シンプルライフへの道

ここのところヲタ夫の調子が良くない。

もともと秋は苦手だったらしい。

季節の変わり目なのである程度は仕方のないことだと、本人もわかってはいるのだが、そんな自分を不甲斐ないと責めているだろう、おそらく。

人間って（と大きく出てみる）、何事に対してもどんどん高みを目指す癖がついているというか、よく言えば向上心がある、悪く言うと欲が深い。

例えば、ヲタ夫の病状なんかでも、「もうほとんど一日中寝ていてトイレに行くのがやっと」という状態を脱して、少しは起きて活動ができるようになると、ついつい「昼夜逆転をなんとかしたい」とか「少しは外に散歩にでも行った方が…」とか、どんどん要求レベルを上げてしまいがちだ。
これは自分を含めた周囲も、そして本人も。

で、つい、「頑張らなきゃ！」と気合を入れてしまい、元の木阿弥ということが数知れず…。

生活リズムが大事だとか、そんなこと本人だって重々承知なのだ。わかっているけどできないのだ。
そしてできない自分をまた責めてしまうのだ（物事の捉え方が偏ってしまうのもうつ病の特徴）。

そして、そういう症状が出ているからこそ、仕事も休んでいるんだ。

…と、今だから言えるが、うつ病と診断されてからも一年くらいは、こういうことがわかっていなくて、ヲタ夫にはかなり辛い思いをさせたと思う。

つい最近も、病気のことで話をしていて、ヲタ夫がどう受け止めるかということをあまり意識せずに、かなり力強く「（ヲタ夫はそれが）できるよ！」と彼に何度か言ったとき、「そうやって押し付けないで…」とポツリと言われた。

あ！　ほんとだ！　今、思いっきり押し付けてたね。
ごめんね、ヲタ夫…。

自分がいやだと思うことに対して「イヤだからやめて」と言えなかったヲタ夫（ヲタ夫の名誉のために言うと、気が弱いとか、そういうことではない。あくまでも自分のことに関して言いにくい、ということで、他人が犠牲になっているような場合には、むしろ積極的に声を上げて助けようとするタイプだ）。

自分さえ我慢してうまくおさまれば…という価値観を内面化してきたらしい。これは彼の母親の価値観でもある。
ようやく「押し付けないで」と言えるようになってきた。まだ少しずつだけどね。
大部分は我慢しちゃっているらしいんだ。周りは（もちろんイノーヴも含めて）ヲタ夫がいろんなことでそんなに我慢しているなんて、全然わかっていない。想像すらしてない。

そういう生活を３０年以上にわたって続けてくれば、そりゃあ心も疲れるよね…。

一歩ずつ。
休んだっていいじゃないか。後退したっていいじゃないか。

生きてるだけですごいことなんだから。

以前、友人が紹介してくれた『ツレがうつになりまして。』という本がある。
突然うつ病になった夫について、妻の視点で描いた闘病漫画だ。

ツレがうつになりまして。


書店で見つけ、パラパラと読むうちに「おお！　これはぜひウチのヲタ夫に読んでもらいたい！！」と即購入。

闘病漫画と言っても表紙の絵柄からもわかるように、暗くて堅苦しいものではない。

うつの人の状態が的確に表現されていて、非常にわかりやすい。その上、描き手である妻のテンテンさんのあっけらかんとした明るさにホッとさせられる。回復後のツレさんのエッセイも味わい深い。

いろいろなバリエーションは人それぞれあるだろうが、少なくともヲタ夫の場合、この本にあるエピソードの多くに「うんうん、あるある」と頷く状況である。

天気や家族に機嫌に調子が左右される
のはもちろんのこと、
すべてに対して申し訳なく思って
生きているのが大変辛くなったり、
世間に「お前は役立たずだ」と追い詰められているように感じたり、
ちょっと調子が良くなったと思ったらまた急に悪くなったりして、その病状の変化に対して落ち込んだりｅｔｃ...。

普通に満開の桜を見ただけでも場合によっては憂鬱になり、「申し訳ないモード」（←とにかくなんでも申し訳なくて、生きているのも申し訳なくて辛い状態）に入るきっかけになりうるということを、うつをあまり理解していない人にわかってもらうのに超お勧めの一冊だ。

ヴィパッサナー瞑想を、先生に指導してもらうことにした。

ヴィパッサナー瞑想は、大まかに言うと、今の一瞬一瞬に気づいていくことによって妄想を止める、という瞑想。

ブッダの瞑想法
―ヴィパッサナー瞑想の理論と実践


具体的には、身体感覚や心の動きに一つ一つ気づいて、判断したり考えたりせずに、見たものを「見た」感じたことを「感じた」と心の中で言葉にして確認する。

この気づいて声に出さない言葉で確認することを「サティ」という。英語に置き換えると「マインドフルネス」になるらしい。

おお！「マインドフルネス」なら馴染み深い。
尊敬しているティク・ナット・ハンが推奨する生き方だ。
そうか、自分は、以前からずっとこれを求めていたのか…。

微笑みを生きる
―“気づき”の瞑想と実践

もう一方に、一点に集中してマントラなどを唱えるサマタ瞑想というものもある。アッシジの聖フランチェスコの「平和の祈り」を唱え続けていて（←『スローライフでいこう』の中で瞑想法として紹介されていた）時間の感覚を失ったりした経験はあったが、あれはサマタ系の瞑想だったんだな、とようやく理解した。

スローライフでいこう―ゆったり暮らす8つの方法


何年も前から瞑想には興味を持っていた。
けれど「毎日・一定の時間 瞑想する」という習慣がついたのは、ここ数ヶ月のことだ。

ヴィパッサナー瞑想を始めると、日ごろ自分がいかに「現在」から逃避しているかがわかる。
過去にあったことや自分の妄想に心を奪われて、「今」をありのままに感じ続けることがなかなかできないのだ。（内容がどんなに崇高なことであったとしても意識した思考でないものを、先生は「妄想」と呼んでいるようだ…）

これまでも、歩いているときやお風呂に入っているときなど、頭の中に、ぼーっとくだらないことを取り留めなく考えるともなく漂わせて…「はっ」と我に返って考えていたことに気づく、ということはあった。が、たいていは、自分が考え事をしていたということさえ自覚しない。まさに眠っている状態、めざめていない状態だ。

この瞑想を始めて、めざめていない状態で頭（心？）の中に去来しているのは、大部分がまったく意味のない妄想なんだなぁと実感した。

楽しい妄想ならまだしも、ほとんどが腹の立つことや嫌だったこと、自分の失敗など、不快なイメージや思考や記憶だ。ネガティブなイメージや思考を、何かにつけて繰り返しては何度も苦しむ。マゾ？と疑ってしまうくらい。

今、現実には起こっていないことで苦しむ必要はない。

ビックリするのは、そういう状態が一人のときだけでなく、他の人と一緒のときや話をしているときにも起こっている、ということだ。

普段の生活の中でも、気づいている時間をなるべく増やしていけたら…と思う。

修行は始まったばかりだ。

本の話の続き。

日ごろ、図書館に大変にお世話になっているので、卒業した本（自分が成長したり、興味の対象が変わったりして不要になった本）は、基本的に図書館へ寄贈している。
主に地元の図書館へだ。

誰かが読んでくれれば嬉しいし、また自分が読みたくなったときには借りられる（寄贈したものすべてが蔵書になるわけではないので、絶対ではないのだけれど）。

そして自分の本棚には、今、自分が必要とする本を並べることができる。

本を捨てるのは忍びない。ある時期に愛読していたものであれば特に。
循環させることで、本は再び活躍できる。

しかも簡単。ただ図書館へ本を持ち込むだけでいい。ネットオークションで処分していたこともあったが、やりとりや梱包に時間をとられるのがチョッピリわずらわしくなって止めた。

zing☆zing☆zingerのredzingerさんは、なんと、借りた本よりも寄贈した本のほうが多いのだとか（「図書館に感謝」のコメントを見てね）。これにはびっくり！！

そういえば、合併しない町で話題になった福島県の矢祭町で、図書館を作るために本の寄贈を募っているということを知った。今は中高校生向けの本を特に求めているらしい（だけど、高校生ってもう大人みたいなものなのでは？と思うのは私だけ？）。近々、この町に寄贈予定。

図書館にいつも大変お世話になっている。

特に地元の図書館の活用度といったら、納めている住民税の元は完全に取れているだろう。

シンプルライフに目覚めて？から、物を所有することに以前より慎重になった。
（もともと、自分の体さえ借り物なのだ、という話もあるし）

気になる本の情報を仕入れたら、
とりあえず図書館の蔵書をチェック

読んでみて何度も読み返したいと思う本だけ購入

これを基本にしたら、本が増殖しすぎるということはなくなった。

あくまで私の本は、である。

ヲタ夫は図書館利用よりも購入の方が圧倒的に多い。おそらく返却期限が気になるのと、読みたい本がマニアックだからだと思う。
なのでウチは、トイレや風呂場！やＴＶの上など、いたるところが本に占拠されている。

私も本好きなので気持ちはわかる。まあいいか、という感じ。
シンプルライフへの道は遠い…。