What I Write about When I Write about Love

日本行きまで後、三日！

慌ただしく生活しております。
テニスの試合が忙しく、なんだかあわあわあわあわ。

今日からパッキングを始めます。

忙しい！！！

今朝のAsahi.comのニュースには心底がっかりした。
和歌山県の世界遺産に指定されている森を伐採、の記事を受けて。
こちらがその記事。

思わず、朝も早うから、
「うっそー！」「信じられないっ」「信じられないっ！」
「信じられなーーーーーーいっっっっっっっ！」と雄叫びを上げて
他の家族を震えおののかせてしまった。

これはもう、無教養の極致としか言いようがない。
これは日本国民として、大いに恥ずかしいと思って頂きたい出来事だ。

そもそも世界で、世界遺産が傷つけられる事は度々起こっている。
しかし、それはポルポト政権やタリバーン政権が自らの政治的力量を誇張する為で
あったりと、残念で、これもまたバカバカしい事ではあるが、
何かしらの思念や主張の元、行われている事である。

それがこれは、『町民の苦情』ですからね。
しかも、町民の土地でもない森を、その持ち主に許可する事なく、ですからね。
持ち主は単なる枝払いだと思っていて、町民は持ち主から許可を得ている、
と業者を騙し、業者はそこが世界遺産に指定されているなんて事知らないから、
持ち主にちゃんと確認も取らず、で、今回の事が起こってしまったのだ。

無知とは一生の恥と言うけれど、まさしくその通り。
これ程までに教養がないのは、どういう事か。
また、自国の事に無関心、無感動、無感慨故にこれが起こるのだ。

この記事から妄想猛々しく書かせて頂くと、
ようするに、再三に渡って「陽当たりが悪い」と苦情を入れた挙げ句の果てに
業者を結果的に騙す事になってしまった町民も、
またその嘘を鵜呑みにしてしまった業者も、自分の事で精一杯な感じがいなめない。
そこには他人を思いやるとか、昔からそこにあるものと共存して行く、
という真摯さに大いに欠けているのではないだろうか。
端的に言ってしまえば、「自分が良ければそれで良い」的な。

本当に勿体ない事をした。
それは神社の森。森羅万象の神々が宿る木々であったに違いない。
恥も恥の大恥である。

教養とは、
自分の周囲の自分の事ではない事に興味を持って初めて身に付く事なのかも。

本当に何度も言って悪いが、
こんなに日本人として恥ずかしい事はない、と思った。
私が恥ずかしがった所で伐採された森が元通りになる訳でもないんだけど。

元通りになるに、何千年かかるんだろうか。
いかにも、残念至極。

自殺する人の多くは、衝動的に自らの命を絶つ、と聞く。
しかし、『衝動的に』死の恐怖を凌駕出来る程の衝動ってなんだろう、と思う。

かつて私は自殺する人の話しを聞くと、
「いやだ、お願いだから生きて。死ぬ事が出来るんだったら、生きて」と
思ったものだ。多分、今でも根本にその感覚は根ざしていて、
その感覚故に自分は自分の生を保持していられるのかもしれない、と思っている。

知り合いに友人を自殺で亡くした人がおり、その人からその亡くなった人の
話しを聞いた時、私はまさしく、文字通り、上記の言葉を言った訳だ。
しかし、それはその人には単なる『正論』と聞こえたに違いない。
なんだか、色々と言われた。私自身が責められている様なき持ちになった。

ただ、正論を振るっている気持ちはない。
ただ、「嫌」なのだ。死を凌駕するその精神が、私にとってきっと謎なのだ。
理解できない。生きる事の方が理解しやすい。
しかし、生きる事も死ぬ事も、思えば、単に人生に五万と溢れる、
選択の一つに過ぎないのにも関わらず。
私は生きるだ、死ぬだ、と大騒ぎをして生きる事を選んでいるのだ。

そして、また悲報を聞いた。

私は考える。
生きる事を衝動的にでもやめさせる心の闇とは何だろう？

だが、闇だと思っているのは、実は私の決め付けで、本当は闇ではない？
闇ではないのではないだろうか。
生きている事こそが闇だから、だから、人は生きる選択を捨てるのではないか。

生きる事は辛い。
他人様から見て、それのどこが辛かろうと思う様な事でも、
時に、その人にとっては大きな問題で、比類のしようもない問題で、
誰かが「もっと大変な事があるんだよ」と説いても、
そんなの何の助けにもならずに、
ただただ全てを飲み込んでしまうブラックホールとして
眼前に広がる、絶望、なのかもしれない。

だから、私から見れば自殺する事は心の闇のなせる事なのだとしても、
その人達にとっては、新たな希望への旅立ちなのかもしれない。
生と死の境界線を越える事によって、その人達は新たな夜明けを迎えるのか。

先日、ある人が自分に言った言葉を思い出したら、突然、涙がこぼれた。
自分でもその意味不明さに泣き笑いし、つくづく、つくづく、
自分でも時々こんな風に自分の事が理解しえない事があるのに、
ましてや、他人の事なんて知り尽くし様もないのだ、と痛感した訳で。

だから、もう、決めつけるのはやめるのだ。
「いやだ、死ぬのは絶対にだめだよ」は自分にのみ言える言葉で、
生きるという闇から解放されて、あちら側に行ってしまった人には、
エールを贈るのではどうだろう。

もし、本当にあの世というのものが存在するのなら、
本当に本当に、ここで生きる事を自分の意思で辞めた人達が
幸せであります様に。楽しい気持ちで満たされています様に。
選択が間違っていなかった、と安堵の吐息で思っています様に。
心がほっこりしてるんだよ、と言えています様に。

そういう風に願って止まない。

心からご冥福を祈ります。

ゆるーいゆるーい、ベジタリアンとも言えないベジー生活、
続いております。

昨日は炒め物をしたのです。
ニラときのこの炒め物with豆腐。

豆腐は水抜きをして、にんにく、しょうがを先に炒めておいた油で
他の野菜と一緒に炒めます。
味付けは、本場中国のXO醤を美智恵さんから頂いたので、
それと、そして塩こしょうだけ。

これがものすごーくご飯にあって美味しかったのです。

それとかぼちゃの煮付け。
アッと言う間に完売。

ご飯も完売。

朝、何も食べる物がなかったのだけど、冷凍庫に市販の冷凍ワッフルを発見。

トースターで温め、ピーナッツバターを塗って、メイプルシロップで食べる。

これがまた、恐ろしくジャンキーな味付けで美味しかったのです。

ワッフルもパンケーキも手作り派。
でも、たまぁ〜に見下している冷凍の市販品を食べると、
「これはこれで美味しいな」と思ったりするのだから、
人間の味覚というのは不思議なもので。

そんな訳で、昨日今日で「美味しかったな」と思った物でした。

ろくでもない物食べてるなぁー。

とても良い物を見つけた。
何の期待もなく、ぼんやりと見たら、
知らない内に涙が込み上げて来た。

自分はどこまでも日本人で、人の情にどこまでも弱い。

ありがとうございます、と思いつつ見た。

こちらからどうぞ。
心が温まります。