何の話しだかわからないし、お菓子はTJ'sで買って来るのが安くて美味い、
と、信じて今日日、生きている。

人間、こんなに変わるんだ。

また、ファイナルになると、ファイナルの事しか頭になく、
一日中、自分のエッセイの事ばかり考えて暮らす。
それと言うのは、他の事は何一つ、考えられなくなる、という事だ。
家族のご飯，掃除、洗濯、一切合切は違う世界の事。
私が抱えているのは、ファイナルの小論文のみ。
また、夫以外、全員がファイナルだったので、家の中は殺伐とした雰囲気で充満。
本当なら、お母様が
「あなた達、よくお勉強しているわね、お夜食よ」とそんな雰囲気を
解きほぐすだろうに、この家のおかんたるや、
「デカルトが・・、プラトンが・・、しかしながらヒュームが・・・」と
誰よりも目の下に隈を作って気色悪い。

そんな訳で、家庭人としては、マイナス１００点満点に違いない。
もう、どうしようもない、単なる学生になりさがっていた。

しかし、帰宅した長男が、
「どうしてママがファイナル前にあんな風になるのかがわかった。
本当に良い成績を取りたい、と思うなら、寝食なんて忘れるよね」と、
わらわの味方に・・・！（後光を感じたわ）

長男は家を出てから、本当に精神面で成熟したに違いない。
素晴らしい。

が、そんな私の精神面はなかなか成長しない。
今年は色々な事で人をまとめる仕事をさせて貰ったが、
まぁまぁまぁまぁ、あっきれる位に私には他人に対する忍耐力がない。
驚く程だ。
そして、愚痴をこぼす。

愚痴なんかこぼさない人間になりたいもんだ。
愚痴なんか新種の食べ物やで、位に思って食べたるねん、な人間に。
つまりは『私』に始まり、『私』に終わろうとしているからなんよね。

その様な事を、後半はよく考えました。

でも、その反面、そういう弱さを抱えつつも、よく他人とも交わりました。
結構、交わって、悩みつつも、頑張って共存していけるんだ、自分。と、知り、
それが今年の一番大きな収穫だったかもしれません。

また、健康にも恵まれ。
自分では「疲れやすい」と思ったりしていたが、他所様から見ると、
私はとっても元気に映るらしい。
毎日、元気。元気はつらつ。まるでオロナミンCみたいな女。
それも、ありがたい事っす。

そんなこんなな２０１０年。
ああ、面白かった。
来年も、面白くしたいっす。

皆様、毎年毎年加速度的に『活字のみ』へと傾倒していき、
今では「写真なんてあったっけ？」状態にまでなったものぐさブログを、
楽しみに読みに来て下さり、ありがとうございました。

数ヶ月前に「ブログの封鎖もありかいなぁ」とこぼした時、
本当に多くの皆さんの温かい言葉に救われる想いが致しました。
それは、ブログだけでなく、私の学校生活を含む私生活全般に影響を与え、
辛い時、苦しい時、だめかもしれないと思う時、
私を支える言葉となりました。

本当にありがとうございます。

また来年も、細々、感じた事を・・・つまり、あんまり変わり映えのしない事柄に
なる事必至ですが・・・綴っていきたいと思います。
お顔も見えませんし、また直接に言葉を交わした事のない方が
ほとんどですが、しかし、
皆さんの新しい年が本当に素晴らしい事柄で沢山になりますよう、
祈ってやみません。

そして、またこれからも、親しく読みに来て頂けると、
これ程、幸いな事もまた、ないのだと思います。

愛をこめて・・・


リジィ子

夏の頃より友人から借りていた春樹様の『１Q８４』。
しかし、お借りしたのが学校の始まる頃だったので、
その内に読もう、と思っていたのが、あれよあれよきゃ〜〜〜〜、とばかりに
哲学書に埋もれる運命になり、ちっとも読めず。
途中で借りている友人に、
「すまぬが、ちっとも読む時間が取れぬ故、一旦返却するぞ」と言ったが、
心優しい友人は、いつでも良いから、と甘〜い一言。

そんな訳で、長々借りていたのをセメスター終了と共に、読み始めた。
とは言え、あんまり長く借りていて、そこにある事を、告白するなら、
すっかり忘れていて、４，５日前に読み始めたのだ。

先ず、びっくりしたのは、あんまり難しい英文ばかり読んでいたので、
日本語を読むのがえらい早くなっていた。
いや、あまりにも英文にちまちま時間がかかるので、
早く思えるだけの事なのかもしれないが、
しかし、ぶつぶつ口先で唱えなくても読める様になっていた。

ええ、悪しき日本の朗読宿題のせいで、私、黙読というのが出来なかったのです。
信じられないでしょ。うるさいのよ、読書する私の隣りにいる人は騒音公害よ。
しかも、ぶつぶつ口を動かしつつ読むと、死ぬ程読むのに時間がかかるのよ。
が！それがなくなっていたのだ！

なんでやろ。

そんな事はどうだって良いのであった。
村上春樹様の『１Q８４』である。

哲学において、一体現実とは何なんだろう、という事ばかりを主に
考えて暮らしたこの４ヶ月弱。
そこに見事にはまり、ダプリケイト的現実な内容に、心を先ず、打たれる。

時間のねじれ目は、一体、いつ、どこから発生するのだろうか。
ほんのぽっちりの知覚、見逃してしまう程の知覚は、
後から思い出しても、もう、それは後の祭りなのに違いない。
でも、どちらに存在しても、デカルト的思想は成り立たない。
知覚する事は絶対であり、経験は後で物を言う。
たとえ、それが手遅れで、その中で生き急ぐ事になるのだとしても。

また、『愛』という絶対的な力。存在感。また、強さ。
人の生き様の奥深くに、表面からだけでは伺い知れないその『愛』。
私に人を理解する事も、裁く事も簡単にしえないのは、
実はこの奥深くに脈々と息づくかもしれない『愛』故なのか、と、
ふと、活字から目を離して思う。

そうして、あっけない、幕切れ。

思ったのだが、今、『１Q８４』のBook3は出版されているが、
しかし、これが最初に出版された時にはBook2までしかなく、
春樹様は「書くかどうかわからない」と新聞のインタビューに答えていたと
私の鈍い頭は記憶している。
もし、私が出版のon timeでこれを読んでいたら、
「なんじゃ〜、こりゃあ？？？」となっていたかもしれない。

きっとBook3も大いに「なんじゃ〜、こりゃあ？？？」的終了なのかもしれないが、
でも、読み終えて、まだ続きのある事に、ある意味ホッとしている私である。
中身をアナライズする事は、私の足りない頭では無理っす。
しかし、アナライズする為にもう一度読み返す程の根性も、
今の私にはないっす。単なるJust for Funな読書、という事で。
なので、Book3である程度、納得する事を自分に強いたい、と思いますね。
この、のーたりん。

しかしながら、さすがに春樹様の世界観。
よくもまぁ、微塵の乱れもなく、これだけの世界を描写できるものだ、と
ページを繰る度、感嘆の吐息を洩らす。
しかし、筆致がこの作品は少し変えてあるな、と思い至る。
一文、一文が短く、人々の会話も日常的な感覚が削がれた形になっている。
それは、そのねじれた向こうに広がる世界と呼応し、
何とも言えないミステリアスでいながらにして、新しい世界のリアリズムを
表現している様に感じたのは、私だけなのだろうか。

私だけ、だろうな。ははは。

面白かったです。
これは、Book3、読まないとな。
読まないとな。読まないと、もう、イラッとするよね。

と、言いつつ、ただ今、冲方丁のあの賞を逃した小説、読んでます。
これも借り物。別の友人だが、ベストセラーだから買ったが、
「漢字が多過ぎて嫌や」と放置されていのをかっさらって来た。

図形やら出て来て、何やら算術的。
私は、漢字よりもそっちに心が折れそうになっている。
ええ、根っからの文科系なもんで。

やっぱ、日本語、サイコーーーッッッッッ！！！
イエイ。

今年のクリスマスはテニスのお友達を初めて招待して、
全くの全くクリスマスらしくないご飯大会を催した。

題して『蟹』。
そして、副題は、『おでん』。

なんでクリスマスにそんなもんをば食せねばいけぬのか、と
思わぬ事もないが、がっつり蟹とおでん。
しかも、もうそれだけ、みたいな。

思えば、ユタにいる頃にはよくお友達をおよびしての食事会等を
催したものだが、ここに来て本当にそういう事をしなくなった。
やったとしても、お昼間に女友達をよんで、ひっそり静かに小さく、
という感じが主だった。

久しぶりに大きなご飯大会。

やっぱりこういうのは定期的にやらないとダメだな、と痛感した。
先ず、いつまで経っても献立が決まらないのね。
そして、当日に決めたんだよ、
「副題は『おでん』で行こか」と。

そんな訳で、なんだか必死で料理している間に、
これは私にありがちな事なのだが、お腹が一杯になってしまい、
あんまり沢山食べられなくなってしまった。
ううーん、どうだったんだろう？
美味しかったのかなぁ？

新年会もこのメンバーで絶対にやろう、と思うが、
でも、新年にそぐわない献立でやろう、と早速天の邪鬼な事を考えている。
中華な夕べ、イタリアンな夕べ、フレンチな夕べ、
なんだったら、スパニッシュな夕べ、、、とか。

しかし、楽しかったです。
全く、クリスマスの意味合いとは違うのだけれど、
でも、しかし、家族や近しい友人達が共に集って楽しい晩を過ごせるのなら、
それはある意味、クリスマスが宗教を越えて人々に提供できる
唯一、心温まるシーンなのかもしれないな、と思ったり。

１２時過ぎにみんな解散。
本当に楽しい夜でした。皆様、どうもありがとう。

こちらは１２月２６日、日曜日の朝だ。
雨天の予報であったが、真によく晴れている、喜ばしき事かな。

思えば、もう本当に２０１０年も残り僅か。
砂時計に喩えてみるならば、上と下の空間を繋ぐねじれ目に
ほんのぽっちりピンク色の砂が残る程の状態にまで来ている。

今年も色々な事があったけれど、
しかしながら、人間、猫共々、つつがなく来られて良かった。
そうとしか、言えない。

最近、寝床に入ってから、人生の儚さを思う事がある。
毎日元気に過ごし、毎日笑って過ごし、毎日自分のしたい事をして過ごし、
今の私は「子供がこうだから」「夫がこうだから」と家族にそれ程縛られる事なく、
自分のしたい事をさせてもらえる、もしくは出来る立場になった。
そして、その一々がどういう訳か、
もう、子供の頃の体たらくぶりから考えると想像もつかない程に、
何とか自分の生きていたという証として残ればいいのにな、と考える。

それは何も、名声をこの世の中に残したい、とか、
歴史に残るような事をしたい、とか、そういう事ではなく、
時間の一秒一秒を無駄にしないような、というか、そういう焦りにも似た気持ち、
とでも言うのだろうか。

『人生８０年』というフレーズは、子供の頃には冗談の様に聞こえた。
また、しかしその反面、『人生８０年』は明日への確約でもあった。
私は実に安穏と、怠惰に、若い時を過ごしていたのだなぁ、と
ある意味、大物っぷりな子供の頃の生き方を、羨ましく思ったりもする。
それに比べて、今の私は戦々恐々とした気持ちになる事も少なくない。
何故なら、たとえ『人生８０年』が確約であったとしても、
それがそれ程長い時間ではない事を知っているし、
何より、絶対的にそれは確約でない事を身を以て知っているからに違いない。

昔は、死滅する人間の最期たる行く末を思うとき、暗澹たる気分に打ちのめされ、
それが原因で精神的に病んだ事もあったけれど、
精神科のお医者さんに
「普通の人はそういう事を考えないものなんだよ」と言われたけれど、
実際にはそういう事を考える人間が多い事も知り、
何より、年を取る事によって、その暗澹たる気分、
絶望的な気分の裏にある物を見てみたい、という余裕まで生まれた。

暗闇に沈む夜中のベッドにまん丸く身体を強ばらせ、
いきとし生きる者の運命、それは迷いなく『死』を意味するのだが、
それを思う時、私の心は一旦は暗く、底のない絶望に深く落ちて行く。
だが、そんな私を別の私が
「その暗い想い、底のない黒い想い、は、どこからどうやって発生するのだろう」と
澱みなく諦観していたりする。

そして、朝が来ると、だからこそ私は自分の出来る事はたとえ世間が遅い、と
言おうとも、息のある内にしておくに限る、とまたコミットするのだ。
そして、朝が来ると、また昨日と同じに元気に、笑って、悪い頭をフル回転させて、
活発に生きようと試みるのだ。誰のためなのか？自分の為？
もちろん、自分のためでもあるけれど、命のため、と言う方がしっくり来る。

大学で改めて生物を習った時、自分の命がここにある事の奇跡を思った。
そして、今年はその命が具現化して存在するのが自分であり、
また、その肉体が息をする限り、等しく与えられるのが１日２４時間という
時間の流れであり、またそれをどういう風に使うかの選択権であり、
そして、思考する自分なのだ、という事に気づいた。
当たり前の事なんか、一つもないのだ。
また、偶然も一つもないのだ。
全ては、私の選択が導いた結果にすぎない。
すぎないけれど、それはそれで、人一人の重みとして大した事なのだ。

新しくやって来る２０１１年は、私にとっては試練の年だ。
肉体的にも精神的にも、また頭脳的にも自分の限界に挑戦する事になる。
そんな中、時には肩の力を抜いて、無為に過ごし、でも、それは人生を彩る上で
とても重要、、、そして、腹を括って苦悩の海に自分を投げてみようと思う。
家族にも、猫達も、また友人にも私なりに真摯に接して。

それって事は時間の流れに上手く自分を乗っけるって事なのだ。
流されないはいけない。
乗っかって絡んで、『最期』まで行くって事が肝要なのだ。
それが私自身への、２０１１年へ顔を向ける私への餞の言葉なのだ。

女だけで買い物に行った。

本当は次男も一緒に行く筈だったのだが、
長女が
「やつはグラウチになるから連れてくのはやだ」と言ったのと、
そんな牽制をものともせず、前夜は行く気満々だったのに、
次男自身が今朝になってから
「眠くて行きたくない」と言ったのとで、
めでたく三人で出かける事になったのだ。

いやー、女だけの買い物って、いいですねー。

思えば、いつでも夫やら長男、もしくは次男を交えて買い物へ行っていたが、
長男はともかくとして、後の二人は買い物にはいらんな、という見解で
三人とも一致した。

夫は買い物を始めると、途端に、
「ああ、腰が痛い」とか「ああ、足が痛い」と言い始める。
次男は段々と不機嫌になり、無口になり、最後には返事さえしなくなる。
うるさすぎるのも静か過ぎるのも、買い物をしている私達には
「早く終わって帰るんだよ」という圧力になる。

だから、そんな夫の口を塞ぐ為に空いているベンチを見つけては
座るようにすすめ、次男にはちょっとでもご機嫌でいてもらう為、
３０分おきにスムージーやらプリッツェルやらを買い与えなければならん。
それが普通だと思っていたが、
なんのなんの、女だけで出かけると、そんな鬱陶しさが
皆無なのに初めて気がついた。

そんな訳で、到着すぐにフードコートでちゃっちゃと早めの昼ご飯。
そして、私達の好きな店を好きなだけ、ゆっくりと見て回った。
また、最初に「こことここね」と決めていた店だけでなく、
目的の店から店へ移動する途中、ちょっと気になる店に出会ったら、
「ちょっと見て良い？」と言いながら寄り道できるのが尚良かった。

ああ、楽しい。
すっごく疲れたけれど。

そして、人がもうダメダメな位に増えて来た所、時間にして午後２時半に
モールを後にして、その近くの日本食マーケットへどうしても
必要な物があったので寄る。
その敷地内のパン屋さんで総菜パンを買って、三人でもぐもぐ。
それから、本屋さんにて暮しの手帖の最新号が出ていたので、
迷わず購入である。

で、行きもそうだったけれど、帰りもつまんない話しをゲラゲラ
笑いながらしつつ帰って来た。
本当に楽しかったわー。
肉体的には疲れたけれど、精神的にはストレス無しのリフレッシュ！

年明けと共に愛は日本へ帰ってしまうけれど、
また、三人一緒になった時にこういう事、しましょう。
今度は日本で、でかな？